Wie kämpfen um die Ehe mit Kind

Hallo DerImmerLacht,

Du beschreibst in deinem anderen Thema "... Besitzen wollen, ab wann ist es Egoismus" ausführlich deine Leidensgeschichte, Post 16.

Du warst demnach seit 2010 mit diversen langandauernden Krankheiten belastet, seit 2013 "so richtig unten" (Zitat). Jahrelange Arbeitslosigkeit. Aufopferung, sogar krank und mit Schmerzen an Maßnahmen und Probearbeiten teilnehmen. Bei dir waren sehr häufig andere verantwortlich. Ärzte, die falsche Diagnosen stellten, Vorstände, die sich plötzlich umentschieden, die Frau, die nicht mit dir redete und negativ ist.

Im Mai 2017 ging es nach deinen Worten wieder aufwärts mit dir, und "... und sie sah nur mehr das schlechte."

Nach diesen, deinen eigenen Schilderungen bekomme ich dein Selbstbild nicht rund. Mindestens vier Jahre am Boden ("so richtig unten"), aber du bist der optimistische Part in eurer Beziehung? Deine Frau hat zu viel verlangt, sieht nur das Schlechte? Du bekommst es bis heute nicht auf die Kette, deinen Sohn so zu betreuen, dass er nicht anhaltend nach Mama weint?

Ich hoffe für dich, dass du deine Ansprüche an dich und andere so ajustieren kannst, dass sowohl du als auch dein Umfeld ehrlich und zielführend agieren können. Das wird damit anfangen müssen, dass du deine eigenen Gefühle und Ängste für dich analysierst statt dies vehement von deinem Umfeld einzuforden und für dich selbst in deinem vagen "ich bin toll" Zustand zu verharren.

So wie ich das jetzt mitbekommen habe, warst du jahrelang krank und deine Frau ist mit dir durch dick und dünn gegangen, sehe ich das richtig?
Es ist gut möglich, dass sie jetzt, da sie dich nicht mehr unterstützen muss, in ein tiefes Loch gefallen ist. So etwas gibt es tatsächlich!
Das ist so in etwa, wie wenn man bei einem Unfall hilft und einen kühlen Kopf behält, hinterher aber zusammen klappt. So könnte ich mir das vorstellen. Vielleicht ist es auch gerade *das*, was deine Frau ängstigt. Das das wieder passieren könnte, sollte es dir wieder schlecht gehen. Sie hat wohl zu dir eine, für sie notwendige, Mauer errichtet, damit ihr ein (mögliches) Leiden deinerseits nicht mehr so nahe geht und sie auch darunter zu sehr leidet. Könnte das nicht auch *so* sein?

Ich zum Beispiel, bin wieder in einer sehr glücklichen Beziehung, glücklicher als vorher, doch ich merke, dass ich innerlich doch einen gewissen Abstand zu meinem Partner habe, damit ich bei einer neuerlichen Trennung nicht mehr so verletzt werde wie damals. Das hat nichts damit zu tun, dass ich nicht glaube, dass es je soweit kommt.

Du bist völlig festgefahren in deiner Rolle.Und genauso sieht es deine Frau.Sie hat sehr viel erlebt.Du forderst und forderst,wie ein trotziges Kind.Und jetzt hat deine Frau eine tiefe Krise, die wahrscheinlich durch dein Verhalten in den Jahren begünstigt wurde.Du hast dir Zeit genommen,deine Krisen zu pflegen,während deine Frau sich um dich und das Kind kümmern musste. Jetzt wäre es an der Zeit, dass du auch auf ihre Bedürfnisse schaust und sie auch mit dem Kind entlastest und ihr Raum gibst.Aber das lässt deine Rolle nicht zu,du forderst und drängst weiter.
Da hätte ich auch Panik.Du zerstörst die vorhandenen Gefühle für dich mit deiner egoistischen und externalisierenden Denkweise.Was sind die paar Monate denn im Vergleich zu den ganzen Jahren?Traurig,dass für dich" in guten wie in schlechten Zeiten " anscheinend nur etwas bedeutet, wenn du der in der schlechten Zeit bist.
Deine Frau brennt immer mehr aus,lass sie doch mal ohne Forderungen und Genöhle zur Ruhe kommen.
Ich würde da als Schwester auch in den Beschützermodus fallen.

Naja @EchtJetzt Du formulierst ganz schön hart.

Du interpretierst ganz schön viel.

Zitat von unregistriert:

Naja @EchtJetzt Du formulierst ganz schön hart.

Du interpretierst ganz schön viel.

Hast Recht, der Verlauf macht mich irgendwie sauer,deshalb ziehe ich mich raus und ich bitte auch darum ,mich nicht mehr zu zitieren oder zu markieren.

Zitat von bifi07:

So wie ich das jetzt mitbekommen habe, warst du jahrelang krank und deine Frau ist mit dir durch dick und dünn gegangen, sehe ich das richtig? Es ist gut möglich, dass sie jetzt, da sie dich nicht mehr unterstützen muss, in ein tiefes Loch gefallen ist. So etwas gibt es tatsächlich! Das ist so in etwa, wie wenn man bei einem Unfall hilft und einen kühlen Kopf behält, hinterher aber zusammen klappt. So könnte ich mir das vorstellen. Vielleicht ist es auch gerade *das*, was deine Frau ängstigt. Das das wieder passieren ...

Du meinst so wie man meist im Urlaub wenn man sich dann entspannen kann krank wird, weil man davor "nicht durfte".
Könnte durchaus auch was dran sein.

Andererseits ist dieses "hin/her" vor dem Auszug, und seit sie ausgezogen ist ja auch irgendwie noch immer etwas das auch bei ihr Energie zieht. Nur das sie sich halt weniger Stress wegen der Entscheidung machte, da es für sie so "ok" war.
Etwas mehr Ruhe weil Kind doch hin und wieder bei mir (ich schlug ihr vor dem Auszug übrigens auch vor das ich ihr bei der Wohnung helfe.
Ja das mit Gefühlsmauer kann ich eben bestätigen, ich nenne es Hürdenlauf, denn Anfangs war nicht mal "Küsschen" möglich, sie drehte sich weg, dann wurde Umarmen immer länger, dann küssen, dann viel öfter sehen,....

Nunja, Morgen haben wir dann am Abend das wichtige Gespräch.

Zitat von DerImmerLacht:

, und seit sie ausgezogen ist ja auch irgendwie noch immer etwas das auch bei ihr Energie zieht.

ich fürchte, das bist DU.

Zitat von EchtJetzt:

Du bist völlig festgefahren in deiner Rolle.Und genauso sieht es deine Frau.Sie hat sehr viel erlebt.Du forderst und forderst,wie ein trotziges Kind.Und jetzt hat deine Frau eine tiefe Krise, die wahrscheinlich durch dein Verhalten in den Jahren begünstigt wurde.Du hast dir Zeit genommen,deine Krisen zu pflegen,während deine Frau sich um dich und das Kind kümmern musste. Jetzt wäre es an der Zeit, dass du auch auf ihre Bedürfnisse schaust und sie auch mit dem Kind entlastest und ihr Raum gibst.Aber das lässt deine Rolle nicht zu,du forderst und drängst weiter.
Da hätte ich auch Panik.Du zerstörst die vorhandenen Gefühle für dich mit deiner egoistischen und externalisierenden Denkweise.Was sind die paar Monate denn im Vergleich zu den ganzen Jahren?Traurig,dass für dich" in guten wie in schlechten Zeiten " anscheinend nur etwas bedeutet, wenn du der in der schlechten Zeit bist.
Deine Frau brennt immer mehr aus,lass sie doch mal ohne Forderungen und Genöhle zur Ruhe kommen.
Ich würde da als Schwester auch in den Beschützermodus fallen.

Du vergisst das Kind das nebenbei durch die Unsicherheit doch auch leidet.
Jedes mal wenn Mama nicht da ist, um sie weint und ich kann es trösten.
So egoistisch sind da meine Gedanken also auch wieder nicht.
Und da meine Frau selbst auch eine Lösung will, zumindest in letzter Zeit....
Denn auch wenn sie mehr "Ruhe" hat, alleine dadurch das sie ihre Schwester anschwindelt, indem sie ihr nicht das Aktuelle alles sagt, nicht sagen traut, das lässt Druck entstehen. Das Gefühl zwischen Schwester und mir "wählen" zu müssen.
Ja eben der Druck ist natürlich nicht gut, aber ohne Druck passiert nix. Ich erklärte ihr das übrigens Gestern sogar nochmals, und sie stimmt mir zu, es muss eben mal eine Richtung her.... da im Hintergrund immer der Stress ist.
Ich sage ja nicht, und ihr sagte ich das auch, das sie sofort zurück muss zu mir, ich sagte sie solle doch einfach zu mir stehen, sagen wir sind zusammen,wir klären das mit ihrer Schwester, dann hat sie auch da keinen Druck mehr. Und dann schauen wir halt das wir wieder zusammen wachsen, die Wohnung kann sie erstmal behalten für Abende wo sie Distanz oder mehr Ruhe braucht (was ich auch sehr gut tut...) und während der Zeit kann sie bei meinem Haus keine "Miete" mit zahlen, auch ok.
Ich denke eben auch das dieser "Entschluss" viel verändern würde. Die Unsicherheit blockiert sie ja auch irgendwie.

Zitat von Gretel:

ich fürchte, das bist DU.

Du meinst also ich ziehe ihr Energie, wo ich zu ihr stehe, die Ehe retten will, sie fast jeden Abend graule, zeige wie ich sie liebe, sie motiviere wenn es ihr nicht so gut geht, sie beruhige wenn sie sauer ist, und das wo ich die ganze Zeit immer wieder durch "nicht dazu gehören dürfen" verletzt werde?

*Darf* ist wohl nicht das richtige Wort, es fehlt nur dann der Antrieb, dass man funktionieren muss/soll, was ja durchaus unbewusst ablaufen kann.
Und warum sollte sich dir deine Frau nicht bis zu einem gewissen Grad annähern, da sie wohl durchaus noch Gefühle für dich hat. Ob es für eine erneute Zukunft mit dir reicht, wer weiß, ob sie das je wieder sagen kann. Es kommt darauf an, für welchen Weg ihr euch entscheidet, ob getrennt, zu zweit oder eher in einer Freundschaft+ Konstellation, und das euer Sohn möglichst wenig darunter leidet.

Wenn ich vom TE jetzt noch einmal das Wort "Schwester " lese werfe ich meinen Laptop aus den Fenster

Oder noch besser, jedes Mal wenn das Wort " Schwester " geschrieben wird muss jeder nen Schnap. trinken.

Könnte der Druck nicht auch dadurch entstehen, dass deiner Noch-Frau der Mut fehlt, dir die Wahrheit über ihre Gefühlslage zu erzählen und dein Schwägerin genauestens darüber informiert ist?

OT: Laptop Alk. gerettet

Zitat von DerImmerLacht:

Du meinst also ich ziehe ihr Energie, wo ich zu ihr stehe, die Ehe retten will

Die ersten gute Zeile in deinem Thema.

Du entziehst ihr und dir Energie. Statt mal locker zu werden und mal dein Ding zu machen, so wie sie versucht ihres zu machen.

@DerImmerLacht
Nach Deinen neuen Ausführungen zu den langen schlechten Jahren würde ich Dir ehrlich gesagt eher empfehlen, keinen Druck auszuüben. Ich würde an Deiner Stelle mein Leben wieder aufbauen, ohne sie als Stütze irgendwie einzubeziehen. Und sie auf mich zukommen lassen. Vielleicht fasst sie dann wieder vertrauen und bekommt auch s. Lust auf Dich.

Gib ihr ganz viel Raum und Selbstständigkeit. Lass sie große Stücke weit los - lass sie selbst kommen. Die Entweder- oder- Nummer wird nicht ziehen. Gefühle kann man nicht herbeientscheiden und ich kann sie tatsächlich auch ein Stück weiter verstehen, ohne Dir zu Nahe treten zu wollen. Pech können wir alle mal haben, bei Dir hat sich das aber böse gesammelt und über mehrere Lebensbereiche verstärkt (Ehe, Arbeitslosigkeit, Pflege, Krankheiten).

Lass sie gehen, vielleicht kommt sie dann zurück.

Zitat von DerImmerLacht:

Du vergisst das Kind das nebenbei durch die Unsicherheit doch auch leidet.
Jedes mal wenn Mama nicht da ist, um sie weint und ich kann es trösten.
So egoistisch sind da meine Gedanken also auch wieder nicht.
Und da meine Frau selbst auch eine Lösung will, zumindest in letzter Zeit....
Denn auch wenn sie mehr "Ruhe" hat, alleine dadurch das sie ihre Schwester anschwindelt, indem sie ihr nicht das Aktuelle alles sagt, nicht sagen traut, das lässt Druck entstehen. Das Gefühl zwischen Schwester und mir "wählen" zu müssen.
Ja eben der Druck ist natürlich nicht gut, aber ohne Druck passiert nix. Ich erklärte ihr das übrigens Gestern sogar nochmals, und sie stimmt mir zu, es muss eben mal eine Richtung her.... da im Hintergrund immer der Stress ist.
Ich sage ja nicht, und ihr sagte ich das auch, das sie sofort zurück muss zu mir, ich sagte sie solle doch einfach zu mir stehen, sagen wir sind zusammen,wir klären das mit ihrer Schwester, dann hat sie auch da keinen Druck mehr. Und dann schauen wir halt das wir wieder zusammen wachsen, die Wohnung kann sie erstmal behalten für Abende wo sie Distanz oder mehr Ruhe braucht (was ich auch sehr gut tut...) und während der Zeit kann sie bei meinem Haus keine "Miete" mit zahlen, auch ok.
Ich denke eben auch das dieser "Entschluss" viel verändern würde. Die Unsicherheit blockiert sie ja auch irgendwie.

Ich könnte dazu nun einiges schreiben,ich lasse es aber.Ich bitte dich einfach nochmal darum, mich nicht mehr zu zitieren oder zu markieren.