Wie fühlt ihr Euch heute?

Heute ganz gut.

Ich verstehe den Rhyhtmus aus Nähe und Distanz und bringe mich immer dann rechtzeitig in Sicherheit, wenn ich es für nötig erachte, ohne emotionalen Schaden zu erleiden. Es ist wirklich wie ein Tanz in unserem Miteinander: Zwei Schritte vor - einer zurück. Habe es verstanden - seither bleibt die Enttäuschung über sein nicht für mich nachvollziehbares Verhalten aus und ich drehe mein eigenes Ding.

Ich kann hochkonzentriert meine Arbeit erledigen, war gestern beim Steuerberater, habe meine Unterlagen geordnet, Einspruch gegen einen überhöhten Falschparkstrafzettel eingelegt und seit gestern arbeite ich defintiv an einem Konzept für die Umstrukturierung meiner Firma. Alles, ohne Ihn permanent im Kopf zu haben. Wir haben zwar Kontakt, der relativ konstruktiv ist, aber ich nutze die Kontaktphase (die mir jederzeit wieder einen Dämpfer verpassen kann, das weiß ich), um zu üben, bei mir und meinen GEdanken und Zielen zu bleiben.

Es hat sich irgendwie was verändert. Wenn ich Ihn sehe, ist es schön und okay. Wenn ich Ihn aber nicht zu sehen und zu hören bekomme, ist es seit ein paar Tagen auch okay...ich fühle mich trotzdem vollständig und komplett und nicht zerrissen so wie früher.

Schöne Entwicklung, die ich da in der Beziehung zu MIR erlebe.

Danke fürs Lesen.

Guten Morgen. Mir gehts heute echt komisch. Ich habe so eine riesige Wut in mir. Mir fallen immer neue Lügen von ihr aus den letzten Wochen ein, alle Lügen laufen wie eine Endlosschleife in meinem Kopf ab, belogen und betrogen, die ganze Zeit wurde mir nur schei. erzählt!
Ich kann an nichts anderes mehr denken. Ich habe keine Lust sie zu kontaktieren, ich bin nur extrem wütend !

einmal abgesehen von einer üblen erkältung geht es mir gut !

meine trennung war ende märz diesen jahres. Den hochzeitstag vorgestern habe ich so gut wie ohne gefühlsregungen erlebt. seitdem sie im mai ausgezogen ist, geht es mir stetig bergauf. dies ist alelrdings auch der tatsache geschuldet, das wir kaum was zu klären haben, keine kinder, die wohnsituation war/ist klar, nur ein Kredit muss umgeschrieben werden !

bei meiner 1. trennung war ich 1 jahr wie tot. es ging damals um die existenz, um den kindesumgang und vieles mehr.das war ganz furchtbar und ich schwor,das nie wieder so zu erleben. es dauerte 3 jahre bis alles geklärt war. da war ich dann schon mit der 2. nun-ex zusammen

lg
kai

@ alexander

Das ist der ganz normale Vorgang, auch mir fiehlen erst einige Sachverhalte /Lügen erst viel später wieder ein. Es scheint so, als hätte man alles nur verdrängt und nun kriechen diese Erinnerungen an die Oberfläche!

Gut so! Noch ein Grund mehr sich keine Gedanken mehr um den Ex zu machen und schon gar keinen Kontakt mehr zu ihnen zu suchen!

Die Wut wird Dich über diese Trennungsphase sehr gut hinweg tragen!

auf den oder die Ex gesch****

lg von mir

ich fühle mich heute mal wieder wischiwaschi, bin hin und hergerissen was ich überhaupt noch glauben kann, wenn ein Mann, der eigentlich nicht wirklich viel Engagement zeigt, mir aber was ganz Gegensätzliches erzählt und am meisten nervt mich daran das ich jetzt darüber nachdenke, denn eigentlich will ich mich mit Sowas jetzt überhaupt nicht belasten *motz*

Hmm...
Mir ging es heute leider wieder richtig schlecht... Eigentlich wollt ich mich heute auch mit Freundinnen treffen, um mich abzulenken, aber wurde versetzt... und dann jetzt am abend wurde das Loch immer tiefer, in das ich gerade gefallen bin... Warum kann das nicht endlich mal aufhören? ._.

Ziemlich fit heute morgen. Mein Spross wird nachher eingeschult, wir sind beide total aufgeregt, die Sonne scheint, ich habe prima geschlafen und schon in aller Frühe das Konzept für die Umstrukturierung meines Betriebs fertig gemacht. Jetzt habe ich mich Tage lang damit abgewürgt, einen neuen Namen für den Betrieb zu finden, weil die Umstrukturierung auch das Leistungsportefolio ändert. Und siehe da: Heute morgen flog mir der Name zu und eine Domaine ist auch noch frei...Danke, Universum
Die Kreativität fließt...
Alles sehr ruhig, im Innen und Außen. Mein Wieder-Partner hat mir eine sehr liebe, klare Mail geschrieben - heute wäre der Geburtstermin unserer Zwillinge, die wir auf tragische Weise im Februar in einem riesigen Beziehungschaos verloren habe. Heute ist ein Tag des Tiefgangs.

Das viele Schlechte hat und hatte echt was Gutes: Ich bin dankbar für die Entwicklung, die ins Rollen gekommen ist.

Schönen Tag Euch allen!

Hallo,

ab dem 1.10 bin ich mit meinen beiden Kindern (beide 13J.) auf mich allein gestellt. Mal bin ich froh wenn sie hier endlich raus ist, mal bin ich ängstlich wenn ich daran denke allein zu sein. Naja....Lieber allein als die ganzen Telefongespräche, die sie mit ihrer neuen alten Liebe führt, ertragen zu müssen. Alles nicht so einfach.
Wenns mir schlecht geht schaue ich hier vorbei, ist längst sowas wie eine kleine Internetfamilie geworden.

Euer Dazzle

hi,

also heute morgen ist es nicht so gut! es ist wie ein fluch, wenn's ein tag besser läuft, ist der nächste schlecht!

müde und ich bin total verfroren, sollte noch so viel erledigen aber bin irgendwie total schlapp, na wird schon....

einfach nur müde...

Heute tuts wieder weh.... Aber die Gefühle für sie lassen nach... Trotzdem tuts weh, jetzt wohl mehr, weil wir so viel zusammen gemacht haben... Keine Ahnung, heute ist ein dummer tag. :

Immer noch gut.

Geschäftlich laufe ich auf Hochtouren und führe ein konstruktives Gespräch nach dem anderen.
Privat kommt einiges bzw. sehr viel in Schwung. Die Kontaktsperre ist eine ausgezeichnete Erfindung und ich nutze die freie Zeit, mich wirklich um mich und meine Angelegenheiten zu kümmern. Ich lese viel und irgendwie kommen alle Bücher, die mir gerade in die Hände fallen, wie gerufen...

Vorwärts, Leute!

nicht gut...
seitdem ich weiß dass ich bald ne therapie machen werde realisier ich erst wie sehr mich das alles wirklich von den beinen gerissen hat!
bin irgendwie fast in nem schockzustand

Hallo,

morgen fliege ich eine Woche ans Mittelmeer und freue mich schon drauf!
Ich habe am Samstag spontan gebucht.
Eigentlich war unser Urlaub gebucht und sollte am vergangenen Samstag beginnen. Selbst an dem Samstag ging es mir gut: Ich war morgens beim Sport, Mittags einkaufen für MEINEN Urlaub und am Nachmittag sogar da essen, wo ich mit ihm eine Woche vor dem Knall noch war.
Habe sogar das Gleiche bestellt, was er dann diesem Tag hatte.
UND: ALLES OKAY! Habe nicht geweint und ihm nicht nachgetrauert!

Morgen sind es genau sechs Wochen nach dem großen Knall (wo sein sechsjähriges Doppelleben aufgeflogen ist) und mir geht es zusehenst besser.
Gern habe ich seine Sachen, die er bei mir in der Wohnung hat zusammen gepackt und sie in den hintersten Teil des Kleiderschrankes geschmissen.
Ich habe seine Bilder zerrschnitten und in den Mülleimer geworfen.
Seine Geschenke und seine Sachen sende ich ihm nach meinem Urlaub in einem unfreien Paket zu.
Dann kann sich die Frau (die eine von zwei), die ihn wieder zurück genommen hat (trotz das er sie, wie mich, sechs Jahre belogen und betrogen und verarscht hat) auch gern wieder über mich lustig machen, wie bescheiden ich doch bin....
Und diesmal werde ich ihr nicht erklären, was LIEBE für mich bedeutet!

Heute abend lege ich mich mit einem Glas Sekt in die Badewanne und freue mich auf eine entspannte Woche in der Sonne...Ruhe Ruhe Ruhe und ich kann machen, was ich möchte und muss mir von einem mit-sich- -selbst-nicht-im-Reinen-Spinnertypen nicht sein Gejammer anhören.
Schaaaatz, ich habe fürchterliche Kopfschmerzen Ne ne ne!DA gehe ICH nicht rein Mein Magen! Ich habe so einen furchtbaren Durchfall etc. und werde mich freuen, dass ich eine Reise in ein Land gebucht habe, wo ich bereits zweimal (ohne ihn) Urlaub gemacht habe und wo er eh nicht hin mitkommen wollte (DA fahre ich NIE hin! Vergisssss es, Schatz. Ne ne ne, zu den Muftis und Ayatollahs fahre ich nicht. Ne ne ne, egal, wie toll das Hotel ist und der Strand! und ich mich jetzt nicht mehr verbiegen muss, damit ER zufrieden ist.