Was spricht gegen "kämpfen"?

Lieber Lasso, die Kritik Deiner Freundin finde ich übel, wenn was nicht klappt, da wäre ich auch nicht gern ehrlich, ein Wettkampfverhalten, kein partnerschaftliches aus meiner Sicht.

Hallo Irisgrün,

also sie hat mir gestern keine Vorwürfe gemacht, war falscher Alarm und es war alles okay. Habe mich erst einmal für die kommende Woche konsequent mit Freunden verabredet, nachdem sie Montag früh auszieht. Über Ostern auch. Fände das so traurig, hier in der Wohnung voller Erinnerungen alleine zu sitzen.

Wie läuft es denn jetzt bei Dir weiter?

@correy88: Ja, das mit dem immer perfekt sein und alles richtig machen ist ein Problem und steckt tief drin. In erster Linie muss man lernen sich selbst zu gefallen und das Selbstwertgefühl steigern, nur dann kann man dem Partner auf Augenhöhe begegnen und erntet viel mehr Respekt. Das ist genau das, was ich jetzt lerne in der Therapie. Vielleicht solltest Du auch für Deine Zukunft ein paar Sitzungen buchen. Ich glaube wirklich jedem Menschen in unserer Zeit sollte man das verschreiben, auch wenn ich immer wieder höre, auch von meiner Freundin, dass sie mit sich selbst absolut im reinen ist. Das ist sie nämlich gar nicht und könnte evtl. in einiger Zeit sogar zwischen uns stehen.

@minimaus: wie ist denn das Gespräch gelaufen? Hat es etwas gebracht, oder hast Du wirklich aufgegeben.

Liebe Grüße
Lasso76

Hallo alle,

ich schreibe hier nur noch mein abschließendes Posting, falls andere sich für den Ausgang meiner Geschichte interessieren. Dann werde ich das Forum wohl verlassen und bedanke mich jetzt schon einmal herzlich bei allen, die mitgefiebert haben und meine Geschichte verfolgt haben. Ich überlasse euch dann endgültig meinen Thread. Hier ging es ja sowieso kaum noch um meine Geschichte

Also: Wir haben uns getroffen, sind gemeinsam spazieren gegangen und er ging wohl davon aus, dass er sich nur für die ungünstige Aussage über seine Ex entschuldigen müsste und dann könnten wir Freunde wären. Er ist eben tatsächlich noch sehr jung und naiv.. Ich erklärte ihm also erneut meine Gefühle, die ich noch immer und vermutlich auch noch zukünftig für ihn haben würde und die Gründe, weswegen ich mich wieder bei ihm meldete. Es folgte eine tränenreiche Aussprache auf beiden Seiten und wir verabschiedeten uns Arm in Arm von unserer Vergangenheit als Paar und von unserer nahen Zukunft als Freunde. Denn das braucht einfach noch ein riesiges Stück Zeit. Er erzählte mir von den Vorwürfen, die er sich die ersten 2 Monate immer wieder selbst machte. Davon, wie schlecht es ihm ging. Und ich bin mir nun sicher, dass ich ihm zwar viel bedeute, aber halt etwas anderes, als er mir. Die tiefe der Gefühle ist einfach nicht die gleiche.

Wir saßen bei Sonnenuntergang zusammen und uns liefen beide die Tränen. Wir scherzten, waren für eine kurze Zeit die besten Freunde, die wir vor unserer Beziehung waren. Er wird für immer in meinem Herzen bleiben und wer weiß, wann und wie uns das Leben einmal wieder zusammen bringen wird. Man sieht sich ja immer 2 Mal im Leben und ich bin davon überzeugt ihn nicht für immer verloren zu haben. Ich versuche trotz den jüngsten schrecklichen Ereignissen mit meiner Trennung und dem Flugzeugabsturz, der mein Umfeld unmittelbar betrifft, nach vorne zu sehen und muss mich auch aus diesem Grund von diesem Forum verabschieden. Das Leben wartet auf jeden von uns - das ist mir noch einmal klar geworden. Vor allem, wenn ich die Nachrichten schaue.

Ich wünsche euch allen nur das beste für eure Zukunft, für eure Beziehungen und für euch selbst. Danke, dass ihr mich hier begleitet habt.

Liebe Grüße,

Minimaus

Lieber Lasso,
danke für Deine Nachricht, mein Gott was für ein Segen sich hier auszutauschen.
Ich lebe ja mit meinem zweiten Mann inoffiziell getrennt im Haus, er lebt unversöhnlich gegen seine erste Frau, als unsere erwachsene Tochter auszog bin ich in ihr Zimmer und habe die Bemhungen aufgegebe , sein leicht behinderter Sohn aus erster Ehe, mit dem er Leistungsmensch sich schwer tut, der aber toll ist, lebt in der Einliegerwohnung.
Mein Exfreund, den ich letztes Jahr hatte und ich verstehen uns gut und taten uns als Mann und Frau sehr gut. Doch er, zweimal geschieden und seit über zehn Jahren allein lebend will nichts Verbindliches mit mal zusammenziehen wie ich.
Von der Kontaktsperre erwarte ich mir Klarheit. Dass an unserem beruflichen Termin im Juni spätestens klar wird wie es mit uns weitergeht: Liebe und gemeinsam, oder Freundschaft ...
Lieber Lasso ich freue mich über Dein steigendes Selbstvertrauen. Ich denke dass die Situation mit einem Alk. wie Deiner Mutter besonders schwierig ist, und dass Dir die Gesprächstherapie gut tut ist wichtig.
Ich denke aber auch dass nicht wenige Menschen ehrlich genug sein könnnen um ihr Leben zu regeln.
Ich bin damit beschäftigt mein Leben zu leben und genieße das Hobbys und Freundechaben und das Alleinsein und hoffe, wenn's mit meinem Freund dochvwasxwrde, dass ich die Zweisamkeit wieder 'hinkriege'.
Mein Mann hätte am liebsten seine erste wieder, zubmir ist ervin der Distanz friedlich in der Nähe ungerecht. Wenn er sich mit einer trifftvmacht er das außerhalb und ich war jeweils bei meinem Freund gewesen. Als wegen ihm ausziehen wollte in seine Nähe hat er sich getrennt .

Zitat von Minimaus:

Ich wünsche euch allen nur das beste für eure Zukunft, für eure Beziehungen und für euch selbst. Danke, dass ihr mich hier begleitet habt.

Liebe Grüße,

Minimaus

Alles Gute Dir. Habe Deine Geschichte gespannt mitverfolgt. Es gibt meistens kein Zurück und das ist gut so.

Gruß
B.

Hey minimaus

Ich wünsche dir auch alles gute für deine zukünftigen Beziehungen und deinem weiteren Lebensweg. Mach aus allem das beste. Ich möchte dir auch danken das du mir zugehört hast und Tipps geben könntest bis dann

Lg

Liebe Minimaus, danke und alles Liebe für Dich !
Alle nahen Begegnungen sind wunderbar, und direkt leicht ist das wahre Leben nie.

Minimaus,

Alles Gute Dir! Wünsche Dir Alles Glück und danke Dir auch für diesen Thread. Danke für Dein Zuhören und die Kommentare. Ich hoffe Du verfolgst das dennoch alles ein bisschen und wir bleiben hier immer wieder im Kontakt, wenn Du magst.

@Irisgrün: Ich danke Dir so sehr für Deine Wünsche und Deine Empfehlungen das tut echt gut. Die ganze häusliche Situation und Deine persönliche Situation rühren mich echt sehr. Es ist wichtig, dass Du Dich vielleicht auch mal räumlich lösen kannst. Ich glaube die aktuelle Situation und die Lebensumstände tun Dir einfach nicht gut. Du kommst doch gar nicht dazu mal einfach durchzuatmen und Dein Leben ohne vergangene Einflüsse zu ordnen, oder? Alles nur Unverbindlichkeiten und emotionale Zwänge. Ich glaube Du musst einfach nur raus aus Deinem Umfeld. Wie siehst Du Dein Leben innerhalb der nächsten 2, 5, 9 Monate? Lass uns darüber sprechen, oder?

Kurzes update bei mir: Das Blatt hat sich total gewendet: sie buhlt nach Anerkennung in unseren Gesprächen: sie will Lob, macht mir Vorwürfe, dass sie doch eigentlich total durchstarten wollte in unserer Liebe und jetzt eigentlich schon verheiratet und ein Kind haben wollte. Freut sich, dass sie in einem anderen Stadtteil in Düsseldorf wohnen wird, der viel besser ist. Zwar nicht so eine tolle Wohnung, aber das Umfeld ist besser und bla, bla bla. Sie ist heute emotional zusammengebrochen am Abend. Sie gibt sich so schwach in Ausflüchten und realisiert gerade, was sie eingeleitet hat. Sie meint, dass ich ja so neutral bin und teilweise traurig aber dann auch gleichgültig mich verhalte. Sie will mich eigentlich traurig und weinen sehen. Sie merkt, dass sie die Kontrolle verliert.

Ich bleibe freundlich aber auch bereit ihre Entscheidung zu tragen und das kann sie nicht verkraften. Sie ist überrascht, das ich nicht hinterherlaufe und versucht mir Schuldgedanken einzupflanzen. Ich war im Gegensatz zu den Provokationen von letztem Donnerstag endlich entspannt. Keine Ausraster, keine Emotionen, teilweise geäußertes Mitleid meinerseits. Ich darf den Bogen jetzt nicht überspannen, aber endlich nach gefühlten 8 Monaten habe ich das Zepter wieder in der Hand. Oder wie der Fußballer sagt: endlich wieder im Ballbesitz. Je näher der Auszug kommt umso mehr fängt sie endlich an sich damit auseinander zu setzen und ich bin reiflich schon viel weiter.

Leute: kämpfen bedeutet, nicht immer seine Gefühle nur zu zeigen, sondern im inneren Stabilität aufzubauen und dann diese Stabilität zu zeigen und diese dann dosiert und kontrolliert als Verlassener auszuspielen. Sie ist einfach sauer über meine angebliche Souveränität. Sie jammert wie gesagt und es gibt jetzt so langsam endlich diesen Rollenwechsel. Das tut so gut. Ich will ihr ja nicht weh tun und suhle mich nicht in meinem Ego.

Ich habe aber auch gedacht, wenn wir wieder zusammen kommen wollen, dann müssen einfach beide an sich arbeiten. Sie tut das noch nicht.

Dann wollte sie mich wieder provozieren mit meinen Fehlern. Ich bin dieses Mal endlich nicht darauf eingestiegen und gesagt, ich rede da jetzt nicht mehr darüber, Du hast deine Konsequenzen doch gezogen, es bringt uns jetzt nichts. Später, aber so nicht.

Es ist krass wie sich ein Blatt so wenden kann und ich sage Allen: immer da wo noch gespürte Gefühle sein könnten: Kämpft, Leute kämpft, wenn ihr das wollt, aber nicht um jeden Preis, aber ihr könnt auch als totaler Sieger da raus gehen. Mir tut es gerade gut. Und am Ende weiß ich noch nicht mal, ob ich das noch haben möchte mit unserer Beziehung!

Es klingt alles so aufgesetzt bei ihr und sie wird deutlich schwächer.

Aber: das kann morgen auch wieder anders sein oder wirken.

Egal, heute schlafe ich beseelt ein.
Könnt mir aber gerne antworten bin noch etwas wach und trinke noch ein Glas Rotwein!

Liebe Grüße
Lasso76

Lieber Lasso,
ich versuche mein Leben
friedlich mit Liebe an der Wahrheit entlang und Rücksicht auf mich und alle Beteiligten zu leben.
Kennst Du Al-Anon, Angehörigengruppe zu AA ?
Da meines Stiefsohns durch Alk. in der Schwangerschaft verursachtes leichtes Handycap sich nicht wegentwickelte, war ich einige Jahre öfters bei Al-Anon. Dort wird am Anfang und Ende der sog. Gelassenheitsspruch gesprochen: Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.
Lieber Lasso, ich verstehe dass Dein Vater geblieben ist, er hätte Al-Anon brauchen können.
Mit Liebe an der Wahrheit entlang ist ohne Machtkampf.
Nicht dass ich nicht oft genug in den Machtkampf gerutscht wäre.
Die Liebe sagt: ja oder nein, bitte oder danke und sorry.
Je mehr Selbstvertrauen und Selbstliebe man hat, um so einfacher geht das.
Im Machtkampf sagt man eher Ätsch ja, Ätsch nein und das Wesentliche traut man sich vielleicht gar nicht mehr äußern.
Ich finde sehr rührend, dass Deine Freundin D i r sagt, sie wäre gern schon mit Dir verheiratet und hätte gern schon ein Kind mit Dir.
Das ist wohl ihr Problem, Kind - Liebe und Karriere - Leistungsehrgeiz abzuwägen.
Ich bleibe noch hier im Haus wie mein zweiter Mann auch, bis sein von uns betreuter Sohn ins betreute Wohnen in einer neu errichteten Inklusionswohngenossenschaft umziehen kann, in einem Jahr. Wenn mein Freund unverbindlich weiterleben will, er muss aus gesundheitlichen Gründen gerade auch beruflich absteigen, dann werden wir befreundet bleiben weil wir uns gut verstehen.
Ich lebe mein Leben, ab und zu kommen wir als Familie friedlich zusammen, ich treffe mich regelmäßig mit meiner Tochter hab meinen Teilzeitjob und meine Hobbys, trotz allem führe ich mein Leben gut.
Ich wünsche Dir und Deiner Freundin mehr Liebe und Worte aus der Tiefe des Herzens als Leistung und Machtkampf

Guten Morgen Lasso,

Wie du schon sagst, das Blatt hat sich gewendet...sie bekommt jetzt Panik, weil sie nicht mehr Herr der Lage ist und macht alles was man in der Situation nicht tun sollte. Ich find's toll, dass du so ruhig geblieben bist! Das war genau das richtige, sie wollte dich ja aus der Reserve locken.
Ich habe in letzter Zeit viel gelesen über Liebe und Psychologie, was überall steht vom Machtgefälle in einer Beziehung, das ist glaub ich nicht aus der Luft gegriffen. Ich habe da auch realistisiert, dass ich in meiner Beziehung an dieser Stelle genau das falsche getan und geklammert habe und wütend war. Vielleicht kann ich es nächstes Mal besser machen? Ich hoffe es... Wie man dieses Machtgefälle verhindert und es dauerhaft im Gleichgewicht hält, das wäre mal wichtig zu wissen. Es ist doch kräftezehrend, wenn immer einer von beiden sich weniger sicher ist und weniger geliebt fühlt und deshalb leidet.

Ich hoffe sie wird zur Ruhe kommen, wenn sie ausgezogen ist und mit etwas Abstand und deiner Therapie wird sich die Situation wieder entspannen mit der Zeit. Bei euch beiden sind noch viele Gefühle da, das ist ein gutes Zeichen. Ihr musst euch nur jetzt beide mal innerlich ordnen. Ich wünsche dir, dass es bald wieder funktioniert bei euch und du gestärkt aus deiner Therapie herausgehst

Ja ich habe auch schon daran gedacht mal ein paar Sitzungen zu buchen. Ich weiß zwar im Grunde was bei mir falsch läuft und wieso...aber ich kann es nicht abstellen. Wenn ich alleine bin, geht es mir immer sehr gut. Ich fühle mich nicht einsam, mir fehlt nichts, ich bin total zufrieden mit mir und weiß genau was ich will und was nicht. In einer Beziehung werde ich immer unsicher, mein Selbstwertgefühl leidet, ich habe Angst etwas falsch zu machen, weiß nicht wie ich mich verhalten soll und vergleiche mich mit anderen, weil ich möchte ja perfekt sein und die anderen haben alle schon lange Beziehungen. Ohne zu bedenken, dass ich bei manchen Dingen ganz anders ticke als meine Freundinnen. Aber was ich möchte - wasmir als Single immer völlig bewusst ist - kann ich in dem Moment einfach nicht sehen.

Jetzt mit ein bisschen Abstand und ein paar Wochenenden alleine, die ich mit sehr vielen schönen Tätigkeiten füllen konnte, frage ich mich wieder, wie ich mich so verlieren konnte in der Beziehung. Ich habe mir die Nachrichten durchgelesen die ich meinem Ex geschrieben hatte und mich gefragt, wer die bloß geschrieben hat, dass kann doch nicht ich gewesen sein...ich habe mich beim lesen auch wieder ein wenig geschämt, weil ich total die Kontrolle verloren und mich von meinen Gefühlen habe überwältigen lassen und das ist mir in der Vergangenheit schon öfter passiert.

Du hast Recht, mit kämpfen ist nicht gemeint, dass man dem Ex-Partner auf Teufel komm raus seine Liebe und Zuneigung beweisen und ihn ständig mit wirren Nachrichten und Anrufen und Diskussionen überhäuft. Der eigentliche Kampf ist sich nach dem Beziehungsende mit sich selbst und dem was schief gelaufen ist auseinander zu setzen. Wenn man dann wieder emotional gefestigt ist und noch möchte, dann kann man erst um den Partner kämpfen, in dem man ihm zeigt, dass man sich wirklich geändert und aus den eigenen Fehlern gelernt hat.

... dass sich nicht immer einer weniger sicher und weniger geliebt fühlt und leidet.
Liebe Corey,
sich weniger geliebt fühlen und sich weniger sicher fühlen ist entweder zu wenig Selbstliebe wegen Minderwertigkeitsgefühlen oder zu wenig Liebe vom anderen.
In jedem Leben kommen Krisen, Umbrüche,
nobody is perfect gilt für jeden, es treffen bei jedem Paar Stärken u n d Schwächen aufeinander.
Heute ist modern wegzulaufen und dann raten tüchtige Geschäftsleute wie man ihn zurückholt.
Wenn man liebt gibt man Vertrauensvorschuss und geht ein Risiko ein. Für mich ist die Frage, wie gehe ich mit den allzu menschlichen Blessuren und Einschränkungen um, die liebende Menschen haben,
warte ich auf jemand den ich liebe, sage oder schreibe ich ihm immed wieder was Gutes.
Wie schaffe ich es mit meinen Stärken zu leben und bei meinem Partner/-in die Stärken immer wieder anzuerkennen, statt sich im Machtkampf auf die Schwächen einzuschießen.
Liebe ist ein Kind der Freiheit, wie kann ich sie bzw. es unterstützen ?
Das ist meine Lebensfrage,
ich pflege Liebe durch Achten auf Selbstliebe und die Stärken und Freuden die man aneinander hat, und nicht durch Konzentration auf die Schwächen.
Individuelle und gemeinsame Zeiten, dass zwei eigene Persönlichkeiten leben, und der Schlüssel dazu ist Versöhnlichkeit.
Jeder ist seines Glückes Schmied und man kann von da aus besser gemeinsam leben.
Die viele Trennerei, macht's die wirklich besser ?
Da ist man vom Trennungsschmerz betäubt, braucht Monate um wieder zu sich zu kommen und dann steht man vor genau derselben Ausgangssituation:
Wie stehe ich gut im eigenen Leben und wie geht man in der Beziehung miteinander um ... siehe oben

Hallo zusammen,

so, die Umzugskartons stehen hier in der Wohnung. Sie hat immer noch nur einen Karton gepackt und schiebt gerade ein bisschen. Gefühlsmäßig ein up and down. Letzte Nacht konnte ich wieder nicht schlafen. Bin erst um halb fünf heute Morgen eingeschlafen. Sie provoziert immer wieder ein bisschen. Da sitzen wir gestern Abend zusammen und ein Bekannter schreibt ihr, dass er ja jetzt ihre Dates organisieren kann, wo sie Single ist. Ich frage so welche Dates? Ja, wenn sie sich mit Typen treffen würde. Dazu muss man sagen, dass er früher ihr Chef war und sie für ihn immer alles organisierte. War wohl nur aufbauend und witzig gemeint, aber warum muss sie mir das erzählen, das kann sie doch für sich behalten.

Leider bin ich etwas darauf eingestiegen und habe gesagt, okay wir haben aber doch eine Beziehungspause und das bedeutet doch nicht sich jetzt sofort neu zu orientieren und auf Typensuche zu gehen. Schließlich wollen wir doch unser jeweiliges Leben ordnen und dann weiter sehen. Sie dazu, ja aber dennoch bin ich ja Single.
Ja, aber etwas Loyalität und Treue und vor allem Auseinandersetzung über uns sollten doch die kommende Zeit bestimmen, antwortete ich.
Ich wurde einfach eifersüchtig und das hat mich echt verletzt, diese Laberei.
Prompt fing sie wieder mit alten Geschichten an und meine inkonsequente Trennung zu meiner EX, damals vor 3 Jahren. Da habe ich dann abgebrochen. Die Diskussionen fange ich jetzt nicht wieder an.

Hat mich auf alle Fälle so aufgewühlt, dass ich nicht schlafen konnte.

Ich weiß einfach nicht woran ich bin. Zumal sie sagte, na ja jetzt haben wir ja erstmal 6 Monate Kontaktsperre. Habe ich so hingenommen.

Ich werde aber keine 6 Monate in diesem Zustand verbringen. Werde ihr am Sonntag einen Zettel geben, auf dem steht: Beziehungspause - Gespräch mit mir am 27.06.2015.

Ich finde in einer Beziehungspause muss man auch einen Zeitraum definieren für ein Gespräch. Darauf habe ich auch ein Anrecht. Ich denke 3 Monate ist ein Zeitraum, wo man schon ungefähr wissen sollte was man möchte.

Ich kann doch jetzt nicht einerseits an mir arbeiten, natürlich für mich, aber auch für unsere Beziehung und andererseits unbestimmt in der Luft hängen. Ich muss ihr auch ein Zeitfenster geben, weil sie einfach nur alles an die Seite schiebt und ich aber auch nicht unendlich warten werde. Sie kann den Termin natürlich um eine Woche nach vorn oder hinten verschieben, aber mich auch nicht ohne Ende hinhalten. Daran gehe ich sonst kaputt. Ich will ja um uns kämpfen und halte diesen Zeitraum für angemessen.

Was meint ihr?

Im Nachhinein bin ich etwas stolz auf mich, dass ich fast 7 Wochen nach ihrem Entschluss mit Ausnahme eines Streits so nach außen hin freundlich, gelassen und zuvorkommend mit ihr weiter unter einem Dach gelebt habe.
Das irritiert sie ja auch, weil im Streit geht es natürlich leichter die Wohnung zu verlassen. Sie ist auch immer wieder sehr interessiert und fürsorglich, teilweise sogar zärtlich gewesen, aber dann halt auch wieder abweisend und schroff.

Es wird Zeit, dass endlich Montag ist...

Liebe Grüße
Lasso76

Hallo Correy88,

zu deinem letzten Post: also ich glaube, dass wirklich jeder mal eine kleine Therapie machen sollte, wie ich schon geschrieben habe. Erstens tut es total gut, vor allem wann man ähnlich tickt, wie wir beide, immer versuchen alles richtig zu machen und Erwartungen überzuerfüllen. Genau wie Du wusste ich auch schon länger, dass es eine Schwäche ist und konnte das auch schon in etwa einschätzen. Aber ein guter Therapeut arbeitet mit einem intensiv daran, alleine ist man manchmal einfach nicht so konsequent mit sich selbst.

Der Therapeut greift direkt in dich rein und isoliert diese Schwäche. Sorgt dafür, dass Du ein stabiles Fundament bekommst und dann kannst Du auch wieder solide Dinge aufbauen. Ich fand meine erste Doppelsitzung sehr anstrengend. Er wies mich auch auf Redewendungen und sprachliche Merkmale hin, wie beispielsweise als ich ihm etwas erzählte und mit den Worten begann: ich sage mal so, da intervenierte er sofort und wies mich auf diese unverbindliche Einleitung hin. Genau daran muss ich aber arbeiten: Verbindlichkeit, Ehrlichkeit und Zuverlässigkeit. Das ist jetzt meine Aufgabe.

Ich freue mich auf nächsten Donnerstag, dann habe ich die nächste Sitzung.

Gruß
Lasso76

Nicht jeder braucht das, lieber Lasso,
Deine Freundin nicht, sie hat sich entschieden und bleibt beim Ausziehen.
Du selbst konntest nicht ganz zu Dir selbst stehen.
Und sie hat sich erst mal für's Leistungsleben entschieden, sonst würde sie Dir Deine 'Notlügen' nicht mehr übelnehmen und wäre froh dass die Wahrheit raus ist.
Ich wünsch Dir Selbstliebe ohne was leisten zu 'müssen'

Hallo Irisgrün,

ja, da liegst Du wohl ganz richtig.

Aber ich mache das mit dem Zettel. Ich denke 3 Monate sind erst einmal ein sinnvolles Zeitfenster. Mal sehen, was passiert in der Zeit.

Bin jetzt gerade wieder sehr traurig. Muss mich jetzt echt noch mal zusammenreißen. Sie hat jetzt richtig angefangen zu packen...

Gruß
Lasso76