Wie einen Mann bekommen, den man wirklich will?

nein - die Größe kann man wenn ohnehin im Suchraster eingeben - wenn er also wirklich ein Problem mit deiner Größe hätte, dann hätte er dich erst gar nicht angeschrieben

entweder ist ein anderer Kontakt gerade interessanter oder die Kommunikation war nicht so spannend wie er sich das vorgestellt hat oder die Themen nicht wirklich die seinen waren

die Idee mit einer guten Freundin die sich das mal durchliest finde ich ganz gut

glg

aya

Zitat von leilani1801:

Aber genau bei diesen Männern entwickelt sich der Kontakt nicht so wie gewünscht: plötzlich wird nicht mehr geschrieben oder nur unzuverlässig, beim Herren stellen sich Zweifel ein etc.

Während die Kontakte mit Männern, die man "ganz ok" findet aber nicht wirklich heiß, sich genauso verhalten wie man es gerne hätte.

Warum das so ist, kannst Du meiner Meinung nach nur heraus finden, in dem Du Dich mal auf die andere Seite begibst.
Schreib selber Männer an, genauso, wie Du es Dir selbst wünschst:

Zitat von leilani1801:

Angenehme, einfallsreiche Kontaktaufnahme

Schau mal, welche Männer Du Dich traust anzuschreiben und welche eher nicht. Wie Du dann auf die Antworten reagierst und wie sich alles entwickelt. Analysiere dabei Deine eigene Vorgehensweise. Finde heraus, wie sich das anfühlt, selber die Initiativzündung zu sein und welche Konsequenzen das für Dein Erleben und Dein weiteres Verhalten in der Kontaktgestaltung hat.

"Gehe hundert Schritte in den Schuhen eines anderen, wenn Du ihn verstehen willst."
Indisches Sprichwort

Zitat von leilani1801:

Das ist definitiv nicht das Problem.

Habe einen Job, den ich mag, einen großen Freundeskreis und viele Hobbies.

Mit dem Singlesein habe ich auch kein Problem. Hatte auch eine Dating-Pause von über einem halben Jahr.

Es ist also auf keinen Fall so, dass ich einen Partner suche, weil ich mich so schlecht fühle. Wäre einfach die Krönung.

Dennoch merke ich, dass ich immer wieder an dem gleichen Punkt scheitere. Die Männer, die ich wirklich gut finde, haben zunächst Interesse, was aber schnell wieder abflaut. Deswegen denke ich, dass ich irgendwas falsch mache, weiß aber eben nicht was.

Das nehm ich Dir irgendwie nicht so richtig ab. Hab mir kurz mal die Übersicht Deiner erstellten Themen angeschaut und da wirkt es für mich schon so, dass die Partnersuche nicht nur ein Nebenkriegsschauplatz ist....

Meiner Meinung nach fehlt Dir einfach die "Leichtigkeit" einfach mal alles auf sich zukommen zu lassen....

Zitat von leilani1801:

Dennoch merke ich, dass ich immer wieder an dem gleichen Punkt scheitere. Die Männer, die ich wirklich gut finde, haben zunächst Interesse, was aber schnell wieder abflaut. Deswegen denke ich, dass ich irgendwas falsch mache, weiß aber eben nicht was.

Ich vermute mal du suchst in einer oder mehreren Ligen über dir.

Zitat von leilani1801:

er erfüllt alle Kriterien, nach denen man sucht: Angenehme, einfallsreiche Kontaktaufnahme, lustige Chats, jobmäßig, Freizeitverhalten, Optik

Fang bei dir: welcher dieser Punkte bei dir passt nicht zu der A+ Ware, an der du Interesse hast? Oder mache Abstriche and deinen wahrscheinlich überzogenen Erwartungen. hast du einen vergleichbar guten Job, ein vergleichbares Einkommen? Bist du genauso einfallreich in der Kommunikation? Bringst du ihn zum Lachen oder er nur dich? Bist du optischgleichwertig? usw

Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass man sich nicht "völlig gleich" verhält, wenn mal einer um die Ecke kommt, der gut passen würde. Es hat dann eine andere, euphorischere Energie, die in den Texten mitschwingt. Nicht merklich, aber zwischen den Zeilen.

Ich glaube, es ist ein anderes Phänomen. Zum einen scheinst du groß zu sein, ergo wünscht du dir einen großen Mann (habe das gleiche Thema). Die wiederum sind rar und können aus dem vollen schöpfen.

Zum zweiten habe ich in sehr langjähriger Datingerfahrung die Erfahrung gemacht, dass wirklich sehr viele Männer in erster Linie S. suchen. Nachdem ich das nicht wollte, waren viele schnell wieder weg, weil ich nicht in der Art geantwortet hatte, wie sie das wollten.

Weniger attraktive Männer wissen, dass sie mehr Einsatz bringen müssen. Deswegen bleiben Sie länger bei der Stange.

Zitat von leilani1801:

Angenehme, einfallsreiche Kontaktaufnahme, lustige Chats, jobmäßig, Freizeitverhalten, Optik - alles passt.

Genau diese auf den ersten Blick gutaussehenden, geistreichen, humorvollen Männer gefallen eben auch noch anderen Damen in der Börse. Deswegen haben genau diese Herren vermutlich eine große Auswahl, sodass sie sich wahrscheinlich auch die totalen Sahneschnitten (90/60/90, großbu*sig, gertenschlank und was weiß ich für ein Kischée) raussuchen können.

Da passt eine alte Weisheit aus meinen Jugendtagen dazu. mit der ich sehr gut gefahren bin: Wenn dir eine Gruppe Mädles gut gefällt, sprich niemals die bestaussehndste an, sondern Nr 2 oder 3. Die erstere ist eh von den ganzen Anfragen genervt und wahrscheinlich einen Kragenweite zu groß für dich, die anderen dagegen freuen sich, dass sie mal im Mittelpunkt des Interesses stehen und nicht Ms Perfect.

Zitat von _Tara_:

Deswegen haben genau diese Herren wahrscheinlich eine große Auswahl, sodass sie sich wahrscheinlich auch die totalen Sahneschnitten (90/60/90 und was weiß ich für ein Kischée) raussuchen können.

Womit wir wieder bei der "Leichtigkeit" wären...

Zitat von leilani1801:

Aber genau bei diesen Männern entwickelt sich der Kontakt nicht so wie gewünscht: plötzlich wird nicht mehr geschrieben oder nur unzuverlässig, beim Herren stellen sich Zweifel ein etc.

Eine weitere Variante wäre, dass die Männer, wie bereits erwähnt, viele Alternativen haben, aber diese im Gegensatz zur ersten Deutung nicht aktiv dazwischen auswählen, sondern dass manche Männer immer Frauen um sich haben, die auf die richtige Gelegenheit warten.

Also ich bin nicht besonders hübsch und auch kein Millionär, aber im Prinzip haben es immer die Damen (die, mit denen ich lange zusammen war) eingeleitet, eine Situation zu schaffen, mich als Partner zu bekommen. Wenn ich dann Single war, habe ich angefangen mich wieder etwas umzuschauen, aber bevor da eine neue entdeckt werden konnte, hatte mich schon eine aus dem weiteren Umfeld erlegt.

Solltest Du einen Mann interessant finden, der in einer ähnlichen Situation steckt, müsstest Du vielleicht aktiver werden. Ich für meinen Teil habe beschlossen, dass ich nix mehr für Mädels machen, die auch nichts für mich machen und wenn mich eine dazu noch als Partnerin will, dann soll sie mal zeigen, was sie hat. Also bis jetzt fahre ich damit ganz gut. Kann aber auch ne Ausnahme sein.

Zitat von 6rama9:

Da passt eine alte Weisheit aus meinen Jugendtagen dazu. mit der ich sehr gut gefahren bin: Wenn dir eine Gruppe Mädles gut gefällt, sprich niemals die bestaussehndste an, sondern Nr 2 oder 3. Die erstere ist eh von den ganzen Anfragen genervt und wahrscheinlich einen Kragenweite zu groß für dich, die anderen dagegen freuen sich, dass sie mal im Mittelpunkt des Interesses stehen und nicht Ms Perfect.

So ähnlich macht es einer meiner Neffen, wenn die mal zusammen losgehen und Mädels abchecken... Aber interessant ist, sie waren zu zweit und die Mädesl zu dritt. Mein Neffe fand Mädchen A am bestaussehenden, sein Kumpel Mädchen B und der Barkeeper, der das mitbekam grinste und sagte, nein, die C ist eindeutig die allerbeste Sahneschnitte...

Welcher Junge welches Mädel ansprach werden wir nie erfahren....

Zitat von Ayaka:

nein - die Größe kann man wenn ohnehin im Suchraster eingeben - wenn er also wirklich ein Problem mit deiner Größe hätte, dann hätte er dich erst gar nicht angeschrieben

Stimmt in dem Fall nicht. Hatte ihn auf Tinder getroffen, da läuft das anders. Größe kann man in seinem Profil erwähnen, ist aber kein Muss. Er kannte meine Größe, ich seine nicht.

Und die Sache ist eben genau andersrum: ein Mann unter 1,78 kommt für mich nicht in Frage.

Zitat von arjuni:

Warum das so ist, kannst Du meiner Meinung nach nur heraus finden, in dem Du Dich mal auf die andere Seite begibst.
Schreib selber Männer an, genauso, wie Du es Dir selbst wünschst:

Na ja... dass ich online keine Männer aktiv anschreibe kommt ja aus der Erfahrung. Im Real-Life bin ich aktiver.
Erfahrungsmäßig haben die Männer, die dich online von sich aus NICHT anschreiben kein Interesse an dir. Da müht man sich nur ab und bekommt im besten Fall ein schlechtes Date.

Zitat von mx211:

Das nehm ich Dir irgendwie nicht so richtig ab. Hab mir kurz mal die Übersicht Deiner erstellten Themen angeschaut und da wirkt es für mich schon so, dass die Partnersuche nicht nur ein Nebenkriegsschauplatz ist....

Viele Threads hatten mit einem Mann zu tun mit dem ich länger zusammen war. Wenn ich einen Mann date der mir gefällt, dann ist mir das natürlich auch wichtig und ich mache mir Gedanken, wenn es komisch läuft.
Im Vergleich zu anderen Singles in meinem Freundeskreis bin ich jedoch vergleichsweise passiv. Bis vor ein paar Wochen hatte ich über ein halbes Jahr Dating-Pause.

Zitat von 6rama9:

Ich vermute mal du suchst in einer oder mehreren Ligen über dir.

Hach ja die "Liga". Wie ich schon häufig erwähnte stehe ich nicht auf den Typ Mann, der gemeinhin als "Alpha" bezeichnet wird. Mit Männern, die ich wirklich will ist mein persönlicher Geschmack gemeint mit Hinblick auf Optik, Sozialverhalten etc.

Und ganz wichtig: die haben sich ja mich ausgesucht und mich angeschrieben.

Zitat von tesa:

Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass man sich nicht "völlig gleich" verhält, wenn mal einer um die Ecke kommt, der gut passen würde. Es hat dann eine andere, euphorischere Energie, die in den Texten mitschwingt. Nicht merklich, aber zwischen den Zeilen.

Da ist was wahres dran. Das Gegenüber merkt wahrscheinlich wie gut man sie findet. Wobei ich es nach wie vor paradox finde, dass viele Leute gerade dann auf Distanz gehen, wenn ihnen großes Interesse entgegengebracht wird.

Zitat von _Tara_:

Genau diese auf den ersten Blick gutaussehenden, geistreichen, humorvollen Männer gefallen eben auch noch anderen Damen in der Börse. Deswegen haben genau diese Herren vermutlich eine große Auswahl, sodass sie sich wahrscheinlich auch die totalen Sahneschnitten (90/60/90, großbu*sig, gertenschlank und was weiß ich für ein Kischée) raussuchen können.

Das stimmt. Die haben eine größere Auswahl, ich denke ohnehin, dass Männer viel weniger streng sind beim Daten. Habe noch nie parallel gedatet. Mit mehreren geschrieben ok. Aber nach einem ersten Date lege ich mich fest, solange bis ich weiß ob es was gibt. Alles andere ist mir zu anstrengend und funktioniert auch selten so, dass man ehrlich bleiben kann. Und wer hört denn schon gerne, dass man an Tag xy keine Zeit hat, wegen eines anderen Dates.

Habe mich aber auch schon häufiger gewundert mit welchen Frauen Männer um die Ecke kamen, die mir gut gefallen hatten. Da geht´s nicht immer um die Optik. Menschen stehen eben auf unterschiedliche Charaktere etc.

Zitat von 6rama9:

Da passt eine alte Weisheit aus meinen Jugendtagen dazu. mit der ich sehr gut gefahren bin: Wenn dir eine Gruppe Mädles gut gefällt, sprich niemals die bestaussehndste an, sondern Nr 2 oder 3.

Das ist doch Geschmackssache. Ich date den Mann, der mir am Besten gefällt und nicht den, den ich nur so la la finde. Und in der Regel stehe ich sowieso nicht auf den, der die größte Show abzieht oder am hübschesten ist. Ich achte auf ganz andere Aspekte.

Zitat von Urmel_:

Solltest Du einen Mann interessant finden, der in einer ähnlichen Situation steckt, müsstest Du vielleicht aktiver werden.

Da ist was wahres dran, sowas habe ich auch schon vermutet.
Allerdings werde ich in dem Punkt nichts verändern. Einen Mann erstmal "überzeugen" zu müssen von meinen Qualitäten und in Konkurrenz zu gehen, damit er sich dann die "gefügigste" rauspickt?

Natürlich gebe ich mir Mühe bei beiderseitigem Interesse. Aber einem Mann, der mich zunächst nur "halbgut" findet den Hof zu machen?

Zuneigung sollte ein Geschenk sein, kein Beliebtheitswettbewerb.

Zitat von leilani1801:

Aber nach einem ersten Date lege ich mich fest

Warum? Das Meer ist voller Fische, sich nach einem kurzen Beschnuppern auf einen zu fokussieren, merkt der andere, weil Du das unbewusst ausstrahlst.

Zitat von 6rama9:

Da passt eine alte Weisheit aus meinen Jugendtagen dazu. mit der ich sehr gut gefahren bin: Wenn dir eine Gruppe Mädles gut gefällt, sprich niemals die bestaussehndste an, sondern Nr 2 oder 3. Die erstere ist eh von den ganzen Anfragen genervt und wahrscheinlich einen Kragenweite zu groß für dich, die anderen dagegen freuen sich, dass sie mal im Mittelpunkt des Interesses stehen und nicht Ms Perfect.

Was ist denn das für ein Unsinn? Das ist genau der Grund, warum viele attraktive Frauen nicht angesprochen werden, weil Männer so eine Einstellung haben.

Zitat von Kummerkasten007:

Warum? Das Meer ist voller Fische, sich nach einem kurzen Beschnuppern auf einen zu fokussieren, merkt der andere, weil Du das unbewusst ausstrahlst.

Das ist viel zu einfach gedacht. Nach einem ersten Date bin ich selten völlig Feuer und Flamme, sondern ich stelle eben fest, dass es passen könnte und man weiterschauen muss.
Ob es passt, bekommt man aber nur dann heraus, wenn man in regen Kontakt geht und sich regelmäßig trifft.

Ihr habt da wirklich ein völlig falsches Bild von mir, wenn ihr denkt, ich renne nach einem ersten Date oder auch später einem "Kandidaten" die Türe ein. Ich bin natürlich verbindlich und zeige Interesse, aber nicht in dem ich zig SMS schreibe oder auf ein weiteres Treffen dränge.

Was Paralleldating anbelangt war es bei mir im Grunde nie so, dass ich mehrere Eisen im Feuer hatte. Es passiert ohnehin selten genug, dass ich überhaupt mit jemandem länger schreibe. Da gab es oft wochenlange Pausen oder sogar monatelang in denen nichts passierte.

Paralleldating funktioniert für mich sowieso nur dann, wenn man es offen macht. Aber wer macht das schon (außer mir, wenn es so wäre ).

Sowas geht nur selten ohne Lügen. Stell dir mal vor du hast ein schönes erstes Date, beide wollen ein zweites. In der Regel intensiviert sich dann die Kommunikation, sprich man tauscht sich darüber aus, was man so macht unter der Woche.

So, dann fragt dich der Herr: "und was hast du gestern gemacht". Du: "Ich war was trinken". Er: "Mit wem?", Du: "Mit einem Bekannten". Er: "Ein Kollege?". So - und nun? Offen sagen, dass es ein Date war oder lügen?

Die allermeisten lügen an der Stelle. Kann man nachvollziehen, denn wer hört denn gerne, dass jemand nach einem schönen ersten Date gleich den nächsten trifft.

Zwar geben alle vor sie wären superlocker und entspannt, aber ich denke eben, dass es für den Aufbau einer stabilen Beziehung wesentlich besser ist die Dates NACHEINANDER abzuarbeiten. Ich habe sehr gute Erfahrungen damit gemacht, Kontakten mit denen ich nur geschrieben hatte zu sagen "ich möchte den Kontakt aus Eis legen, da schönes Treffen und erstmal schauen will wohin die Reise geht. Falls du Interesse hast würde ich mich wieder melden, wenn es nichts wurde".

Die allermeisten Herren fanden das super. An das Ego ging ihnen das selten, da man sich noch nicht getroffen hatte.

Paralleldating ist wohlmöglich gut für´s innere Gleichgewicht, aber meiner Erfahrung nach schlecht für einen stabilen Beziehungsaufbau.

Zitat von leilani1801:

Erfahrungsmäßig haben die Männer, die dich online von sich aus NICHT anschreiben kein Interesse an dir. Da müht man sich nur ab und bekommt im besten Fall ein schlechtes Date.

*lol* ich dachte grade "und das, obwohl wir wissen, dass Männer den Tunnelblick haben und nicht mal die Butter im Kühlschrank finden!"

Zitat von leilani1801:

Da ist was wahres dran. Das Gegenüber merkt wahrscheinlich wie gut man sie findet. Wobei ich es nach wie vor paradox finde, dass viele Leute gerade dann auf Distanz gehen, wenn ihnen großes Interesse entgegengebracht wird.

Versteh ich gut und denke da genauso. Aber so ist es nun mal. Gerade in der Anfangsphase.

Zitat von leilani1801:

Allerdings werde ich in dem Punkt nichts verändern. Einen Mann erstmal "überzeugen" zu müssen von meinen Qualitäten und in Konkurrenz zu gehen, damit er sich dann die "gefügigste" rauspickt?

Leilani, ich spreche real Männer nur dann an, wenn ich nichts von ihnen will. Beim Onlinesuchen war das gerade umgekehrt. Und zwar aus zwei Gründen: in der Börse, in der ich war, konnte man Suchkriterien einstellen. Bei Gleichaltrigen oder jünger fiel ich da automatisch raus. (Bei viel Jüngeren witzigerweise nicht) Zweitens schadet es sicher nicht, auf sich aufmerksam zu machen. Da vergibt man sich nichts. Deshalb habe ich die, die interessant waren, schon angeschrieben und bin damit viel besser gefahren, als zu warten, bis mich einer findet.

Ansonsten ticken wir ähnlich, ich konnte mich auch immer nur auf einen konzentrieren.

Letztendlich habe ich meinen Account gelöscht, weil die Absichten der meisten Männer nicht den meinen entsprochen haben. Und ganz plötzlich hab ich real einen kennengelernt *gottseiDank*