Wie geht es euch mittlerweile?

Zitat von sonnemond:

Muss gerade mal eine freudige Botschaft mit euch teilen

Kaum sehe ich das Leben wieder etwas positiver und habe meine Bewerbungsunterlagen dementsprechend nochmal überarbeitet, bekomme ich 4 Stunden nachdem ich sie abgeschickt habe, eine Einladung zu einem Vorstellungsgespräch

langsam geht's doch bergauf in meinem neuen Leben...

Meinen Glückwunsch!
Drücke auch die Daumen für das Gespräch!

Hallo ihr alle!

Ich habe mich zwar erst gestern hier angemeldet... aber ich bin sowas von positiv überrascht, wie toll und verständnisvoll hier alle sind!
Mir geht es zwar immer noch saudreckig... und das wird wohl auch so bleiben.
ABER diese ganzen lieben Menschen hier geben mir wirklich das Gefühl, dass alles besser wird. Und auch dass ich anderen helfen kann ist für mich eine super Möglichkeit meine schlechten Emotionen in Energie zu verwandeln!

Ich danke euch wirklich allen... Es ist toll hier!

Zitat von sonnemond:

Muss gerade mal eine freudige Botschaft mit euch teilen

Kaum sehe ich das Leben wieder etwas positiver und habe meine Bewerbungsunterlagen dementsprechend nochmal überarbeitet, bekomme ich 4 Stunden nachdem ich sie abgeschickt habe, eine Einladung zu einem Vorstellungsgespräch

langsam geht's doch bergauf in meinem neuen Leben...

das ist echt top! glückwunsch!

Belleeee

Glückwunsch an Sonnenmond!

Und willkommen an Andastra- mach´s dir gemütlich

Hallo ihr Lieben,

Tut mir leid ich muss mal wieder ne Runde kotzen Bin so sauer! Auf 180... wenn nicht sogar noch höher. Habe vorhin mit meiner Therapheutin geredet wegen Umzug und so. Jedenfalls hat sie dann gesagt "Ja, mach erst die Therapie, dann sehen wir weiter." obwohl ich ihr extra deutlich gesagt habe, dass das sicher noch 2-3 Monate dauern wird. Als ich ihr sagte ich sei gegen Klinikaufenthalt kam sie plötzlich mit ner anderen Geschichte her, die schon 3 Monate her ist und wollte mir ins Gewissen reden und zum Schluss kam sie auch noch mit meinen Hobbys daher. Warum ich denn am PC hocke, blablabla... boah! Tut mir leid, aber ich habs einfach satt, dass man immer permanent, egal wann wie, wo, warum, weshalb an mir rumhäkelt. Da ist was nicht gut und da nicht... da soll ich angeblich suchtkrank sein und da bin ich gestört. Ich fühl mich wie ein Roboter, an dem ständig was "verbessert" wird. Mir gings eigentlich jetzt schon besser (auch was das auf-Menschen-zugehen angeht), doch dann musste das passieren. Hab am Mittwoch (also in zwei Tagen) dann auch noch ein Gespräch mit ihr und meiner Mutter. Das kann was werden. Als hätte ich nicht eh schon ein Verbot. Ständig diese Kontrolle! ARGH! Muss jetzt erst mal abschrauben. Bin so sauer wie noch nie... ich könnte explodieren.

eure gereizte Lady

@Lady:
Für mich wirkt es eher so, als wenn Du jegliche Art von konstruktiver Kritik abschmetterst und es darin mündet, dass Du dich unverstanden fühlst.

Ein paar konkrete Fragen:

Was brauchst Du, damit Du dich verstanden fühlst?
Was ist deine Idee davon wie Du dich weiterentwickeln willst?
Was spricht dagegen deiner Therapeutin mitzuteilen, dass sich dir in dem Moment der Sinn der Fragen nicht erschließt?

Die Aussage deiner Therapeutin verstehe ich eher so, dass sie es für sinnvoll hält, wenn Du Ruhe in deinen Umzug bringst und nun nicht drei große Sachen auf einmal anpackst, weil das zu viel sein könnte. Sie macht dir Angebote dein Leben mit anderen Augen zu sehen und an Punkte anzuknüpfen, die einer Veränderung bedürfen. Zum KOpf kraulen musst Du zur Massa. gehen

Mittlerweile gehts mir wieder gut, hatte die Nacht leider nen Totalabsturz, hab stundenlang geheult und am Ende bin ich um 4 Uhr morgens eingepennt und um 6 wieder wach gewesen.. Entsprechend fühl ich mich auch...

Zitat von Astatos:

Mittlerweile gehts mir wieder gut, hatte die Nacht leider nen Totalabsturz, hab stundenlang geheult und am Ende bin ich um 4 Uhr morgens eingepennt und um 6 wieder wach gewesen.. Entsprechend fühl ich mich auch...

Wuä! Und jetzt so müde und geschafft, dass Du am Acht ins Bett kommen kannst? Ist denn iwas im Vorfeld gewesen?

@Laurana: Ich vertrage Kritik, doch das war in meinen Augen keine Kritik, sondern eine Unterstellung gegenüber meinen Freizeitaktivitäten und auch ein Vorurteil, da nicht jeder der wo mal am PC sitzt gleich ein PC-Suchti ist.

Was brauchst Du, damit Du dich verstanden fühlst?

Dauert zu lange um es hier in kurzen Worten zu fassen, aber sicher nicht das Gefühl missverstanden und verurteilt zu werden.

Was ist deine Idee davon wie Du dich weiterentwickeln willst?

1. In die Therapie gehen, mich mit mir beschäftigen (geistig, seelisch) und in der Gruppentherapie langsam über meine Sorgen und Gedanken sprechen, was übrigens schon gut hingehaut hat, aber so was geht nicht auf Piff.
2. Wenn es ums Häusliche geht wird das mit dem Umzug sowieso länger dauern. Wer realistisch genug ist wird wissen, dass so ein Umzug seine Zeit braucht.
3. Mein eigenes Leben aufbauen und nebenbei eine ambulante Therapie machen.
4. Meine Ausbildung machen.

Wenn das kein Plan ist weiß ich auch nicht weiter.

Was spricht dagegen deiner Therapeutin mitzuteilen, dass sich dir in dem Moment der Sinn der Fragen nicht erschließt?

Ich hab es ihr ja gesagt. Für mich war das komplett unnötig, zumal ich mit der Chefin/Obertherapheutin das alles schon besprochen habe. Warum sie weiterhin darauf rumtrampelte war mir selber unklar. Für mich war die Situation längst geklärt. Für sie offensichtlich nicht.

@Laurana

Meine Ex war erst ne ganze Weile der Meinung sich mir wieder anzunähern sodass ich irgendwann auch emotional drauf eingegangen bin. Am Ende hat sie sich scheinbar in nem neuen psychotischen Schub dazu entschlossen, mich mal wieder in die Tonne zu hauen... Mir hats echt gereicht.. das war aber schon vor einigen Tagen. Und naja, letzte Nacht musste ich an die gemeinsame Zeit zurückdenken und begreifen, dass es nicht nur vorbei ist, sondern was viel schlimmer ist, ihre Krankheit sie seelisch völlig demontiert u am Ende von der Person die ich geliebt habe, wohl nix mehr übrig bleiben wird..

Naja, so what... geht wieder vorbei, war aber letzte nacht trotzdem nicht schön, wenn alles so hoch kommt...

Hab mich wieder abgeregt. Tut mir leid Laurana. Es ist nocht so als ob ich keine Kritik einstecken könnte, aber man hat meine bisherigen 18-Lebensjahre ständig an mir rumgehäkelt. Meine Mutter war nie mit mir zufrieden und jetzt fängt sie auch noch an mich zu kontrollieren und wenn dann auch noch meine Therapheutin kommt und damit anfängt geh ich einfach an die Decke. Du würdest das auch nicht wollen. Irgendwo brauch ein Mensch einfach seine Freiheiten. Und ich hab nicht vor die mir nach und nach nehmen zu lassen. Mir wird nur schlecht wenn ich an Mittwoch denke. Das kann ja was werden. *sfz* Ansonsten gehts mir grade schlecht.

@LTG:
Was ich will oder nicht spielt gar keine Rolle. Du hast empfindliche Punkte und hast in deiner Biografie nicht durchgängig die Erfahrung oder Rückmeldung bekommen gut zu sein wie Du bist. Das hinterlässt Spuren. Die Kritikfähigkeit ist eingeschränkt. Verständlich. Deine Therapeuten trifft Nerven, die durch Mitwirkung deiner Mutter nun blank gelegt sind. Ist sicher hilfreich das so deiner Therapeutin zu kommunizieren. Da geht viel an Gegenübertragung.

@Astatos:
Was? Ich dachte Du lebst abstinent Deine Erkenntnis tut mir Leid- also die Folge davon. Wenn deine Freundin psychisch so massiv angeschlagen ist wird sie derzeit nicht viele Ressourcen für eine Beziehung haben. Zwischendurch wird es lichte Momente geben. Versuche dich abzugrenzen und pass auf dich auf. Was ihre "Genesungschancen" angeht. Das wird die Zeit zeigen. Psychose als Chance- mein Ernst! Kennst Du "Ich habe dir nie einen Rosengarten versprochen"?

Guten Morgen Guten Tag und Guten Abend

eigentlich wollte ich jammern weil alles doof ist....

dann habe ich gelesen was ihr geschrieben habt und dabei ist mir aufgefallen dass ich Euch alles das sagen würde, was ihr mir auch sagen würdet wenn ich jammere, also hab ichs mir selbst gesagt und schon ists nur noch halb so schlimm
Klingt verkorkst? Ist es auch, macht aber nichts

Willkommen an alle Neuen (ich bin selbst noch neu, aber ich habe so lange mitgelesen und mitgefiebert dass ich mich schon als "alter Hase" fühle)

@Lady: Das Leben mit 18 ist nicht einfach und ich weiß dass man hin und her gerissen ist zwischen dem eigenen Kopf und dem eigenen Willen und der Tatsache dass man erwachsen ist und dem inneren Wunsch nach Unterstützung und Nähe und sich einfach mal wieder wie ein Kind fallen zu lassen. Man fühlt sich unverstanden, nicht wert geschätzt usw. Ich möchte Dir nicht zu nahe treten, aber ich habe alle Deine Beiträge in diesem Thread gelesen und das waren einige.
Es geht dir nicht gut und du versuchst es immer wieder auf deine Art dich aus diesem Loch heraus zu holen. Leider eher mit wenig Erfolg. Vielleicht solltest Du, wenn jeder etwas anderes sagt als du meinst, es einfach mal ausprobieren auf andere zu hören... Ich weiß es ist nicht angenehm die gerade entdeckte Freiheit und Entscheidungsfähigkeit wieder abzugeben, aber wenn es anders nicht geht, sollte man sich einfach mal auf etwas neues einlassen.
Du fühlst Dich allein gelassen, sagst du hast keine Freunde, niemand der dich versteht. Meinst Du dann eine eigenen Wohnung ist der richtige Weg? Du hast selbst in einigen Posts geschrieben dass es schön ist Unterstützung von Deiner Mama zu bekommen. Versuch doch mal nicht alles als Angriff zu werten und ergreif die Hand die sich Dir ausstreckt. Zu verlieren hast Du doch im Moment nichts. Lass den PC mal eine Zeit lang aus oder begrenze es auf 1 Stunde am Tag, das tut manchmal unheimlich gut und ich weiß wovon ich rede, ich bin auch ein "Zocker".

@Astatos: Festszustellen dass der Mensch den mal mal geliebt hat nicht mehr da ist, ist eine sehr schmerzhafte Erkenntnis. Aber es ist auch eine Erkenntnis die Du nutzen kannst. Nutzen um endgültig abzuschließen und dieses Kapitel (erst mal) zu beenden.

@Sonnemond: Glückwunsch! Wenn das mal kein positiver Schritt in die Zukunft ist, weiß ich es auch nicht

Hoffentlich habe ich jetzt keinen vergessen....

@Laurana,

naja, ich hatte ne ganze Weile nix mit ihr zu tun.. Bis sie sich irgendwann meldete. Ich blieb da ne ganze Weile sehr reserviert, bis sie irgendwann wieder mit mir zusammen sein wollte... Sie ist unmittelbar nach der Trennung in ne Psychose gestürzt, aber es hielt isch noch in Grenzen. Im nachhinein ist mir aufgefallen, dass sie schon vor der Trennung sehr seltsam war, aber an ne beginnende Psychose hab ich nicht gedacht..

Ich hab mich vor einigen Wochen doch nochmal emotional drauf eingelassen. Vor ner Woche gabs nen kleinen Streit, wirklich nix weltbewegendes und eig wars auch schnell geklärt, war nen einfaches Missverständnis.. aber sie hat vorher schon wieder ziemlich am Rad gedreht u ein paar tage danach wurde sie wieder extrem abweisend und nu scheint sie wieder völlig zu spinnen..

Keine Ahnung obsie irgendwann den Weg da herausfindet.. Aber ich hab auch irgendwie nicht die Kraft für solch einen Kampf, ich hab das schon früher mitgemacht, auch als Außenstehender wird man mit hineingezogen. Aber momentan stellt sie sich eh total auf stur u redet kein Wort mit mir.

"Ich habe dir nie einen Rosengarten versprochen" kenne ich leider nicht.. Ich mein ich wusste schon vor der Beziehung mit ihr, dass sie Probleme hat, dass ihre Probleme immer wieder hervorkommen würden. Trotzdem hat mich dieses ständige Hin und Her zwischen uns ziemlich verletzt. Keine Ahnung, ob wir irgendwann mal nen Weg finden, in irgendeiner Form miteinander auszukommen. Momentan siehts aber nicht danach aus.. Naja, lässt sich nicht ändern. Die einzig positive Erkenntnis die ich in den letzten Monaten ziehen konnte war, dass die Schuld weder bei mir noch bei ihr lag sondern letztlich an ihrem seelischen Zustand.

@Astatos: Genau das meine ich. Jeder meint ich müsse das und das tun damit es mir besser geht, aber Niemand geht auf mich ein. Anstatt mir zuzuhören versucht man mir Dinge einzureden, die ich gar nicht will.

Ich will nicht in die Station gebracht werden.
Ich will dieses Leben nicht weiterführen.
Ich will diese Freiheit haben.

Doch es geht immer nur darum was andere wollen. Meine Mutter, meine Therapheutin. Wenn ich nicht ständig auf andere hören würde wäre ich viel glücklicher. Mein ganzes Leben lang hab ich mich kontrollieren lassen und das versteht auch Niemand. Deswegen werde ich auch nicht eher glücklich sein bis ich mal mein Leben so führen kann, so dass ich damit zufrieden bin. Und habe Freunde. Zwar nicht auf die Art wie die meisten, aber damit bin ich momentan einfach glücklich, also sollte man aufhören mich wie einen Hund behandeln zu lassen.