Wie kämpfen um die Ehe mit Kind

Zitat von Katasmile:

Natürlich kann der Junge nix dafür.
Da hast mich weiter oben schon mal falsch verstanden glaube ich.

Nee, ich habe dich schon richtig verstanden. Ging auch jetzt gar nicht an / oder gegen dich .

Ich wollte nur einmal generell schreiben, dass der Junge nicht verwöhnt als Charaktereigenschaft ist, sondern dass er jetzt gerade
(v) erzogen wird aus Gründen des schlechten Gewissens. Und das der Junge das natürlich nutzt.

Fern ab von der Situation für den Jungen macht dieses " Wünsche erfüllen " es nicht unbedingt leichter. Der Anspruch ist jetzt natürlich schon hoch !

@Katasmile
Der kleine tut mir einfach echt leid. Scheidungen und Trennungen sind für Kinder schon nicht toll, aber dieses Hin und Her und immer in der Schwebe finde ich ganz ganz grausam.
Ich habe doch selber nen kleinen Bengel und kann das hier einfach manchmal nicht mehr verstehen . Und dann unter dem Deckmantel, dass es ja besser als Scheidung ist. Sehe ich nicht so.

Kinder lernen schnell, wie sie Eltern gegeneinander ausspielen können.
Da müsst ihr schon gemeinsam an einem Strang ziehen. Das lernen die nämlich dann auch schnell, wenn Krokodilstränen nichts nützen....

Ansonsten scheinst Du jetzt ja endlich an einem Punkt angekommen zu sein, an dem Du an Deiner Grenze angelangt bist.
Das hat ganz schön lange gedauert.
Ich bin schon beeindruckt, wie lange Du diese Rumeierei mitgemacht hast.
Was soll Deiner Frau denn besseres passieren? Sie pickt sich nach Belieben die Rosinen aus dem Kuchen, wirft Dir mal ein Bröckchen mehr Zuneigung hin, wenn Du Dich distanziert und schon gehst Du wie ein Glöckchen, weil Du Angst hast, sie zu verlieren.
Warum sollte sie an diesem Zustand etwas ändern?

Danke für eure Antworten, bin seit Gestern etwas angeschlagen was die Gesundheit betritt, ich gehe dann demnächst, vielleicht Morgen, mehr darauf ein

Zitat von Katasmile:

Zieh dich zurück, leb die S. mal selbst. So biste nur abhängig von ihr. Mann kann auch mal ne Zeit lang ohne kuscheln leben. Echt jetzt! Glaub mir. Ich kauf mir ev. nen Hamster. Hab ich dann etwas zum Kuscheln. Spaß

Was genau meinst du mit leb die S. mal selbst, ne Andere und wär es nur für S. wäre ja irgendwie betrug (was meine Frau zumindest auch so sehen würde).... und die Hand alleine reicht leider nicht auf längere Sicht *g*
Ich kam auch mit 1x im Monat mit S. über längere Zeit klar ohne durch zu drehen (auch wenns doch etwas wenig war) aber 9 Monate ist halt doch etwas....pff.

Zum kuscheln hab ich fallweise Sohn als auch Hunde, wobei einer der Hunde ein wenig eifert (genauer ein KontrollHund ist) dadurch ist die Romantik die früher mit 2 Hunde war welche beide auf einmal kuscheln kamen leider zum Teufel.

Wegen Kind....
Normal ist der Ablauf ja das er jede Woche am Mittwoch bei mir schläft und jedes 2.Weekend.
Wie lange meine Frau dann bei mir ist und ob sie am Weekend bei mir schlief, das ergab sich dann mit der Zeit das es immer mehr wurde.

Nun war jedoch Urlaubszeit, dadurch war das ganze total verdreht, was aber normal ist.

Und an dem "nix ganzes nix halbes" da tat sich die letzte Zeit nicht so viel
Die Therapeutin meinte jedenfalls die Kinder kommen mit sehr viel klar, auch die Unsicherheit würde nicht so viel ausmachen, aber wenn einer der Partner leidet und das Kind das spürt, und das tun sie immer, dann ist das ungut.
Daher generell mehr aufs "Eigenglück" schauen.
Sie wirkte sehr erfahren und berichtete auch von Beispiele wie Kinder die noch nicht mal gehen konnten schon genau aufpassen wie die Eltern reagieren, und meinte die würden das in dem Alter schon mitbekommen.....

Ich habe leider nur die Möglichkeit zu sagen "Ja oder nein?" oder eben "Nein".
Wenn bei "Ja oder nein" aber ein "ich kann weder sagen Ende noch die Wohnung aufgeben" was soll man tun?
Sagen "Vorbei" wo man aber genau merkt da wäre noch so viel Gefühl das es für ne Ehe und Beziehung locker reicht, für ne Trennung zu viel jedenfalls? Klar kann man sich dennoch trennen, und die Gefühle würden irgendwann verschwinden....vermutlich...aber gerade bei einem gemeinsamen Kind wäre das doch irgendwie total schade?
Ich denke meine Frau ist unsicher und traut sich nicht. Will aber eben auch nicht das es vorbei ist, sonst würde sie kaum fast jeden Tag hier sein und mich fragen ob wir am Wochenende was unternehmen....

Und zu sagen "Ende" nur damit die Frau dann vielleicht deshalb Verlustgefühle hat, könnte bei meiner doch recht pessimistischen Frau die auch kaum Selbstliebe empfindet sehr fatal sein....
Und ob so eine spielerei für das Kind so toll ist? Wenn es "Ende" für 1-4 Monate oder so ist und dann "ne doch neuversuch" wie könnte es da je wieder auf das Zusammen vertrauen? Das fällt sicher jetzt schon schwer aber dann?

Zitat von DerImmerLacht:

Ich denke meine Frau ist unsicher und traut sich nicht.

Weil du es ihr ermöglichst, so zu agieren.

Zitat von DerImmerLacht:

Und zu sagen "Ende" nur damit die Frau dann vielleicht deshalb Verlustgefühle hat, könnte bei meiner doch recht pessimistischen Frau die auch kaum Selbstliebe empfindet sehr fatal sein....
Und ob so eine spielerei für das Kind so toll ist? Wenn es "Ende" für 1-4 Monate oder so ist und dann "ne doch neuversuch" wie könnte es da je wieder auf das Zusammen vertrauen? Das fällt sicher jetzt schon schwer aber dann?

Du hast Angst, dass die Gefühle bei der Frau nicht ausreichend sind. Dass sie einfach die Trennung akzeptiert. Verständlich. Das Risiko musst du eingehen, wenn es irgendwann schön werden soll. Wenn du es so wie bisher laufen lässt, wird es kein gutes Ende geben. Irgendwann wirst du sie wieder unter Druck setzen, dass du mehr S. haben willst und sie zieht sich wieder zurück. Oder sie wird es erst zulassen, aber nur 3x-4x im Jahr, weil du es willst, nicht weil sie es will.
Du sagst ihr habt zu viele Gefühle für eine Trennung? Genau das ist deine Chance, dass deine Frau zu dir zurück kommen will. Das wird sich ändern, wenn ihr so wie bisher weitermacht.

Das Kind als Grund dafür zu nehmen, dass man nur Angst hat einen großen Schritt zu machen, ist auch nicht richtig. Es ist nicht gut für das Kind dieser Schwebezustand.

Zitat von Wewerad:

Du hast Angst, dass die Gefühle bei der Frau nicht ausreichend sind. Dass sie einfach die Trennung akzeptiert. Verständlich. Das Risiko musst du eingehen, wenn es irgendwann schön werden soll. Wenn du es so wie bisher laufen lässt, wird es kein gutes Ende geben. Irgendwann wirst du sie wieder unter Druck setzen, dass du mehr S. haben willst und sie zieht sich wieder zurück. Oder sie wird es erst zulassen, aber nur 3x-4x im Jahr, weil du es willst, nicht weil sie es will.
Du sagst ihr habt zu viele Gefühle für eine Trennung? Genau das ist deine Chance, dass deine Frau zu dir zurück kommen will. Das wird sich ändern, wenn ihr so wie bisher weitermacht.

Das Kind als Grund dafür zu nehmen, dass man nur Angst hat einen großen Schritt zu machen, ist auch nicht richtig. Es ist nicht gut für das Kind dieser Schwebezustand.

Hi,

So habe ich auch den leisen Gedanken oder Befürchtung. Nur eben auch das meine Frau generell recht pessimistisch ist..... und generell dadurch so gar nicht der Typ der "nachläuft".
Nur da es langsam immer "schöner" bzw. "näher" wird ist es umso schwerer hier auf einmal zu sagen "finito", vor allem wenn man es selbst nicht mal wirklich will.
Klar so wie jetzt wo sie tun kann was sie will ist es schwer das sie Verlustängste bekommt oder das Gefühl wie es ist wenn ich echt "weg" bin.
Aber "total kalt" ist auch sehr extrem und mit welcher Begründung? Keine Gefühle mehr? Da kommt sie nie zurück.
Gefühle unsicher maximal, und brauche "Pause" das ist etwas das ich schon überlege.... da auch bei mir fallweise Zweifel kommen andererseits befürchte ich sind es nur der Frust und Co der die Gefühle ein wenig unter sich begräbt, der Wunsch das es endlich mal "normal" is das Ganze...welche Richtung auch immer.
Aber ob das was bringt? "Pause wegen Gefühlsdurcheinander"? Oder erst recht unserem Kind und "uns" wieder schadet, mehr distanziert. Oder ruiniert.

lg.

Zitat von DerImmerLacht:

Klar so wie jetzt wo sie tun kann was sie will ist es schwer das sie Verlustängste bekommt oder das Gefühl wie es ist wenn ich echt "weg" bin.

Du traust dich nicht, dir selbst einmal Urlaub von ihr zu nehmen. Mal 12 Wochen nur den Umgang wegen dem Kind auf das nötigste beschränken. Du hast Angst, dass sie dann gar nicht mehr zurück zu dir findet. Und anders herum ist es genau so. Weil sie die gleichen Ängste hat. So haltet ihr euch da, wo ihr seid. Beide zwischen Hoffen und Bangen. Du traust dir selbst nicht einmal. Weil du Angst hast, wenn du 12 Wochen den Kontakt minimieren würdest, dass du all deine Gefühle für sie verlierst. Nur mit der Liebe ist es so. Da reichen keine 12 Wochen um die Gefühle zu verlieren und wenn die Liebe tief ist, auch kein Jahr.

Zitat von DerImmerLacht:

Aber "total kalt" ist auch sehr extrem und mit welcher Begründung? Keine Gefühle mehr? Da kommt sie nie zurück.

Die Begründung ist ganz einfach. Sie soll herausfinden, was sie will. Und du willst herausfinden, was du noch leben willst und wie. Dazu braucht man nun eben einmal MUT, Geduld und Kraft. Dann nimm dir den MUT für deine Pause. Aber unter drei Monate bringt das wirklich gar nichts.

Dem Kind schadet euer emotionales Hin und Her mehr als klare Aussagen. Wenn ihr wisst, was ihr wollt, dann ist es für euer Kind wesentlich leichter damit klar zu kommen, was dann festgeschrieben ist. So hängt es selbst so zwischen Hoffen und Bangen und kann so gar nichts tut.

Man, man, man.

Wie kann man so selten dämlich sein und sein Leben verplämpern!

Mir fällt da echt nichts mehr zu ein.

Ja, der eine braucht länger und ein anderer braucht noch sehr viel länger.

Irgendwann geht einem die Kraft aus, ihr, dem Kind oder dem TE. Das Kind ist so sehr Spielball, weil es als Grund herhalten muss, dass keine Kontaktsperre möglich ist. Das geht ja alles, wenn man dann will. Montags der Wechsel bei der Kindereinrichtung mit einem Elternheft in dem das wichtigste geregelt wird.

Wer will findet Wege, wer nicht will, findet Gründe.

Newsflash...

Ok, ich lösch den vielen Text und fasse mich kurz den Lesern zuliebe

Wir hatten Gestern S. leider mit Gummi wegen Verhütung aber die Hürde ist gefallen, ohne Stress.
Dennoch sind meine Gefühle irgendwie komisch, mal fühlt es sich wie freundschaft an, dann wieder deutlich mehr.
Ist das ne Form von entlieben?

Brauche bald nen Entschluss von ihr, sie sollte Vollgas geben...sonst befürchte ich sind meine Gefühle weg, wenn ihr weiterhin die Wohnung da drüben mehr bedeutet als unser Eheleben und "Wir". Denn genau das stört...
Wenn man Jahre zusammen lebte, das Kind nun leidet bei dem hin/her, ich leide....dann stört das.
Doof das ihr die Wohnung gefällt und wie sie meint "gut tut": Jo. Finanziell so gar nicht, und sie is eh kaum drüben weil jeden Tag bei mir...
Die Wohnung macht mir zornig, während die Therapeutin meint ich soll das verstehen, ne kann ich nicht. Ich kann nicht verstehen warum ihr die Wohnung wichtiger ist als "Ehe und Kind". Denn trennung is das ja nun wohl keine, warum also wohnt sie noch drüben, nur um dem Kind und mir weh zu tun, damit sie paar schöne Stunden in "Ihrer eigenen Badewanne" hat die noch dazu kleiner ist als die welche sie bei mir hatte. Das kostet ihr aber so viel Geld das sie Geldsorgen hat. Sehr tolle Entspannung!
War nun auch schon Wochen nicht dort bei ihr, mich machte das damals schon immer sauer das sie "dort wohnt". Und je Näher wir uns kamen umso mehr Zorn kam auf die Wohnung und umso unwohler fühlte ich mich.
Nun da es noch mehr Emotionen gibt und eigentlich (Fast) nur mehr die Wohnung stört, und dadurch unser Kind leidet.....
Fakt ist wir verstehen uns so gut, sehen uns eh jeden Tag, die Wohnung is sowas von unnötig. Aber unser Kind wird hin und hergerissen und die Ehe dadurch langsam zerstört.

Es wird Zeit das meine Frau zurück kommt, sonst kann sie bald nicht mehr zurück glaub ich.... weil der Zorn und Frust der dennoch vorhanden ist die guten Gefühle bei mir zerstört.
Denn es ist derzeit wie es ist, die Wohnung ist ihr wichtiger als unsere Ehe.....und das wohl unseres Kindes irgendwie.
So gut wie wir uns verstehen, die Nähe, die Gefühle, da braucht keiner ne "extra Wohnung". Das ist alles mist.

Ich werde mir ihr mal reden müssen bevor ich dann nicht mehr kann.
Sie kann dann ja entscheiden, ist ihr die Wohnung wichtiger oder will sie doch die Ehe und mich nicht verlieren.
Beides klappt nicht mehr lange.... trotz wärme und Nähe, und sogar S. nun.

Also ja es wurde wieder Näher.
Aber zugleich die letzten Wochen bei mir etwas "distanzierter" leider.
Es wird Zeit für nen Entschluss... befürchte ich.

Netten Abend.

Also jetzt ein Alles-wie-immer+

Hatte ja schon befürchtet, dass es auf eine Freundschaft+ hinaus läuft.

Aber mir kam auch ein ganz anderer Gedanke! Die Wohnung scheint ihr evtl. ein Gefühl von Freiheit zu vermitteln, was sie nicht aufgeben möchte. Wäre es eine Lösung, wenn sie in eurem Haus einen Bereich hätte, der nur ihr gehört und in den du keinen Zutritt hast?
Manche Männer haben ja auch ihren Hobbyraum, wo die Frau nichts zu suchen hat...
Keine Ahnung, ob ihr das reichen würde, aber vielleicht wäre das eine Idee?!

Du betonst in jedem 2. Satz das leidende Kind.
Inwiefern leidet es denn?