Ihr Lieben, ich hoffe, ihr habt trotz allem (oder erst recht) einen schönen 1. Adventstag heute.
Manchmal habe ich das Gefühl, dass die immer näher rückende Weihnachtszeit vielleicht gar nicht so viel machen wird mit mir. Wenn ich mir jedoch ansehe, wieviel an Emotionen nur schon der Umzug wieder an die Oberfläche befördert hat, macht sie mir doch irgendwie Angst. Aber ich versuche, das alles einfach mal auf mich zukommen zu lassen und mich nicht jetzt schon verrückt zu machen.
"Angst klopfte an.
Vertrauen öffnete.
Niemand war draussen."
(Autor unbekannt)
@Denise und marieanna: Danke für eure aufmunternden Worte letzte Nacht bzw. heute Morgen! :xmaskuss:
Zitat von Laurana:Liebe Ivy- wie war deine erste Nacht in der Wohnung? Konntest Du gut schlafen? Wie sieht die Wohnung denn aus? Schnitt, Einrichtung...was hast Du noch drin vor? Und wann lädst Du uns zum Stühle rücken ein? Hast Du ein neues Bett? Man sagt ja, der erste Traum und tralala...In diesem Sinne hoffe ich, dass Du vom Froschkönig geträumt hast :wink: Der wird´s werden :daumen:
Deine Gefühle zu deinem Loslassprozess kann ich gut nachvollziehen. Mittlerweile fühlt sich die Trennung für mich zwar serh real an, aber was ich neulich schonmal schrieb. Das, was so verbunden hat (das Zwischenmenschliche, der beste Freund,...), dass das so weg sein kann, macht mich weiterhin sehr traurig. Und auch da wird nichts anderes helfen als loszulassen...Schritt für Schritt. Wenn Du möchtest, darfst Du dir das Therapiekätzchen borgen, wenn dir danach ist. :trost:
@Laurana: :xmaskuss:
Ich habe sie hinter mir, meine erste Nacht in der neuen Wohnung.
Ja, habe ein neues Bett. Eiche massiv, rustikal elegant, 180/200, jungfräuliche Tempurmatratzen.
Mein Schlaf fühlt sich seit der Trennung anders an. Es ist, als würde einfach ein Schalter umgelegt, und weg bin ich. Nach ein paar Stunden dann Schalter wieder an, ich wieder da. Es ist kein lebendiger Schlaf mit lebhaften Träumen, mit Aufwachen und Wieder-Weggleiten über nahtlos miteinander verwobene Grenzen zwischen den beiden Welten hinweg. Er fühlt sich so tief an, dieser Schlaf, so existentiell. Ich frage mich manchmal, wo meine Seele sich wohl aufhält während dieser Zeit. Sicher darf ganz viel Verarbeitung geschehen dabei – in welcher Form auch immer.
„Einst träumte Dschuang Dschou, dass er ein Schmetterling sei, ein flatternder Schmetterling, der sich wohl und glücklich fühlte und nichts wusste von Dschuang Dschou. Plötzlich wachte er auf: Da war er wieder wirklich und wahrhaftig Dschuang Dschou. Nun weiß ich nicht, ob Dschuang Dschou geträumt hat, dass er ein Schmetterling sei, oder ob der Schmetterling geträumt hat, dass er Dschuang Dschou sei (…).“(Sorry, mir ist gerade ein wenig nach Zitaten.)
Ich habe sehr wenig geträumt in den letzten Monaten, bzw. ich konnte mich kaum an Träume erinnern. Wenn, dann waren es Träume von meinem Ex und dieser anderen Frau (einer gemeinsame Kollegin, die jetzt mehr als eine Kollegin ist für ihn), die sich immer sehr bedrohlich angefühlt haben.
Letzte Nacht habe ich auch von meinem Ex geträumt. Dieses Mal aber von ganz viel Nähe zwischen uns. Er sagte zu mir, dass es schön sei, mich nahe an sich zu haben während des Schlafens.
Der Traum hat Erinnerungen wachgerufen in mir. Es hat mich immer so mit Geborgenheit erfüllt, wenn ich ihn neben mir spüren durfte beim Einschlafen und beim Aufwachen. Das vermisse ich mit am allermeisten.
Nach der Trennung haben wir noch ca. einen Monat lang nebeneinander im gleichen Bett geschlafen. Es hat mich innerlich schier zerrissen, neben ihm zu liegen und ihn nicht mehr berühren zu dürfen. Bis dahin hatte es immer irgend eine Berührungsfläche zwischen uns gegeben beim Einschlafen, auch wenn es „nur“ die Füsse waren.
Kurz nach der Trennung habe ich ihn mal gefragt, ob ich einfach nochmals seine Hand halten dürfe. Er hat es zugelassen. Ich lag dann da im Dunkeln, mit meiner Hand die seine umklammernd, und mein Inneres schrie verzweifelt „bitte, bitte, bitte, bitte…“, immer wieder, ich weiss nicht mehr, wie lange. Es war eine Qual. Gleichzeitig hatte ich aber auch Angst davor, dass er aus dem gemeinsamen Zimmer auszieht, weil ich noch nicht bereit war, Abschied zu nehmen.
Nun aber zurück zur neuen Wohnung und damit zu dem, was jetzt gerade ist. Die Wohnung selbst ist schön. Neubau, vor mir war eine andere Frau für nur ein paar Monate drin. Sie ist eigentlich viel zu teuer für mich, und das hat mir schon ein paar Existenzängste und schlaflose Nachtstunden beschert. Aber für ein paar Monate geht es schon, und von hier aus kann ich weitersehen.
Die Umgebung ist leider ein Konglomerat von Triggern. An jeder Ecke lauern Erinnerungen. Aber da muss ich jetzt wohl durch, bis ich mir ein paar neue Erinnerungen ohne ihn hier geschaffen habe. Warum ich mir ausgerechnet an diesem Ort eine Wohnung gesucht habe, ist eine andere Geschichte. Irgendwie habe ich mir damit ein Ticket gekauft für die Geisterbahn. Und jetzt stecke ich drin, mache mir fast ins Hemdchen und frage mich, was um aller Welt mich dazu getrieben hat. Aber um raus zu kommen, muss ich jetzt wohl da durch. Ich kann nicht einfach hysterisch fordern: Es mache jetzt bitte einer das Licht an und führe mich auf der Stelle von hier direkt bis zum Ausgang!
Ich bin fast draufgegangen gestern, als wir mit meinem ganzen Kram hierher fuhren. Aber irgendwie war es so, wie ich es kürzlich schon mal geschrieben habe: Während ich weinte und diese Verzweiflung einfach nur weg haben wollte, konnte ich gleichzeitig auch wie von aussen auf diese schmerzgeplagte Ivy sehen und mich fragen, wie sie wohl später mal auf diese Zeit zurückblicken wird, wenn sie überstanden ist.
Zitat von Laurana:Habe den Rückzug für reale Erfahrungen und aufräumen im inneren Haus genutzt. Fühl mich klarer :daumen:
Hast du 'nen Putzplan? Oder putzt du, wie's grad kommt? Können wir uns putztechnisch was abgucken von dir?
Sind noch welche von deinen Brownies übrig und darf ich auch ein wenig "My maedchen" gucken mit dir?
Oder mich mit dir und Neja bei süssen Köstlichkeiten über Tiefgründiges unterhalten?
Kätzchen, komm her zu mir!
@Markus: Zum Apfelkuchen wäre ein Tee was Feines! Wann kommst du denn wieder? Und machst du uns dann welchen?
@Else: :xmaskuss:
Ich denke oft an dich, weil bei dir das mit der neuen Wohnung ja auch langsam Gestalt annimmt. Hat sich dadurch vielleicht auch die familiäre Situation etwas entspannt? Ist etwas an Druck und Erwartungen von aussen weggefallen? Und freust du dich auch ein wenig auf dein neuen Zuhause – nebst all den anderen Gefühlen, die dieser Schritt natürlich auch mit sich bringt?
@Rosenblüte: :xmaskuss:
Danke auch dir für deine lieben Worte.
Die Sache mit der Kurztherapie tönt interessant. Wie Laurana wäre auch ich interessiert an näheren Infos (Konzept, Therapierichtung, Dauer etc.). Wenn du mehr darüber erzählen magst, würde auch ich mich über eine PN sehr freuen.
Wie war denn die Hypnosesitzung heute?
Zitat von Neja:Ich erwähnte ja schon, dass ich einen geistig behinderten Jungen habe. Seine Schule führt jedes Jahr ein Weihnachtsmärchen auf, an dessen Aufführung nicht nur die Schüler, sondern auch die Lehrer und die Schulrektorin teilnimmt. :grinsen:
Es ist immer wieder schön zu erleben, welchen Spaß diese Kinder dabei entwickeln und wie stolz sie darauf sind, an der Aufführung mitwirken zu können. Es wird wirklich jedes Kind beteiligt und sei es nur, um ein Lied mitzusingen.
Das ist immer sehr emotional. Ich kämpfe jedesmal mit den Tränen. :traurig:
@Neja: :xmaskuss:
Mit dem behinderten Jungen hast du ja ganz viel an Wahrheit und Authentizität in deinem Leben. Was bei Kindern an sich schon so ist, ist es bei behinderten Kindern noch viel mehr: Da kommt alles direkt aus dem Herzen, ungefiltert und grundehrlich. Und das tut einfach nur wohl. Ist doch schön, wenn Ergriffenheit und Stolz zum Überquellen des Tränenspeichers führen und mal nicht Schmerz!
@MmB: :xmaskuss:
Deine Beiträge sind für mich immer noch von kryptischer Schönheit, aber sie lassen nur ansatzweise erahnen, an welchem Punkt du stehst – es sei denn, sie tun es nicht. An welchem Punkt stehst du denn genau jetzt, am 1. Adventssonntag anno 2012 um 18:09 Uhr, du phantomähnlich-immer-mal-wieder-aufscheinender Mann mit Bekannter?
Schön, dass ich euch alle hier bei mir habe, zwischen all den Umzugskartons.
Das Wohnzimmer ist bereits eingerichtet. Ihr seid herzlich willkommen, auf meinen zwei Sofas Platz zu nehmen. Lust auf eine Portion Raclette?
Ist einfach mein Luxus, wichtiger als fernvereisender Urlaub und so. Ich bin ganz froh, dass mich Gegenstände und Orte nicht so triggern. Da kann ich hier bleiben, weil ich sowohl die Whg. als auch die Gegend sehr toll finde. Wirst sehen, in ein paar Monaten ist alles viiiieeel besser, vllt. sogar schon gut und du wirst es total schön haben.
Herr im Himmel, ich danke dir dafür, dass es nur 2,5 Jahre meines Lebens waren, das ist Bereitschaft und Fähigkeit für Lernprozesse habe und dass ich "nein" gesagt habe und sagen kann. 
Das Training wird fortgesetzt.
Mit Kätzchen bekommt man mich immer- das ist bekannt 
Wer möchte noch?
