Freundin erwartet Heiratsantrag von mir / bin unsicher

@tina1955 ja, das sehe ich natürlich auch so.
Deswegen schrieb ich auch, wenn sich die Trennung für ihn jetzt stimmig anfühlt, dann ist es selbstverständlich die richtige Entscheidung.

Ich sehe das irgendwie so, dass wenn Sie mir nicht mehr einen Zentimeter entgegen kommt und keinerlei Signal gibt dass auch sie die Trennung bedauert, dann kann ich ihr keinen Heiratsantrag machen.

@Starbrook
Sieht die Kultur deiner Ex-Freundin vor, dass man spätestens 1 Jahr nach der Verlobung verheiratet sein muss oder so?

Aber unabhängig davon ist es natürlich sinnlos, mit einem Antrag um die Ecke zu kommen, wenn du nicht den Hauch einer Chance sehen würdest, dass sie ihn annimmt. Zum Löffel machen musst du dich nämlich auch nicht 😉 aber das weißt du ja!

Zitat von Starbrook:

Ich sehe das irgendwie so, dass wenn Sie mir nicht mehr einen Zentimeter entgegen kommt und keinerlei Signal gibt dass auch sie die Trennung bedauert, dann kann ich ihr keinen Heiratsantrag machen.

Du schreibst, dass sie Inderin ist. Da war es vielleicht bereits ein großes Entgegenkommen von ihr, dass sie überhaupt unverheiratet mit Dir zusammengezogen ist In Indien ist sowas immer noch eine Ausnahme.

Kulturelle Unterschiede und ihre Auswirkungen werden sehr häufig unterschätzt, grade was Liebesbeziehungen betrifft. In Mitteleuropa gibt es das Ideal der romantischen Liebe, im Zweifel „wir gegen den Rest der Welt“. Grade in Indien - wo immer noch sehr viele Ehen arrangiert werden - gilt das vorrangig in Bollywoodfilmen. Da zählt die Familie und deren Meinung sowie ggfs. das Standing in der jeweiligen Kaste (und ja, ich weiß, dass das Kastensystem offiziell abgeschafft ist) sehr viel mehr als bei uns.

Ich kann nachvollziehen, dass Du auf irgendein Zeichen von ihr wartest. Vielleicht ist sie dafür zu stolz . Allerdings empfinde ich es beim Lesen Deiner Beiträge eher so, dass Du nur deshalb zu einer Hochzeit/einem Heiratsantrag bereit bist, um sie zurück zu bekommen. Und nicht, weil Du sie heiraten möchtest.

Für Dich (gilt auch für mich!) mag es egal sein, ob nun Heirat/Papier unterschreiben oder nicht. Für andere - grade wenn sie anders sozialisiert sind - ist es eben anders. Sie hat Dir von Anfang an mitgeteilt, dass für sie eine Ehe Voraussetzung ist, um auf Dauer (wie lange die Dauer auch immer sein mag ) mit Dir zusammen zu sein. Du hast erst zugestimmt und dann, als sie bereits zu Dir gezogen ist, einen Rückzieher gemacht.

Also: Wenn Du unbedingt mit ihr zusammen sein möchtest, dann sehe ich eher Dich in der Bringschuld und vermutlich reicht da eine Nachricht hier und da nicht aus.

Wenn Du ihre Konditionen (Ehe) nicht mittragen magst, verstehe ich das. Dann solltest Du jedoch akzeptieren, dass es nicht passt zwischen Euch, weil es in einer - ihr sehr wichtigen Sache - keinen Konsens gibt. Vermutlich wäre es besser, wenn es bei der Trennung bleibt.

Zitat von Starbrook:

Was ist eure Meinung dazu?

Tja, schön, dass Du nun doch noch eine Antwort auf meine Fragen gegeben hast, wenn auch nicht dort, wo ich sie Dir gestellt habe!
Aber dort, wo ich sie Dir gestellt habe, musstest Du ja auch schon zugeben, dass sich die heutige Partnerschaftssuche schwierig und immer schwieriger gestaltet.
Deshalb hatte ich Dir schon vor Wochen geraten, den Antrag zu machen, wenn Du sie liebst, weil Du es im Nachgang (allein und ohne Partner) bereuen könntest.
Was mir sehr gut gefällt (!) ist Dein neuer Ansatz, darauf zu warten, dass sie einen Schritt auf Dich zugeht und Dir zu verstehen gibt, dass sie die Trennung ebenfalls bereut. Das finde ich gut!
Dass es also nicht nur um die bloße Ehe geht, sondern auch um Dich als Mensch.
Daher rate ich Dir, diesen Ansatz weiter zu verfolgen!
Ich finde es traurig, wenn 2 Leute, die sich lieben, nicht zusammen sein können, warum auch immer. -Und auf der anderen Seite gibt es so viele Menschen, die verzweifelt einen Partner suchen und niemanden finden. Das ist so sinnlos!
Halte uns weiter auf dem Laufenden!

Zitat von VictoriaSiempre:

Für Dich (gilt auch für mich!) mag es egal sein, ob nun Heirat/Papier unterschreiben oder nicht. Für andere - grade wenn sie anders sozialisiert sind - ist es eben anders. Sie hat Dir von Anfang an mitgeteilt, dass für sie eine Ehe Voraussetzung ist, um auf Dauer (wie lange die Dauer auch immer sein mag ) mit Dir zusammen zu sein. Du hast erst zugestimmt und dann, als sie bereits zu Dir gezogen ist, einen Rückzieher gemacht.

Ja, das war auch echt Mist von Dir @Starbrook ! Also vermutlich ist sie da auch sehr enttäuscht, was ein Zeichen ihrerseits eher unwahrscheinlich macht. Aber wer weiß?
Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Zitat von Starbrook:

Ich sehe das irgendwie so, dass wenn Sie mir nicht mehr einen Zentimeter entgegen kommt und keinerlei Signal gibt dass auch sie die Trennung ...

Versuch doch auch ihre Sichtweise zu verstehen:
Sie hat sich auf Dich in der Annahme eingelassen, dass Du nach einem Jahr soweit bist, mit ihr den nächsten Schritt zu gehen. Für dich hat sie Familie und Freunde hinter sich gelassen und ist zu Dir gezogen. Sie hat all das geopfert, weil für sie klar war, sie will Dich heiraten.

Nun kam es nicht zum Antrag und Du bist ausgezogen.
Sie fühlt sich jetzt hintergangen von Dir und fühlt sich abgelehnt, vielleicht auch bloßgestellt vor Familie (die sie warnten). Vermutlich wird sie sich auch nicht mehr bei Dir melden, weil sie es nicht einfach "so versuchen" will. Das hat sie vorher schon gemacht, mit dem Ergebnis, dass Du nicht bereit warst.
Vielleicht denkt sie wohl, Du wirst auch in nächster Zeit nicht bereit sein und alle in ihrem Umfeld raten ihr dazu von Dir fernzubleiben, weil ja (wie von Dir erwähnt) Deutsche Männer als tendenziell bindungsängstlich gesehen werden.

Sie rechnet also nicht damit , dass Du jetzt soweit sein könntest, sie heiraten zu wollen.
Von daher würde ich an Deiner Stelle gar nicht warten, sonder mich bei ihr melden und das klärende Gespräch suchen. Ich würde bei der Kontaktaufnahme deutlich machen, dass ich mit ihr konkret über Zukunft reden möchte, dass ich meine Fehler eingesehen hätte usw usf.
Am Ende kennst Du Deine Situation am Besten und weißt, was das Beste für Dich ist (wenn Du körperliche Beschwerden bekommst an den Gedanken zu heiraten, musst Du dem natürlich nachgehen - ist es wirklich Unsicherheit, Bindungsangst....?!).

Wir können hier nur spekulativ mitreden. Wenn Deine Ex den Thread eröffnet hätte und die Story aus ihrer Sicht erzählt hätte, kann ich mir gut vorstellen, dass sie viele in ihrer Haltung bestärkt hätten zu gehen, aus Angst, weiter hingehalten zu werden.

Am Ende habt ihr das Heft in der Hand und müsst die Situation durch das direkte Gespräch lösen. Oder den Status Quo akzeptieren.

Zitat von Starbrook:

Naja ab und zu schreit mein Herz noch danach ihr auf der Arbeit einen Antrag zu machen um sie wieder zu haben. Mein Verstand warnt mich aber vor einen solchen Move.

Was ist eure Meinung dazu?

Lass sie in Ruhe und einen Mann finden, der das leben möchte, was sie möchte. Und Du geh Deinen Hobbies nach.

Kleines Update: Ich habe heute erfahren das meine Ex vor kurzem geheiratet hat. Ziemlich genau zwei Jahre nach unserer Trennung.

Ich weiß nicht wie ich mich damit fühlen soll. Ich habe seit ein paar Monaten kaum noch an Sie gedacht, aber die Nachricht hat sich irgendwie komisch angefühlt.

Scheinbar hatte sie kurz nach mir sofort den nächsten am Start und diesmal hat der Plan geklappt. Ich bewundere sie in gewisser Weise wie sie alle ihre Lebenspläne durchzieht und alle ihre Ziele, die sie sich je vorgenommen hat, erreicht.

Sehr bewundernswert die Frau.

Naja ich habe mir jetzt mein eigenes Leben aufgebaut mit eigenen Hobbys und Freunden. Ich verreise jetzt öfters im Jahr alleine und mir geht es objektiv betrachtet gut.

Trotzdem fühlt sich die Nachricht komisch an.

Zitat von Starbrook:

Trotzdem fühlt sich die Nachricht komisch an.

Ein ganz normaler Trigger. Aber solange es bei einem seltsamen Gefühl bleibt, ist alles im grünen Bereich. 👍

Zitat von Starbrook:

Was ist eure Meinung dazu?

Ich denke, das war eine gute Erfahrung für die Zukunft. Diese Beziehung hat Dich gelehrt, dass Du grundsätzlich wissen musst, was Du willst und auch da klare Grenzen für Dich setzen musst.

Diese Frau wusste das schon. Man kann es gut finden, oder nicht. Am Ende geht es uns nichts an - ihre Vorstellungen und Wünsche darf sie haben, da gibt´s kein Richtig und kein Falsch.

Zitat von Multiversum:

Ich finde es traurig, wenn 2 Leute, die sich lieben, nicht zusammen sein können, warum auch immer. -Und auf der anderen Seite gibt es so viele Menschen, die verzweifelt einen Partner suchen und niemanden finden. Das ist so sinnlos!

Seh ich auch so. Ich bedaure auch, dass es zwischen den Beiden nicht funktioniert hat. Wenn es zwischenmenschlich so super war, wie der TE schreibt, wenn Harmonie und Glück vorhanden war, dann hätte ich mich wahrscheinlich auf die Heirat eingelassen, auch wenn ich selbst sie nicht "unbedingt gebraucht" hätte. Der TE war ja anscheinend (ohne Ring) absolut glücklich. Aber mir steht´s nicht zu, da zu urteilen. Vielleicht war´s dennoch besser so.

Zitat von Starbrook:

Naja ich habe mir jetzt mein eigenes Leben aufgebaut mit eigenen Hobbys und Freunden. Ich verreise jetzt öfters im Jahr alleine und mir geht es objektiv betrachtet gut.

Trotzdem fühlt sich die Nachricht komisch an.

Das ist vollkommen normal. Am Ende bedeutet das für Dein Hirn, dass die Option auf ein ComeBack, so unrealistisch das vielleicht so oder so schon war, jetzt ein definitives Todesurteil erhalten hat. Mach Dir da keinen allzu großen Kopf - in ein paar Tagen ist das erledigt.....

Ich wünsche Dir auf jeden Fall alles Gute für Deine Zukunft und Deine weitere Beziehungsplanung. In der Hoffnung, dass Du später nichts bereust und Dir selbst sagen kannst "alles richtig gemacht".

@Starbrook

Zitat von Starbrook:

Scheinbar hatte sie kurz nach mir sofort den nächsten am Start und diesmal hat der Plan geklappt. Ich bewundere sie in gewisser Weise wie sie alle ihre Lebenspläne durchzieht und alle ihre Ziele, die sie sich je vorgenommen hat, erreicht.

Sie weiß, was sie will.
Sie kämpft und verzichtet dafür.
Sie macht keine Kompromisse, was den Rahmen betrifft.

Sie zahlt hohe Preise dafür, ihr Ziel zu erreichen. Schon vor der Ehe bei Dir einzuziehen, war aus ihrer Sicht ein hochspekulatives Vorschussrisiko.

Allerdings frage ich mich, ob sie sich nach Eurer Trennung zu einem dieser Modeärzte bemüht hat, wo Frauen ihr Hymen wiederherstellen lassen. Denn sonst steigt der Preis drastisch, den ihre Familie an die Schwiegerfamilie wird abdrücken müssen.

Zitat von Starbrook:

Trotzdem fühlt sich die Nachricht komisch an.

Es fühlt sich immer komisch an, mit der eigenen Ersetzbarkeit konfrontiert zu sein.

Ich habe Dein Thema jetzt erst gesehen und gelesen. Zwei Dinge sind mir am meisten aufgestoßen dabei: Ihr vehementes Fordern und daß sie sich zugleich auf eine wilde Ehe mit Dir eingelassen hat - aus rein praktischen Gründen.

Ich selbst stamme aus einem ursprünglich erzkatholischen Umfeld. Insofern ist mir die Erwartung, heiraten und Familie gründen zu wollen und sollen nicht unbekannt. Auch die Vorstellung, jungfräulich in die Ehe zu gehen nicht. Oder die, dass es flotte Mädels gibt, mit denen man sich vergnügt und andere, die man ernst nimmt und heiratet. Das alles war auch hierzulande jahrhundertelang "normal" und wirkte bis in die 1980er noch vielerorts nach, auch wenn es in den 1960ern längst offen aufgebrochen worden war.

Meine Eltern haben beide noch nach diesen alten Regeln gelebt; hat für sie bis zu ihrem Lebensende gut funktioniert. Auch ihr damaliges persönliches Umfeld lebte so.

Wenn ich Geschichten lese wie Deine, kommt mir vieles bekannt vor. Etwa die Vorstellung, daß man irgendwann auch mal Nägel mit Köpfen machen und sich für ein Leben mit dem anderen entscheiden soll - und das bitte ehe man eine Familie mit ihm gründet und nicht anders herum.

Diese offene Determiniertheit, gepaart mit konkreten Vorstellungen, wo man in 2, 5, 10 Jahren stehen will im Leben - das kenne ich gut und schätze es übrigens bis heute sehr.

"Die Alten" waren meist fest in ihrer Haltung und entsprechend unbeugsam. Allerdings konnte man sie auch relativ gut einschätzen, da sie nicht rumeierten, sondern offen und klar aussprachen, was sie abkönnen und was nicht. Dahinter standen allerdings Werte und Überzeugungen. Eben drum kam z.B. ein Konkubinat bei denen überhaupt nicht in Frage: Die Ehe sei ein Sakrament; auf der "wilden" Form lag kein Segen.

Deine Ex hingegen ist aus praktischen Gründen schon vor der Ehe offen bei Dir eingezogen. Für mich ein Indiz, daß sie nicht wertorientiert, sondern letztlich auch bloß eine Zweckopportunistin ist.

Ihr für meine Begriffe extrem vehementes Einfordern der Ehe (Du schreibst von täglichem Thematisieren) ist auch etwas, das "die Alten" sich gar nicht erst gegeben hätten: in dem Moment wo sich fehlendes Commitment herauskristallisiert, wäre ihnen die "Liebe" des anderen zu mickrig gewesen und sie hätten die Geschichte kurzerhand beendet. Aber monatelang darauf zu pochen? Nein, "so klein macht man sich nicht vor dem anderen".

Deine Ex tickt da anders: Sie setzt ihre weiblichen Reize ein, rückt auch Sex vor der Ehe raus - lässt sich aber nach Eurem Bruch womöglich von irgendeinem Modearzt wieder zusammenflicken (ist nicht ohne Grund ein einträglicher Berufszweig) und gibt sich vor dem nächsten Mann erneut als unbeleckt aus, um dessen Rahmenbedingungen überhaupt noch entsprechen zu können.

Ich will ihr nix Böses, immerhin hat auch sie Dir von Anfang an klar gesagt, wo der Beziehungshase aus ihrer Sicht hinlaufen und spätestens in zwei Jahren angehoppelt sein soll. Aber so wie Du sie schilderst, ist sie extrem fixiert darauf, familiären Erwartungen zu entsprechen und sich zu etablieren. Letztlich warst Du ihr zwar sympathisch, aber bloß ein Mittel für eben diesen Zweck. Auch beim Next wird das nicht anders sein.

Sie sieht die Ehe nicht als Liebesbekenntnis, sondern als Rahmenvoraussetzung für Familiengründung und privatwirtschaftliche Entwicklung. Was aus meiner Sicht nicht völlig daneben ist, aber darüber hinaus fehlt es bei ihr an emotionalem Tiefgang: das Praktische steht allzu arg im Vordergrund.

Normalerweise sind es die modernen
Zeitgenossen, denen Paralleldating und Beziehungshopping vorgeworfen wird, da es die Partner zur Austauschware reduziert - was sensible Gemüter wiederum als menschenverachtend wahrnehmen.

Doch wie der Fall Deiner Ex zeigt, ist man davor auch bei Leuten nicht gefeit, die auf den ersten Blick wesentlich konservativer rüberkommen. Solange dahinter nur Konformitätsdruck und keine fundamentalen Prinzipien stehen, läuft es auch hier auf zweckopportunistisches Verhalten, Cherry picking und "Next!" hinaus, in dem Moment wo das zielführender scheint. Liebe sehe ich hingegen wenig, sonst wäre von Deiner Seite her mehr Commitment und von ihrer mehr Geduld angebracht gewesen.

Sag - hattest Du nicht neulich diesen Thread über eine Dame aus Kamerun?

Zitat von KlausHeinrich:

was Du willst und auch da klare Grenzen für Dich setzen musst.

Ja, aber nicht nur für sich. Sondern auch für andere. D.h z.B keine Heirat in Aussicht stellen, wenn man das im Grunde genommen gar nicht will. Ehrlicher sein - zu sich und zu anderen. Etwas mehr standing und nicht so flatterhaft. Was man von dieser Geschichte insgesamt nicht so rauslesen kann.

Aber normal dass man sich danach komisch fühlt. Sind auch viele Veränderungen die passiert sind. Ich glaube es fühlt sich meistens komisch an, die Leben der Exen zu sehen und wie es weiter gegangen ist.