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Zitat von rubi:

Also ich persönlich wäre viel zu neugierig zu erfahren was mein Partner der Affäre geschrieben hat.

Warst Du schonmal in so einer Situation?

Es tut so unheimlich weh, dass man gar nicht wissen will, was die Beiden sich da vorgesäuselt haben. Es wird dann nämlich noch schlimmer. Ich würde es nicht wissen wollen; vor allen Dingen, wenn sie sich noch eine Chance geben will und kann die TE da sehr gut verstehen, wenn sie das auch nicht möchte.

Zitat von rubi:

Also ich persönlich wäre viel zu neugierig zu erfahren was mein Partner der Affäre geschrieben hat.
Ich würde mich tagtäglich fragen, was steht da drin usw. Ich würde mich ärgern die Wahrheit weggeschmissen zu haben. Aber das ist ein persönliches Gefühl/Einstellung.

Vielleicht ist auch der Zeitpunkt sehr wichtig, wann man diese Zeilen liest.

Wenn bisl Zeit ins Land gegangen ist, man nicht mehr so angegriffen/verletzt ist und
man einen etwas nüchternen Blick auf die Dinge zulassen kann.

Aber mal ehrlich...falls da seinerseits Liebesschwüre drinstehen,
oder sowas was man hier andauernd von den Geliebten liest wie:
Ich liebe nur dich...kann meine Frau nicht verlassen weil sie krank ist...die armen Kinder...

Will man so einen behalten? Ich würde so einen Lügenbaron in die Wüste jagen

Das ist aber eine ganz andere Herangehensweise und wird der Situation von Trauerklos nicht gerecht.
Du würdest es wissen wollen um Deine bereits feststehende Entscheidung zu untermauern und vor Dir selbst zu rechtfertigen. Das ist völlig ok.
Soweit ich aber noch keine Entscheidung getroffen habe, ist es nicht zielführend.
Denn entweder treffe ich eine Entscheidung unter dem Eindruck dessen, was ich da erfahre, ohne das ich diese Entscheidung eigentlich wollte. Oder ich Entscheide mich trotzdem es nochmal zu versuchen und genau das, was ich erfahre brennt sich so in meinen Kopf , dass ein wirklicher Neuanfang nicht mehr geht.
Ergo, wenn ich auf dem Standpunkt stehe : Fremdgehen = Ende der Beziehung , ist das ok.
Aber das sind so Sprüche, die in konkreten Situationen meistens auch nicht weiterhelfen.

Lesen oder nicht lesen? Ich habe mit der Affäre meines Ex telefoniert. Sie hat ihn verteidigt, sie hat gesagt, das es einfach so passiert wäre, beide hätten es nicht gewollt. Sie sagte, er würde nur bei mir bleiben wollen, weil ich psychisch krank bin. Damit hat sie recht, aber ich bin wegen der Affäre krank geworden. Sie sagte, ich soll ihn gehen lassen, weil er nur mit ihr glücklich werden kann. Sie sagt, du bist so egoistisch, du gönnst uns unser Glück nicht. Dieses Gespräch fand vor zwei Wochen statt.

Ich bin vor sieben Monaten ausgezogen.

Er sagt, sie war nur sein Betthäschen. Er sagt, er ist nur wegen dem 6 zu ihr gegangen. Er sagt, so musste er nicht ins Bord. gehen und habe somit viel Geld gespart. Er sagt, er hat nie irgendwelche Gefühle, ausser Erregung, für sie gehegt. Er sagt, er liebt nur mich. Er sagt, du hast seit dem Brustkrebs große Probleme mit Körperlichkeit, ich wollte dich nicht bedrängen, aber irgendwo musste ich Druck ablassen.

Wollte ich das wirklich wissen? Im Nachhinein................... NEIN!

@trauerkloß38 Ich würde an Deiner Stelle meine Handynummer ändern, damit sie Dir nicht mit weiteren Sticheleien Euren Versuch madig machen kann... Denn das ist ja das, was sie bezwecken will.
Sie versucht, einen noch tieferen Keil zwischen Euch zu treiben, damit der Mann am Schluss dann doch zu ihr kommt, weil es mit Euch nicht mehr klappt. Sie hat wohl noch nicht aufgegeben.

Ob Du ihm verzeihen kannst und willst, kannst nur Du allein entscheiden.
Aber ich würde ihr jedenfalls nicht gestatten, sich auf diese manipulativen und übergriffige Art und Weise in Deine Entscheidung einzumischen.

Also ich finde, wenn man es nicht liest, dann trifft man doch eine Entscheidung ohne
die Wahrheit zu kennen oder nicht?

Dann ist es doch TOTAL egal was der andere treibt oder nicht?
Wenn man nur das sehen will, was man sehen will.

Ich finde man muss auch die schlechten Seiten seines Partner mal sehen.
Ist doch niemand perfekt! Aber wenn ich mir die schlechten Seite eh nicht angucken will?
Man muss einen Menschen doch auch als Ganzes sehen.

Ich bin nicht der Meinung, dass fremdgehen das Beziehungsaus bedeutet.
Aber wenn er der Dame die große Liebe vorgezwitschert hat und der TE auch...
das wäre für mich eher der Knackpunkt... und das würde ich wissen wollen!

Mein Exmann hat auch gesagt. Es ist nur ein Flirt. Ich liebe nur dich. Du und die Kinder ihr seid meine Familie. Gib das nicht auf bitte! Blabla.
Er ist nach dem Rauswurf sofort sofort mit ihr zusammen gezogen. Weil da nix war?
Es war seine zweite Affäre. Die zweite Chance war für unsere Ehe umsonst. Für mich hilfreich. Denn ich war durch.

Ich weiß es jetzt und was hab ich davon? Kopfkino der allerwiderlichsten Art. ...........Muss man das haben?..............Nein! Ich hätte mir vieles erspart, wenn ich sie nicht angerufen hätte. So war mein Ex im Zugzwang und hat auf die ekelhafteste Art sich verteidigt.

Im Grunde genommen muss jeder selber wissen, wie sie mit den Fakten umgeht. Ich wollte nur aufzeigen, welchen widerwärtigen Lauf es nehmen kann. Denn so etwas sollte man sich nicht antun.

Oder eben doch..

Liebe Damen,

die Schuldfrage ist doch hinlänglich geklärt, der Mann hat einen großen Fehler gemacht.

Ob er daraus lernt oder nicht hat nichst damit zu tun, ob die TE den Inhalt liest.

Was man auch nicht vergessen sollte, dass heute ein ganz anderer Tag ist als letzte Woche. Emotionen ändern sich, Menschen lernen, Wut klingt ab....

Das Lesen der Fehler ist einzig und allein eine Folter - am Fehler an sich ändert sich nix.

Kommt darauf an, wie ehrlich der Betrüger ist. Es geht doch nicht um Schuld..sondern um Wahrheit. Echte Wahrheit.

Lesen = Folter

Vielleicht wird es transparenter wenn ich erkläre, wie ich zu der Aussage komme.

Ich hatte zwei lange Beziehungen, beide endeten nicht sehr gut, die in etwa in das Muster passen.

In der schweren Phase der einen Beziehung habe ich alle Infos zusammengetragen, ich wollte alles wissen. Es hat mich Stück für Stück sterben lassen - also zusätzlich zu den Trennungsschmerzen. Meine Motivation war jedoch nur durch meine Verlustangst befeuert.

In der schweren Phase der anderen Beziehung war ich als Mensch schon weiter. Zwar hatte ich auch noch diese Ängste in mir, doch ich habe mich ihnen gestellt und wusste da schon, dass noch mehr Leid am Ende des Tages immer noch Leid bleibt. Egal ob wieder mit der Frau zusammen oder nicht, aber das Leid auf meiner Seele würde einfach noch mehr werden, sonst nix.

Was ich sagen will: Wenn man schon im finsteren Tal wandert, dann muss man nicht auch noch eine Sonnebrille aufsetzen.

Wenn man schon eine Ehe nach einer Affäre fortführen möchte, sollten beide Parteien den Mut zu einer ehrlichen Bestandsaufnahme haben. In der Regel wird dies aber von dem Betrüger vermieden. Warum? Hätte er es aufklären wollen, wäre er nicht aufgeflogen, sondern hätte nach einiger Zeit selbst eine Klärung herbeigeführt.

Zitat:

Wenn man schon eine Ehe nach einer Affäre fortführen möchte, sollten beide Parteien den Mut zu einer ehrlichen Bestandsaufnahme haben.

An sich und für sich eine nachvollziehbare Aussage. Aber in dem Moment, wo man, aus welcher Motivation auch immer, die schadenden Elemente für die eigene Seele, die dadurch im Nachgang auftreten werden (und sie werden auftreten), ausklammert, ist es nur noch eine Rationalisierung.

Geht man diesen Weg sollte man sich fragen, warum man einen Teil der Realität (den potenziellen Schaden) in seiner Argumentation ausklammert. In fast allen Fällen führt einen die Spur zu den eigenen Ängsten und birgt somit aber auch die Möglichkeit, sich diesen Ängsten zu stellen und sich nicht von ihnen bestimmen zu lassen.

Wie gesagt, ich kenne beide Varianten und nachdem ich mich von Rationalisierungen gelöst hatte, war die Tendenz der Realität zwar in beiden Fällen identisch, aber nur in einem Fall mit weniger Schaden für meine Seele verbunden.

Da gebe ich dir auch Recht..

Die Sache ist doch relativ einfach, warum will man das jetzt so verkomplizieren.
Wer einmal konkret betroffen war, der weiß auch was ich meine.
In der Situation unmittelbar nach dem Auffliegen einer Affäre benimmt man sich weder als Betrogener noch als Betrüger normal.
Viele, die mit einem gewissen Abstand , ihre eigenen Handlungen in Art einer Replik bewerten, verstehen sich selbst nicht. Und dennoch hat man genauso reagiert. Man war eben halt im Ausnahmezustand.
Wer als Betrogener, in solchen Momenten rational agiert, sollte sich schon fragen, ob er denn selbst seinen Partner noch liebt.
Deshalb halte ich es für völlig verquer darüber zu philosophieren, wenn man so etwas nie erlebt hat.

Zum Thema als solches :
Ist das wirklich die Wahrheit, die ich da erfahre ? Was ist überhaupt Wahrheit ?
Erfahre ich die Wahrheit , wenn ich einen Chat-Verlauf zwischen den beiden lese ?
Nicht wirklich ! Ich erfahre , was sich die Beiden geschrieben haben. Ich erfahre aber nicht, welche Gefühle und Emotionen dabei bei meinem Partner waren. Ich meine es aus den Worten zu deuten !
Wenn ich mit dem Affärenpartner rede, was erfahre ich dann ?
Doch eigentlich auch nur, wie der alles sieht und fühlt und welche Gefühle bei ihm ausgelöst wurden.
Aber geht es darum ?
Tatsache ist doch, das mich mein Partner belogen und betrogen hat. Das weiß ich eh.
Tatsache ist auch, das er sich nicht von mir trennen möchte, denn nie war die Situation dafür besser.
Was geschehen ist liegt, jedenfalls in den Grundzügen, auf dem Tisch und er wird mit aufgerissen Armen von jemand anderes erwartet.
Er kann doch jetzt gehen, zumal man selbst ja gar nicht weiß, ob man die Beziehung noch will und kann.
Und das eine Trennung/Scheidung komplizierter ist, als ein Neuanfang, das glaubt man , wenn überhaupt, wirklich nur solange, wie man selbst nicht in der Situation gesteckt hat.
Was soll es also wirklich bringen die vermeintliche Wahrheit zu kennen ?
Es vernichtet Dich doch nur, egal ob Du Dich trennst oder nicht.