Was spricht gegen "kämpfen"?

Lieber Lasso,
ich bin beeindruckt dass Du so liebenswürdig und reflektierend über Dich und Deine Freundin schreibst.
Wenn niemand Zeit hatte, habe ich mich beim Einfachmalausgehen immer wieder wohlgefühlt und nette bis gute Gespräche mit Leuten gehabt.
Schlaf gut und träum was Schönes.
Wie ist die Mutter Deiner Freundin isoliert in der Verwandtschaft?
Ich bin nämlich in meinef Herkunftsfamilie und Schwiegerfamilie auch zu aufgeschlossen und nicht ganz aber ziemlich isoliert.

Liebe Irisgrün,

ihre Mutter ist isoliert, weil keines ihrer Kinder, ausser meine Freundin mit ihr etwas zu tun haben möchte. Ihre drei Brüder haben keinen direkten Kontakt zu der Mutter. Zwei sind nur Halbsöhne, da sie denselben Vater aber eine andere Mutter haben und ihr Sohn lehnt den Kontakt ab, obwohl er auch ganz in der Nähe wohnt. Ist eine lange Geschichte und da ist sehr vieles schief gelaufen. Ihre Mutter sagt mir, das ich jetzt auch ihre Rolle einnehme, weil mich natürlich die Brüder und Familien meiner Freundin auch meiden und nicht mehr kontaktieren, was aber auch aktuell natürlich nicht verwunderlich ist.

Allerdings wohnte ja meine Freundin noch im März bei mir und sie hatten auch Geburtstag und ich schickte ihnen Glückwünsche worauf sie nicht reagierten und mir selbst auch nicht zum Geburtstag gratulierten. Das fand ich schon enttäuschend, da ich doch eigentlich ein gutes Verhältnis zu ihnen hatte in den letzten drei Jahren als ich mit ihrer Schwester zusammen war. Gerade in den Zeiten ihrer Krankheit, habe ich sie fast täglich auf dem Laufenden gehalten und sie fanden es toll und eine wichtige Stütze und auch haben sie mich gelobt, dass ich immer da bin und sie informiere.

Um die Mutter meiner Freundin habe ich mich immer gekümmert, sie ist sehr einsam und ich bin mehrmals alleine 200km zu ihr gefahren und mit ihr zusammen Erledigungen zu machen und auch meine Freundin damit zu entlasten. Sie konnte damals nicht so lange im Auto sitzen, aufgrund der Rückenerkrankung. Das hätte eigentlich auch ihr Bruder machen können, zumal er nur ca. 30km entfernt wohnt, aber ich habe das gerne gemacht und alles okay. Ich bin sehr enttäuscht, dass die Geschwister meiner Freundin mir nicht einmal formal zum Geburtstag gratulieren können und ein Mindestmaß an Höflichkeit einhalten können. Habe darüber in den letzten Wochen gar nicht nachgedacht, kommt jetzt gerade erst wieder zum Tragen, weil Du es ansprichst.

Ich bin jetzt echt etwas wütend, weil das so enttäuschend ist und alle wussten, dass ich Geburtstag habe, weil sie über Facebook ja eine Nachricht bekommen. Auch die Nichten meiner Freundin haben nicht geschrieben. Darüber werde ich mir gerade erst klar, weil ich in den letzen Wochen wahrlich andere Gedanken hatte, aber das ist echt traurig und so charakterschwach.

Danke Dir Irisgrün, dass Du mich darauf nochmals aufmerksam gemacht hast. Meine Freundin war an den Geburtstagen ihrer Brüder und wollte nicht, dass ich mitkomme, weil es ja in unserer Situation für alle nicht so angenehm wäre. Ich gratuliere denen und sie können sich noch nicht einmal kurz in einem Einzeiler bedanken? Ich habe ihr gegenüber meine Enttäuschung gezeigt und sie hat auch gar nichts unternommen. Hätte ja wenigstens einen kleinen Hinweis geben können an ihre Familie, übrigens der Lars ist sehr traurig, dass ihr nicht gratuliert habt. Aber Pustekuchen, gar nichts.

Was soll das? Ich erwarte keinen Dank, dass ich die Aufgaben der Familie und Kinder übernommen habe, aber das finde ich echt schei..

Als die Tochter eines ihrer Halbbrüder (die beiden Halbbrüder sind deutlich älter, so um die 50) zu einem Sozialprojekt nach Afrika gehen wollte, habe ich die Tochter noch gecoacht und ihr vorgeschlagen die Aktion doch medial in einem Blog öffentlich zu machen, weil sie auch Spendengelder sammeln wollte. Ich habe sie in meine Agentur eingeladen und sogar Mitarbeiter zur Seite gestellt, die das für sie entwickelt haben. Und jetzt nicht mal ein Funke an Wertschätzung. Das ist alles sehr traurig und echt verletzend.

Will mich nicht aufregen, aber liege ich da jetzt so falsch?

Lieben Gruß
Lasso76

Liebe Leute,

ich bin gerade sehr aufgewühlt und ich habe einen schlimmen Verdacht. Vielleicht könnt Ihr ja dazu Eure Meinung mal kundtun: ich glaube, dass sie nach außen gegenüber Freunden und der Familie nicht kommuniziert, dass wir eine Beziehungspause haben, sondern das sie sagt, ich ziehe aus und habe mich von meinem Freund getrennt.

Grund der Annahme ist das Verhalten ihrer Familie, die Nachricht eines Freundes, die sie mir vorgelesen hat, er könne ja jetzt ihre Dates organisieren usw. Habe ich ja schon geschrieben. Keiner ihrer Freunde hat mir mehr zum Geburtstag gratuliert!

Ich glaube sie will sich vor kritischen Fragen schützen, wie beispielsweise:

Okay Ihr habt gerade eure Probleme, aber dein Partner ist doch gerade auch am Boden und legt eine Insolvenz hin und macht doch eine Therapie. Meinst Du nicht, dass ihr das jetzt auch zusammen durchziehen müsst, du liebst ihn doch noch und er hat Dich doch auch in Deinen schwierigen Phasen mit der Krankheit usw. immer unterstützt?

Ich glaube wirklich, dass sie Mitleid und Unterstützung ohne Rückfragen aus ihrem Umfeld haben möchte.

Ausser einer Freundin, die damals hier zu Besuch war, als sie Wohnungsbesichtigung und ihren Entschluss bekannt gab, und sie auch in ihrer Gegenwart gesagt hat, dass sie mich noch liebt und wir beide neu zu einander finden müssen, hat mir niemand zu meinem Geburtstag gratuliert. Das ist doch komisch.

In unserer jetzigen Situation mit der Beziehungspause gibt es doch für niemanden einen Grund mir nicht kurz zu gratulieren, weil es doch zwischen uns keine Trennung gibt. Wenn sie das aber nach außen anders kommuniziert und ich traue es ihr wirklich zu, ich habe da schon länger diesen Verdacht, dann wundern mich diese Reaktionen, bzw. Nichtreaktionen überhaupt nicht.

Ich bin so traurig und es könnte echt sein, dass sie ein doppeltes Spiel spielt, zum Eigenschutz oder ganz böswillig gedacht, das sie mich hinhält, weil sie mir auch einen größeren Betrag an Geld schuldet. Ich habe ihr nämlich, als wir zusammen kamen ein privates Darlehen gewährt, zwar mit richtigem Vertrag, aber ich würde es ja kurzfristig zurückfordern, wenn sie eine endgültige Trennung ausspricht.

Ich traue ihr das einfach nicht zu, aber jetzt bin ich echt verunsichert.

Jetzt geht es mir wieder richtig schlecht. Was soll ich nur tun? Wie soll ich das nur herausfinden?

Lieben Gruß
Lasso76

Lieber Lasso,
ich bin dankbar Deine Geschichte zu erfahren.
Ich bin froh, dass Du so eine starke Persönlichkeit bist, eine Psychotherapie zu machen.
Wie Du weißt habe ich einen Stiefsohn, der mit unserer gemeinsamen auch erwachsenen Tochter aufgewachsen ist. Wir verstehen uns gut, w e i l mir schnell klar wurde, dass ein Scheidungskind immer zu dem ihm verbliebenen Elternteil hält. Der Schwierige ist bei uns mein Mann der Vater beider Kinder, ein beruflich erfolreicher Mann der nicht verarbeitet hat, dass seine große Liebe ihn und den gemeinsamen Sohn und die überehrgeizigen Anforderungen von seiner Seite verlassen hat.
Ich bin nun die zweite Frau, die sich in der Schwiegerverwandtschaft ebenfalls bemüht hat wie Du, Lasso, doch dort herrscht Leistungsdenken ohne Herzensbildung, auch mein Mann ist inzwischen selten dort, meine Tochter lädt ab und zu ihre Patentante ein, mein Stiefsohn ist dort nicht gefragt, weil er seine eigene Mutter besucht, die seinen Leistungsvater und ihn verlassen hat.
Du siehst, gegen die unterschwelligen Emotionen die da grassieren, ist wenig zu machen, ein Außenstehender kommt dann nicht mehr dran, weil innen dis Blockaden gegeneinander bestehen.
Du kannst in Selbstliebe selber leben Dir über ein oder zwei Hobbys eine entspannende Tätigkeit und damit verbunden Freundschaften zulegen, und schwierige 'undankbare' Verwandte nur in Liebe loslassen, nachdem Du Dich ausgeärgert hast.
Vermute nichts was andere sagen, sondern lass Eure Beziehung zwischen Dir und Deiner Freundin.
Ich bin ein Fan derLebensweisheit von Mutter Teresa, wenn ich auch nicht ihre Selbstlosigkeit teile.
In ihren Ordensregeln steht:
wer Dich verletzt hat eine größere Wunde als Du.
Das finde ich sehr weise, davon auszugehen dass jeder eine Wunde hat.
Deine Freundin wird in ihrer Verwandtschaft so wenig verbessern können wie Du in Deiner Herkunftsfamilie.
Man muss nicht einsam sein wie ihre Mutter, man kann nach dem Verschmerzen der Situation in Liebe loslassen, friedliche Distanz halten und das e i g e n e Leben führen mit Beruf UND Hobby(s) mit Freundschaften.
Ruderst Du gerne, der Ruderclub wäre so etwas, tanzt Du gerne? Ich bin in einer sehr sympathischen Tango Argentino Tanzkursgruppe, ich bin in einer Percussiongroup mit netten Leuten.
Ein gemeinsames und ein verschiedenes Hobby zu haben belebt eine Beziehung, usw.
Lieber Lasso, ich wünsche Dir dass Du Du immer wieder zur Ruhe kommst und mit fortschreitender Verhaltensthereapie ein immer breiteres erfüllendes Privatleben zu führen. Beruflich habe ich bei Dir den Eindruck dass Du trotz Schwierigkeiten erfüllt mit Deinen Talenten tätig bist.
Trau dem was deine Freundin zu Dir sagt und führe Dein eigenes Privatleben bis sie wieder zu Dir kommt.
Alles Liebe und ich umarme Dich von Herzen

... UND ICH WÜNSCHE DIR ALLES LIEBE UND GUTE, GLÜCK, GESUNDHEIT, WOHLERGEHEN, FRIEDEN UND FREIHEIT ZU DEINEM GEBURTSTAG !
Ich umarme Dich so innig wie meinen Bruder ! !
Irisgrün

Lieber Lasso,
hattest Du Deinen vierzigsten Geburtstag?
Dann wünsche ich Dir für das ganze vor Dir liegende Lebensjahrzehnt alles Liebe u d Gute,
Gesundheit, Wohlergehen, Glück, Frieden und Freiheit!
*** und big hug

Liebe Leute,

ich habe heute nach einigen Anfeindungen von meinem Vater folgende E-Mail geschrieben, um endlich auch mal eine Art Befreiungsschlag zu machen:

Hallo Papa,

was erwartest Du eigentlich von mir?

Du bezeichnest mich als dreckiges und feiges Ar. einen Tag vor meinem Geburtstag, gratulierst mir nicht zum Geburtstag. Hast kein Gefühl oder Empfinden in meiner aktuellen Situation.

Baust nur Erwartungen auf, ich will das du dich umgehend meldest, tagsüber, wo ich arbeite und meine Dinge regele auch schon für den neuen Job. Habe eine Abteilung unter mir von acht Leuten ab 1.5., die ich nicht kenne. Meine Freundin zieht aus und ich hänge hier in einer totalen und beschissenen Situation und bekomme nur Vorwürfe aus der eigenen Familie?

Omas und Opa würden sich im Grabe herum drehen, wenn sie das wüssten.
Du hast Deinen Eltern immer zum Vorwurf gemacht, dass Mama und Du nie als Erwachsene und mit Respekt betrachtet werden, was machst Du denn? Ich werde nächstes Jahr 40. Regel mein Leben nach vielen Erfolgen und jetzt vielen Niederlagen neu. Kämpfe um meine Liebe und das tut auch meine Freundin, aber ich brauche da auch Zeit und Ruhe.

Ich kann doch nichts für Mutters Krankheit, ich habe doch sowieso ein schlechtes Gewissen aufgrund unseres räumlichen Abstands. Aber es ist Deine Frau und Euer Leben und ich bin das Kind.
Du hättest Dir über so viele Jahre schon anders helfen lassen können. Warum gibst Du mir immer die Schuld?

Warum mache ich wohl gerade eine Therapie, die darum geht, dass ich ein geringes Selbstwertgefühl habe, weil ich immer allen Leuten alles gerecht machen möchte. Dich interessiert das doch gar nicht und Du wirst nicht einmal hellhörig, wenn ich Dir schreibe, bin gerade beim Psychologen.

Mein Therapeut sagte mir: sie haben den Staffelstab der Lügereien und der falschen Erwartungshaltungen von Ihrer Mutter übernommen. Mama war schwer Alk.. Ich habe das in der Pubertät jeden Tag erlebt. Wechseljahre bei ihr kann man heute übersetzen mit Depression. Ihr habt immer wieder ob bewusst oder unbewusst Druck aufgebaut. Habe mich durch das Gymnasium gekämpft und gequält. Alles gut, keinen Vorwurf.

Aber es ist doch logisch, dass sich Verhaltensmuster einbrennen und warum habe ich wohl so große Probleme bei der Trennung mit R. gehabt und sie nicht verletzen wollen, weil ich immer allen Leuten es Recht machen will. Daran arbeite ich jetzt und das hätte mich fast oder könnte es noch meine aktuelle Beziehung zerstören. Meine Freundin ist auch nicht ohne und muss auch an sich arbeiten, aber das tun wir ja gerade jetzt.

Ich bin einen Schritt weiter und lasse mir helfen. Du hast niemals gegenüber Freunden, Nachbarn oder geschweige denn einer Selbsthilfe Gruppe nur einmal mit offenen Karten gespielt. Immer nur Schein und heile Familienwelt. Bloss kein Wort an die Öffentlichkeit. Euer Mieter hat Mama noch niemals zu Gesicht bekommen. Ist das normal? Wofür schämst Du Dich denn? Mama ist ist immer noch ein Mensch und liebenswert. Ob im Heim oder zu Hause. Du musst jetzt auch an Dich denken und ganz ernsthaft überlegen, was für Euch wirklich das Beste ist.
Für diese Überlegung bin ich gerne bereit auch zu helfen. Nur ganz im Ernst, ich habe in den letzten Jahren einfach auch zu viel erlebt und verarbeiten müssen und bin daran zerbrochen. Nenne mich schwach oder verweichlicht, mir egal. Ich arbeite aber an mir und mache eine Therapie, die sich mit meinem ganzen Leben auseinander setzt und genau das ist jetzt wichtig.

Egal was am Ende dabei heraus kommt, aber ich möchte auch gerne noch 40 Jahre leben und man muss immer an sich arbeiten und ich bereite jetzt meine zweite Lebenshälfte vor.

Ich hoffe Du verstehst ansatzweise meine Gedanken und das ich kein böser Mensch bin nur gerade auch in einer schwierigen Situation stecke und keine Beleidigungen oder Druck mehr ertragen kann.

Gruß
L.

Das ist die Mail und es hat verdammt gut getan.
Ansonsten fühle ich mich einsam und freue mich auf meine Nachricht morgen an sie und werde euch berichten!

Lieben Gruß
Lasso76

okay es gibt eine Auto Korrektur in diesem Forum: statt Depp war es das Wort A...

Lieber Lasso, Du schreibst sehr engagiert und ausführlich an Deinen Vater Deine Grenzziehung, darüber könnte er mehr als froh sein !
Rundum hast Du's nicht leicht.
Doch Du bist auch eine starke Persönlichkeit.
Ich drück Dir in allem was auf Dich zukommt die Daumen !!

Lieber Lasso,

deine Mail ist sehr gut und das ist sehr stark von dir, dass du den Mut aufgebracht hast, das deinem Vater so deutlich zu schreiben!
Sehr traurig, dass er dir nicht zum Geburtstag gratuliert hat! Das ist nicht nur sehr traurig, das ist einfach nur unmöglich...da hat er so große Erwartungen an dich und das MINDESTE was man als Kind von seinem Vater erwarten kann, das kriegt er nicht hin! Ich kann dich gut verstehen, was diese überzogenen Erwartungen der Eltern an dich und die Vorwürfe und das schlechte Gewissen machen wollen, egal was du machst, es ist nie gut genug, was du machst wird nicht geschätzt, da geht es mir ganz ähnlich. Das schlimme ist, dass egal was man macht und sagt, irgendwie verstehen sie es einfach nicht und ich glaube das wird sich auch nicht mehr ändern, egal wie alt man ist.
Zu meiner Trennung haben meine Eltern sich auch wie gewohnt nicht emotional geäußert, das ist ja nicht wichtig im Leben. Mein Vater hat ja schon seinen perfekten Schwiegersohn ausgesucht und versucht mich da ständig zu manipulieren. Warst du auch ein Einzelkind? Ich glaube das hängt damit zusammen, bei meinen Eltern ist das zumindest so. Aus mir musste unbedingt etwas werden und da wird einfach schon früh viel Leistungsdruck ausgeübt.

Liebe Corey88,

vielen Dank. Ja, ich bin auch Einzelkind. Mein Vater hat auch gestern noch sehr beleidigt geantwortet. Er muss sich jetzt mal bewegen, ich reagiere da nicht mehr drauf.

War heute Morgen in der Ostermesse und habe dann meiner Partnerin frohe Ostern und erholsame Stunden gewünscht, per Nachricht. Sie antwortete auch sofort und mir dasselbe gewünscht.
Ich muss jetzt erst einmal wieder abwarten und schauen, wie die nächsten Wochen laufen werden.

Es ist und bleibt ein Wechselbad, mal bin ich sehr optimistisch, dass wir das wieder hinbekommen und mal habe ich große Angst sie zu verlieren. Aber ich zwinge mich zur Geduld. Sind ja auch erst 6 Tage her nach dem Auszug. Ich werde meinerseits im April erst einmal nichts mehr machen. Werde Anfang Mai, wenn ich bis dahin nichts höre mal einen Termin auf einen Kaffee verabreden.
Da wir ja eine Beziehungspause haben, will ich auch nicht zu lange warten. Ich möchte nicht, dass wir uns entfremden. Dann habe ich ja auch noch Infos zu Therapieverlauf, Firma und neuen Job.

Puhh, das ist noch lange hin bis Mai.

Wünsche Euch Allen frohe und gesegnete Ostern!

Grüße
Lasso76

Lieber Lasso, ja, bis Mai ist erst mal lang,
ich warte bis zum beruflichen Termin im Juni,
auch mit Wechselbad der Gefühle.
Ich denke nicht dass man sich schnell entfremdet. Wenn man sich nah ist, bleibt das, und der Vergleich hebt diese Nähe noch heraus oder neue nicht so gute Erfahrungen.
Ich denke dass Deiner Partnerin bewußt wird ob sie vorwiegend Karriere mit Leistungsanspruch bis ins Privatleben möchte, oder ob sie bald Ehe und Kind mit Dir möchte mit weniger Karriere.
Meinem Freund habe ich heute frohe Ostern gewünscht, weil er echte Probleme hat mitcseiner beruflichen Veränderung aus gesundheitlichen Gründen und dass er seine erwachsenen Kinder aus erster Ehe lange nicht gesehen hat und momentan nicht das Geld hat sie, die im Ausland leben zu besuchen.
Ich hatte ihm geschrieben:
Glück, Glück, Glück, an jedem Tag ein Stück, an jedem Tag ein Ei, am Sonntag lieber zwei -
(er isst gern weiche Eier)
Da Du einiges zu verschmerzen und zu bewältigen hast, lieber X, wünsche ich Dir von Herzen
frohe Ostern und a big hug a day, Y ***
Fühl mich gut damit.
Er hatte zweimal nebenbei, aber so ernst dass ich es mir merkte gesagt, dass er mir nichts bieten kann.
Ein Man , der mir z.B. anvertraut dass er seine erwachsenen Kinded aus erster Ehe Jahre nichtcgesehen hat und vermisst, wenn wir im Bett liegen, hatte dieser eine oberflächliche Beziehung mit mir ? Ich denke nicht.
Was denkst Du aus Deiner Sicht als Mann ?

... und sende Dir a big hug a day ...
Er ist nicht der Typ , der sofort antwortet wenn' s tief geht, der mir aber gern zuhört, Persönliches sagt und meine liebevolle Meinung beachtet.

Ich wünsche Dir und uns allen auch frohe Osterstunden.
Ich war heute im Ort meiner Jugend in der Kirche und im Altersheim bei meiner neunzugjährigen Mutter, was schön und anrührend war.
Meine Mutter sagt ab und zu: 'So war das und nun kann man nichts mehr ändern'
Das hat mich auch veranlasst, meinem Freund zu schreiben. Wenn's nix nutzt, dann schadet's nicht

Hallo Irisgrün,

also ich glaube schon wenn man über so etwas privates, bzw. persönliches spricht, dann ist es natürlich nichts oberflächliches. Bei den Meisten Männern gehört schon etwas dazu sich fallen zu lassen und persönliche Dinge zu erzählen. So wie Du das schilderst ist er einfach selbst nicht mit sich im Reinen, weil er ein geringes Selbstwertgefühl hat. kann Dir nichts bieten. Da sollte man als Frau dem Mann die Angst nehmen und klar sagen, dass er diese Ängste nicht zu haben braucht.
Es herrscht einfach immer noch trotz Emanzipation, Gleichberechtigung und größere Unabhängigkeit der Frauen dieses Versorgergefühl bei den Männern vor. Und bei den Frauen ist das Bedürfnis nach Schutz und auch etwas Absicherung auch immer noch vorhanden. Männer und Frauen müssen sich in der geänderten Gesellschaft neu orientieren und finden.
Ein weiteres Beispiel ist, dass heute Paare aufgrund der größeren Unabhängigkeit nicht mehr so viel in die Partnerschaft investieren und ein Stück weit die bedingungslose Solidarität und Loyalität fehlt. Im Bereich der Abhängigkeit zueinander und bei den vielen Gewaltsituationen in Beziehungen ist das natürlich ein klarer Fortschritt, aber bei Problemen des Alltags ist es leider trotz einiger Ausnahmen leider viel beliebiger geworden.

Ein Stück weit merke ich das auch, da ich mir sicher bin, dass ich gegenüber meiner Partnerin etwas anders reagiert hätte, als sie es getan hat. Schuss vor dem Bug ja, aber ich hätte das Ganze mit ihr zusammen durchgezogen, inkl. Therapie und Insolvenz. Da kann am Ende auch dazu führen, dass ich meinerseits die Beziehung beende, weil ich genau diese Loyalität und Solidarität haben möchte und sie selbstverständlich auch zu geben bereit bin.

Gruß
Lasso76

Hallo Lasso,
Deine klaren Ansagen trotz der Probleme die Du hast,
tun mir gut.
Loyalität und Solidarität ist das woran es meinem Exfreund mangelt.
Er hat zu wenig davon für mich und ist für sich ein Einzelkämpfer.
Ich bin froh ihm zu Ostern geschrieben zu haben, doch ich akzeptiere die Trennung und lasse ihn bis zum beruflichen Termin im Juni.
Dein Vater erinnert mich in seinem verzweifelten Beschimpfen Dir gegenüber an meinen Mann, mit dem ich seit dem Auszug unserer gemeinsamen Tochter hier im Haus getrennt lebe und sein leicht geistig behinderter erwachsener Sohn aus erster Ehe hier in der Einliegerwohnung. Mein Mann hatte gehofft dass durch meine Förderung und das Hinzukommen einer kleinen Schwester die leichte geistige Behinderung behoben würde, was natrlich nicht der Fall war. In seiner Verzweiflung schrie er mich an seinen Sohn mehr zu fördern und stellte unsere Tochter hintan. Da er damit nicht aufhören konnte obwohl ich zurückschrie, zur Familienberatung ging zu der er nicht mitkam, krankte unsere Beziehung.
Nachdem mein Exfreund, obwohl wir uns so wunderbar nah sind, es jedoch an Loyalität und Solidarität ermangeln lässt, sehe ich mit anderen Augen dass mein Mann noch da ist.
Er ist ein beruflich erfolreicher Mann aus einer leistungsbetonten Verwandtschaft und tut sich schwer damit einen leicht geistig behinderten Sohn zu haben der nur als Gärtner im Stadtgartenamt arbeiten kann. Doch sein Sohn ist ein toller junger Mann, der mit etwas Betreuung sein eigenes Leben mit Freundeskreis führt. Mein Mann hat mich auch scho A ... genannt in diesem Zusammenhang und ich durch heftiges Zuschlagen eine alte Glastür zertrümmert.
Inzwischen sehe ich mit anderen Augen dass wir beide noch da sind und friedliche Treffen mit den Kindern gelingen.
Dein Vater stellt aus lauter Verzweiflung den eigenen Sohn hintan.Der Abstand, den Du zu ihm geschaffen hast, wird ihn zu anderem Denken veranlassen.
Ich lebe mit meine. Mann seit eineinhalb Jahren hier im Haus getrennt. Ich hatte einen Freund von dem er nichts Genaues weiß, ich war immer bei ihm. Er traf sich eine Zeitlang mit einer anderen von der ich nichts Genaues weiß.
Er will keine andere, sagt er, wir schenken uns aber beim Ostertreffen mit den Kindern
ein persönliches kleines Geschenk.
Puhh, könnte das Leben nicht leichter sein ?

Alles Liebe,
Irisgrün