Gefühlskalte Frau / keine Berührungen mehr - Erfahrungen

@Olli1 ich kann Euch nur alles Gute wünschen!
Wie ich schon erwähnte, es spielt eine Rolle: woher jemand aus Marokko kommt, die Sozialisierung und die Entwicklung.
Aus alldem kann ich nicht raus lesen, dass deine EF Dir schaden wollte.
Die Erfahrungen die ich mit Marokko und Marokkanisch staemmigen Menschen gemacht habe und mache sind positiv. Die Paare, wo ein Teil marokkanisch ist, leben immer noch zusammen.
Alles möglich und individuell.

@CanisaWuff die Frage ist, welchen Stand eine geschiedene Frau in Marokko hat. Je nach Veranlagung kommt sie mit ihrer Situation wohl klar. Verheiratet und trotzdem ein Leben in Freiheit.

@Anacapri
Eine geschiedene Frau in Marokko kann heute sehr wohl auch in Marokko ein freies Leben führen, wenn sie über bestimmte Ressourcen verfügt: Bildung, finanziellen Rückhalt, ein unterstützendes Umfeld und persönliche Stärke. Dennoch sind gesellschaftliche Vorurteile und strukturelle Hürden bleiben real. Und da hast du recht: es kommt auf den Wohnort dort an. Am Ende egal, da sie a) seit 40 Jahren hier lebt und b) die Auswanderung inkl. Mann gescheitert ist.

Ihr seid seit 40 Jahren verheiratet und lebt seit 7 Jahren getrennt. Für mich liest es sich so, als ob Ihr auch wirtschaftlich unabhängig voneinander seid?

Zitat von Olli1:

hatte bereits 3 mal die Scheidung versucht einzureichen, wo von ihrer Seite kein grosser protest war.

Und warum hast Du es nicht durchgezogen, wenn von ihrer Seite eh kein Widerspruch kam?

Zitat von Olli1:

ich war ja schon 4 mal nah dran, und gab ihr immer wieder eine Chance, ich bin ja nach der längeren Pause gut drauf, alleine klar zu kommen.

Okay - genauso könnte man meinen, dass sie Dir ebenfalls immer wieder eine Chance gegeben hat

Zitat von Olli1:

sie Arbeitet und wohnt mit meinen Sohn zusammen, sonst macht sie nichts weiter, aus den jungen werde ich auch nicht schlau der sagt nichts, darüber ich möchte nur wissen was das ganze soll oder bewegen, ist es Tradition sich so in der Familie oder Öffentlichkeit sich so zu verhalten, andere Kultur.

Aus Deinem Sohn wirst Du nicht schlau? Wie war denn grundsätzlich die Bindung zu ihm? Du hast ihn doch mit erzogen und zumindest seine ersten 18 Jahre mit ihm zusammengelebt?

Zitat von Olli1:

Ich bin ja auch vor der Heirat konvertiert zum Islam, so üblich, ich sage mal es könnte vielleicht auch am Glauben liegen,

Du bist vor 40 Jahren zum Islam konvertiert - weil „so üblich“, hast Dich aber niemals mit den (üblichen, Ausnahmen gibt es immer) Sitten, Regeln und Gebräuchen auseinandergesetzt? Zärtlichkeiten in der Öffentlichkeit/vor anderen sind nun mal vielfach ein NoGo. Auch spielt oftmals der Familienverbund eine viel größere Rolle als bei uns Mitteleuropäern; hat Vor- und Nachteile.

Zumindest S. (ich hoffe, inkl. Zärtlichkeiten) gab es ja mal zwischen Euch. Wenigstens 1 x vor 28 Jahren .

Zitat von Olli1:

ihr Verhalten, wenn ich zu Besuch bei ihr bin, ist sie eigentlich immer beschäftigt in der Küche, also irgendwas ist immer, um mir nach meiner sicht, nicht unbedingt zu begegnen, fühle mich auch nicht wohl dann dort.

Besucht sie Dich auch mal?

Ihr habt Euch schlicht über Jahre auseinander gelebt. Das liegt sicher nicht nur an einem/einer von Euch. Ich finde Euer beider Verhalten - so wie Du es beschreibst - schwierig. Ihr lebt getrennt.

Sie unterstützt ihre Familie - von ihrem Geld, wie Du deutlich geschrieben hast - und reist alleine in ihre Heimat. Was sie dort macht, überlässt Du einerseits ihr (geht Dich nichts an, Du hast mit der Familie gebrochen), andererseits krittelst Du daran rum (Wohnung). Du machst viele Reisen alleine mit dem Zweirad (sei Dir gegönnt) und fragst auch nicht danach, ob es ihr gefällt. Ein gemeinsamer Urlaub - auf den sie sich freut - cancelst Du kurzerhand, weil Dir wieder einmal (nach so vielen Jahren) einfällt, dass Du das alles nicht mehr willst.

Dann trennt Euch doch endlich sauber und endgültig. Seid Ihr in Deutschland rechtsgültig verheiratet? Ein guter Fachanwalt für Familienrecht kann Dich beraten, ob eine Scheidung Sinn macht oder ob Ihr es beim „Getrennt“-Status belassen solltet. Ü70 kann das durchaus eine Überlegung wert sein, wenn keine/r von Euch nochmal heiraten möchte.

Und dann genieße Dein Leben, mache Deine Reisen und erwarte nicht, dass sich Deine Frau nach 40 Jahren noch ändert. Wird sie sich vermutlich genauso wenig wie Du.

Ihr lebt seit 7 Jahren getrennt, trefft Euch aber regelmäßig, helft Euch aus mit Computer, Auto, aber sie will keine Zärtlichkeiten. Kann das sein, daß Deine Frau Euch gar nicht mehr als Paar sieht, sondern als trotzdem gute Freunde ?
Ihr solltet Eure Beziehung mal neu definieren, das könnte für beide befreiend sein. Entweder gute Freunde oder Zärtlichkeiten ja, aber nicht vor Anderen.

Daß Ihr auseinander gezogen seid, damit der Junge aus der WG kommt, kann ich nicht ganz verstehen.
Meine Tochter würde mir was husten!

Ich kann Deinen Ärger gut nachvollziehen. Versuch ihn mal, nur so für Dich, ein bißchen aufzuteilen:
hier der Ärger über Deine Frau, da der über Marokko, dort der über ihre Familie und dann noch der ganze Restfrust- das läßt sich dann einfach besser überschauen und ballt sich nicht so auf.

@Arnika der Islam ist sicherlich nicht das Problem!
Er schreibt deutlich: Gefühlskälte
Das wiederum ist die Frage und da haben hier schon etliche versucht es näher zu bringen: entweder hinsetzen und miteinander sprechen oder endgültig trennen!

Er hat sich für all das freiwillig entschieden wie sie, einen Sohn bekommen und weiterhin verbunden inwieweit auch immer. That’s it

Zitat von Arnika:

Und ich weiß nicht, was man sich da zusammenphantastiert in seinem Ego-zentrischem Weltbild. Fakt ist ja der: Du bist Muslim. Wenns dir reicht, ...

Grüß dich!
ich glaube, so pauschal kann man das nicht stehen lassen. Nicht jeder Muslim lebt so, und Definitiv nicht jede Frau akzeptiert eine Nebenfrau. Es wäre vielleicht hilfreicher, über konkrete Erfahrungen zu sprechen statt über Klischees.

Jeder Mensch trägt Verantwortung für sein Handeln, unabhängig von Religion oder Herkunft.