Was tun, wenn man immer auf den gleichen Typ trifft?

@tesa:

So krass wie bei dir, war es bei mir wohl nicht, aber ich kenne durchaus ähnliche Situationen.

Mir hat immer Kraft gegeben, dass ich auch schon als Kind/Jugendliche gut für mich selbst sorgen konnte und mich diverse Zuschreibungen/Abwertungen meiner Familie kalt ließen.

Irgendwie dachte ich immer - die haben doch einfach einen Dachschaden, kann mir egal sein.

Meine Strategie war es immer auf Distanz zu meiner Familie zu gehen. Ich habe dennoch jahrelang versucht bestimmte Probleme anzusprechen, auch sehr deutlich und da gab es immer die gleichen Abwehrmechanismen: Leugnen, nicht drüber reden wollen etc.

Den quasi finalen Cut habe ich zu Beginn des Jahres gemacht als meine Mutter starb. Die ganze familiäre Situation war mir mittlerweile unerträglich.
Meine Halbschwester hatte den Kontakt zu meinem Vater abgebrochen und mich mit allem alleine gelassen (er muss gepflegt werden), ist aber gleichzeitig bei der Familie meiner Mutter (die ja nicht ihre ist) total präsent gewesen, auch auf der Beerdigung meiner Mutter. Das führte dazu, dass ich zu der Beerdigung nicht gegangen bin etc.

Alles ein Riesen Kuddel Muddel, jeder ist sich irgendwie selbst der nächste und ich sah mich im Zentrum von Konflikten, die nicht meine sind!

Mir wurd´s zu blöd! Danke und auf Wiedersehn.

die denken sicherlich ich bin schrecklich egoistisch, undankbar etc. - wenn überhaupt. Wahrscheinlich juckt sie es nicht groß.

Letztendlich ist man ja für sich selbst verantwortlich und ich denke schon, dass ein definitiver Cut dazu beitragen kann, dass es einem besser geht und man heilt.

Man muss nicht bis ans Lebensende Skla. irgendwelcher "unsichtbarer Bände" sein, lass dir da nichts einreden.

Nette Menschen, die dir gut tun findest auch außerhalb der Familie.

Wie auch immer, Therapien habe ich auch schon gemacht, hat aber nicht wirklich geholfen.

Ich denke außerdem, dass Verdrängung ein gesunder Mechanismus ist und einem wohlmöglich besser tut, als sich ständig mit so Themen auseinanderzusetzen.

Vielleicht hast mit den Männern auch einfach nur Pech gehabt. Kenne genug Frauen, die übernett sind und trotzdem einen passablen Partner gefunden haben.

@tesa

ich habe leider nicht die Zeit, alle folgenden Beiträge zu lesen.

Ich meinte nicht unbedingt Schwäche oder Stärke, sondern etwas anderes: kannst Du einem Mann, in den Du verliebt bist, richtig begegnen? Dich einlassen?- meine auf ihn, den Moment, nicht die Beziehung.
Oder begegnen sich eher die starke Tesa mit all den Eigenschaften, die Du beschriebst, mit den "oberflächlichen" Eigenschaften des starken Mannes? Oder kommt es zu einem richtigem Kontakt?
Oder anders gefragt: kannst Du richtige Nähe erleben? Allgemein scheint das gut zu klappen, aber wenn Du verliebt bist? Kannst Du auch psychisch "in t im" sein? Nah, intensiv, auch mal ohne viele Worte und Beobachtungen?

Zitat von ysabell:

@tesa

ich habe leider nicht die Zeit, alle folgenden Beiträge zu lesen.

Ich meinte nicht unbedingt Schwäche oder Stärke, sondern etwas anderes: kannst Du einem Mann, in den Du verliebt bist, richtig begegnen? Dich einlassen?- meine auf ihn, den Moment, nicht die Beziehung.
Oder begegnen sich eher die starke Tesa mit all den Eigenschaften, die Du beschriebst, mit den "oberflächlichen" Eigenschaften des starken Mannes? Oder kommt es zu einem richtigem Kontakt?
Oder anders gefragt: kannst Du richtige Nähe erleben? Allgemein scheint das gut zu klappen, aber wenn Du verliebt bist? Kannst Du auch psychisch "in t im" sein? Nah, intensiv, auch mal ohne viele Worte und Beobachtungen?

hm ... woran würde ich merken, dass es so wäre?

ehrlich gesagt, befürchte ich, dass ich ein derartiger Gefühlskrüppel bin, dass ich nicht so genau weiß, was Du meinst!

ich dachte das bei meinem Kandidat 1 - wir haben uns oft sehr intensiv in die Augen gesehen ... aber wie gesagt, nachdem er mir sehr rasch sagte, dass ich es nicht bin ... weiß ich nicht, ob das das ist, was du meinst!

Nein, Du bist überhaupt kein Gefühlskrüppel! Deine Beiträge sprechen eine andere Sprache

Du scheinst nur ein unbewusstes Programm am laufen zu haben, das eine enge Beziehung verhindert.
Ich glaube auch nicht, dass alle Männer so desinteressiert snd, sondern dass Du Dich unbewusst so verhältst, dass diejenigen, die zunächst ernsthaftes Interesse hatten, abspringen.

Neulich las ich zufälliig von einer Frau, die geau das gleiche erlebte wie Du. Es schien wie verhext. Auch sie wurde als kleines Mädchen von ihrem Vater verlassen und hat das ganz ungewollt immer wieder reinszeniert.
vielleicht ist die Angst, nochmal verlassen zu werden, wenn Du Dich erst gebunden hast, auch größer als der Wunsch nach einer Bindung.

Was mir noch auffällt, ist dass Du immer über die Männer schreibst. Ist nicht böse gemeint, aber es wirkt etwas wahllos.
Liebe oder ernsthaftes Interesse ist jedenfalls meiner Erfahrung nach etwas seltenes. Begehren nicht unbedingt, aber Du suchst ja nach Liebe und einer Bindung.
Ich schreibe Dir das auch nicht, um Dich als wahllos abzustempeln, nur frage ich mich, ob da eine bestimmte innere Haltung nicht auch dazu beiträgt, dass kein Mann sich in der Tiefe angesprochen fühlt. Klar kann man das ganz pragmatisch sehen: der Next weiß ja nix vom vorigem Mann, aber ich denke schon, dass das mit in die Beziehungsdynamik hinein wirkt.
Und ich frage mich, ob Du wirklich weißt, was Du bei einem Mann suchst.
Ich habe Schwierigkeiten das zu erklären.

Zitat:

wie würde das für dich klingen, wenn ich "genug in Resonanz mit dem ganzen Menschen ginge" ... da ist nämlich durchaus was dran ... ich habe bei den letzten beiden Männern gemerkt, dass ich überhaupt keine Erwartungen habe ... aber vielleicht stimmt das auch nicht ... vielleicht sind sie mir so selbstverständlich, dass ich sie deshalb nicht sehe? ich höre den Männer sehr genau zu ... der letzte war einige Monate später sogar verblüfft, was ich alles über in weiß ... das wäre ihm so nicht aufgefallen, aber für eine Gerichtssache habe ich einiges zusammengeschrieben ... aber genau da könntest du recht haben .. ich checke im Hintergrund viel ab ... das bekommen die Männer gar nicht mit ... und glauben dann, dass ich mich einfach so blauäugig auf sie eingelassen habe *grübel*

es ist leider spät und ich kann darauf heute nicht mehr eingehen.

Gute Nacht***

Zitat:

Was mir noch auffällt, ist dass Du immer über die Männer schreibst. Ist nicht böse gemeint, aber es wirkt etwas wahllos.
. . .
Ich habe Schwierigkeiten das zu erklären.

jetzt fällt mir eine Möglichkeit der Veranschaulichung an:

vor Jahren lernte ich einen Mann kennen, der nach Jahren der erste Mann war, der mich tief berührte.
Ich gefiel ihm eindeutig auch und er bemühte sich sehr um mich, hatte definitiv ernsthafte Absichten und machte auch vieles richtig.
Doch im Laufe der Zeit wurde mir durch seine Erzählungen, seine Haltung bewusst, dass er es zwar ernst mit mir meinte, iich aber nur ein 3O. ster Beziehungsversuch war. Ich fühlte mich trotz seines Begehrens, seines Interesses nicht gemeint. Irgendwann sprachen wir viel darüber. Ich wollte verstehen, wie er Beziehung, Liebe sieht. Ich merkte, er suchte weniger eine Frau, die er von ganzem Herzen lieben kann, sondern eine Beziehung, durchaus mit einer Frau, die er toll findet,, nicht mit irgend einer.
Ich konnte ihm nicht erklären, was mir emotiional bei ihm fehlte. Ich fühlte mich eher wie eine Beziehungsoption von vielen weil ich bestimmten Vorstellungen von einer Partnerin entsprach, als die Frau, die er liebt. Definitiv hatte er Gefühle, aber es wirkte wahllos. Wie jemand, der um jeden Preis eine Beziehung will, sucht und sucht und dem dabei das tiefere Fühlen abhanden gekommen ist. Und so hatte auch er seit bereits 1O Jahren genau das gleiche erlebt we Du. Von Frau zu Frau und alle wollten angeblich immer nur S von ihm. Und ich kann Dir versiichern, dass es nicht daran lag, dass er uninteressant, langweilg, unattraktiv war. Er hat mich umgehauen, aber ich wurde dieses Gefühl nicht los, nicht gemeint zu sein, geliebt zu werden, und so verließ auch ich ihn wieder.

So nun aber ab in die Traumwelt!

Hast du Frende? Männer oder Frauen denen du nahe stehst ohne freilich eine Beziehungzu haben? Wie sehen die dich? Wie sehen dich deine Kollegen? Ich nehme mal an, im Arbeitsleben funktionierst du auch was die zwischenmenschlichen Beziehungen betrifft, oder?

Zitat:

kennt das wer? was tut ihr dagegen?

Ja, ich lerne seit Jahren gehäuft Männer kennen die behaupten dass sie geschieden sind oder einfach nur Single, aber in Wahrheit verheiratet. Die letzten zwei Typen konnte ich zum Glück entlarven bevor es zu einem echten Kennenlernen kam.

Was man dagegen tun kann? Nachrecherchieren. Die Typen googeln, bei Facebook suchen, evtl auch mal mit einem falschen Account anschreiben und testen. Sich alles gut merken was sie erzählen und auf Wiedersprüche achten. Auf Gemeinsamkeiten achten, z.b immer dieselben platten Sprüche oder Ausreden für irgendetwas. Sich geziehlt Typen aussuchen, die nicht dem Beuteschema entsprechen und sich einfach mit denen treffen. Manchmal ändert sich der Geschmack und plötzlich wirken die netten Männer auch interessant.

Zitat von Gemini:

dass sie geschieden sind oder einfach nur Single, aber in Wahrheit verheiratet.

Eigentlich ist das doch total traurig und ein Armutszeugnis für diese Typen.

Aber ich denke mit dem googeln und Facebook suchen hast du recht. Ich war damals auch nach meinem Ex zum Zeitvertreib kurz auf Lovoo. Hat auf seinem Profil "lebt allein" "sucht feste Partnerschaft" - mit dem Zusatz : vergeben Frauen sollen mich bitte gleich gar nicht anschreiben!
Zack FB gesucht - steht bei dem Typen : 4 Jahre in einer Beziehung mit ....

Herrlich ^^
Die Freundin tat mir ja leid

@Gemini

Lass dir ihre private Festnetznummer geben, treff dich zu Zeiten mit ihnen die Familien oder Paarzeit sind. Wie Samstag vormittag, Sonntag morgens etc. Schau, wenn du ihre Adresse hast nach, wer unter der Addresse alles gemeldet ist, geben sie diese Addresse nicht an, wenn du sie länger kennst, Vorsicht.

Das du gleich am Anfang sagt, du suchst nur ungebundene Männer davon gehe ich mal aus.

Zitat von ysabell:

Nein, Du bist überhaupt kein Gefühlskrüppel! Deine Beiträge sprechen eine andere Sprache

danke schön, das ist tröstlich!

Zitat von ysabell:

Du scheinst nur ein unbewusstes Programm am laufen zu haben, das eine enge Beziehung verhindert.
Ich glaube auch nicht, dass alle Männer so desinteressiert snd, sondern dass Du Dich unbewusst so verhältst, dass diejenigen, die zunächst ernsthaftes Interesse hatten, abspringen.

es scheint so und es ärgert mich, dass ich trotz meiner vorhandenen Reflexionsfähigkeit nicht in der Lage bin, zu erkennen, was genau ich da tue!

Zitat von ysabell:

Neulich las ich zufälliig von einer Frau, die geau das gleiche erlebte wie Du. Es schien wie verhext. Auch sie wurde als kleines Mädchen von ihrem Vater verlassen und hat das ganz ungewollt immer wieder reinszeniert.
vielleicht ist die Angst, nochmal verlassen zu werden, wenn Du Dich erst gebunden hast, auch größer als der Wunsch nach einer Bindung.

auch damit hast du völlig recht. Diese Befürchtung keimt seit vielen Jahren in mir.
ich habe als ca. 20 jährige einen Beziehungsbetrug erlebt, der mich bis heute nicht losgelassen hat. Dort sehe ich die Wurzel meines Übels, wobei ich immer wieder darüber nachdenke, dass der unerträgliche Schmerz, den ich erlitten habe, nur deshalb so heftig war, weil das meine kindliche Urangst war.

Zitat von ysabell:

Was mir noch auffällt, ist dass Du immer über die Männer schreibst. Ist nicht böse gemeint, aber es wirkt etwas wahllos.
Liebe oder ernsthaftes Interesse ist jedenfalls meiner Erfahrung nach etwas seltenes. Begehren nicht unbedingt, aber Du suchst ja nach Liebe und einer Bindung.
Ich schreibe Dir das auch nicht, um Dich als wahllos abzustempeln, nur frage ich mich, ob da eine bestimmte innere Haltung nicht auch dazu beiträgt, dass kein Mann sich in der Tiefe angesprochen fühlt. Klar kann man das ganz pragmatisch sehen: der Next weiß ja nix vom vorigem Mann, aber ich denke schon, dass das mit in die Beziehungsdynamik hinein wirkt.
Und ich frage mich, ob Du wirklich weißt, was Du bei einem Mann suchst.
Ich habe Schwierigkeiten das zu erklären.

ich verstehe dich und danke auch für diesen gedanklichen Aspekt! ich bin nicht sicher, ob da was dran ist, aber es bringt mich schon zum nachdenken. ich schwanke zwischen meinen Erklärungen. zum einen hat der Eindruck der für dich entsteht, sicher mit der Begrenztheit der Sprache und auch dem Raum hier im Forum zu tun. Im konkreten gings grade um zwei Männer, deshalb auch die undifferenzierte Benennung. Zum anderen aber sind sie tatsächlich austauschbar. Aber ich weiß nicht, ob das nicht normal ist? wenn man jemanden grade erst kennenlernt, er bestimmte Ansprüche erfüllt, am nächsten Tag aber ein anderer kommt, der die gleichen Bedingungen erfüllt, ist es dann nicht normal, abzuwarten, wer der bessere Kandidat ist?

außerdem schwanke ich, weil ich selbst nicht verstehe, warum ich so schnell auf einen möglichen Kandidaten "reinkippe". Einerseits ist es so, dass nur alle paar Jahre einer auftaucht, der mich wirklich interessiert. Das spricht dafür, dass ich nicht wahllos bin. Andererseits hat mich die Heftigkeit meiner Begierde selbst sehr überrascht. ich entschuldige mich bei mir selbst, weil ich selten - bis gar nicht - ein derartiges Bemühen um mich erlebt habe. und es war soooooooooo unglaublich schön! Ich bin der Hoffnung erlegen, dass auch ich mal meinen Deckel gefunden hätte.

Bei meinem zweiten Kandidaten spielt mit, dass er meine erste Liebe war. So perv. das klingen mag (wir waren 7/8 und 10/11) - ich hatte ihn viele Jahre nicht im Bewusstsein, aber ich habe ihn nicht vergessen und immer ein gutes Gefühl, wenn ich an ihn dachte. Und auch hier wanke ich! ich habe ihn vor einigen Jahren auf Facebook gesucht. Er dachte erst, ich wäre ein Fake, weshalb er sich erst nach einem Jahr gemeldet hat. Dann habe ich den *beep* eingezogen, weil ich nicht wusste, was ich wirklich von ihm wollte. Wieder zwei Jahre später stand er plötzlich zufällig vor mir. ich habe ihn sofort erkannt. und es war eine nette Begegnung, der ein kurzer Nachrichtenaustausch folgte, aber nicht mehr. Zwei Monate später traf ich ihn wieder zufällig. ich glaube nicht an Zufälle - ich will auch nichts hineininterpretieren - aber die Häufung dieser "Zufälle" ist schon sehr seltsam. und obwohl ich die ganze Zeit kein gesteigertes Interesse hatte, wurde er plötzlich interessant. Durch sein Verhalten. Ist das abnormal, dass ich reagiere? dass ich mich in jemanden aufgrund seines Verhaltens verliebe? ich weiß es nicht. ich frage mich selbst, woher diese Faszination plötzlich kommt.

Zitat von ysabell:

jetzt fällt mir eine Möglichkeit der Veranschaulichung an:

vor Jahren lernte ich einen Mann kennen, der nach Jahren der erste Mann war, der mich tief berührte.
Ich gefiel ihm eindeutig auch und er bemühte sich sehr um mich, hatte definitiv ernsthafte Absichten und machte auch vieles richtig.
Doch im Laufe der Zeit wurde mir durch seine Erzählungen, seine Haltung bewusst, dass er es zwar ernst mit mir meinte, iich aber nur ein 3O. ster Beziehungsversuch war.

ja, das erinnert mich an mich! und ich bin mir auch bewusst, wie das auf andere wirken muss.
Aber es gibt zwei Wege diese Situation zu betrachten! der eine ist der den du wählst! "er meint nicht mich - er sucht eine Beziehung mit irgendwem" - ein anderer könnte sein - und der ist der den ich als Betroffene gehen möchte - er wollte ehrlich zu dir sein! was hätte er denn anderes aus seinem Beziehungsleben erzählen sollen? hätte er von Beziehungen erzählen sollen, die es nie gab? ich verstehe dich so gut, ysabell , weil ich mir dieses Dilemmas in meinen letzten Beziehungsversuchen immer sehr bewusst war! "erzählst du nichts, weil es ein sehr seltsames Licht auf dich wirft, wenn du von Jahrzehnte langem Singledasein erzählst?" - "schweigst du besser über die Tatsache, dass es immer nur zur AF gereicht hat?" - "wie jämmerlich wirkst du, wenn du von Beziehungswunsch redest, aber offensichtlich ist, dass du sie nicht auf die Reihe bekommst?!" sind nur einige meiner Gedanken - ich habe die Wahl ehrlich zu sein und mich erklären zu dürfen oder Lügen zu erfinden, um besser angenommen zu werden!

Zitat von ysabell:

Ich fühlte mich trotz seines Begehrens, seines Interesses nicht gemeint. Irgendwann sprachen wir viel darüber. Ich wollte verstehen, wie er Beziehung, Liebe sieht. Ich merkte, er suchte weniger eine Frau, die er von ganzem Herzen lieben kann, sondern eine Beziehung, durchaus mit einer Frau, die er toll findet,, nicht mit irgend einer.

woran hättest du damals gemerkt, dass es um dich ging?
was hätte anders sein müssen, dass du dich gemeint gefühlt hättest?

ich kann fühlen, was du meinst, aber ich verstehe es von der Ratio her nicht? mir summt ständig im Kopf herum, dass wir bei allen Ratschlägen zu Liebeskummer, immer lesen, dass "ein anderer kommen wird", "dass diese Liebe nicht die letzte gewesen sein wird" , "dass auch andere Mütter schöne Söhne haben"

was muss man tun, um einer anderen Person zu zeigen, dass SIE gemeint ist?

Zitat von ysabell:

Ich konnte ihm nicht erklären, was mir emotiional bei ihm fehlte. Ich fühlte mich eher wie eine Beziehungsoption von vielen weil ich bestimmten Vorstellungen von einer Partnerin entsprach, als die Frau, die er liebt. Definitiv hatte er Gefühle, aber es wirkte wahllos. Wie jemand, der um jeden Preis eine Beziehung will, sucht und sucht und dem dabei das tiefere Fühlen abhanden gekommen ist. Und so hatte auch er seit bereits 1O Jahren genau das gleiche erlebt we Du. Von Frau zu Frau und alle wollten angeblich immer nur S von ihm. Und ich kann Dir versiichern, dass es nicht daran lag, dass er uninteressant, langweilg, unattraktiv war. Er hat mich umgehauen, aber ich wurde dieses Gefühl nicht los, nicht gemeint zu sein, geliebt zu werden, und so verließ auch ich ihn wieder.

womit du ihn in seinem Teufelskreis weiter geschickt hast und die nächste hören wird, dass er jetzt schon 31 Frauen ausprobiert hat, aber keine ihn wollte! nicht falsch verstehen, aber ich fühle grad mit ihm!


ich bin neugierig auf deine Antworten, was er tun hätte müssen, damit du dich gemeint fühlst!

und ich danke dir für deine Auseinandersetzung!


So nun aber ab in die Traumwelt![/quote]

Nimm doch mal ein anderes Beispiel, nicht Männer. Stell dir mal vor, du hast immer einen totalen Heißhunger auf Bananen, was sagt die das?
Ich würde gucken, was enthalten Bananen? Als ich mal beim Arzt war, stellte ich fest, dass mein Kalium sehr niedrig war...Bananen haben viel Kalium...
Würdest du dich stundenlang ohne Sonnenschutz in die pralle Sonne legen?
Bei solchen Sachen, da achtest du auf dich, aber was Männer betrifft, da kaufst du die Katze im Sack, bist relativ unkritisch, wie manche eben im Schlußverkauf, aber die Männer die du "shoppst" kannst du hinterher nicht umtauschen auch wenn du feststellst es fehlt dir in der Beziehung was.

Zitat von aquarius2:

Hast du Frende? Männer oder Frauen denen du nahe stehst ohne freilich eine Beziehungzu haben? Wie sehen die dich? Wie sehen dich deine Kollegen? Ich nehme mal an, im Arbeitsleben funktionierst du auch was die zwischenmenschlichen Beziehungen betrifft, oder?

auch eine interessante Frage, die ich ehrlich beantworten will.


ich habe sehr viele - und ich zögere grade sehr, welches Wort ich verwenden soll - Bekannte. ich bin mit dem Wort FreundIn sehr, sehr sparsam. meine langjährigen FreundInnen, die in meinem Herzen waren, sind mir leider abhanden gekommen. Entweder weil sie mit sich selbst beschäftigt sind oder weil sich unsere Ansichten komplett verändet haben. ich bin ein sehr tiefgründiger Mensch, mir ist oberflächliches Geschwaffel sehr verhasst und das ist der Grund warum Menschen aus meinem Leben verschwunden sind. Aber es tauchen grade neue auf. ich spüre seit einigen Jahren eine Veränderung in meinem Freundeskreis.


ich werde von Frauen als "tolle, interessante Frau" bezeichnet. Männer nennen mich "Göttin" oder auch "Prachtweib", "bella Signora", "Sonne" ... einer dem ich vor kurzem im Gespräch sagte, dass er mich (ja auch) toll fände, antwortete "mehr als nur toll", "Du bist eine sensationelle Frau" ... ganz ehrlich gesagt, verstehe ich das alles nicht und eigentlich ist mir das fast peinlich, diese Worte zu wiederholen.

im Arbeitsleben war ich Vorgesetzte ... in einer männerdominierten Welt ... das macht mir den Spagat sehr schwer - weiblich zu sein und gleichzeitig meinen Job zu erfüllen. ich galt als sehr klar in meiner Sprache und die Tatsache, dass wir noch heute "freundschaftlichen" Kontakt haben, lässt darauf schließen, dass man mich mochte.


es ist sehr seltsam, weil ich in meinem Außerliebesleben hervorragend funktioniere. ich mag mich sehr, so wie ich bin und ich denke, dass ich es "richtig" mache ... ich erfülle meinen Part im gesellschaftlichen Leben ... und ich bin meistens die, deren Ratschläge von anderen eingeholt werden - das habe ich heute zum Beruf gemacht.

Zitat von aquarius2:

Nimm doch mal ein anderes Beispiel, nicht Männer. Stell dir mal vor, du hast immer einen totalen Heißhunger auf Bananen, was sagt die das?
Ich würde gucken, was enthalten Bananen? Als ich mal beim Arzt war, stellte ich fest, dass mein Kalium sehr niedrig war...Bananen haben viel Kalium...
Würdest du dich stundenlang ohne Sonnenschutz in die pralle Sonne legen?
Bei solchen Sachen, da achtest du auf dich, aber was Männer betrifft, da kaufst du die Katze im Sack, bist relativ unkritisch, wie manche eben im Schlußverkauf, aber die Männer die du "shoppst" kannst du hinterher nicht umtauschen auch wenn du feststellst es fehlt dir in der Beziehung was.

oh, wie recht du hast!


aber für einen Mann gibt es ja auch keinen Beibackzettel!

vielleicht verwende ich auch ganz falsche Begriffe? wenn ich von Beziehung rede, dann ist das ja was, was sich erst im Laufe der Zeit ergibt? ich muss einen Mann ja erst mal kennenlernen. aber vielleicht ist es das, vielleicht kommuniziere ich völlig falsch?

Zitat von tesa:

Aber ich weiß nicht, ob das nicht normal ist? wenn man jemanden grade erst kennenlernt, er bestimmte Ansprüche erfüllt, am nächsten Tag aber ein anderer kommt, der die gleichen Bedingungen erfüllt, ist es dann nicht normal, abzuwarten, wer der bessere Kandidat ist?

hab jetzt mal alles durchgelesen (ok, ein bisschen was überflogen ) aber ich denke der Schlüssel liegt echt in dem Problem Beliebigkeit. Ich finde diesen Satz von dir so treffend - vor allem auch für das Kennenlernen über Dating Plattformen. ich will es gar nicht verteufeln - habe über diesen Weg auch den einen oder anderen Partner und einige kürzere Techtelmechtel gefunden *grins*.

du hast Kriterien - und wenn die erfüllt sind passt es ja, dann werden die Kandidaten verglichen wer dann am Ende des Tages im Ranking besser abschneidet - und genau hier hakt es meiner Meinung nach. so willst du nicht behandelt werden und so sollen auch Männer nicht behandelt werde. Dementsprechend schnell springst du auch an.

ich will nicht sagen, dass du ein oberflächlicher Mensch bist. Aber ich fürchte die Herangehensweise und Kriterien bei der Partnerwahl sind sehr oberflächliche und damit landest du auch immer wieder in der oben beschrieben Situation. Hier den Männern die Schuld zu geben ist meiner Meinung nach eine verkürzte Sichtweise - derselbe Mann der sich nach ein paar Abenteuern wieder zurückzieht kann 2 Wochen später eine schöne romantische Beziehung starten in der er es auch wirklich ernst meint.

ich würde dir vorschlagen mal zu versuchen einen Mann wirklich kennenzulernen - und so gut es geht auch mal die Kriterien ausblenden. Also ein Date unter dem Motto "was verbirgt sich hinter deinem Profil" anstelle des Mottos "bist du Mr Right". Sei einfach neugierig auf sie, auf die Person - der Rest fügt sich auch. ysabell hat das in ihren Posts ja schon sehr schön auf den Punkt gebracht.

ach ja - das Thema S. beim wievielten Date finde ich ebenfalls absolut überbewertet - nicht nur eine Beziehung entstand bei mir aus einem ONS oder S. beim ersten Date...ebenso habe ich Männer auch durchaus angesprochen - ich glaub in der ganzen kennenlernerei ist so viel egal dem wir unheimlich viel wert beimessen - im Endeffekt geht es darum Nähe zu erhalten und die bekommt man nur dann wenn man a) ehrlich zu sich selbst und zum anderen ist und b) bereit ist sich auch zu öffnen und darauf einzulassen.