Wenn Sie nur beim Blick aufs Handy lacht

Ich muss mich an dieser Stelle verabschieden, morgen geht´s früh los. Nochmal großes Dankeschön! Ich werde eure Beiträge weiterhin sorgfältig lesen und bei Interesse weiter berichten.

Zusammenfassend zeichnet sich durch euch folgendes Bild bisher
-Paarberatung anregen
-Trennung perspektivisch nicht ausschließen
-zeitnah Konsequenz zeigen und Entscheidung selber treffen oder einfordern

Zitat von Deceived_m:

Nur ist es eben keine Liebesbeziehung mehr

Das ich das erste Jahr nicht voll da war, hält sie mir als Argument vor wenn sie mit anderen Kontakt hat.

Sie hält mich hin, das ist was derzeit mein Hauptgedanke ist.

Du läßt dich von ihr hinhalten anstatt mal Tachles mit ihr zu reden.
Sie hält dir vor, das erste Jahr nicht voll für sie da gewesen zu sein, euer Kind ist jetzt 3,5 Jahre und sie hält dir dieses immer noch vor ? Kann ja sein, dass sie sich entliebt hat, dann kann sie es sagen.

Für mich ist das eine Ausrede, die sie als Freischein nutzt um mit anderen herumspielen zu können. Sie hat ihren Spass und die Kompfortzone mit dir und du leidest unter dieser Kälte, nicht mal kleine Zärtlichkeitgesten läßt sie zu. Sie scheint bei euch zu bestimmen wo der Weg lang geht und das nutzt sie aus, völlig ungeniert.

Du könntest sie diesbezüglich zur Rede stellen und ihr mitteilen, dass sie gehen kann, weil du kein Interesse an einer WG hast. Dein Kind wäre nicht das einzigste was nicht mit dem Vater aufwachsen würde. Das kann zeitlich alles gut organisiert werden. Auch dein Kind spürt das zwischen euch nicht alles rosig läuft, es versteht es aber noch nicht und kann das kann ihm schaden weil die damit verbundenen Emotionen so noch nicht verarbeitet werden können.

Du hast die Wahl, kannst entscheiden was du willst, wonach du dich sehnst und was du brauchst um ein gutes Leben zu führen.

Alles Gute für dich!

Zitat von Zugaste:

Ihr S. Interesse scheint stark abgeklungen zu sein.

Stark untertrieben:

Zitat von Deceived_m:

S. nahezu 0

Hallo @Deceived_m



deine Geschichte erinnert mich an etwas, das ich vor vielen Jahren gelesen hatte, also vor der Internet Zeit.

Es ging darum, daß Frauen unbewusst (!) sich vor dem s ex drücken, wenn sie Angst haben, nochmal schwanger zu werden. Du hast angedeutet, wie schlimm sie sich im ersten Jahr alleine gelassen gefühlt hat.

Sorry. Ich denke, die Größenordnung dieses sich versetzt und alleine gelassen fühlens bei ihr ist bei dir nicht wirklich angekommen. Ein Jahr! Alleine gelassen gefühlt mit einem Säugling.

Auch wenn jetzt wieder all die super moms auftauchen werden und damit angeben, wie toll und locker sie das gewuppt haben, - für deine Partnerin war das schlimm. Richtig schlimm.

Du rotierst bereits nach deutlich kürzerer Zeit

Zitat von Deceived_m:

Ich selber merke tatsächlich langsam wie wechselhaft meine Gefühle werden und das in mir langsam was kaputt geht.

Zitat von Deceived_m:

Ich bin äußerst aktiv und zwar bereits seit dem letzten Sommer.

und erwartest zügige Änderung in Richtung deiner Wünsche. Da hatte sie deutlich mehr Zeit zu verzweifeln.



Also, ich kann mir gut vorstellen, daß dieses erste - lange - Jahr für sie unter dem Strich so schlimm war, auch wenn sie euer Kind sehr liebt aber schlimm in Bezug auf dich als Partner und Elternteil, daß dies unbewusste Ängste auf Wiederholung dieser Situation in ihr gefestigt haben. Die einzige sichere Variante auf Verhinderung einer Wiederholung besteht im - unbewussten (!) - verweigern der Zeugungsmöglichkeit.



Ich gehe wirklich davon aus, daß sie das nicht mehr bewußt benennen könnte.



Da passen dann auch ihre Vorschläge bzw ihr sonstiges Verhalten. Bei keiner der Umsetzungen würde sie schwanger werden, also weder du mit ner anderen noch sie nur selber bzw in ihrer Vorstellung.



Hast du sie mal konkret nach diesem Aspekt befragt?

Zitat von Perzet:

Auch wenn jetzt wieder all die super moms auftauchen werden und damit angeben, wie toll und locker sie das gewuppt haben,

Ich war SELBSTVERSTÄNDLICH auch eine Super Mom - aber nee, nur toll und locker war das erste Jahr mit einem Säugling definitiv nicht.

Hallo @Deceived_m,
du möchtest ein Ultimatum stellen, weil Du kein Bruder/Schwester Verhältnis willst.

Wie war denn Dein Verhalten - daraus entwickeln sich Verhältnisse - in dem ersten Jahr nach der Geburt Eures Kindes?

Ich frage mich, warum die Mutter/Deine Frau Dir kein Ultimatum gestellt hat. Jetzt guckst Du und staunst. Wirf Dein Hirn an.

Jessas, lässt Du Dir aber auf der Nase herumtanzen.

Zitat von Kampfschnake:

Hallo @Deceived_m, du möchtest ein Ultimatum stellen, weil Du kein Bruder/Schwester Verhältnis willst. Wie war denn Dein Verhalten - daraus ...

Das liegt jedoch 2,5 Jahre zurück. Irgendwann muss auch mal Schluss sein mit nachtragend sein.

Zitat von Deceived_m:

Das stimmt ich helfe schon. Ich arbeite aber schon auch viel, natürlich komme ich dann oft nach Hause wenn der Nachwuchs schon schläft. Ich helfe aber im Haushalt, am Wochenende bin ich da und gehe selber nur ab und zu weg, bzw. mache direkt AfterWork nach dem Büro. Ich weiß ja nicht ob sie was anderes laufen hat ...

Ich bleibe dabei: sie hat sich entliebt und ist nur noch aus Pflichtgefühl da.
Sie hat ja nicht mal Interesse alleine was mit dir zu unternehmen, so unattraktiv findet sie dich.
Nein du hast nichts falschgemacht. Das passiert manchmal dass man reifer wird und sich innerlich verändert und dann koppelt man sich auch vom Partner ab. Es passt für einen einfach nicht mehr. Wenn man aber ein Kind hat dann versucht man noch etwas durchzuhalten.
Ja was sollst du machen?
Erst einmal die Lady vom thron runter . Anstatt zu betteln etc werde ein Mann. Sie will ausgehen? ok aber du gehst genauso oft besser noch öfter aus . Und sag möglichst nicht gross wohin. Und wenn du spazieren gehst egal. Du sollst nicht mehr an ihr kleben. Du musst Abstand schaffen. Dh sei weniger da, erzähl immer weniger , lache auch im dein handy, erwähne beiläufig eine neue kollegin ( zb ' die neue hatte Geburtstag. Sie hat So einen tollen Kuchen mitgebracht). .nur was banales. Veränder deinen Klamotten stil, Haarschnitt, mache Sport, finde neue Hobbys, trainiere Muskeln. Alles ohne sie daran zu beteiligen. Wenn du das alles tust dann kann sie wieder Interesse ab dir entwickeln denn du zeigst du bist ein richtiger Mann, du hast nich bessere Chancen als sie .
Wenn du aber wie jetzt ihr nachläufst wird das nichts mehr

An sich ein klarer Fall: Schwindende Lust durch perfekt funktionierenden Ehemann. Dieses Muster zieht sich durch unendlich viele Beziehungen, und ich werde die Vermutung einfach nicht los, dass da biologische Gesetzmäßigkeiten im Spiel sein müssen, die weitab von rationalen Eingebungen, bösen Willen oder Bequemlichkeit wirken.

Meine Theorie sieht so aus, dass dem S. immer ein Gefälle zwischen Mann und Frau zu Grunde liegt. Dieses Gefälle wird bei einem tadellos funktionierenden, ausgleichend wirkenden Ehemann und der damit einhergehenden Harmonisierung der Beziehung, immer mehr abgebaut, bis es schließlich nicht mehr vorhanden ist. Die Ausschüttung weiblicher S. gegenüber des vertrauten Partners findet so nicht mehr statt, obwohl ihre S. vollkommen intakt ist und auch bleibt.

Sie bemerkt diesen Mangel natürlich auch, kann ihn aber nicht rational erklären, geschweige denn vermitteln. Zu sagen, dass der Partner im ersten Jahr zu wenig Unterstützung lieferte o.ä, ist einfach ein mehr oder weniger hilfloser Versuch, den unbewussten Zustand der fehlenden S., auf eine auch für sie rational fassbare Oberfläche zu bringen. Die so herbeigeführten Erklärungen haben daher mit dem eigentlichen Grund absolut nichts zu tun. Der wirkliche Grund sind und bleiben die fehlenden S./Botenstoffe in Bezug auf den Partner, die zu ihrer Lustlosigkeit auf den Partner zwangsläufig führen. Das ist der wahre Grund.

Die so entstehenden partnerschaftlichen Konflikte, bleiben natürlich auch für sie nicht unbemerkt. Und gerade einfühlsame, fürsorglich auf Harmonie bedachte Frauen, sind oft Meisterinnen darin, die Konflikte bewusst zu mildern oder gar nicht erst entstehen zu lassen.
Es werden Alibis geschaffen, wie: Viel im Haushalt machen, sich ganz viel um das Kind kümmern, viel Kochen...usw. All das dient dazu, körperliche Distanz zu wahren, um eine Eskalation in Richtung S. und damit den Konflikt der konkreten Abweisung des Partners bereits im Vorfeld zu vermeiden.
Auch das Wegfahren zu zweit wird abgelehnt, weil dort S. Situationen wahrscheinlich sind, ist aber mit Kind erwünscht, weil das Kind als sicherer Schutz vor S. Anbahnungen bestens funktioniert.

Ihre Vermeidungsbemühungen sind aber auch alles andere, als erfüllend. Weswegen ihr Vorschlag, andere Frauen für S. ins Spiel zu bringen, durchaus gut gemeint und in hohem Maße zukunftsorientiert auf die gemeinsame Partnerschaft zu werten ist. Zum einen zielt dieser Vorschlag auf den akuten und künftigen Ausgleich des S. Mangels ihrer Partners und zum anderen auf die drastische Reduzierung ihrer schwerwiegend empfunden Last, ihrer S. Verweigerung dem Partner gegenüber.

Da aber ihre S., nach wie vor intakt ist und sie auch nicht S. leben kann, strebt ihr unbewusstes Lustzentrum weiter unbeirrt nach S. Erfüllung, die aber durch den Partner aus den o.g. Gründen, nicht erbracht werden kann.
Sie ist dennoch stark am Fortbestand der sonst sehr gut funktionierenden, erfüllenden und harmonischen Partnerschaft interessiert, weswegen sie eine Trennung überhaupt nicht vordergründig in Betracht zieht.

Sie sieht stattdessen ein Outsourcen der S. für beide Seiten, als wünschenswerte und praktikable Lösung. Dieses lehnt der Ehemann aus Gründen der Eifersucht ab. Bekäme der Ehemann seine Ängste/Eifersucht in den Griff und könnte er seine Ansichten einer Beziehung neu überdenken, wäre aus meiner Sicht eine Weiterführung der Beziehung wesentlich denkbarer und erfolgsversprechender, als unter den bisherigen Umständen. Der S. Mangel wäre dann nicht mehr vordergründig und auch eine Steigerung seiner S. Anziehung auf seine Partnerin, wäre zudem mit hoher Wahrscheinlichkeit zu erwarten.

Zitat von Deceived_m:

Zusammenfassend zeichnet sich durch euch folgendes Bild bisher
-Paarberatung anregen
-Trennung perspektivisch nicht ausschließen
-zeitnah Konsequenz zeigen und Entscheidung selber treffen oder einfordern

Ich an deiner Stelle hätte sie zunächst mal gefragt ob sie überhaupt noch mit Dir zusammen bleiben möchte.
Sollte sie darauf keine klare Antwort haben, dann gleich mit Punkt 3 weitermachen.
-zeitnah Konsequenz zeigen und Entscheidung selber treffen oder einfordern

Unter den gegebenen Umständen definitiv Punk 2 parallel angehen und einen Fachanwalt konsultieren.

Zitat von Springfield:

An sich ein klarer Fall: Schwindende Lust durch perfekt funktionierenden Ehemann

Das sehe ich nicht so.
Beide scheinen in ihrer Rolle - jetzt - perfekt zu funktionieren.
Der TE preist ja auch ihre herausragenden Fähigkeiten als Haushaltsführerin und Mutter - wobei sie zusätzlich zum Haushalt und Versorgen des Kindes noch arbeiten geht.

Woran es genau liegt, dass die Lust geschwunden ist, ist reine Spekulation.
Vielleicht kann nicht einmal die Frau des TE diese Frage so eindeutig beantworten.

Ich nehme auch auf der Seite des TE keine tiefen Gefühle mehr für seine Frau wahr, außer dass er mit ihr in ihrer Funktion als Hausfrau und Mutter zufrieden ist.

Vielleicht spürt sie das auch ?

Ich kann mich täuschen, aber ich habe den Eindruck gewonnen, dass sollte sich diese Beziehung auflösen, auf beiden Seiten kein unglücklich liebender Mensch zurückbleiben wird.

Ich sehe hier sowohl öffnen als auch auflösen als Option, sie hat es angeboten und du schließt es auch nicht kategorisch aus. Die mit der Entscheidung einhergehende Diskussion könntet ihr dann gemeinsam mit einer Paartherapie erarbeiten, das würde euch auf jeden Fall helfen hier voranzukommen und neue Denkanstöße zu bekommen.

Ich fürchte sie ist eben schon so weit emotional bei ihrem Buddy abgedriftet, dass sie ihn nicht mehr betrügen mag und daher mit dir nicht mehr kann. Das kann durchaus auch passieren ohne, dass zwischen den beiden was lief. Aktuell schiebt sie das Kind vor, da würde ich ihr jedenfalls mal klar sagen, dass ich mich nicht verar* lasse und sie wenigstens ehrlich sein soll - nach 3,5 Jahren immer noch aus dem Ehebett zu flüchten is schon ein bisschen lächerlich.

Kann das sein, dass deine EF nicht den Schneid hat eine Entscheidung zu treffen?Sondern dir jetzt einfach diesen Part zuschiebt?