Was möchte Sie?

@Vegas1
Wenn du sie so sehr liebst, dürfte es dir doch nicht schwer fallen, ihr behutsam mitzuteilen, dass du sie vermissts, wie du fühlst, dass du sie liebst.

Sie sucht den Kintakt zu dir aber traut sich womöglich nicht, dir ihre Gefühle für dich mitzuteilen.

[url=/post4126006.html#p4126006]Zit[/url]

Zitat von Vegas1:

Wir haben uns meistens ins Bett gelegt, sie hat sich eingekuschelt und ich habe dann mit dem Plüschtier mit ihr gesprochen. Dabei habe ich meine Stimme verstellt und das Plüschtier bewegt. Wir haben über ihre Ängste, Sorgen und Gedanken gesprochen und es hat auch sehr gut funktioniert.

Hm, bin ich der Einzige, der das irgendwie "weird" findet?
Ich meine: Lieb, dass du dich so um sie gekümmert hast - dass sie auf dich zählen konnte in der Zeit.
Aber sofern du keine Ausbildung zum Psychologen/Psychotherapeuten absolviert hast, kann ein solches Experiment auch ziemlich nach hinten losgehen.
Weiterhin würde ich mir als Partnerin irgendwie albern vorkommen, wenn ich mit einer Handpuppe (u.a.) über jemanden sprechen soll, der eben jene Handpuppe selbst steuert....mit verstellter Stimme.
Also ich könnte als erwachsene Frau dabei nicht ernst bleiben und würde solch ein Angebot daher wohl auch nicht annehmen. Es klingt eher so, als würde ein Vater versuchen, seine 6 jährige Tochter zu trösten.
Würde ich meiner Ex mit so einer Puppe daherkommen, dann bekäm ich das Ding vermutlich binnen Sekunden mündlich eingeführt bis zum Anschlag.

Aber gut: Mir steht es nicht zu, darüber zu urteilen.

Generell finde ich nur die Story ein wenig komisch - mag am Schreibstil liegen aber alltäglich ist so eine Beziehung sicher nicht. Es hat irgendwie den Anschein, als wäre das zwischen Euch keine wirkliche Liebe gewesen sondern eine Art Symbiose...eine gegenseitige Abhängigkeit: Du hast dich wegen ihrer "Mental Issues" noch stärker an sie gebunden (Beschützerinstinkt?) und sie brauchte dich als Halt, Stütze und als Therapeut.

Sorry, wenn ich hier zu weit gehe - ich möchte hier nicht der Böse sein aber so liest es sich für mich irgendwie raus.

Alles, was Du über Eure Beziehung und Deine Bemühungen schreibst, erscheint erst einmal sehr liebevoll und zugewandt. Ich bin mir sicher, dass Du es auch so gemeint hast.

Auf den zweiten Blick und als Außenstehende liest es sich für mich jedoch mehr wie eine Vater-Tochter- denn als Beziehung auf Augenhöhe. Die Beschreibungen der regelmäßigen „Therapiestunden“ finde ich sogar eher gruselig, denn Du bist kein Therapeut und kannst schon gar nicht ihrer sein. Es hat gute Gründe, dass Therapeuten keine Beziehung zu ihren Patienten eingehen dürfen.

Mir ist auch nicht ganz klar, was nun ihre mehrfach genannten „mental issues“ sind, aber wenn sie wirklich psychische Probleme hat, dann gehört sie in professionelle Hände.

Hallo @Vegas1

Zitat von Vegas1:

Auf mich wurde die Unzufriedenheit / Traurigkeit projiziert.

Ds ist schonmal schlecht.

Zitat von Vegas1:

Sie meinte ich bin der beste Partner den sie finden konnte

Übersetzung: Sobald sie einen besseren findet, war es das mit dir.

Zitat von Vegas1:

Sie hatte Mitte Dezember einen Vorschlag gemacht der inadäquat war. Ich will nicht näher darauf eingehen aber als Verlobter konnte ich dem nicht nachkommen, deshalb habe ich Schluss gemacht.

Ich lese das so, dass du mit jmand anders verlobt bist/warst. Richtig?

Zitat von Vegas1:

Sie hat keinen Therapieplatz gefunden, da sie gelitten hat hab ich dann über das Kuscheltier als Medium so Art Therapie mit ihr gemacht.

Du hast dich also als Therapeut bei ihr versucht. Das verträgt sich schlecht mit einer Beziehung zu dieser Person, weil es jede Menge Interessenkonflickte gibt.

Zitat von Vegas1:

Für mich wirkte es ein wenig wie Cherry-Picking um Gründe zu finden warum man nicht gekämpft hat

Übersetzung: Bei Problemenbrauchst du nicht mit konstruktivem Verhalten von ihrer Seite aus zu rechnen.

Zitat von Vegas1:

Hat viele Ängste

Schlecht.

Zitat von Vegas1:

Sie hatte schon vor unserer Beziehung Mental Issues.

Schlecht.

Zitat von Vegas1:

Ich versuche ihre Intention zu verstehen. Ob Sie zur Erkenntnis gekommen ist, dass die Trennung ein Fehler war oder ob sie aus Langeweile schreibt oder weil sie Freundschaft will.

Frag dich lieber: Was ist DEINE Intention. Was willst du? Dein Leben in einer psychisch-emotionalen Dauerbaustelle verbringen?

Zitat von Vegas1:

Wir wollten zusammenziehen und hatten eine Wohnung angemietet, sie wohnte bereits dort drin.
Aufgrund beruflichen Stress habe ich den Einzug aufgeschoben.

Sehr gut.

Zitat von Vegas1:

Ich für meinen Teil empfinde starke Liebe für sie, auch trotz ihrer Mental Issues denn sie ist ein unfassbar toller und warmherziger Mensch.

Zitat von Vegas1:

Auch wenn es manchmal schwierig ist.

Beachte mal deine eigenen Interessen (außer dir tut das sonst keiner; sie schon gar nicht!). Macht sie dein Leben leichter / angenehmer / erfolgreicher? Für mich sieht es so aus, als ob du dir mit ihr eher eine Menge Probleme aufhalst. Willst du deine Tage als Kummerkasten verbringen? Kannst du nichts Besseres finden? Ich wette, es gibt jede Menge Frauen in deiner weiteren Umgebung, die nicht so viele Baustellen haben.

Zitat von Sonnenschein85:

Aber wieso hast du schluss gemacht wegen der WG Idee ? Ich meine das wollte sie doch eigentlich nur wenn du schluss gemacht hättest ?

Nein, das wollte sie auch wenn ich nicht Schluss mache.
Das war für sie in Stein gemeißelt.

Hab ja versucht mit ihr drüber zu reden aber für sie stand der Entschluss fest.

Zitat von Sonnenschein85:

Und selbst wenn sie mit dem Gedanken gespielt hat es lief nichts mit den beiden, oder?

Nein.
der Vorschlag war aus meiner Sicht trotzdem inadäquat.
wir waren Verlobt, planten die Hochzeit, wollten eine Familie gründen.

und auch wenn da nichts lief ist es trotzdem so dass ich das von meiner Partnerin nicht möchte.
Das hat nichts mit Eifersucht zu tun, sie war von uns die, die sehr Eifersüchtig war obwohl es keinen Grund gab.
Aber es passt nicht mit meinen Werten zusammen und wie gesagt, wenn ich mit einer Frau hätte eine WG Gründen wollen, sie hätte nicht anders reagiert.

Zitat von Sonnenschein85:

Wieso redet ihr dann nicht drüber ?

Hab ich an dem Tag versucht aber sie blieb dabei.
Hab es auch die Tage darauf versucht aber sie hat ja 10 Wochen Kontaktsperre gehalten.

Nach diesen 10 Wochen war das Thema eigentlich für mich erledigt, bis sie sich gemeldet hatte.

Zitat von aequum:

Sie sucht den Kintakt zu dir aber traut sich womöglich nicht, dir ihre Gefühle für dich mitzuteilen.

Ja aber scheinbar agiert sie in einem sehr langsamen Tempo und ich hab sorge wenn ich zu früh Klartext spreche überfordere ich sie.
sie wirkt im Kontakt wie ein kleiner Vogel, sie kommt weil sie Körner brauch, wenn sie die bekommen hat fliegt sie ängstlich davon.

bisher weiß ich ja auch nicht welche Intention sie hat.
deswegen ist es schwer zu handeln, will mich ja auch nicht lächerlich machen.

Zitat von Usambara:

Also mir wäre das alles viel zu anstrengend

War es mir ja auch, hatte ja auch noch sehr hohe Belastung auf der Arbeit und war 11 Stunden täglich im Büro.

Zitat von Usambara:

Sie schafft es ja wohl jetzt doch irgendwie alleine oder? Hat sich ne Wohnung genommen, lebt ihr Leben und das klappt ja auch ohne dein Zutun.

Kann man das so sagen?
immerhin hat sie Kontakt gesucht und tut es immer noch.
sie erzählt mir von Probleme in der Wohnung (Keine vollständige Küche, kein Kleiderschrank), sie erzählte mir dass sie sich seit dem Umzug sehr ungesund ernährt hat.

Sie hat bisher auch noch nicht die Schlüssel der alten gemeinsamen Wohnung abgegeben.

Ich denke als eine Art Rückversicherung.
Ob man wirklich sagen kann „Sie schafft es ja jetzt alleine“ weiß ich nicht.

Zitat von Usambara:

Ich weiß nicht, diese Beziehung ist nicht auf Augenhöhe meiner Ansicht nach.

War sie auch nicht.
Wobei ich keine Vater - Tochter Dynamik sehe.

Zitat von Mindtricks:

Aber sofern du keine Ausbildung zum Psychologen/Psychotherapeuten absolviert hast, kann ein solches Experiment auch ziemlich nach hinten losgehen.

Das ist mir bewusst.
Aber es kann auch sehr nach hinten losgehen wenn sie keine Hilfe bekommt und niemanden hat, wo sie alle Sorgen und Ängste äußern kann.

sie hatte sich sehr bemüht Hilfe zu bekommen aber es hat nicht geklappt.

Zitat von Mindtricks:

Würde ich meiner Ex mit so einer Puppe daherkommen, dann bekäm ich das Ding vermutlich binnen Sekunden mündlich eingeführt bis zum Anschlag.

Denke das ist vom Typ abhängig.
Wir sind Allgemein jung geblieben, hab selber eine leicht verrückte Ader.

Kann aber verstehen wenn man es befremdlich findet.

Ich denke es war schon tatsächlich liebe.
Aber es war auch Therapie, es hat sich vermischt.

Sicher hab ich einen Beschützerinstinkt. Ich will natürlich dass es meine Partnerin gut geht und sie Glücklich ist.

Zitat von VictoriaSiempre:

Mir ist auch nicht ganz klar, was nun ihre mehrfach genannten „mental issues“ sind, aber wenn sie wirklich psychische Probleme hat, dann gehört sie in professionelle Hände.

Sie hat eine Sozialphobie, hat Angst mit fremden Menschen zu interagieren.
für sie fühlt sich alles Zwischenmenschliche schwer an, sie hadert damit dass andere Menschen so einfach durchs Leben gehen während sie es schwer hat.
Sie will gerne etwas besonderes sein, fühlt sich aber zu gewöhnlich und fällt in eine tiefen Depression wenn sie diese Erkenntnis hat.
sie hat starke Verlustängste und aufgrund ihrer Vergangenheit hat sie manchmal Panikattacken aus dem nichts und ist quasi wie eingefroren und apathisch.

bzgl professionelle Hände:
Wie denn wenn alle Psychologen keine neuen Patienten annehmen?
Sie hatte sich mal in einer Klinik selbst eingewiesen wo sie auch aufgenommen wurde.
Es gab keine Gesprächstherapien, sie lag dort nur rum.
Als sie paar mal bei den Eltern war weil sowieso kein Programm vorhanden war, wurde ihr gesagt sie wird entlassen weil sie rausgeht und nicht erreichbar ist.

Zitat von RoteTablette:

Ich lese das so, dass du mit jmand anders verlobt bist/warst. Richtig?

Nein auf keinen Fall.
Sie war meine Verlobte. Sie war keine Affäre.
Es gab außer ihr keine andere.

Zitat von RoteTablette:

Übersetzung: Bei Problemenbrauchst du nicht mit konstruktivem Verhalten von ihrer Seite aus zu rechnen.

Nein eher mit destruktiven Verhalten. Leider

Zitat von RoteTablette:

Macht sie dein Leben leichter / angenehmer / erfolgreicher? Für mich sieht es so aus, als ob du dir mit ihr eher eine Menge Probleme aufhalst. Willst du deine Tage als Kummerkasten verbringen?

Es gibt ja auch gute Seiten.
War ja nicht täglich „Therapeut“ sondern wir haben auch viele schöne Momente gehabt.

Es war nicht immer anstrengend, es war Phasenweise.

Zitat von RoteTablette:

Kannst du nichts Besseres finden?

Naja was heißt besseres? Ich fühlte mich sehr wohl mit ihr und war Glücklich.
Subjektiv glaube ich ihr auch dass sie genauso empfunden hat.

was mich daran hindert abzuschließen und eine andere Frau zu suchen ist der Gedanke, dass sie eventuell aus Angst so gehandelt hat, obwohl sie es nicht wollte.
Dass die Angst nachgelassen hat und sie sich deswegen langsam annähert aber nicht Klartext sprechen will.

Ich habe Angst abzuschließen und loszulassen wenn sie mich vielleicht wirklich aus tiefsten Herzen liebt, sie aber durch ihre Angst gelähmt nur sehr kleine Schritte machen kann.
Ich hab Sorge, sie in Stich zu lassen.

Aber ich brauch auch Klarheit und würde mir wünschen zu erfahren was der wirkliche Grund ist, warum sie wieder Kontakt aufgenommen hat.

Zitat von Usambara:

Hier kommt es aber so rüber als wärst du ihr Vater oder ihr Therapeut.

🎯💯

Und die weiterführende Frage ist, warum du das tust?
Brauchst du dieses Ungleichgewicht in der Beziehung für deinen eigenen Selbstwert?

Sei lieber froh, dass diese Geschichte vorbei ist und such dir jemand auf Augenhöhe, den du nicht bemuttern oder retten musst.

Zitat von Plague:

Und die weiterführende Frage ist, warum du das tust?

Weil ich mich damals in diese Person verliebt habe und diese Probleme nicht ersichtlich waren.

und dann tut man doch etwas statt nur zu gucken.

Zitat von Plague:

Brauchst du dieses Ungleichgewicht in der Beziehung für deinen eigenen Selbstwert?

Wieso interpretiert man da solche Absichten?
meinen Selbstwert geht es gut und ich ziehe es nicht aus bedürftigen Menschen.

Wenn man eine Person liebt, steht man für diese Person ein. Auch wenn es anstrengend ist.
was wäre die Alternative gewesen? Zu gehen als sich rausgestellt hat, dass sie psychische Probleme hat?
Ein Mensch ist doch auch trotz dieser Probleme liebenswürdig und aus mir macht es doch keinen schlechten Menschen oder zu Jemand der sein Selbstwert daraus zieht wenn ich helfen will die Probleme erträglicher zu machen.

Natürlich gibt es da draußen zig Frauen die solche Probleme nicht haben.
Mit denen es einfacher wäre eine Beziehung zu führen.

Aber ich will es nicht einfach sondern ich will, auch wenn es kitschig klingt die Frau an meiner Seite die mein Herz berührt.

Aber es fällt mir schwer nicht zu wissen was in ihr vorgeht und was der Grund ist warum sie sich gemeldet hat.

mich reflektiere natürlich auch die abzeichnende Meinung aus dem Thread, dass ich es eher positiv sehen sollte, dass die Beziehung zu Ende ist.

Zitat von Vegas1:

Wieso interpretiert man da solche Absichten?

Weil sie offensichtlich sind.
Zuweilen ist der objektive Blick von außen auf eine Sache halt ein anderer.

Zitat von Vegas1:

was wäre die Alternative gewesen? Zu gehen als sich rausgestellt hat, dass sie psychische Probleme hat?

Die "Therapie" dieser Person nicht zum eigenen Sozialprojekt zu machen.
Unterstützung hättest du auch bei der Suche nach geeigneten Behandlungsmöglichkeiten geben können.

Zitat von Vegas1:

Ein Mensch ist doch auch trotz dieser Probleme liebenswürdig

Das ist nicht der Punkt.
Es geht darum, dass du dich hier - aus welchen Gründen auch immer - in einen Rollenkonflikt gebracht hast, der weder dir noch ihr gut getan hat.

Zitat von Vegas1:

Aber ich will es nicht einfach sondern ich will, auch wenn es kitschig klingt die Frau an meiner Seite die mein Herz berührt.

Wer will das nicht?

lieber @Vegas1 !

Zitat von Vegas1:

Aber es fällt mir schwer nicht zu wissen was in ihr vorgeht und was der Grund ist warum sie sich gemeldet hat.

ich kann dir nur raten sie genau das zu fragen. besonders wenn du sie noch liebst.

in meinen augen macht es wenig sinn über ihre beweggründe zu hirnen, such das gespräch und sag ihr auch wie es dir mit allem geht.

kann doch nichts schlimmes passieren wenn du das tust. und im besten fall hast du klarheit.

Lieber @Vegas1

ich möchte dir ans Herz legen mal gaaaaaaaaaanz tief in dich rein zu horchen. So wie du hier schreibst bist du rational, analytisch, ein hilfsbreiter bzw. fürsorglicher Mensch und vermutlich jemand mit dem man Pferde stehlen kann.

Das was du hier schreibst klingt für mich tatsächlich auch nach einer sehr suboptimales Beziehungsdynamik. Du schreibst extrem rational und analysierend und ich denke das dies deinem naturell entspricht. Ich habe es oft (insbesondere bei mir selbst) gemerkt das Männer dazu neigen sich auf diese Ebene zurück zu ziehen wenn die Emotionen bzw. Gefühle in einen Bereich kommen wo sie verwirrung stiften. Für deine (Ex-)Partnerin war diese Klarheit wahrscheinlich teilweise sehr gut aber die Frage ist viel auf der Emotionsebene passiert ist. (Nochmal, war bei mir so, daher projeziere ich einfach mal auf dich).

Da ist eine Frau die "bedürftig" ist, ein "Problem" hat bzw. Hilfe braucht. Das kann auf fürsorgliche Männer, vor allem wenn sie die Bestätigung und den Selbstwert aus dem "aussen" ziehen, eine geradezu magische Anziehung haben. Das unbewusste Gefühl die "retten" zu müssen....

Dazu kommt eine gewisse Ambivalenz die sowas mitsich bringt. Das gleicht dann schon fast einer Push&Pull dynamik die das Belohnungszentrum im Hirn triggern kann wenn man(n) gerade "Fortschritte" gemacht hat oder es gut läuft und dazu führt das man sich nochmal so herftig anstrengt wenn es gerade nicht läuft.

Wie gesagt, ich hab das auch alles durch und weiß das man(n) den Wald vor lauter Bäumen nicht sieht wenn man da drin steckt. Ich hatte damals nicht gemerkt was meine Ex mit mir gemacht hat und wie sehr sie mich emotional klein gehalten hatte und ich das alles "ertragen" habe, nur weil ab und an mal ein Lichtblick durch kam (vergleichbar mit den Aussagen die sie dir gegenüber macht) der mir wieder Hoffnung gegeben hat das alles besser wird.

Ich denke @Plague hat deshalb auf dein selbstwert angespielt weil dies sehr oft in der Kombination ängstlicher und vermeidender Bindungstyp vorkommt. Aber das ist ähnlich wie narzissmuss. Das wird aktuell schon nahezu inflationär behandelt und alles was abweicht ist direkt eine vermeidender Narzisst

Deine Ex braucht professionelle Unterstützung und auch wenn du sie gerne retten möchtest, ist es nicht deine Aufgabe und tatsächlich eine sehr schlechte Basis für eine Beziehung. Denn was passiert wenn die "Probleme" irgendwann mal soweit im Griff sind das die Hilfe nicht mehr gebraucht wird? Dann fällt die Basis eurer Beziehung weg und was bleibt dann noch?

Zitat von hotte:

Ich denke hat deshalb auf dein selbstwert angespielt weil dies sehr oft in der Kombination ängstlicher und vermeidender Bindungstyp vorkommt. Aber das ist ähnlich wie narzissmuss. Das wird aktuell schon nahezu inflationär behandelt und alles was abweicht ist direkt eine vermeidender Narzisst

Von entsprechender Brigitte-Küchentisch-Psychologie distanziere ich mich ausdrücklich.
Selbstwertdefizite sind weitverbreitet, aber an und für sich noch kein selbstständiges pathologisches Konzept oder eine Diagnose. Und mit Bindung will ich hier gar nicht erst anfangen, weil es nicht primär um die Ex, sondern um den TE und seine Bedürfnisse geht. Auch wenn er das anscheinend (noch) nicht sehen kann oder will.

Es war schon immer einfacher, sich in endlosen Analysen der anderen Seite zu verlieren oder sich damit abzulenken, statt mal mit sich und seinen eigenen Anteilen in Kontakt zu gehen.

Zitat von Plague:

Von entsprechender Brigitte-Küchentisch-Psychologie distanziere ich mich ausdrücklich. Selbstwertdefizite sind weitverbreitet, aber an und für sich noch kein selbstständiges pathologisches Konzept oder eine Diagnose. Und mit Bindung will ich hier gar nicht erst anfangen, weil es nicht primär um die Ex, sondern um ...

Verstehe ich, für mich war es seinerzeit tatsächlich wichtig die gesamtdynamik in der Beziehung zu verstehen um mir selbst helfen zu können. Wie ich das geschrieben habe, ich habe darüber "meine" anteile erkannt und kann nun sehr gezielt daran arbeiten damit mir das (hoffentlich) nicht mehr passiert.

Wenn es so wäre, wäre ich eingezogen um die volle Beschallung zu haben.

heutzutage denkt man immer Menschen handeln des Eigennutzes.
Wie gesagt auch wenn es die meisten nicht glauben aber weder habe ich nach einer bedürftigen Frau gesucht noch ziehe ich meinen Selbstwert daraus oder finde es gut Retter zu sein.

Sie ist ein Mensch den ich sehr geliebt habe, ich wollte nicht dass es ihr schlecht geht.
Wozu ist man in einer Beziehung wenn man nicht hilft und alles tut damit es der Person gut geht?

Habe auch nicht gezielt nach einer bedürftigen Partnerin gesucht.
Sie ist eine Arbeitskollegin und sie wirkte völlig normal wenn auch schüchtern.

In der Dating Phase habe ich bemerkt dass sie mit Zurückweisung schlecht umgehen kann aber das war nicht so alarmierend.
Die wahre Tragweite mit ihrer Vergangenheit, den Depressionen, den Suizidgedanken kam erst viel viel später raus als wir bereits ein Paar waren

Ich wurde auch nicht parentifiziert, ich musste aber alleine durch viele dunkle und schwere Phasen. Musste früh Verantwortung für mich übernehmen und konnte mich nur auf mich verlassen. Meine vorherigen Beziehungen waren alle auf Augenhöhe.

Mit dunklen Phasen meine ich keine Depressionen oder sonstige psychische Probleme.

Meine Ex hatte mir das Gefühl gegeben angekommen zu sein, mich wohlzufühlen.
Ich wollte ihr das Gefühl geben nicht alleine zu sein, wollte unterstützen.
Sehe da keinen Eigennutzen oder eine Abhängigkeit.

Ich finde es schade dass aufgrund dessen ein Abhängigkeitsverhältnis oder eine Vater-Kind Dynamik interpretiert wird.
Es gab nicht nur diese Seite sondern auch die romantische Seite.

Und nicht immer helfen Menschen um ein Nutzen zu ziehen oder weil man selber Komplexe hat.

Es ist eure Meinung und die dürft ihr haben, aber subjektiv finde ich schade, dass mir unterstellt wird mir würde einer abgehen, dass ich Retter in der Not bin und mein Selbstwert dadurch pushe.