Weg ist sie

Zitat von Merrit:

Meine Idee, zu ihr zu kommen, fand sie nicht gut.

Sie achtet zumindest a bissl auf sich

Zitat von Merrit:

Gleichzeitig erzählte sie mir, dass sie heute Morgen gemeinsamen Freunden aus dem Sportverein von der Trennung berichtet hat.

immer noch getrennt

Zitat von Merrit:

weil es sich so unverbindlich anfühlt.

Also, durch die Blume
ihr seit noch getrennt, aber sie weiß jetzt viel besser, wo sie die Daumenschrauben anlegen kann.
setzen
Sechs

Zitat von Merrit:

Aber ich weiß, dass ich sie von Herzen liebe und gern mit ihr gemeinsam an diesen Dingen arbeiten möchte.

Wenn du sie von Herzen liebst, warum lässt du sie dann nicht einfach mal in Ruhe?
Du willst die Trennung nicht akzeptieren, drängst dich wenige Tage später auf zu ihr nach Hause mitkommen zu wollen.

Ist dir schon mal in den Sinn gekommen, dass sie das Spiel gerade nur so treibt, weil sie nicht einschätzen kann, ob du durchdrehst?
Du entschuldigst dein Verhalten die ganze Zeit mit angeblich so großer Liebe zu ihr.
Benehmen tust du dich jedoch nicht so. Da du ihr Anliegen nicht respektierst, sondern darüber hinweg bretterst.
Auch dieses Gerede, mit kämpfen und gemeinsam wachsen.
Da ist ist schlichtweg bei dir was nicht angekommen und du willst ihr gegenüber deinen Willen durchsetzen.

Die Sache mit dem Sportplatz. Sie macht dir da nochmal deutlich, dass ihr getrennt sein. Selbst wenn sie sich dann anders benimmt und mit dir Händchen hält. Sie geht mit dir in die Öffentlichkeit, versucht trotzdem den Abstand zu halten. Solch ein Verhalten kann daraus resultieren, wenn sie Schiss haben und merken, dass der Mann nicht einzuschätzen ist und unberechenbar wird.

Dabei muss es nicht mal Gewalt sein. Dieses Zusammenbrechen vor ihr ist löst emotionalen Druck aus.
Es ist schon recht krass, wenn jemand auf die weinerliche Tour versucht seinen Willen durchzusetzen.
Du packst sie damit in eine Verantwortung für dich, die sie gar nicht stemmen kann.

Du bist voll in deinem Film, siehst dich nur als Opfer. Den Blick für außen hast du was sie angeht momentan nicht.

Vielleicht hatte sie deshalb angefangen dich zu kritisieren. Den Partner zermürben, um eine Trennung einfacher einzuleiten zu können in der Hoffnung, der Mann verhält sich dann einigermaßen ruhig, wenn es soweit ist.

@Zaungast zu einzelnen Punkten kann ich dir zustimmen, TE klammert, analysiert, macht sich bedürftig und erklärt dies mit seinen Traumatas und Muster. Gegenüber Kerstin, welche ebenfalls ihre Baustellen hat und die Trennung ausspricht, dann aber sich völlig ambivalent verhält. Ergebnis: Stundenlange Gespräche, Trennung Ja, aber dann doch nicht wirklich. Hin und Her. Und irgendwie habe ich immer wieder den Eindruck, Kerstin hält TE warm.
Von Außen gesehen: Schwer, kompliziert, zieht unendlich Lebensenergie -u. zeit. Braucht niemand.
Habe ja schon ganz am Anfang geschrieben, das passt einfach nicht. Da prallen Verhaltensmuster aufeinander, welche einfach nicht zusammen gehören. Zugekleistert wird dies dann aber mit Liebe. Sorry, aber Liebe sieht für mich anders aus.
@Merrit du bist 61, warum gibst du dir dies in deinem Alter ? Hast du nicht auch Angst, dass Kerstin dir eh in ein paar Jahren den Laufpass geben würde, weil....ihr seid 14 Jahre auseinander ? Nur so ein Gedanke.
Ich rate dir nochmals: Kontaktabbruch. Das passt nicht. Du verrennst dich da in was rein, was nicht da ist. Hier bin ich bei @Zaungast .
Hast du Angst, niemand mehr zu finden ? Was du als Liebe definierst, ist für mich sehr ungesund. Ich glaube nicht, dass du mit Kerstin eine Zukunft hast.

Zitat von Merrit:

Das weiß ich noch nicht so richtig... im Moment versucht sie, Kopf und Herz wieder in Einklang zu bringen, auf die eine oder eben andere Weise.

sorry...das ist ein unverbindliches pseudoromantischen Geschwurbel. Du machst dir was vor. Kopf und Herz wieder in Einklang....willkommen in der Laber -u. Geschwurbelecke. Aber so hält man dich an der Leine, merkst du was ?

@Merrit

Zitat von Merrit:

Mir geht es darum, meinen inneren Frieden wiederzufinden. Den hat sie mir genommen.
Ich bin ein Mensch im Gleichgewicht.

Drehe es mal um. Deinen inneren Frieden hast du dir von ihr nehmen lassen weil du dich nicht geschützt hast!
Fühlst dich ausgebrannt und am Limit, voller Angst - Wo siehst du dich da im Gleichgewicht ?
Du machst dir selber etwas vor, was meiner Einschätzung nach, gar nicht vorhanden ist.

Versuchst euer Verhalten zu rationalisieren und zu beschönigen um verbissen an alten Mustern festhalten zu können, um nichts daraus zu lernen und nichts ändern zu müssen. Das ist dein B., du willst es so, dann musst du es auch so annehmen und brauchst dich nicht beklagen, wenns dir dadurch schlecht geht und dir dadurch viel Kraft verloren geht, denn du kämpfst gegen Windmühlen.

Deine Strategie steht fest, wir können dich auch nach 20 Seiten nicht erreichen, du setzt deinen Fokus zu sehr auf sie, bist abhängig von ihr, mit Liebe hat das wenig zu tun. Liebe akzeptiert und läßt den anderen frei, damit er seine Erfahrungen machen und daraus lernen kann..

Wer sich selbst nicht lieben und akzeptieren kann, kann es bei anderen auch nicht.

Zitat von Charla:

Du machst dir selber etwas vor, was meiner Einschätzung nach, gar nicht vorhanden ist.

Zitat von Charla:

Versuchst euer Verhalten zu rationalisieren und zu beschönigen um verbissen an alten Mustern festhalten zu können, um nichts daraus zu lernen und nichts ändern zu müssen

Zitat von Charla:

du setzt deinen Fokus zu sehr auf sie, bist abhängig von ihr, mit Liebe hat das wenig zu tun.

Zitat von Charla:

Liebe akzeptiert und läßt den anderen frei,

Besser kann man dies alles nicht auf den Punkt bringen. 100 % Zustimmung. Chapeau

Wie man in vermeindender Haltung herumwandeln kann, - ist mir ein Rätsel.
Da wird analysiert, beschönigt, fadenscheinige Erklärungen herangezogen, psychische Unzulänglichkeiten hervorgenommen, anstatt klar und unmissverständlich das Ende, bekannt zu geben.
Ich verstehe nicht, wie Erwachsene rumeiern und sich damit selbst im Weg stehen.
Wenn etwas nicht mehr rund läuft, man ständig nur grübelt und der Partner die Wege mit Fallobst zukleistert, dann zieht man aufrecht die Konsequenz und zwar zeitnah.

@Merrit kennst Du die Geschichte von dem Jungen der einen verletzten Adler findet und wieder gesund pflegt? Dort wird sehr gut beschrieben, dass jemanden lieben bedeutet, ihn gehen lassen zu können wenn er gehen will. Ihn vom Gegenteil überzeugen wollen, mit allen Mitteln versuchen ihn an sich zu binden, ist keine Liebe sondern entspringt aus Egoismus
Jemanden lieben bedeutet, dass dessen Glück und Wohlbefinden einem am Herzen liegt und wenn dieser Mensch sein Glück nur ohne einen selbst finden kann, dann lässt man ihn gehen, alles andere ist geliebt werden wollen

@Merrit es ist auch gut mal sich selbst zu erforschen, mache ich all das was ich für den Partner mache aus Liebe zu ihm oder weil ich mir seine Zuneigung, seine Aufmerksamkeit und seine Liebe sichern möchte
Etwas aus Liebe machen bedeutet keine Gegenleistung zu erwarten, es ist zwar wundervoll, toll und einfach himmlisch, wenn man eine Gegenleistung bekommt, aber die meisten erwarten eben diese Gegenleistung und sind enttäuscht, sauer und wütend, wenn sie ausbleibt

@Merrit man kann auch sagen, wenn ich etwas für den Partner mache um selbst etwas vom Partner zu bekommen, dann war es nur Mittel zum Zweck, um zu bekommen was ich selber haben will
Hat auch etwas mit Vertrauen zu tun, darauf vertrauen, dass auch der Partner einen liebt, denn dann wird auch er Dinge für einen tun und zwar ohne dass man im Vorfeld etwas getan haben muss und wenn das ausbleibt, dann hat man doch die Gewissheit, dass man von diesem Menschen nicht geliebt wird und sollte dann selber gehen, denn auch wenn man sich das meist wünscht wegen der eigenen Gefühle zu einem Menschen, man kann Liebe nicht erzwingen, sie ist da oder eben nicht da

@Heffalump Du bist doch ein Mensch, oder? Also hast auch Du ein Unterbewusstsein oder läuft es, wenn Du z.B. Durst hast, bei Dir so ab Ich erhebe mich von der Couch, setze dann einen Fuß vor den anderen, bis ich in der Küche angekommen bin, dann hebe ich den rechten Arm und greife mit der rechten Hand den Griff des Kühlschranks, wenn ich en Griff fest umschlossen habe, ziehe ich mit dem rechten Arm nach Hinten, um die Kühlschranktür zu öffnen...usw.? Ich denke mal nicht, es sind Handlungen, die Du unbewusst ausübst, weil Du diese Handlungen schon Millionen mal gemacht hast, es ist ein Muster und genau wie dieses Muster hast Du noch andere in Dir, bei denen Du nur handelst ohne bewusst darüber nachzudenken

@Heffalump nicht falsch verstehen, Du machst zwar auf mich den Eindruck, aber ich kenne Dich dafür zu wenig, als dass ich es mit Bestimmtheit sagen könnte, nur so wie Du reagierst, machst Du auf mich den Eindruck, dass Du Angst davor hast bei etwas die Kontrolle zu verlieren, was aber ebenfalls unbewusst abläuft und angst vor Kontrollverlust ist in der Kindheit verhaftet, da man als Kind gegenüber den Eltern bei so gut wie gar nichts die Kontrolle hatte. Außerdem gibt es ja den Ausspruch bleib cool das soll sagen, uns lässt etwas, was uns nicht negativ berührt, sprichwörtlich kalt, sobald wir uns negativ berührt fühlen, wurde einer der wunden Punkte berührt und nur dann haben wir den Drang uns verteidigen zu müssen

@Merrit was hat dir nun das Gespräch gebracht? Oder besser gesagt wohin? Du wolltest ihr ja unbedingt ein anderes Bild von dir zeigen. Aber wenn ich es richtig verstanden habe, hast du ihr lediglich nochmal aufgezeigt wie bedürftig und verletzlich du bist und dass sie immer noch die freie Hand hat über EUCH zu bestimmen. Oder liege ich falsch? Und Kontaktsperre, um zu sich zu finden, ist wieder vom Tisch?

Zitat von Merrit:

@Jein Ich hatte in meinem Leben immer nur Trennungen, bei denen Partner sagten: Die Liebe ist erloschen. Hier ist es anders. Sie sagt, sie liebt mich noch immer, sei aber über alle Maßen verletzt. Meine Hoffnung an der Stelle ist ja, dass sich diese Verletztheit legt und das Vermissen und echte Nachdenken erst ...

dafür müsste sie aber auch ihr eigenen Baustellen erkennen und ändern.
Und dass sie auf Dich einprügelt zeigt eher, dass Du an allem schuld
sein sollst.

Wenn sie verletzt ist, weil Du sie zurückgestoßen hast, bzw sie
stellvertretend für Deine Exbeziehung in Haftung genommen hast, weil
das nicht verarbeitet war, kann ich sie schon etwas verstehen.

Die Lösung ist dann aber nicht ewiges rumnörgeln, sondern entweder zB
eine Paartherapie, eine Trennung oder eine Trennung auf Zeit.

Insofern ist vielleicht tatsächlich besser, dass sie jetzt weg ist.

@alleswirdbesser naja die freie Hand darüber zu bestimmen ob SIE wieder in die Beziehung will oder nicht sollte man ihr schon lassen, auch wenn es dadurch ebenfalls dass EUCH beeinflusst
Aber ansonsten gebe ich Dir Recht, ich habe da auch nichts von einem neuen oder anderen Merrit erkennen können
Aber das ist auch gar nicht möglich, niemand schafft in wenigen Wochen oder sogar Tagen ein Muster, welches schon seit 20,30,40 oder gar 50 Jahren Bestand hatte, komplett zu ändern