Whatsapp mit eindeutigem Inhalt von einer anderen Frau

Freddie,

ergänzend zu den anderen Kommentaren:
Wenn sie nur hier in ihrem thread schreiben würde, könnte evtl vielleicht ein bißchen an deiner Idee dran sein. Aber sie war auch sehr empathisch bei anderen dabei ohne selber im Vordergrund zu stehen. Einfach in ihrer herzlichen Art zur Seite stehend. Das widerspricht deiner These in diesem Fall hier - eine These, die sicher auf einige Menschen sehr zutrifft.

Vielen lieben Dank für Eure Antworten. Auch wenn ich heute ein paar Mal schlucken musste über Dinge die ich gelesen habe. Als ich vor ziemlich genau 4 Monaten hier ins Forum kam, war ich innerlich sehr schlimm fertig. Ich habe mich teils richtig hier rein geflüchtet, jede Antwort aufgesaugt und es hat mir unglaublich geholfen und ich habe mich dafür glaube ich auch unzählige Male bedankt, war regelrecht gerührt, von der Anteilnahme von Menschen, die mich nicht kennen. Ich habe bald selbst entdeckt anderen zu helfen und es gab mir ein gutes Gefühl, manchmal auch nur für einen Moment für andere da zu sein und zu helfen. Hier gibt es so viel Verzweiflung und wer könnte das besser nachvollziehen, als der, der all das auch erlebt hat. Ich habe über das was Freddie geschrieben hat sehr nachgedacht. Ich habe mich selbst vorher auch gefragt, ob meine Freunde es nicht leid sind, sich die Shice über diesen Typen anzuhören. Aber ganz klar Nein! Meine Freunde sind immer noch meine Freunde. Sie sind immer noch da und ich merke das sie mich schätzen, weil auch ich für sie da bin. Weil sie mich mögen, wie ich bin und das ist nicht nur das jammernde Häufchen Elend, sondern tatsächlich eine Frau die wahnsinnig viel schafft, wovon andere nur träumen. Es gibt nur diesen einen wunden Punkt, der mich ordentlich aus der Umlaufbahn gerissen hat. Und bei allem Wissen um die Verantwortung meinen Kindern und auch mir gegenüber... ich denke meine Gefühle sind immer noch menschlich. Ich bin schon selbst mein größter Kritiker und die Beziehung zu meinen Mädchen hat sich in der letzten Zeit sehr gebessert. Ich war wieder DA. Nicht nur körperlich, sondern auch geistig. Und es ist mir bewusst, dass ich nie wieder so abrutschen darf. Ich habe Weihnachten mit ihnen verbracht und ich saß nicht heulend oder traurig da, wir haben gemeinsam Spiele gespielt, waren im Kino und im Schwimmbad. Ich habe angefangen die Wohnung umzukrempeln.

Ich kam mir nie so vor das ich hier jemandem zur Last falle. Jeder kann sich die Dinge aussuchen die er hier lesen möchte und man muss nicht allem und jedem folgen. Mir hat das einfach immer gut getan hier eine Art Tagebuch zu führen und von lieb gewonnenen Menschen darauf auch Antworten zu erhalten, sei es lustig oder wach rüttelnd. @freddie, ich mag die Menschen die mir hier antworten teils sehr gerne. Jeder hat seine spezielle Art, manchmal auch überraschend anders. Aber es ist nicht so das ich die Situation als Ausgleich empfinde und nach Zuneigung hechle. Im Gegenteil, ich verbringe gerade sehr viel Zeit bewusst alleine, ohne hier zu schreiben. Ich halte keinen ewigen Loop um Zuneigung zu erhalten. Denn es gibt sogar sehr viel Zuneigung in meinem Leben. Manche habe ich bisher noch nicht mal wahr genommen, aber mein Blickwinkel hat sich durch meine Therapie auch geändert. Die Therapie läuft noch für 10 Sitzungen und wird dann beendet sein.

Zitat von Freddie:

Das klingt jetzt schonungslos, aber du schreibst an Tara, dass du verstehen kannst, dass sie aussteigt, weil du unbelehrbar erscheinst. Was bedeutet das` Wachst du jetzt auf? Eher nicht. Du wendest dich einfach neuen und alten Schreibern im Forum zu, um weiter von ihnen Freundliches und Mitfühlendes zu hören und was du tun könntest, letztlich aber nicht machen wirst. Mit der Entschuldigung, dass dein Herz das Hirn übertönt.

Was also möchtest du genau?

Weißt Du, in dieser Situation ist es leider so und die Erfahrung nehme ich hier mit, das einige Menschen Hilfe erhalten haben und diese zum Teil missachtet haben. Und nochmal eine Runde Karussell gefahren sind. Aber genau das macht doch dieses Forum aus, das Verständnis und die Geduld, BEIM NÄCHSTEN MAL SCHAFFST DU ES! Manchmal wirst du einfach nochmal in Gedanken wieder in die richtige Spur gebracht, das ist, was mir hier hilft. Und auch die Erinnerung an die Erfahrungen der anderen und an die Folgen.

Zitat von Sabine 49:

Es wird nie im Leben klappen mit ihm, außer du bist bereit, dich selbst aufzugeben, nur noch nach seiner Pfeife zu tanzen, inklusive Taschenkontrollen und Kontrolle deines gesamten Lebens. Es wird klappen mit ihm, wenn du deine Kinder dein Leben lang zurückstellen wirst, hinter ihn.

Ja ich weiß das... ich weiß, ich weiß..... die letzten Tage haben noch einmal (obwohl das gar nicht notwendig war) gezeigt wie mein Leben verlaufen würde mit ihm. Ich müsste all meine Bedürfnisse komplett zurück stecken. Dürfte mir keinen Fehler erlauben, keinen falschen Satz sagen oder ein Wort im Satz vergessen. Es ist grausam das ich selbst sehe wie schlimm das wäre... und dennoch ... mir ist das nochmal passiert und vielleicht war das auch gut so, denn ich hätte immer mit dieser plötzlichen Trennung ein Problem gehabt. Egal wie man das finden mag, ich bin menschlich nicht abgebrüht und ich glaube das ich mit diesem Ende, wie es nun ist besser zurecht komme. Ich muss keine Hoffnung mehr haben das er eines Tages mit einer umfangreichen Einsicht und Entschuldigung zurück kommt. Er hat ja schon klar gemacht das er mit der Sache abgeschlossen hat und das hilft auch mir jetzt meinen Frieden zu finden, denke ich. Er hat meine letzte Hoffnung mit Füßen getreten und das war sicher das beste, was er für mich tun konnte.

Der Sechs war nicht der Dank für das Weihnachtsgeschenk, sondern das war Tage vorher passiert und einmalig. Beim nächsten Versuch habe ich ihn gestoppt und zwar deutlich.

Zitat von Perzet:

Der nächst kollektiv sehr emotionale Termin wäre Ostern. Bis dahin sind jetzt noch gute vier Monate...

es sei denn, Karneval / Fasching ist auch ein Thema.

Also um diese Tage muss sich bei mir keiner Sorgen. Weihnachten ist so ziemlich das emotional ergreifendste was so im Jahr passiert. Das bisschen Ostern und Fasching stecke ich locker weg - ihr habt mein Ehrenwort!

Zitat von Küstenperle:

das wünsche ich Dir auch Tulpenmädchen und ja, vielleicht noch ein Zusatz - dieses ganze Kontrollfreak - Verhalten mag in Dir ja vielleicht den Gedanken auslösen: Himmel, wenn er sich so viel Gedanken macht, ob und was ich ggf. mit anderen mache, dann muss er mich ja echt lieben. Und ich muss ihm beweisen, dass ich lieb, treu und ehrlich bin ...
Das muss halt irgendwann durchsickern, dass das eben gerade nicht der Fall ist.

Ja, das war mir nicht bewusst bis ich es von Dir heute las. Hmm, könnte sein das das tatsächlich bei mir so ankam. Auf seine verquere Art liebt er mich sicherlich auch. Aber leider kann er nicht anders, als zu sein wie er ist.

Zitat von Perzet:

Ärmel hoch und weiter an sich arbeiten und sich weiter stärken. @Tulpenmädchen hat bereits einen unglaublich starken Weg geschafft und wird entsprechend weiter gehen. Es wird zwischendurch immer mal turbulent und dann wieder besser werden. Alles gut so. Die Richtung stimmt.

Danke meine Liebe. Ja, das werde ich. Dieses ganze Weihnachten war für mich einfach schwer. Alleine die letzte im Büro zu sein, wo alle schon daheim waren und geschäftig ihre letzten Besorgungen machten, während ich wusste, ich gehe alleine heim und habe noch ein Wochenende bevor die Mädels kommen. Das sind Momente, die würde ich gerne ausradieren. Mein Wunsch nach Familie, Halt und Geborgenheit steht halt ganz oben auf meiner wishlist. Und so schlimm dieser Mann mich auch behandelt hat - und ich bin froh das mir das hier einige dennoch nachvollziehen können - er hat mich berührt und ich habe ihn unglaublich tief geliebt, sogar die Verletzungen in Kauf genommen, auch wenn ich einer Freundin raten würde sie soll sich trennen, wenn sie mir so etwas erzählt. Ich war mir selbst keine besonders gute Freundin.

Zitat von hatdazugelernt:

Zum Thema hier schreiben- das hat nichts mit Aufmerksamkeit suchen und sich interessant machen zu tun, so ein Schmarrn.
Schreib so oft, so viel und worüber du willst. Rede, schreibe und heule es dir von der Seele.
Nur lass den Affen mal endlich auf seinem Baum seine Faxen machen, den brauchst du nicht.
Ganz lieben Drücker von mir 3

Das werde ich, vielen lieben Dank Dir. Ich weiß, jeder hat sein Paket das er mit sich trägt.Aich wenn wir uns nicht kennen, ich fühle mich mit Euch verbunden. Ich nehme mir Kritik zu Herzen und ich will dafür sorgen das ich nie wieder zu ihm zurück gehe. Und nicht mehr schwach werde.

Danke das ihr heute besonders für mich da wart und so viel Anteil genommen habt.

Auch wenn mein Rückfall manche sehr erschreckt hat oder betroffen gemacht hat. Es geht mir so viel besser. Danke das ihr da seid.

Zitat von Tulpenmädchen:

Dürfte mir keinen Fehler erlauben, keinen falschen Satz sagen oder ein Wort im Satz vergessen.

Selbst wenn du dich vorbildlich verhalten würdest, fände er ein Haar oder mehrere. Sie dürfen chronologische Fehler machen, möchten nicht darauf verwiesen werden, können unglaublich verletzt darauf reagieren um dann mit dreifach Schwung dir einen Schwinger in den Bauch zu donnern.
Aber so ein Rückfall zu diesen Tagen, die nun mal Weihnachten, Geschenke, glückseliges Geduddel unterm Baum usw. suggerieren - ist fast verständlich. Ist nun mal ein Familienfest und man will irgendwo tief drinnen mit ganz viel Herz. Wärme und Liebe teilen.

Stell dir vor, ihr hättet 6 im Hotel, er denkt - prima keine Verpflichtung und ich nutze sie wie Dame vom horizontalen Gewerbe bedeutet im Umkehrschluss, du denkst - prima keine Verpflichtung und nutzt ihn wie Gigolo. Wer hätte in dem Falle so gedacht?
Hättest du an einen Gigolo gedacht, oder daran, wie er über Dich denkt oder wie oft er dieses Zimmer schon für wen auch immer genutzt hat, man hat für sich immer bestimmte Erwartungen, denk an die Romantik Abteilung, die Mädels wären mit der Glitzer-Einhorn-Kutsche vorgefahren und überall Konfettiregen...

Ich weiß ihr haltet mich für dumm und dämlich, es ist etwas passiert und mir geht es gerade sehr sehr schlecht. Ich hatte den Drang zu wissen ob eine Frau bei ihm ist. Die die er angeblich hatte sei heim geflogen wo auch immer das ist, ich habe nicht gefragt. Er hat immer zu mir gesagt ich könne nicht beweisen das er fremd geht und deshalb sei es krank so etwas zu behaupten. Er könne auch nur mit einer Frau S. haben wenn die Gefühle stimmen und zweigleisig fahren, dafür sei er nicht der Typ. Ich habe heute an der Arbeit einfach nur gedacht der hat mich doch die ganze Zeit verarscht. Bestimmt sitzt er abends mit der nächsten knutschend auf seiner Couch. Ich weiß ihr haltet mich und das für bekloppt. Ich bin heim gefahren und eine Runde gerannt, hat gut getan, aber nicht geholfen gegen diesen Drang da hin zu fahren. Ich wollte hier im Forum Euch meine Gedanken mitteilen und erwachsen sein und denken, Nein das tue ich nicht. Aber dann saß ich im Auto und bin gefahren.

Ich zittere während ich das hier schreibe am ganzen Körper. Ich habe mit meiner Schwester telefoniert ich war glaube ich richtig hysterisch. Und mit meiner Freundin. Aber jetzt liege ich hier - ich werde nicht schlafen und mir ist unendlich kalt und ich bin tief unten.

Er war nicht zu Hause, alles dunkel. Ich wollte schon heim fahren und wartete im Auto kurz vor seinem Haus. Da kam er plötzlich und neben ihm saß jemand.

Er fuhr Richtung tief Garage und ich stieg aus und ging hin und klopfte an seine Scheibe. Er guckte mich nicht an und fuhr nach unten. Ich rannte hinterher und er stieg mit einer mir sehr Bekannten Frau aus dem Auto. Dahinter sein Kind. Sie nahm das Kind und verschwand und ich war einfach fassungslos fassungslos fassungslos. Ich habe schon alle Schimpf Worte raus geschrien als ich mit meiner Schwester telefonierte.

Die Frau ist eine seiner Facebook Bekanntschaften die ich daher kenne das er ihre wöchentlichen Posen auf Profilbildern jedes mal like t. Mit dieser Frau schrieb er sich Nachrichten während wir 4 Tage in Irland waren. Und von dieser Frau sagte er mir sie wolle ihn treffen, aber er sagte ihr immer das geht nicht, weil er ja eine Freundin hat.

Ich hatte mit ihm so viel Streit weil er mir kein Zugeständnis gemacht hat und auf jeden Fu r z eifersüchtig war. Ich bat ihn einfach darum aufzuhören ihre Bilder zu like n weil ich den Eindruck hatte das sie mehr wollte, und das er sie warm hält.

Er stammelte etwas von er würde NUR Zeit mit ihr verbringen wie er mir gesagt hat. Ich wollte raus raus aus dem Park Haus aber das ging nicht das Tor war zu. Ich musste mit ihm durch das Treppenhaus und sagte shice man die schläft bei dir. Er wollte es immer noch so aussehen lassen als wäre nichts. Hatte mir gesagt er hätte sie zufällig kennen gelernt und sein Kind wäre nicht involviert. Sie kennt es nicht. Heute sind sie wie eine kleine Familie aus dem Auto gestiegen. Und sie hat meinen Platz. Soll ich mich freuen für sie? Wohl eher nicht.

Er hat mich (und ich weiß das ihr das ja wisst) die ganze Zeit verarscht. Er hat nicht mal jetzt die Wahrheit gesagt. Er schenkt mir ne Vase, hat S. mit mir, sagt das er starke Gefühle hat, aber das sein Kopf Nein sagt weil er mir einfach nicht vertrauen kann.

Ich habe ihn gebeten mir diese und seine Freunde die er angeblich ewig kennt vorzustellen, weil ich dann keine Probleme haben würde wenn er mit ihnen in Kontakt ist und meinetwegen auch die Bilder like t. Aber diese guten Freunde würde ich einfach gerne kennen wollen. Er hat mich dafür ausgelacht.

Sein Kind hat gleich die nächste vor der Nase. Ich war so dumm so naiv so gut gläubig. Seine Worte waren so schön. Aber so gehalt los und verlogen. Er sagte mir sie sei nicht mehr da. Heim geflogen. SUPER, der Vogel ist zurück gekommen...

Ich bin jetzt richtig unten. Ich weiß ihr werdet schimpfen mich schütteln und fragen was nun mit meiner selbst verordneten Kontakt sperre geworden ist. Ich braucht e irgendwie Gewissheit. Aber ich hätte mir gewünscht ihn schlafend auf der Couch zu sehen.

Ich hatte so viele Zweifel und er hat immer gesagt ich sei verrückt. Krank! Aber sie waren berechtigt wie man jetzt sieht. Er hat sich einfach die Nächste genommen, die sich schon die ganze Zeit verfügbar gehalten hat.

Jetzt habe ich meine Gewissheit auf dem Silber Tablett serviert bekommen. Am liebsten würde ich ihm seine sch. Vase in den Allerwertesten stecken. Soll er glücklich werden mit seiner tollen neuen Freundin. Bin mal gespannt wie lange sie noch so viele Fotos postet bevor er ihr das Leben zur Hölle macht.

Shice es tut so weh. Sie liegt jetzt neben ihm im Bett. Wie kann man nur so sein?

Bitte keine zu schlimmen Texte! Bitte, ich halt das gerade nicht aus. Ich weiß nicht wie ich schlafen soll. Ich sehe sie die ganze Zeit vor mir. SIE ausgerechnet SIE. War er nachts bei ihr wenn er plötzlich Aufstand mitten in der Nacht und angeblich heim fuhr? Oh diese Gedanken, wie soll ich das aushalten? Wie?

Ach Tulpe, fühl dich mal gedrückt. Aber du wusstest es doch innerlich bestimmt. Er ist so und er wird sich auch NIE ändern. Er wird sich immer für irgendwelche Frauen interessieren und er erzählt dir Märchen. Das einzigste was du tun kannst um nicht ganz unterzugehen ist den Kontakt abzubrechen und versuchen ihn zu vergessen. Er ist krank, da kannst du noch so lange hoffen. Mein Ex wird sich auch niemals ändern, ich habe so viele Jahre gehofft. Er hat das zwar nicht mit den Frauen aber der Kontrollwahn und das alles auch. Auch selbst obwohl wir getrennt sind. Immer alles umdrehen so wie es passt. Das ist eine andere wahrnehmung und das kann nicht klappen wenn man seine Augen auf macht. Lass ihn los. Damit es deinem Herzen besser gehen kann.

ach liebes @Tulpenmädchen

du musstest einfach Gewissheit haben, was dein Kopf die ganze Zeit wusste, irgendwie, dein Bauchgefühl ebenfalls.

Sieh dir mein Motto an. Die Wahrheit wird dich frei machen. Sie tut im Moment irre schlimm weh. Aber damit kannst du diesen schlimmen Stachel endlich ziehen und die Wunde heilen lassen.

Komm nochmal ne Runde knuddeln

Ich habe einfach gerade das Gefühl den Halt komplett zu verlieren. Man der hat wirklich das gemacht was er mir vorwarf. Nämlich alte Kontakte aktiviert zu haben. Und dann festgestellt das es nichts wird um mich dann bei ihm zu melden.

Ich bekomme ihr Gesicht nicht aus dem Kopf. Sie ist sehr sehr hübsch. F*u c k es tut so weh.

Nein, kein schlimmer Text. Dein mentaler Kater morgen nach deinem Auftritt als Miss Marple in der Tiefgarage wird schlimm genug sein.

Aber- ich bin einigermaßen erschrocken, Tulpe, ganz ehrlich.
Mit solchen Aktionen machst du dich, dein Selbstwertgefühl und dein Nervenkostüm kaputt. Und das weißt du.

Dass er dich verar...t weißt du auch nicht seit heute. Und belogen, kontrolliert und verletzt.
Dafür brauchtest du keine Beweise.

Du musst das ab heute zu den Akten legen, einen Schlusspunkt setzen und wirklich ganz neu anfangen. Und ich verspreche dir, dass du dich mit jedem Tag ohne ihn besser fühlen wirst.

Die Gedanken, die dir weh tun, kann dir niemand nehmen heute nacht.
Aber ich sende dir eine dicke Umarmung, du unvernünftige Miss Marple- Nudel, du. Mach dir einen Tee und versuch bisschen runterzukommen und zu schlafen.
Und wenn möglich mit was Pflanzlichem oder so zum Einschlafen und Beruhigen.

Und morgen wieder- Neuanfang, versprochen?

Zitat von Tulpenmädchen:

es tut so weh.

der geht ganz nach Lehrbuch vor
wo gibt es diese Nachschlagewerke, dass sie sich so genau daran halten?

Sie war weg über Weihnachten Silvester perfekt um sich mit mir zu treffen. Jetzt ist sie zurück und er hat mich verabschiedet. Statt ganz ehrlich einen Cut zu machen. So wie er immer behauptet das Ehrlichkeit das aller aller wichtigste ist. Da quatscht der mich voll mit starken Gefühlen und hin und her gerissen. Dabei hat er schon ne neue am Start. Und dann auch noch die. Mir ist so übel. Ich war so dumm und blind

Liebe Tulpe das klingt schrecklich. Wie hast du das nur geschafft heute? Erst arbeiten, dann nach Hause mit der Freundin telefoniert und danach mit der Schwester hysterisch geschrien. Dann warst du vor seinem Haus und hast gewartet und alles mitangesehen. Dann hast du die Kraft gefunden alles aufzuschreiben. Das muss dich unendlich viel Kraft und vor allem Zeit gekostet haben. Wo waren denn deine Kinder? Das ganze ist ja ein Full-time Nebenjob. Ganz schlimm!

Meine Mädels sind diese Woche bei ihrem Vater. Ich habe erst nachdem ich dort war mit meiner Schwester gesprochen ich brauchte dringend jemanden der mir zuhört. Das hat sie. Ich wollte versuchen zu schlafen aber ich konnte nicht deshalb schreibe ich weil mir das hilft.

Manchmal nach solchen Aktionen glaube ich selber ich bin nicht ganz dicht. Ich meine was brauch ich denn noch? Und jetzt wieder ein Ende mit Schrecken. Die Aktion im Parkhaus hat gerade mal 5 Minuten gedauert. Dann bin ich einfach nur gerannt zu meine m Auto.

Danke das ihr gerade hier seid. Einfach Danke. Ich kam mir heute vor wie 17 Und nicht wie fast 40. Bin wieder meine schnellste Zeit gerannt.

Morgen Neuanfang. Versprochen. Nummer ist gelöscht. Der hat mich so zu getextet mit seiner Moral und seinen Werten, und das ich wirklich verrückt sein muss ihm so schlimme Sachen zu unterstellen, das ich mit mir selber so arg im Zweifel war ob ich nicht wirklich verrückt bin, mir sowas auszudenken.

Gut ein bisschen verrückt bin ich wohl, nach meiner heutigen Aktion. Da habe ich absolut ins Schwarze getroffen. Wenigstens heule ich nicht mehr.

Ich habe einen Tee getrunken und versuche zu schlafen. Habe morgen früh gleich einen wichtigen Termin an der Arbeit und die brauchen eine Erwachsene und kein Kind.

Was muss noch passieren?!

Ja versuche dich zu beruhigen. Vielleicht bist du ja jetzt aufgewacht?! Alles was er dir erzählt ist quatsch! Auch wenn du ihm glauben möchtest oder möchtest das er der tolle Mann ist, Nein, das wird nie so sein.

Zitat von Nostraventjo:

Was muss noch passieren?!

Ich hab schon Bammel wenn da steht Nostraventjo hat geantwortet...

Ich frage mich das leider oft selbst. ich hoffe ich komme dieser Antwort durch meine Therapie noch näher. Manchmal ist da plötzlich in mir SO eine Angst und Unruhe vor dem Verlust das ich Dinge tue von denen mir jeder rational denkende Mensch abraten würde. Ich weiß nicht was da mit mir los ist. Und manchmal schaffe ich es nicht mich wieder zu beruhigen sondern steigere mich rein.