Wie kämpfen um die Ehe mit Kind

Zitat von Katasmile:

Du kämpftst doch alleine. Hör mal auf damit...lass los und schau, ob sie kämpft, lass sie kämpfen.

und vergiss jetzt mal die deppert Therme. Kein Geld da und sie war eh erst jn eiber.
Streich das Vokabel jetzt mal aus deinem Wortschatz.
Sie zahlt ihre Wohnung, finanziere das und ihr "mutiges" Leben nicht noch mit.
Und wenn sie eine Depression hat, solls zum Arzt/Psychologen gehen. Entweder ist sie so schlau oder setzt weiter auf Esoterikblödsinn

Weis was du meinst, mein Gedanke ist das ebenfalls.. bin des Denkens eh schon müde und weiter bringt das nicht viel derzeit.
Dennoch denkt man nach warum ein Mensch so "sonderbar" ist irgendwie vor allem wenn es Ehe kosten kann und dem Kind die Kindheit doch irgendwie schwerer macht.

Ich denke sie hat "Angst vor Konflikte" kam mir wie ein Blitz in den Sinn. Nicht nur vor der Schwester, aber eben dadurch vor ihr so sehr, weil die eben so richtig schimpfen kann wenn sie sauer ist.
Denn sie versuchte immer Streits zu meiden, hat alles reingefressen. Bei mir auch, die Jahre... sie sagte "ich wollte nicht wie eine Zicke wirken" aber es ist denke ich eben die Angst des Streites.
Bei der Schwester eben die Angst "sie könnte sauer werden", Panik in der Nacht bevor sie ihr sagen wollte das wir "wieder zusammen sind" damals, sie konnte kaum tippen vor Angst, so sah ich sie nie.
ABER.
Die Angst ist auch bei mir denke ich. Angst vor Streit.
Einfach bei jedem Menschen der ihr halt was bedeutet.
Beim Kind nicht, denn das Kind kann ihr nicht sagen "ich gehe, baba, will dich nie mehr sehen". Sie steht über dem Kind. Sie hat hier die Macht. Noch. Pupertät wird spanned befürchte ich.
Ich hörte sie früher auch nie schreien oder schimpfen. Seit dem Kind dafür umso mehr. Anfangs sehr arg das ich sogar selbst überlegte ob die Mutter dem Kind gut tut.
Sie bemühte sich dann mit Therapie und einigen anderen Dingen, es wurde etwas besser.
"Denke an ein gläsernes Herz wenn du wütend bist, das ist dein Symbol" fand irgend wer raus....
Naja.
Wie auch immer es besserte sich schon. Deutlich.
Aber dennoch ist es so das sie für meinen Geschmack zu oft schimpft. Und wenn dann steigert sie sich gern mal rein.
Das Kind wird unsicher, lächelt... sie denkt sie wird ausgelacht..... obwohl sie weis das das Kind eben unsicher sein könnte.
Dem nicht genug ist unser Kind gerade zu ihr eben oft "frech" und testet die Grenzen aus.

In der Kindheit wurde sie durch Schreien, Ignoranz oder gar Schläge bestraft.
Und bevor sie von der Schwester damals so "Kalt" zurück kam, sprachen sie dort kaum mehr nachdem die Schwester eben meinte "will nix mehr von ihm wissen, ihn nicht mehr sehen, du bist so schwach wie deine Mutter".
Ein Moment wo jeder andere schimpfen würde, sich wehren, und wegfahren..... sie blieb weitere 2 Stunden hocken.
Warum fragte ich sie? Sie weis es nicht (....)

Sie hat aus meiner Sicht eindeutig Angst vor Konflikte mit Menschen die ihr wichtig sind. Nicht im Job... denn da hat sie Deckung durch Vorgesetzte, Gesetze, Regeln....
Aber von Angesicht zu Angesicht...
Und eben nicht bei Kind, da is sie die" stärkere" weil sie die Mama ist.

Teilte ihr das Kurz mit, so kurz es ging.
Sie bestätigte es dann sogar das dem so sei.
Ich meinte das Problem muss man angehen.... Ängste die einem so das Leben ruinieren können....
Ich dachte sogar weiter.... im Grunde ist es DAS Problem, nicht nur der Burnout. sie hat alles reingefressen und sagte ja nie was sie stört. Aus Angst vor Konflikte. Das stellten wir schon vor dem Auszug fest.
Da bot ich ihr an, wir können ne "Box" machen, da schreibt sie was sie frustriert rein wenn sie es nicht sagen traut, und schreibt mir ne Nachricht das es was zu lesen gibt. Ich les das dann nur wenn ich nicht eh schon nen total miesen Tag hatte damit ich garntiert die Ruhe bewahre.

Sie meinte auch zu mir fiel mir ein,sie sagte mir was und ich war dann sauer. Dann sagte sie mir nie mehr wenn sie Probleme mit etwas hat.
Es reichte also ein schlechter Tag, ein schlechter Moment, das ich mich nicht auf kritik oder so freute, und sie machte "dicht".
Wo andere losstreiten, machte sie dicht auf "für immer".
Sie bekam Angst mit mir über Probleme zu reden.
Und nein so extrem war meine Reaktion echt nicht.
Aber sie kann mit "Gehobener Stimme" schon sehr schlecht umgehen.....

Und klar im Burnout dann auch noch so viel Frust dazu, und dazu eben "nix sagen trauen/keinen Konflikt wollen" da wurde das Fass dann sehr flott voll. Anstatt zu reden.... wurde reingefressen bis es nicht mehr ging.
Und darauf kaut sie Heute noch rum.

Ja das sollte sie angehen das Problem.
Ob es uns rettet. Was aus uns wird weis ich nicht.

Zitat von bifi07:

Mir kommt es zum einen so vor, als hätte sie das Gefühl, sie wäre in ihrer Selbdtständigkeit *gescheitert*, sollte sie wieder zu dir ziehen. Selbst dann, wenn sie die Wohnung nicht gleich aufgibt.
Zum anderen, wie schon einmal geschrieben, scheint sie dich immer noch sehr zu mögen, aber das reicht nicht für eine glückliche Beziehung. Daher wird es ihr wohl nicht so schwer fallen wie dir, Abstand zu nehmrn.
Sollte es an ihrer Depri liegen, wirst du aber auch nichts daran ändern können, wenn sie sich nicht helfen lassen will!
Nur der Abstand wird es mit der Zeit zeigen!

Noch etwas im Falle einer Depri. Könnte eine nicht ausgeheilte postpartale Störung sein, da ihr Verhalten erst nach der Geburt aufgetreten ist. Aber auch diese könnte man nur mit prof. Hilfe angehen!

Ja da ist sicher auch was dran.
Sie gesteht ihren "Fehler" ein, sie "ist gescheitert" und die Schwester is dann von ihr gar noch enttäuscht oder auch noch sauer....
Siehe meinen Beitrag wegen "Angst vor Konflikt".

Ja sagte ich ihr auch, das diese "SchwangerschaftsDepri" es sein könnte. Nein glaubt sie nicht.
Aber wenn ich so an das Thema Konfilikt denke... ein Kind braucht sehr viel "Energie" und man muss da oft sich zusammenreissen wenn es nicht einfach ist....viel schreit u.s.w....
Dazu ihre schwere Kindheit und sie wollte echt alles perfekt fürs Kind machen (und ich blieb da halt auf der Strecke...)

Hilfe sollte sie holen.
Alleine das mit Konflikt, das Verhältnis zur Schwester, selbsthass.... total negative Sichtweisen....
Ich gab es ihr paar mal schon weiter, aber sie muss es halt selbst wollen und einsehen.
Aber sie meinte vorige Woche noch sie "kann ja schauen ob sie einen neuen Therapeuten findet".

Wenn sie bis zur Pupertät nix tut weis ich nicht....
Wenn das Kind mal gar schimpft "ich hasse dich" da wäre sie, ernsthaft, selbstmordgefärdet.
Ich hatte schon damals Angst um sie als sie erfuhr das das Kind auf sie Sauer ist wegen dem Auszug.
2 Tage brauchte sie, war total negativ, sprach von Wertlosigkeit und sie könne ja gegen den Baum fahren u.s.w...
Da merkte ich damals erst wie extrem groß ihre Probleme mit sich selbst sind.

=

Wegen Schwester.... und ihrer "Angst vor Konflikte" überlege ich echt ob ich nicht doch das mit der Schwester versuchen solle in Ruhe zu klären. Mit dem Vorwand es geht im ihre Schwester (meine Frau) und ihre Gesundheit das ich mit ihr darüber reden muss (und nicht um mich zu erklären warum und wie wo was...)
Was gar nicht so abwegig ist.
Wäre jedenfalls spannend was sie tun würde wenn die Angst nicht mehr vorhanden wäre.

Denn ich bin sicher ihre Angst ist total übertrieben.
Erinnere mich noch als sie meinte "ruf meine Schwester nicht an, fahr nicht hin, die könnte mit dir schreien".
Ich meinte "na und is mir doch egal, soll sie wenn es ihr besser geht ich kann ja wieder fahren? Oder glaubst sie würde mit mir raufen wollen?"
Sie meinte "nein raufen nicht" dann sagte ich "dann is es eh kein Problem... soll sie shreien wenn sie meint...."

Ich komme eben auch im Beruf mit total angefressene Kunden klar.
Und hatte auch schon "Ex" die extrem launisch waren. Kurz gesagt... ich hab nen dicken Pelz und sterbe nicht gleich wenn mich jemand anbrüllen sollte. Alles lass ich mir klar nicht gefallen, aber man kann ja gehen....

Oje, deine Frau scheint absolut kein Selbstvertrauen zu haben und so wie ich das sehe, wird sie auch die Wohnung nicht aufgeben wollen, die ihr als einziges zu zeigen scheint, dass sie etwas alleine geschafft hat.
Das sie dir nichts wegen der Therme gesagt hat, sagt auch etwas über ihre Konfliktscheuheit aus! Vielleicht kam diese Idee von ihrer Schwester, die sehr dominant zu sein scheint. Sollte diese die Macht über deine Frau genießen, sofern es wirklich so ist, wirst du von ihr keine Hilfe erwarten können. Schwierig....

Ich kenne das, wenn man jemandem nicht die Meinung oder auch einen Vorschlag (der demjenigen zuwider läuft) sagen kann, weil man genau weiß, derjenige lässt es an einem anderen aus, der sich nicht wirklich wehren kann! Ich hoffe, bei deiner Frau und ihrer Schwester ist das nicht so!

Zitat von DerImmerLacht:

Sie will es jedem recht machen, leider auch der Schwester befürchte ich.

Zerrissenheit = Angst die Schwester zu verlieren und dich

Zitat von DerImmerLacht:

Wie Gesagt um ne Ehe retten zu wollen, muss die Frau halt auch "wollen". Aber der Entschluss kam bisher nie.

Wenn sie zerrissen ist, kann sie das nicht.

Zitat von DerImmerLacht:

Wie oft dachte ich schon wenn sie mich nicht will dann Ende. Ganz easy.
Ging ich auf Distanz, kam sie nach.

Push and pull

Um das zu unterbrechen, ist eine lange Kontaktsperre nötig.

Zitat von DerImmerLacht:

Was ich eben nicht verstehe ist warum sie nicht versucht wie es sich anfühlt wieder gemeinsam zu leben, die Wohnung würde sie da ja nicht verlieren.

Weil sie dann den Verlust ihrer Beschützerin verlieren könnte.

Zitat von Katasmile:

Du kämpftst doch alleine. Hör mal auf damit...lass los und schau, ob sie kämpft, lass sie kämpfen.

Das kann er noch nicht. Er hat ebenso Angst. Er ist zerrissen zwischen seinen Gefühlen und der Angst, sie zu verlieren.

Zitat von DerImmerLacht:

In der Kindheit wurde sie durch Schreien, Ignoranz oder gar Schläge bestraft.

Sie ist Opfer! Ihre Zerrissenheit genau das Ergebnis. Ihre Schwester war auch in der Zeit ihre beste Freundin.

Das zu erkennen kann man nicht von ihr erwarten. Das einzig Mögliche, dass du vielleicht darauf eingehen kannst, zu akzeptieren, dass sie in ihrer Wohnung verbleibt. Dort ist der einzige Ort, keine Erwartungen erfüllen zu müssen.

Zitat von DerImmerLacht:

Sie meinte auch zu mir fiel mir ein,sie sagte mir was und ich war dann sauer. Dann sagte sie mir nie mehr wenn sie Probleme mit etwas hat.

Rückzug. Klar. Wie oft hat sie das bestimmt als Kind versucht. Wie oft würde sie gehört?

Zitat von DerImmerLacht:

Denn ich bin sicher ihre Angst ist total übertrieben

Ihre Ängste sind für sie real. Je mehr Druck du auf baust, je realer werden sie. Und doch ist das gerade hier richtig. Damit sie entscheiden kann, solltest du ihr den Raum geben. Also, durchhalten. Ggf. ein halbes Jahr und länger!

Distanz schafft Distanz...

@sabine Das Problem mit der "Distanz" ist, also Zeit geben für halbes Jahr auf "Distanz"... das durch das mehr als ein Jahr "Nicht wirklich ganz gewollt werden" klar bereits Spuren bei den Gefühlen geblieben sind.
Das wär nach dem Auszug vielleicht noch gegangen, aber in Summe sind es dann fast 2 Jahre wenn man noch 6 Monate drauf legt.

Ich merke jetzt schon das die Distanz bei mir dazu führt auf zu geben. Nun fehlt auch noch das positive das war. Sex, kuscheln, gemeinsam lachen....zumindest am Weekend wie ne Familie sein, und die negativen Gedanken kommen nun leider wieder hoch.

Mein Bemühen das nie wirklich erwidert wurde.
Sie wollte mich bisher nicht wirklich, ging zwar nie ganz weg, aber bemühte sich so gut wie gar nicht.
Ich war hier mit, da mit, sie mit mir etwas gemeinsam kamen nur Ausreden.
Es hat sich viel Negatives angehäuft dadurch.
Ich gebe langsam auf. Ich kann nicht retten was mich nicht "wirklich will".
Ich hätte nun echt ihren ganzen Willen gebraucht, nen Erfolg, nen Entschluss für uns.
Nun aber wieder "Distanz", also irgendwie fast wieder sowas wie Ausziehen.

Wenn sie es bisher der Schwester nicht sagte, und sich nicht entscheiden konnte, warum sollte sie es in paar Monaten tun?
Wenn sie bisher nicht wirklich um uns kämpfte (sondern einfach nur halt immer mehr Nähe zugelassen hat damit ich nicht weg bin?) warum sollte sie es später tun.
Zudem reichen bis dahin meine Gefühle, bei Distanz, schon gar nicht mehr befürchte ich.
Immerhin hat sie mir viel Leid zugefügt, Angst hin und her, man hat immer die Wahl sich der zu stellen.
Ich müsste mich dann vermutlich frisch verlieben. In jemanden der mir Burnout "böse anrechnet" und trotz mehr als 1 Jahr kämpfen nicht zurück wollte ist es schwer sich neu zu verlieben befürchte ich.

Ich hörte die Schweser sprach vor ihrem Auszug paar Monate auf sie ein das sie Ausziehen solle.
Meine Frau meint daher will sie ihr das nicht sagen, da sie sonst wieder drein redet.
Ich frage mich halt...warum fragte die Schwester dann nie nach, immerhin war ja auch keine Scheidung bisher?

Wie es scheint ist meine Frau ausgezogen weil die Schwester es "erwartet" hat und dann eben Druck machte mit den 3 Sätzen die ich schon oft schrieb. Denn wir hatten Pläne und ich war dabei, Gefühle hätten sicher gereicht mit viel positiven, das so leier nie passierte.
Die Schwester denkt halt auch das ich "faul war", ich kann mich ja nicht mal rechtfertigen weil sie nicht reden will. Das man bei Burnout vieles nicht so kann wie sonst, daran denkt sie wohl auch nicht, oder es is ihr egal.
Vielleicht fahre ich die nächsten Tage gar zu ihr falls meine Frau das nicht mal mit ihr klärt, denn ich schlug ihr das vor sich der Angst endlich zu stellen. Mal sehen.

Ich hätte den Willen meiner Frau schon vor Monaten gebraucht.
Die Gefühle werden zu gering, oder der Frust zu viel, ich kann es bald nicht mehr "gut denken" das sie seit mehr als einem Jahr nicht weis was sie will und nicht mal den mut hat es der Schwester zu sagen.
Zuerst fährt sie mit der Schwester die mich ihr ausgeredet hat und wo ich heimlich bin auf die Therme, tut mir damit weh weil ich mit wollte. Dann dachte ich ok sie kommt vielleicht doch zurück, bevor das passiert und sie der Schwester dann das erklären muss geht sie lieber auf Distanz.

Ich finde mich langsam damit ab das ich es meiner Frau einfach nicht wert bin.
Ich kann nicht alleine ne Ehe retten, da brauch ich sie auch dazu.
Für das Ausziehen hat der Entschluss gereicht, für das Zurückziehen nicht....
Entweder ist die Schwester so mächtig über sie oder die Gefühle zu gering....
Wie auch immer, sie war in meiner negativen Zeit leider auch nicht gerade ne Stütze, nun gebe ich uns die Chance, wo andere sie nicht mal annähernd geben würden.... wenn sie auszieht trotz bemühen und verbesserungsvorschläge...

Das sie wieder lieber Distanz wählte anstatt endlich uns auch retten zu wollen wenn man eh schon nur mehr rumknutscht....
Da geht auch mein Optimismus irgendwann dahin, und es fehlt eben nun auch das Positive....
Als ich damals beschloss ich will uns retten, hätte ich nicht mit so ner "Macht der Schwester" oder "Angst" gerechnet.
Ich dachte sie wird erkennen das die Gefühle doch genug sind, denn ich spürte sie ja.
Es ist traurig, das die Ehe vermutlich demnächst endet weil die Schwester es so "will" und weil die Frau sich nicht traut....
Aber ich muss auch auf das schauen was ich will.
Eine normale Beziehung mit ner Frau die mich will, so wie es bei meiner Frau früher eben war. Nicht eine Frau die seit mehr als einem Jahr nicht weis ob sie mich noch will, nur weil ich Pech und Burnout hatte und sie das positive an mir einfach nicht mehr sah und jetzt nicht sieht.

Ich will gewollt werden.
Sie will seit Monaten nicht "so richtig". Gründe hin oder her.... ich muss nicht für zwei denken das macht müde.

Ich schliesse Innerlich irgendwie schon ab merke ich.
Sie verliert mich. Das Fass war voll, sie legt was nach mit der Entscheidung zur Distanz, das is etwas zu heftig.
Derzeit ist es eher ein langsames Ende das sich einnistet.
Ich kann so nimmer. Distanz wieder, ist wie frisch verlassen worden sein irgendwie.
Distanz wo man aber den Willen der Frau bereits seit Monaten braucht ist echt wie ein Todesstoss. So fühlt es sich irgendwie an.
Ich schau mir das noch ein wenig an, spreche kein Ende aus... denn wenn dann muss ich mir ganz sicher sein und nicht da der Frust und so hier überreagieren.

Wer weis, kommt sie vielleicht zurück und ist vielleicht weiterhin unsicher ob es richtig war, oder die Schwester redet gar weiter gegen mich und weiss der Henker...
Wenn sie nicht mehr wirklich liebt, oder nicht mehr meinen Wert kennt, ist es wohl nicht mehr so viel.
Oder kann man echt so "beeinflusst" sein?
Ja lieb hat sie mich, ich bin ihr auch verdammt wichtig. Aber wenn dem so ist, warum riskiert sie dann mich nur wegen der Therme und so zu verlieren? Oder mit unentschlossenheit? Nur wegen der Schwester?
Dann soll sie mal den Druck weg nehmen, es mit ihr besprechen.
Die Schwester kennt ja leider nur das Negative, und versteht vermutlich auch nicht das es ne doofe Zeit war, meine Frau vieles zu negativ sah, wir zu wenig sprachen bzw sie mir eben nie sagte was sie bedrückt wegen ihrer Angst, und ich eben durch Burnout nicht so viel tun konnte.....

Die Angst vor Konfligte zerstört unsere Ehe, seit damals schon... hätte ich damals gewusst das sie so unzufrieden ist.... woher soll ich es wissen wenn sie es sich nicht sagen traut und lieber zur Schwester "Jammern" geht....
Oh mann... (((
Ich bin schuld wegen Burnout aber meine Frau schleppt ihre Probleme unbehandelt seit der Kindheit mit....
Ich tat was gegen meine Probleme, ich hatte früher auch Panik und stellte mich, ich weis es ist extrem hart...

Ja, wie geschrieben die Distanz tut "uns" nicht so gut. Ihr vielleicht, aber sie wird auch da keinen Entschluss fassen solange die Schwester "Druck" ist befürchte ich.
Wenn sie mehr als ein Jahr nicht entscheiden kann, wann kann sie es? Und... wie sicher ist dann ihr entschluss? Alles super und 2 Monate später ne doch nicht und sie is wieder weg?

Pessimismus macht sich leider breit.
Ich überreile nichts, aber weis nicht wie lange es bei mir noch geht das sie zurück kann ehrlich gesagt.
Die Frau die ich liebte, geheiratet habe die wollte mich 120% die war total irre auf mich.
Die gibt es nicht mehr seit mehr als einem Jahr. Und ob die Frau je wieder so existiert da habe ich langsam zweifel.

Mein lieber
Auch wenn ich mal wieder wie so oft wenn ich dir schreibe harte Worte auspacken muss

Solange du die ent Scheidung der situation von deiner Frau abhängigen machst , so lange wird sie schnippen und du da sein

Euer Kind tut mir richtig richtig leid

Weisst du , du hast dich aufgestellt
Sie sich nicht , deine aussage

ABER TROTZALLEM SOLL SIE ENTSCHEIDEN

Is mir immer noch zu hoch

Dir mal wieder alles , aber auch alles erdenklich gute

Zitat von Sabine:

Sie ist Opfer! Ihre Zerrissenheit genau das Ergebnis. Ihre Schwester war auch in der Zeit ihre beste Freundin.

Das zu erkennen kann man nicht von ihr erwarten. Das einzig Mögliche, dass du vielleicht darauf eingehen kannst, zu akzeptieren, dass sie in ihrer Wohnung verbleibt. Dort ist der einzige Ort, keine Erwartungen erfüllen zu müssen.

Leider hat sie befürchte ich dennoch den Druck von ihrer Schwester auf den Schultern.
So wie die ganze Zeit.....
Ich glaube nicht das sie "real" entscheidet was sie will, aus Angst vor der Angst (vor der Schwester)
Oder eben genau deshalb nicht entscheiden kann.
Denn nun auch "ja wir versuchen es" zu sagen, wie ich es gebraucht hätte ehrlich gesagt nach der langen Zeit und den "schmerzen" würde ja dazu führen das die Schwester wenn sie zu Besuch kommen will ne Wohnung ohne Katzen (ausser sie lässt sie drüben und fährt jeden Tag rüber füttern, aber da wären die Katzen arm) vorfinden würde. Dann müsste sie sich ihrer Angst stellen.
Daher eben die Distanz gewählt.
So lange der Druck auf ihr ist..... kommt sie denk ich nicht zurück. Ich befürchte da hat die Schwester zu viel Macht, denn immerhin sorgte sie mit paar Sätzen dafür das sie dann doch von "Ja versuchen wir es!" zu "sorry ich ziehe aus" verdreht wurde.

Solange die Schwester nix weis oder gegen mich ist, kommt meine Frau zu keinem Entschluss denke ich.

Ich verliere den Kampf um die Ehe wegen der Schwester, die sich angeblich nicht drein mischt aber wie ich hörte Monate vor dem Auszug gegen mich geredet hat ala "warum soltle er dann anders sein, ja ne Zeit dann gehts wieder los" und so.

Jo. Was kann ich gegen so ne Übermacht tun?
Sage ich "entweder oder" ist Rückzug. Sage ich nix leide ich und Gefühle gehen dahin.
Wohnt sie weiterhin drüben ist der Frust auch zu groß vor allem wenn es weiterhin geheim ist.
Sieht nicht gut aus befürchte ich. Ausser meine Frau erkennt endlich das sie uns retten will.

Du hast sie nicht wegen ihrer Schwester verloren, sondern weil deine Frau dich nicht will. Meine komplette Familie mag meinen Freund nicht und gerade meine Schwester nicht, zu der ich ein inniges Verhältnis habe. Und nun rate für wen ich mich entschieden habe und es immer wieder tue...

Zitat von DerImmerLacht:

Ich verliere den Kampf um die Ehe wegen der Schwester

Wenn das so wäre, wäre sie der Schwester hörig. Was willst du mit einer Frau, die keinen eigenen Willen hat ?Eine gute gesunde Beziehung kann man mit so einem Mensch nicht führen.
Das Ziel einer Beziehung sollte auch Weiterentwicklung sein. Mit einem instabilen Selbstwert ist das auf Dauer nicht möglich.
Mein Tipp:
DANN steigt du wenigstens aus eurer unbefriedigendn Beziehung aus! Kümmere Dich um Dein Selbstwert, Sorge dafür dass es Dir gut geht ,dann geht es Deinem Kind auch gut. Sei Vorbild für ihn Wie man trotz Krise noch das beste versucht. ...ERWACH

Du beschäftigst dich zu viel mit ihr und zu wenig mit dir.
Deswegen wirst du in diesem Gedankenkarusell bleiben.
Der Ausweg daraus bist du selber.
Nicht sie.

Zitat von Winterblume:

Du hast sie nicht wegen ihrer Schwester verloren, sondern weil deine Frau dich nicht will. Meine komplette Familie mag meinen Freund nicht und gerade meine Schwester nicht, zu der ich ein inniges Verhältnis habe. Und nun rate für wen ich mich entschieden habe und es immer wieder tue...

Du hast aber auch keine Angst es der Familie zu sagen.....
Darum meine Behauptung. Wie viel Gewicht das eben hat weis ich nicht, sie selbst vermutlich aber auch nicht.
Fakt ist sie wollte bleiben, die Schwester sprach ein wenig mit ihr, meine Frau kam zurück wie Emotional "tot", wie ne Puppe, konnte nicht mehr umarmen nix, und sie zog kurz drauf dann doch aus.
Sie war natürlich unsicher, aber die Schwester sprach dagegen.
Sie zog aus, und kurz drauf "bin unsicher ob es richtig war".
Dann immer Näher, schläft jedes Weekend hier, aber weiterhin unsicher.
Und da steckt sie fest.
Die Schwester darf davon nix wissen, da sie den Stress nicht will und laut ihrer Aussage nicht beeinflusst werden will, was die Schwester aus meiner Sicht zmindest aber bereits lange zuvor tat, wegen Auszug tat, und sogar jetzt mit "schweigen"alleine der Druck sie muss es der Schwester mal sagen, ihr hättet sie sehen sollen wie fertig sie war als sie die Nachricht schrieb "ich will doch bei meinem mann bleiben" sie konnte kaum schreiben vor zittern. Das is bei dir ja sicher nicht der Fall?

Ich lasse mir eben auch von meiner Mutter nicht zu viel drein reden. Klar macht es mir Stress wenn ich wegen der halben Sache gar ein kleines Vermögen auch noch verlieren würde, nur weil ich an das Gute glaube, an ne gemeinsame Zukunft.
Aber so sagt meine Mutter viel, lasst euch scheiden sagte sie schon in der ersten Woche als sie ausgezogen ist.
Ist eben mein Weg, wie bei dir.
Nur bei meiner Frau is es halt anders. Sie traut es sich nicht sagen.
Die "stille Macht" der Schwester, denn irgendwann würde sie es ihr sagen müssen, der Druck dadurch eben.
Meine Befürchtung eben wegen der komischen Verhältnisse.

Meine Frau hat zudem sonst niemanden wirklich.
Eltern sind im Pflegeheim, die Mutter kennt die Tochter gar nicht mehr (Demenz) der Vater hat seinen Alk im Sinn wie früher.
Die andere Schwester mit der verstand sie sich nie sooooo gut, sie treffen sich hin und wieder aber eben nicht so wie mit der "bösen".
Ist die Böse auf sie sauer, und es klappt doch nicht...... hat sie vielleicht gar Angst ganz alleine da zu stehen.
Und eben die Schwester hat auch Geld bissl mehr, half ihr eben beim Ausziehen auch mit Geld aus....... da hat sie eben auch Notfalls ne kleine Sicherheit.

Zitat von Vegetari:

Wenn das so wäre, wäre sie der Schwester hörig. Was willst du mit einer Frau, die keinen eigenen Willen hat ?Eine gute gesunde Beziehung kann man mit so einem Mensch nicht führen.
Das Ziel einer Beziehung sollte auch Weiterentwicklung sein. Mit einem instabilen Selbstwert ist das auf Dauer nicht möglich.
Mein Tipp:
DANN steigt du wenigstens aus eurer unbefriedigendn Beziehung aus! Kümmere Dich um Dein Selbstwert, Sorge dafür dass es Dir gut geht ,dann geht es Deinem Kind auch gut. Sei Vorbild für ihn Wie man trotz Krise noch das beste versucht. ...ERWACH

Ist auch mein Gedanke bereits. Werde versuchen meine Energie mehr auf mich zu leiten.... auf mein Wohlbefinden.
Nicht immer leicht wenn es eben nicht entschieden ist, da kommen halt Gedanken dennoch hoch.
Ein Ende spreche ich eben erst aus wenn es nicht mehr geht oder ich gar keinen Sinn mehr sehe.
Noch ist es nicht so weit. Aber langsam entgleitet mir der Optimismus.
Wie kann man mehr als ein Jahr nicht wissen was man will?
Vielleicht reichen ihre Gefühle eben nicht, zu viele Gefühle für "Ende" und zu wenig für "Ehe"...
Nur ohne gemeinsam an einem Strang zu ziehen werden leider meine Gefühle dadurch weniger kommt mir vor, und ist auch logisch, wenn man durch die andere Person leidet (mal mehr, mal weniger)

Meine Frau schlug nochmals Therapeutin vor, die war damals echt nicht schlecht fand ich.
Eine Sitzung nehmen wir mal. Vielleicht hat sie ja noch ne Idee. Damals konnte meine Frau mit mir nicht mal Sex machen, nun sieht es ja wieder anders aus aber es ist eben nix entschlossenes. Zudem wusste die damals noch nix von der Depr/kein Selbstwert meiner Frau und der Angst vor Konfrontation(oder Streit)

Das mit Distanz wird nix, da verliert sie mich. Das is mir dann zu lange Distanz, es wird jetzt schon langsam wie ne Freundschaft Plus für mich.... nun is nicht mal Plus mehr, paar Wochen "Nix" da bleibt befürcht ich nix mehr übrig durch die vielen negativen Dinge.
Man weis nie, aber eben warum sollte ich uns dann wenn ich weniger Gefühle habe noch ne Chance geben? Damit sie dann wieder unsicher ist... ob es eh richtig war zurück zu kommen? *g*

Sie war kurz da unseren Sohn holen, sie fahren zur "Bösen Schwester"
Vielleicht stellt sie sich Heute ihrer Angst? Ich glaubs nicht, habs ihr aber vorgeschlagen. Wenn sie mit ihrer Schwester nicht offen reden kann, was ist das dann für ein Verhältnis, und tut ihr das generell gut wenn dem so ist....
Merkte jedenfalls schon noch Anziehung bei mir. Noch.

Zitat von Mitleser1234:

Du beschäftigst dich zu viel mit ihr und zu wenig mit dir.
Deswegen wirst du in diesem Gedankenkarusell bleiben.
Der Ausweg daraus bist du selber.
Nicht sie.

Mit ihr/uns jep. Da geht viel Zeit verloren.
Da sie nicht entscheiden kann versuch ich zu verstehen warum es so ist.
Klar ist das nicht meine Aufgabe.
Ich könnte mich eigentlich zurück lehnen und sagen "kommst, oder nicht?" Kommt sie nicht dann hat sie entschieden.
Tat ich früher eben auch.
Nur is es eben da sie so "komisch" ist die Situation was spezielles.....
Wäre ich sicher ihre Gefühle sind zu wenig würd ich gar nimmer drauf hoffen.
Aber ich spüre eben ihre Zuneigung, und sie sagt selbst sie will mich nicht verlieren.
Warum aber tut sie dann eben so Dinge und kommt nicht zurück...
Das bringt einem klar zum nachdenken. Weil das is ja nicht so ganz passend.

Das macht mich sauer. Echt. Sie ist eine Erwachsene Frau und nicht in der Lage für sich einzustehen? Oh man. Sie hat niemanden? Ich bin aus einer Sekte ausgebrochen, was wahre Angst ist weiß sie doch gar nicht. Ihr seit verheiratet und hab ein Kind zusammen? Wovor bitte denn Angst haben?