Wie schafft man es, einen Seitensprung zu verzeihen?

@Seele74

Du hast deine Meinung hier kund getan und die ist berechtigt und für dich richtig.

Nur hier schreibt gerade eine verzweifelte Frau, die versucht ihren Mann ein fehltritt zu verzeihen - das kostet fast übermenschliche Kräfte und fordert viel Mut - daher denke ich das es ihr im Moment nicht weiterhilft mit deinen Posts! !

Die braucht Unterstützung / Ratschläge wie man mit diesen Schmerzen und Gefühlen zurecht kommt !
Das brauchst du ihr nicht nochmals aufs Brot schmieren das ihr Mann verknallt war !

Das weiß sie selbst, und es tut genug weh.

LG

Verknallt sein bedeutet nichts. Man kann auch in einen Superstar verknallt sein. Liebe hat eher was mit dem Gegenüber zutun. Verknallt sein ist eher eine Projektion eigener Bedürfnisse.

Die Entscheidung ist doch, ist man einsam oder alleine. Einsam ist man, wenn man abhängig ist von einem anderen. Alleine ist man, wenn man akzeptiert, dass man für sich alleine verantwortlich ist. Diese Wahl kann man treffen.

Zitat von guest2014:

@Seele74

Du hast deine Meinung hier kund getan und die ist berechtigt und für dich richtig.

Nur hier schreibt gerade eine verzweifelte Frau, die versucht ihren Mann ein fehltritt zu verzeihen - das kostet fast übermenschliche Kräfte und fordert viel Mut - daher denke ich das es ihr im Moment nicht weiterhilft mit deinen Posts! !

Die braucht Unterstützung / Ratschläge wie man mit diesen Schmerzen und Gefühlen zurecht kommt !
Das brauchst du ihr nicht nochmals aufs Brot schmieren das ihr Mann verknallt war !

Das weiß sie selbst, und es tut genug weh.

LG

Ich äußere zu dem Thema einfach nur meine persönliche Meinung und möchte ihr die Augen öffnen, dass wenn sie ihm verzeiht, sie nicht wieder verletzt wird. Denn wer einmal fremd geht, wird es in der Regel immer wieder tun, weil diese Hemmschwelle einfach überwunden wurde. Muss nicht, aber könnte. Und damit zu leben, wird sehr schwer. Weil es immer ein Thema sein wird in dieser Beziehung und Eifersucht einen auffrisst.

@dummda. Sich in einen Star zu verlieben, ist wohl eher dann eine Fiktion. Dein Mann hatte aber nun mal die pure Realität und das in mehreren Wochen.

LG Seele

Man sollte in jeder Situation sein bestes geben, dabei aber auch nicht die Realität aus den Augen verlieren.

@Seele74
auch wenn die Person real war, so war es doch nur Projektion eigener Bedürfnisse.
Ja, wer es einmal getan hat, kann es wieder machen. Ist ja auch logisch, denn er hat ja bewiesen, dass er es kann. Im Umkehrschluss bedeutet es jedoch nicht, dass jemand der es noch nicht gemacht, es nicht machen wird. Es lohnt sich durchaus die Fälle differenziert zu betrachten. Wäre mein Mann 30J und hätte mich schon 2x betrogen, dann würde ich mit einem 4,5,6,....rechnen. Ist er 50 und tut es zum ersten Mal, dann ist es eine vollkommen andere Sache. daher sind solche Plattitüden wie, wer es einmal macht, macht es wieder überhaupt nicht hilfreich.

Zitat von Dummda2:

@Seele74
auch wenn die Person real war, so war es doch nur Projektion eigener Bedürfnisse.
Ja, wer es einmal getan hat, kann es wieder machen. Ist ja auch logisch, denn er hat ja bewiesen, dass er es kann. Im Umkehrschluss bedeutet es jedoch nicht, dass jemand der es noch nicht gemacht, es nicht machen wird. Es lohnt sich durchaus die Fälle differenziert zu betrachten. Wäre mein Mann 30J und hätte mich schon 2x betrogen, dann würde ich mit einem 4,5,6,....rechnen. Ist er 50 und tut es zum ersten Mal, dann ist es eine vollkommen andere Sache. daher sind solche Plattitüden wie, wer es einmal macht, macht es wieder überhaupt nicht hilfreich.

Dummda, fakt ist er hat dich betrogen. Und wenn er dich zwei mal betrogen hätte, würdest du genau so schreiben wie jetzt auch. Das ist auch völlig normal, denn Du liebst ihn und ihr seid schon lange Zeit verheiratet.

Ich Arbeite nur mit Männern zusammen und weiß genau wie diese Ticken. Nicht alle sind über diesen Kamm zu scheren. Definitiv nicht. Aber....woher willst Du wissen, dass er das nicht schon vorher getan hat. Vielleicht hat er es auch aus Angst heraus gebeichtet, hätte ja sein können, dass es raus kommt. Dann lieber selber sagen, als von anderen hören.

Gib im eine Chance. Jeder jeder hat eine zweite Chance verdient, Aber ich verspreche dir in die Hand, Du wirst nicht glücklich damit und Du wirst immer dieses Problem im Hinterkopf behalten. Selbst wenn er treu bleibt, wird es für ihn wahrscheinlich kein Zuckerschlecken, weil Du alles hinterfragen wirst.

Bleib mal ganz locker. 1. Auch Frauen gehen fremd und das gleichermaßen wie Männer. Ist kein "männerproblem". 2. mein Mann hat es mir ohne jede Not erzählt als es schon lange vorbei war. 3. wir sind nicht blöd und brauchen deine simplen Weisheiten nicht so. sehr, wie du es glaubst.
Wenn du kein Hilfsangebot an die TE hast, dann lass es doch. Sie hat eine klare Frage gestellt und gut ist.

Kurschaden, die Zweifel, die dich immer wieder überkommen, sind aus meiner Sicht völlig normal und letztlich auch hilfreich. Sie zeigen dir, dass es noch offene Fragen und Themen gibt, die bearbeitet werden wollen. Ich spreche aus Erfahrung, allerdings nach einem sehr viel längeren Betrug.

Nicht nur mein Mann hat gegen seine Werte gehandelt, sondern auch ich, indem ich meine Überzeugung, nach einer Affäre gebe es keine Chance, über Bord geworfen habe. Dies hat mich immer wieder zweifeln lassen, ob es richtig ist, bei ihm zu bleiben.

Sei nicht zu ungeduldig mit dir selbst, 10 Monate sind nichts in diesem Prozess. Wenn ich dich lese, bin ich mir sehr sicher, dass ihr auf einem guten Weg seid. Ich fühle mit dir und wünsche dir alles Gute.

Zitat von Dummda2:

Bleib mal ganz locker. 1. Auch Frauen gehen fremd und das gleichermaßen wie Männer. Ist kein "männerproblem". 2. mein Mann hat es mir ohne jede Not erzählt als es schon lange vorbei war. 3. wir sind nicht blöd und brauchen deine simplen Weisheiten nicht so. sehr, wie du es glaubst.
Wenn du kein Hilfsangebot an die TE hast, dann lass es doch. Sie hat eine klare Frage gestellt und gut ist.

Dann ignoriere doch mein geschriebenes.

@seele74: klar kannst du auch deine Meinung schreiben. Schließlich entscheide ich was für mich hilfreich ist und was ich ignoriere.
Fakt ist ich hoffe auf Antworten, Unterstützung und Erfahrungen von Partnern, die ihre Beziehung fortsetzen wollen oder es tun.
Deine Sichtweise mag auch ihre Berechtigung haben aber mir greift sie zu kurz.
Da bin ich dann wieder bei Dummda und einigen anderen: früher dachte ich auch Fremdgehen ist das Ende der Beziehung aber wir sind keine Yuppies mehr sondern Best Ager, mit einiger Lebenserfahrung. Warum soll ich wegen eines Fehlers, den wir beide vorbereitet haben, glückliche Jahrzehnte wegwerfen. Und den generalverdacht, er macht es immer wieder, finde ich auch zu einfach. Ich habe jetzt gelernt es kann jedem, in jeder Beziehung passieren wenn bestimmte Faktoren zusammen kommen.

Trotzdem tut es weh, sehr weh. Aber soweit, dass ich nicht davon ausgehe, dass mein Mann es wieder tut, bin ich schon. Und wenn doch kann und werde ich gehen, das weiß er auch.
Wenn er es einfach haben wollte, hätte er auch gehen können aber er bleibt und hält alles aus weil er mich liebt.
Seele74 wie oft bist du eigentlich schon betrogen worden, dass du so verbittert schreibst?
Ich habe mich auch gefragt, was passiert wäre, wenn ich zur Reha gefahren wäre und hätte dort jemanden getroffen, der sich so verhalten hat wie seine AF. Und ich musste mir leider eingestehen: ich weiß es nicht, ich weiß nicht ob ich der Versuchung hätte wiederstehen können. Vielleicht hätte ich auch gedacht er erfährt es nie...
Frauen sind nicht besser als Männer. Sie ist auch verheiratet, wohl erst 7 Jahre und sie ist viel jünger als wir...

Aber nochmal danke für alle eure Beiträge. Es tut gut sich hier auszutauschen.

@Kurschaden
Es gibt viel mehr, die nach einer Affäre zusammenbleiben, als man glaubt. Man erzählt es nur vielleicht nicht gerade auf Parties

Habt Ihr es jemandem erzählt? Oder Ihr, @dummda2?

Nach meiner Erfahrung ist es das Beste, wenn keine Aussenstehenden ihre furchtbar guten Tipps und Weisheiten beisteuern.

"Für mich wäre sofort Schluss" - ja, das sagt sich sehr leicht.
Und ich hätte auch beide Hände dafür ins Feuer gelegt, das es bei mir so wäre.

Nach damals 24 Jahren Beziehung erschien es mir aber irgendwie absurd.
Er hat sofort jeden Kontakt zu ihr abgebrochen, ist seitdem (1,5 Jahre) ein völlig veränderter Mensch. Geläutert, würde man vielleicht sagen.

Unsere Beziehung ist oberflächlich betrachtet glücklicher als viele Jahre vor dem, was geschehen ist.
Weil wir reden, uns wertschätzen, uns bemühen, diese Beziehung zu pflegen.

Ja, auch ich.

Natürlich gab es fürchterliche Tage und Nächte (mein Mann sagte, ich könne ohne weiteres eine Karriere als Folterknecht in Guantanamo Bay beginnen ) immer und immer wieder habe ich ihn bis aufs Blut gereizt, böse Dinge gesagt, den Finger immer wieder in die Wunde gelegt (als wäre ihm das alles nicht peinlich und unverständlich genug)

Ja, es sind ein paar Dinge passiert, die einfach absolut unverzeihlich sind. Ich verzeihe auch nicht.
Ich schaue, ob ich so, wie wir JETZT leben und er JETZT handelt glücklich bin.

Ich verspreche Dir, die Flashbacks werden weniger. Nicht so bald, aber nachdem das erste Jahr vorbei war (und kein "heute vor einem Jahr hast Du mit ihr... oder hast Du mich obwohl... mehr zum ersten Mal passierte) verblasste es tatsächlich ein bisschen.
Ich muss manche Bilder immer noch wegschieben, aber mittlerweile KANN ich sie wegschieben.

Es kommt natürlich auf jede einzelne Situation und Beziehung an, aber aus meiner Sicht hat mein Mann seitdem wenig falsch gemacht in der Bewältigung. Ich hatte nicht eine Sekunde das Gefühl, er vermisst sie oder bereut, sich nicht anders entschieden zu haben.

Ja, er kann mich wieder betrügen. Aber ich ihn auch. Oder jede neue Mann, den ich kennenlerne. Was denkt Ihr, wieviele von den Menschen die sagen "ich wäre sofort weg" betrogen werden oder wurden? Es kommt halt nicht immer raus.

Ich habe mich in einer kleinen Trotzreaktion kurz nach dem Auffliegen auf einer DatingSeite angemeldet (mit "ihren" Daten übrigens, Moralapostel dürfen gerne jetzt meckern ) und war erstaunt, wie schnell man sich in Gespräche und langen E-Mail-Kontakt verstrickt. Es kann einfach passieren. Traurig, aber wahr.

Ich habe kürzlich einen Bericht gelesen über eine Frau, die weiter mit ihrem Mann zusammen war, obwohl dieser die Tochter mißbraucht hat. Sehr reflektiert, keine RTL2 Geschichte.
Wenn man mit so etwas fertig werden kann, ist ein bisschen chichi unter Erwachsenen doch eher Kram...

Wenn Du weisst was Du willst, Kurschaden, und das Gefühl hast Dein Mann will Dich und Eure Beziehung - dann wünsche ich Euch von Herzen, das ihr Eure zweite Chance nutzt.

Kurschaden, Du siehst es sehr realistisch! Alle, die hier mit dem erhobenen Finger an der Tastatur sitzen, nehme ich es einfach nicht ab, dass sie nie nie betrügen würden.
@sockenfee, Du beschreibst sehr viel genauso wie es bei uns ist. Mein Mann ist auch geläutert, schämt sich unsagbar für seinen Fehltritt und es läuft besser als jemals zuvor. Wir haben es mit Hilfe von außen geschafft zu erkennen, was schief gelaufen ist. Mein Anteil daran ist jetzt klar für mich. Trotzdem bleibt der Schmerz, aber nicht mehr so wie am Anfang. Da habe ich um mich geschlagen, im wahrsten Sinne des Wortes. Als ich heraus bekam, dass er mit ihr ( und noch 3 Anderen, man stelle sich das vor...) in Urlaub war, lief mein Mann danach 14 Tage mit einem Veilchen durch die Gegend. Ich habe mich unsagbar dafür geschämt, aber auch hier hat der Therapeut geholfen, hat mir genau erklärt, warum mir das piassiert ist. Bei uns ist es jetzt 2 Jahre her das ich es heraus bekommen habe. Da war die AF aber bereits 7 Jahre vorbei. Doch das spielt keine Rolle, der Schmerz setzt in dem Moment ein, wo man davon erfährt. Mein Mann hatte nicht mit meiner Reaktion gerechnet, war in dem Glauben das alles nicht so schlimm ist. Weit gefehlt....

Hallo Sockenfee,
So wie du das beschreibst am Anfang ist es bei uns auch. Ich bin auch völlig ausgeflippt als er es zugegeben hat obwohl ich mir ja vorher schon sicher war. Er hat sich eine schallende Ohrfeige eingegangen und jede Menge "neuer Kosenamen". Ich glaube über die Heftigkeit der Reaktion war er erstaunt und entsetzt. Auch im Moment schenke ich ihm oft nichts. Er hält es aus, auch wenn es ihm manchmal schwer fällt. Er sagt er würde es so gerne ungeschehen machen.
Trotzdem sind wir uns jetzt wieder viel näher, achten mehr auf uns ind nehmen und mehr Zeit füreinander.

Du hast auch recht: ich glaube auch es gibt viel mehr Betroffenen als man denkt. Muss es ja nach den Zahlen auch, besonders in so langen Beziehungen.
Aber bei uns weiß es auch niemand. Ich möchte keine Ratschläge und kein Mitleid und sich keine schrägen Blicke für meinen Mann und Getuschel hinter unserem Rücken.
Das ist eine Sache zwischen uns beiden und das soll auch so bleiben.
Erst heute hatten wir beim essen gehen mit Freunden das Thema (ein Paar hat sich deswegen getrennt) und ich habe zuhause gesagt: "ich würde gerne wissen wieviele noch so tun als sei alles in Ordnung" und er hat mich verwundert und traurig angesehen und gesagt "aber bei uns ist doch alles wieder in Ordnung..."

Einmal habe ich ihm vorgeworfen dass er sich beim Lügen keine Mühe gegeben hat, so dass seine Affäre nicht in der Kur geblieben ist, aber eigentlich bin ich froh, dass ich es gemerkt habe und er nicht geleugnet hat. So haben wir eine Chance bekommen. Er sagt wahrscheinlich habe er eh mit der Lüge nicht mit mir leben können.
Und wie Fake schreibt tut es nicht weniger weh es irgendwann später zu erfahren.
Aber vor dem "Jahrestag" bzw. der Zeit wenn sich die Kur jährt ist mir schon mulmig. Ich glaube nicht, dass ich damit gut klar komme. Ich habe ihm schon gesagt es könne ein recht heftiger und hässlicher Sommer werden. Er hat gemeint er freut sich auf den Sommer mit mir und wir schaffen das.
Wir werden sehen....

@Fake
@Kurschaden
Realität ist eben nicht das, was man sich erträumt.
Der eine macht diese Fehler, ein anderer Mensch andere.

Ich erkenne heute oft, was wir jetzt anders machen als in der Krise.
Und wie gesagt - nein, verzeihen kann ich ihm viele Dinge einfach nicht. Weil ich sie unverzeihlich finde.
Aber auf dieser Basis kann ich trotzdem wieder etwas aufbauen.

Wir sind zusammen, seit wir Teenager waren. Er hat nie mit einer anderen Frau geschlafen zuvor. Kinder verändern eine Beziehung und das Gefüge erheblich. Er hatte berufliche Probleme, Depressionen, eine Angststörung. Dann eine Frau (ehemalige Arbeitskollegin) die den Mann bewundert, alles toll findet was er macht, ihn regelrecht stalkt - da denkt man vielleicht tatsächlich irgendwann, warum Probleme lösen mit einer Frau, die weiss das ich nicht perfekt bin und Druck macht, wenn ich da ein paar Stunden der Held sein kann?
Er war glaube ich felsenfest davon überzeugt, das es nie rauskommt. Und sie hat sich auch nicht trennen wollen - die Kinder, die Freunde. So konnte er die Rolle spielen "wenn Du Dich für mich entscheiden könntest" ohne Risiko.

Als es aufgeflogen ist, wollte sie sich trennen von ihrem Mann.
Bei ihm war es in der Sekunde vorbei. Hätte sie ihm eher Druck gemacht mit einer Trennung, wäre es wohl schon viel früher vorbei gewesen. Er hat mir mal gesagt, es war wie noch mal Teenager sein. Ich glaube ihm das.

Ich glaube, die Midlife-Crises ist nicht umsonst ein feststehender Begriff. Es gibt sie tatsächlich. Zweifel in der Lebensmitte. Das Gefühl war es das? Oder einfach eine Unzufriedenheit, die sich manifestiert.

Wir waren beide eine Zeitlang sehr destruktiv. Heute gehe ich oft einen Schritt zurück, überdenke was ich sagen will und springe manchmal über meinen Schatten und versuche, ihm den Druck zu nehmen. Und sehe, wie es früher schlecht gelaufen ist.

Die schlechten Tage wegen Flashback mal ausgenommen

Er ist völlig verändert. Während er früher jeden Stress und Ärger von der Arbeit mit nach Hause gebracht hat, sieht er seine Familie und alles was damit zu tun hat nun anders. Er ist oft derjenige, der bei den Kindern meine schlechte Verfassung auffange muss (in der Anfangszeit habe ich mich morgens schon mal geweigert aufzustehen ) er ist aufmerksam und nett.
Gut, er macht natürlich auch dumme Fehler (Diamantring - oh bitte! Wie klischeehaft! Als ob das etwas repariert) - da ist mir seine Bereitschaft, zu jedem Schnulzen Mark-Forster-Tim-Bendzko-Konzert zu gehen mehr wert )

Es ist für ihn nicht leicht, in dem Wissen zu leben, das er aktuell keinen Bonus mehr hat... eine Kleinigkeit würde wohl zur Trennung führen. Aber wir sind auf einem guten Weg.

Unsinnigerweise habe ich Rachegefühle ihr gegenüber (ich kenne sie) - aber ich glaube ein glückliches Leben ist die beste Rache
Zu wissen, dass sie innerhalb von 24 Stunden von "okay, doof gelaufen aber jetzt bekomme ich wenigstens den Mann den ich liebe" zu ""er will gar nicht" wechseln musste, ist doch nett Oder mir vorzustellen, das sie jetzt weiter mit ihrem Mann lebt obwohl sie bereit war, sich zu trennen für den anderen. Das finde ich sehr, sehr unfair ihrem Mann gegenüber. Wir sind ja nicht im Iran - keine Gefahr der Steinigung bei einer Trennung

Warum lebt man mit einem Mann zusammen, für den man keine Gefühle mehr hat? Und er schreibt mir E-Mails das es ihn umtreibt, ob er nun erste oder zweite Wahl ist. Soll ich ihm sagen, das sie die Wahl gar nicht hatte?
Ich glaube nicht. Warum soll ich da nachtreten.

Ich bin sehr gespannt, ob wir uns einmal begegnen -wir haben gemeinsame Bekannte.

@Kurschaden Du machst es richtig. Sag Deinem Mann was Du fühlst, das es Tage gibt, an denen Du immer noch stinksauer bist, das die Jahrestage schlimm für Dich sind usw. Das muss er aushalten. Ich wusste zufällig aus einer E-Mail, wann sie vor dem auffliegen das letzte Mal Sex hatten. An diesem Jahrestag habe ich meinem Mann eine furchtbare Szene gemacht, es sei ja eine Unverschämtheit das er nicht versucht habe, Sex mit mir zu haben, er habe wohl immer noch Sehnsucht bla bla bla Er hat dann geantwortet, er habe sich nicht getraut, aus Angst ich hätte dann gesagt..... ja, hätte ich wohl. Es gibt Tage, da kann er nichts richtig machen
Aber wirklich seit ein paar Wochen wird es tatsächlich besser. Nur das Gefühl "eigentlich hättest Du ihn rausschmeißen müssen" muss ich noch in den Griff kriegen. Das ist eine Prägung, die man nicht einfach abschütteln kann.