Wechseljahre und einseitiger Polyamorie-Wunsch

@Felica
Paarberatung hatte ich vorgeschlagen, nachdem ich einfach ein komisches Bauchgefühl hatte.

Sie konnte sich da nicht erklären, warum sie das Gefühl hatte, ich würde sie nicht mehr lieben und daraus an sich selbst zweifle.

Das war quasi Frisch. Sie fand sich nicht nur begehrt, bei Komplimenten durch andere sondern hatte anders als sonst (wo man geschmeichelt ist aber Grenzen zieht, wenn jemand mehr will) ein komisches Gefühl.

Und da die da an der langen Liebe zweifelte gingen wir zu einer gemeinsam ausgewählten Beratung.

Dort wurde uns beiden klar, was wir am andren schätzen und lieben..

Und meine Frau sagte selbst, einen weiteren Termin (hatten eigentlich noch einen anstehen) bräuchten wir nicht. Es ist wieder „alles gut“…

Dann kam der Part mit der mehre Wochen enormen Sexaktivität…

Nur dass dieses Thema doch irgendwo im Hintergrund war - nun aber nicht mehr mit fehlender Liebe zu tun habe sondern mit Selbstbestimmung und Freiheit. Gerade nach Corona habe sie genug für Kinder und andere getan und nun sei sie dran.

Hinzu kommt, dass ganz viel eng befreundete Paare sich nach und nach trennen..und sie mit den Mädels losziehen kann & will (was ja auch ok ist, wenn nicht die eine Option dazu gehören müsse). Wobei müssen noch unklar formuliert ist. Grundsätzlich hätte sie keinen konkreten Anlass, aber es gehöre zum Freiheitsgedanken , in keinster Weise eingeschränkt zu sein.

Zitat von balljunge2:

Gerade nach Corona habe sie genug für Kinder und andere getan und nun sei sie dran.

Und das war eine sehr fremdbestimmte Zeit. Es hat viele verändert.

Ich merke aber, Ihr seid gut im Gespräch und drücke Dir die Daumen, dass Ihr eine Lösung findet.

Zitat von Likos24:

Wenn Du Ihren "Wunsch" zustimmst,..wirst Du die Büxe der Pandorra öffnen! Das kannst Du hier zig Male nachlesen. Weiß Sie was sie verlieren kann (Freundeskreis/Familie)? Habt Ihr in der Paartherapie darüber gesprochen? Kam der Wusnch des "Freibriefes" jetzt plötzlich,..oder war der schon länger/immer da? Soll die Polyamorie im "geheimen" ablaufen,..oder für alle im Umfeld sichtbar? Du siehts Fragen über Fragen,...aber diese gehören meiner Meinung nach,...bei so einem Konstrukt dazu.
Was bringt der Freibrief für Dich,...wenn Du charakterlich/gefühlsmässig nicht der Typ dafür bist,...rein gar nichts.
Hast Du ihr dass sooo auch gesagt,..und wenn ja ,..was hat Sie darauf geantwortet?

Wäre echt nett,..wenn Du manch Frage beantworten würdest. Nur so um ein gesammtes Bild zu erhalten!

Zitat von balljunge2:

@Ema …ich kann klar bestätigen, dass es unsere gemeinsamen Werte waren… Die 28 Jahre setzten sich 10+18 zusammen (Heirat nach 10 Jahren zusammen, die ersten 7 sogar größtenteils Fernbeziehung)..

@balljunge2, wie ernst ist es ihr überhaupt mit dem Polyamorie-Wunsch? Ist es Polyamorie, oder eher eine
Begrifflichkeit mit einer Richtungsbenennung? Meist steckt keine völlig andere Einstellung mit dem Wunsch
sein Leben anders zu leben dahinter, sondern das was man hat zu behalten und dennoch frei zu sein
- meist gibt es bereits ein OdB, daher der jetzt geäußerte Wunsch - dem ohne Konsequenzen befürchten
zu müssen - nachgehen zu können.

Es macht wenig Sinn in diesem Schwebezustand länger zu bleiben, da mit jedem Tag auch die Vertrauens-
basis zu ihr schwinden kann (wird). Selbst wenn sie sich für die Ehe und monogam bleiben entscheidet, wird
zumindest über einen längeren Zeitraum noch die Unsicherheit bleiben, ob sie das nun heimlich macht.

Für mich ist ein weiterer Punkt von Bedeutung: Sie ist mit dir 28 Jahre zusammen und sie wird wissen wie
du gestrickt bist und welche Werte und Grenzen du hast. Es wird ihr somit wohl bewusst sein, dass sie
an den Grundfesten der Ehe sägt. Bedenke, das macht niemand einfach so aus einer Laune heraus.

@balljunge2, generell wird - z.B. nachlesbar in den Foren - davon abgeraten gegen seine eigenen Gefühle
und Werte, und um seinen LP nicht zu verlieren, zu handeln.

Vielleicht hilft, wenn überhaupt, noch eine klare Ansage, dass sie sich zeitnah (wenige Tage) entscheiden
muss. Keine Entscheidung würdest du als Entscheidung gegen die Ehe werten. Anhand ihrer Reaktion
hast du dann Gewissheit. Das wäre, auch wenn das hart klingt und ist, mein Weg.

@Likos24

Meinen Standpunkt habe ich deutlich formuliert und dass ich einfach nicht in der Lage bin, dies so auch für mich zu denken.

Ansonsten. Viele Dinge sind Ideen/Vermutungen zu den Themen.

Ihr glaube ich aktuell, da sie nicht der Typ ist, der lügt. Häufig hat sie nur selbst keine Antwort…
Explizit sagt sie quasi nicht direkt, dass sie „Fremdsex - egal welcher Art - gerade sucht, sondern dass sie selbstbestimmt und frei sein will.

Wenn ich dann erfrage, was dieses „frei“ genau ist, da sie sowohl jederzeit mit Freunden loszieht (also beide können das)…oder Konzerte mit und ohne mich besucht…gerade übers WE weg war, sie sich jetzt Tattoos hat stechen lassen (was ich für mich nicht gut finde, ihr auch gesagt habe, dies in Ruhe zu durchdenken…ich aber dann auch beim Termin mit dabei war und es für sie und an ihr auch schön) etc…kann ich nur fragetechnisch zu diesem Thema kommen. Dies bestätigt sie nicht in Form von „ich will jetzt Affären haben“ aber sie kann auch nicht formulieren, dass es ihr darum nicht geht!

Auch das Thema: „ich bin nicht für Dein Glück verantwortlich, man muss selbst mit sich und seinem Leben zufrieden und glücklich sein“ da es nicht ihre Aufgabe sein kann mich glücklich zu machen, befremdet mich.

So war es nie. Natürlich muss man mit Dich im reinen sein, aber in einer Beziehung bin ich nun mal dann glücklich, wenn ich die Liebe des Partners fühle und alles passt…

Inwiefern ich sie hier nun falsch verstehe, weil ich eh schon in der gefühlten Defensive bin, weiß ich nicht…

@Gast2000
Danke dafür. Macht alles Sinn und wäre dann auch (leider, käme es dazu) mein Weg.
Polyamorie ist tatsächlich ein Begriff der Richtung…aber da es (zumindest noch) nicht so ist, dass eine konkrete Person da ist, komme ich in den Überlegungen begrifflich eher Richtung Beziehungsanarchie….

Aber schauen wir mal…es gab hier schon sehr gute Ansätze und Ansichten, die ich voll mitgehen kann.

Zitat von balljunge2:

@Likos24 Meinen Standpunkt habe ich deutlich formuliert und dass ich einfach nicht in der Lage bin, dies so auch für mich zu denken. Ansonsten. Viele Dinge sind Ideen/Vermutungen zu den Themen. Ihr glaube ich aktuell, da sie nicht der Typ ist, der lügt. Häufig hat sie nur selbst keine Antwort… Explizit sagt sie ...

Die totale Midlife- Crisis. Sie sieht an ihren Neusingle- Freundinnen, was im "mittleren Alter" noch alles möglich ist und lebt mit Ihnen nochmal auf. Das kann ich bedingt verstehen, aber es klingt für Dich undurchschaubar, und dadurch wirkt sie unberechenbar. Das finde ich schwierig.
Sie versucht sich, von dem Status der "08/15"- Ehefrau zu verabschieden und ihrem Leben einen neuen Schwung zu geben.

Gibt es vielleicht etwas, was Du mit ihr gemeinsam Neues beginnen könntest!?

Guten morgen die ganzen Sprüche von ihr erinnern mich stark an meine Frau. Früher die liebe volle Mutter und Partnerin die nichts über mich kommen ließ und jetzt die Frau die nen freiheitsdrang entwickelt hat , sie hasst es plötzlich an abenden mal auf der Couch zu versacken und denkt ich enge sie ein . Sie möchte frei entscheiden können wann und wie sie nach hause kommt viele sachen mit den Freundinnen erleben usw und sie sei nicht für mein glück Verantwortlich und ich solle selbst glücklich sein dann wird es auch wieder in der Partnerschaft richtig klappen. Ich lache innerlich immer noch und denke sie brauch auch Freiheit und will sich ausleben . Nur traut sie es sich nicht auszusprechen und die Sprüche klingen für mich immer sehr , sehr fremd . Ich kenne sie 20 Jahre und sie war nie so und meine ist erst 32 Jahre evtl die erste Krise des älter werdens . Wenn sie sich gut fühlt , gibt es genug Sex aber wehe sie fühlt sich schlecht dann darf man sie nicht berühren . Wo wir zwei enden das weiß nur der Liebe Gott aber drück dir die daumen . Einen freiheitsdrang kann man nicht stoppen evtl auf dauer aber irgendwann gibt sich jemand richtig mühe und zack , stehst du da . Kann dir keinen rat geben außer das ihr evtl Kompromisse findet irgendwie ansonsten will ich nichts beschwören aber es kann sehr übel enden .

Zitat von unbel Leberwurst:

Mal Hand aufs Herz: Hätte Dich denn damals irgendwas von diesem "Ausflug" abhalten können?

Ich sag mal 50:50.

Es sind verschiedene Aspekte. Zum einen habe ich heute einen anderen Blickwinkel, mit der Erfahrung. Zum anderen ist meine Ehe und mein Leben inzwischen so, wie ich sie mir immer gewünscht hatte.

Dem gegenüber steht die damalige Neugier und der Wunsch eines Egopushes, auf Kosten der Ehrlichkeit und des Vertrauens.

Ich glaube, manche Fehler "muss" man machen. Ich denke, sonst wäre jetzt alles nicht so positiv. Die Affäre inhaltlich gab das, was ich "erhoffte".
Das ganze Drumherum war eine Vollkatastrophe, und das ist schlussendlich der Grund, warum ich das inzwischen so ablehne.

Zitat von Marcell:

Wenn sie sich gut fühlt , gibt es genug Sex aber wehe sie fühlt sich schlecht dann darf man sie nicht berühren

Ist das nicht völlig normal?
Möchtest du zu Sex genötigt werden, wenn du dich schlecht fühlst?

@Ema so ist das nicht gemeint und was hat das den mit Nötigung zutun ? Ich kann nicht nur wenn mein ego und meine aura auf wolke 7 schweben mir alles nehmen was ich möchte und wenn man depressive Stimmung hat jemanden nichtmals an mich näher ranlassen so funktioniert doch keine Beziehung. Du siehst das falsch aber mit deiner sicht hast du natürlich recht .

@balljunge2

Also sei mir nicht böse,..aber irgendwann muss Deine EF mal in die pushen kommen. Sie will was (Freiheit/Affärren/Männer/Unbeschwertheit) ,..aber kann sich nicht erklären. So einen Zustand kannst Du doch nicht hinnehemen,..oder? Ich lese hier immer SIE SIE SIE will,...mach ihr mal deutlich was DU willst.
Auch hast Du mir noch nicht erklärt ob sie jetzt die Polyamorie will,..oder Affären! Nochmal die Frage an dich:
Weiß sie was sie verlieren kann( Freundeskreis/Familie)? Hast Du ihr das auch mal gesagt?
Und was heist bei Ihr "Freiheitsdrang"? Wie alt ist deine EF?