Wie kämpfen um die Ehe mit Kind

Der eigene Bereich im Haus war auch ein Gedanke, den ich beim Lesen hatte. Sie braucht anscheinend etwas Eigenes. Könnte sie ein eigenes Refugium/ Wellnessreich im Haus bekommen?

Du hast hier echt so einen Murmeltiertag @DerImmerLacht .
Du wiederholst Dich

Ich wiederhole mich auch wenn ich darf:

- sie hält Dich für einen Hypochonder
- sie wird die Wohnung deswegen nie wieder aufgeben
Möglichkeit
a) Du akzeptierst das und die Ehe hat zwei Schalfzimmer und wenig Geld
b) Du gehst.

b) wir nie passieren, also richte Dich auf a) ein.

Zitat von unregistriert:

Du hast hier echt so einen Murmeltiertag @DerImmerLacht .
Du wiederholst Dich

Ich wiederhole mich auch wenn ich darf:

- sie hält Dich für einen Hypochonder
- sie wird die Wohnung deswegen nie wieder aufgeben
Möglichkeit
a) Du akzeptierst das und die Ehe hat zwei Schalfzimmer und wenig Geld
b) Du gehst.

b) wir nie passieren, also richte Dich auf a) ein.

Klar darfst du *g*

b) überdachte ich schon aber dafür ist es eben noch nicht reif, es sei denn die Gefühle gehen weiter hinüber.... und es wird Freundschaft draus für mich.
Und es ist echt immer so, kaum denke ich es geht nimmer, rückt sie ein wenig näher.....emotional gesehen. Meist bevor ich es überhaupt zeige oder aussprechen kann....

Vergleichen wie es zwischen uns läuft mit 1 Monat nach Trennung sind Welten dazwischen. Früher kein Küssen, nun gab sie mir Vorgestern von sich aus einen ZK als sie kam.


Es ist nicht nur die Wohnung und es Geld, die Wohnung erinnert immer wieder daran das sie eigentlich auf mich gepfiffen hatte.
Nebenbei eben das Kind das sagt "ich möchte das Mama wieder zurück kommt".
Auch das macht natürlich für mich ein wenig Druck,.....

Fallweise frustriert es mich leider doch und es kommen alte Wunden wieder ein wenig hoch da wird dann Zorn draus.
Und das tut dann nicht so gut.
Mal bin ich froh wie es läuft, dann würd ich am liebsten den Hut drauf werfen das sie mir/uns das Ganze angetan hat und nun auch noch so lange braucht trotz sehr positiver Gefühle.

Und wenn mein Sohn dann wieder meint "ich wünsche mir das Mama wieder einzieht" dann denkt man halt doch...was tut die Frau da drüben eigentlich.... wie kann ne Mutter das "da drüben alleine" geniessen wenn sie weis das Kind leidet darunter und zwar in einem Alter wo es beide Eltern und ein stabiles gemeinsames Umfeld echt brauchen kann?

Zitat von Katasmile:

Der eigene Bereich im Haus war auch ein Gedanke, den ich beim Lesen hatte. Sie braucht anscheinend etwas Eigenes. Könnte sie ein eigenes Refugium/ Wellnessreich im Haus bekommen?

Wir sprachen vor Monaten schon darüber das wir, wenn wir wieder zusammen kommen/wollen, wir ja hinten im Garten ein zweites Holzhaus bauen können. Eines ist für Gartengeräte.
Das könnte sie selbst ersparen, selbst aufbauen von Hand wenn sie es kann/will, selbst einrichten, nur ihres.
Der Plan wäre schon gesprochen worden damals....da sie eben meinte es ist "alles DEIN" (also mein...)

Wobei sie Jahre damit auch klar kam, kann nur der Wunsch nach Erfolg sein..... der sie antrieb, das war mein Gedanke.
Und die Wohnung verkörpert diesen "Erfolg" (für sie halt..... auch wenn sie nun Geldprobleme dadurch hat wegen Kredit)
Auch nen Bereich wo sie vom Kind ruhe haben kann schien damals sehr verlockend..... denn sie hat deutlich weniger Geduld als ich und unser Sohn klemmt (noch, irgendwann wird as natürlich weniger) sehr an ihr. Mehr als an mir. Bei mir ist er auch ruhiger wenn ich alleine mit ihm bin.

Zitat von bifi07:

Hatte ja schon befürchtet, dass es auf eine Freundschaft+ hinaus läuft.

Aber mir kam auch ein ganz anderer Gedanke! Die Wohnung scheint ihr evtl. ein Gefühl von Freiheit zu vermitteln, was sie nicht aufgeben möchte. Wäre es eine Lösung, wenn sie in eurem Haus einen Bereich hätte, der nur ihr gehört und in den du keinen Zutritt hast?
Manche Männer haben ja auch ihren Hobbyraum, wo die Frau nichts zu suchen hat...
Keine Ahnung, ob ihr das reichen würde, aber vielleicht wäre das eine Idee?!

Sie hatte ein eigenes Zimmer, mit ihren alten Sachen, leider waren ihre Katzen so doof und schrien immer dann bekamen die das Zimmer als "Katzenzimmer" für die Nacht.....


Wie schon geschrieben ich sprach mit ihr auch mal, und du hast recht da ist eben was dran.
Ich könnte das aber nochmal bei einem "Statusgespräch" ansprechen...vielleicht keine schlechte Idee.
Neues Projekt, aber mit Wohnung nebenbei leider derzeit kein Thema da sie echt mit Geld bissl Probleme hat..... trotz gutem lohn.

@DerImmerLacht
es ist ja erstaunlich und auch interessant, dass sie es anscheinend vorausahnt wenn Du Dich entfernen möchtest.
Wahrscheinlich dauert dieser Prozess bei Dir halt länger, Deine Schmerzgrenze liegt höher als bei anderen.
Ich fürchte zwar, dass sie diese kleine Wohnung nicht mehr aufgeben möchte, weil sie da ein kleines refugium,einen kleinen Rückzugsort, ihre persönliche Höhle geschaffen hat, die sie anscheinend für sich benötigt.
Ich glaube auch deshalb nicht, so wie hier geraten, dass Du ihr bei Euch im Haus etwas vergleichbares anbieten wirst können.
Es gibt viele verschiedene Beziehungsmodelle, die, soweit sich die Protagonisten einig sind, auch sehr gut funktionieren können.
Warum nicht auch eines mit 2 Wohnsitzen.
Ihre Wohnungs stört Dich, Du siehst sie als Symbol Eurer Trenneung, sie sieht sie als ihre kleine Welt, ihren Safe Space.
Gib ihr doch diesen Freiraum, wenn Du ansonsten eine deutlich Annäherung siehst, lass ihr mal das Gefühl ihres kleinen Asyls.

Zitat von unbel Leberwurst:

Du betonst in jedem 2. Satz das leidende Kind.
Inwiefern leidet es denn?

Früher weinte er oft, immer wenn Mama "nicht bei uns schlief" und er bei mir war. Weinte er vermisst die Mama.... das ging fallweise 2-3 Stunden so das er immer wieder nach mir rief. Mal mehr mal weniger, gab auch Tage da schlief er gleich ein. Es war Horror, es brach mir das Herz....und machte mich auf meine Frau zugleich wütend, die zur gleichen Zeit ihr "Entspannungsbad in der für sie so tollen Wohnung" nahm.

Das hat sich nun etwas gebessert die letzten Wochen. Nun sagt er meist "Ich habe Angst das Mama nicht mehr zurück kommt".
Oder wie Gestern als er 2 Wimpern in der Hand hielt wünschte er sich "das mama wieder einzieht"
Und er freut sich immer sehr wenn meine Frau meint sie schläft bei "uns".

Es ist einfach immer noch ein Thema....
Er weint nun weniger, aber gut tut ihm das Ganze nicht.
Und gerade wo wir uns so und so jeden Tag sehen, sie nur zum schlafen meist heim fahren, ist der Sinn der Wohnung doch sehr fragwürdig..... vor allem wenn das Kind, auch wenn weniger, dennoch weiter leidet.
Mich stimmt das dann traurig, oder auch wütend.
Denn wenn sie mich eh nicht verlieren mag, mich so sehr gerne hat...... warum geht sie nicht darauf ein wieder zusammen zu ziehen und sie kann dann die Wohnung 1x die Woche wie bisher am Mittwoch für die Entspannung nutzen.
Damit wär das Kind denk ich deutlich zufriedener, ich auch, und das könnte dann auch so lange gehen bis sie ihre HolzHütte fertig hat.... so wäre der Plan auch bereits besprochen worden, vorgeschlagen worden.... aber das is länger her.

Das mit der "eigenen" Holzhütte mal wieder ansprechen wär aber vielleicht echt nicht schlecht...
Derzeit hat meine Frau ja kaum erfolge die ihr gut tun, und für manche Dinge auch zu wenig Geld.... wegen der Wohnung (....seufz)

Zitat von hahawi:

@DerImmerLacht
es ist ja erstaunlich und auch interessant, dass sie es anscheinend vorausahnt wenn Du Dich entfernen möchtest.
Wahrscheinlich dauert dieser Prozess bei Dir halt länger, Deine Schmerzgrenze liegt höher als bei anderen.
Ich fürchte zwar, dass sie diese kleine Wohnung nicht mehr aufgeben möchte, weil sie da ein kleines refugium,einen kleinen Rückzugsort, ihre persönliche Höhle geschaffen hat, die sie anscheinend für sich benötigt.
Ich glaube auch deshalb nicht, so wie hier geraten, dass Du ihr bei Euch im Haus etwas vergleichbares anbieten wirst können.
Es gibt viele verschiedene Beziehungsmodelle, die, soweit sich die Protagonisten einig sind, auch sehr gut funktionieren können.
Warum nicht auch eines mit 2 Wohnsitzen.
Ihre Wohnungs stört Dich, Du siehst sie als Symbol Eurer Trenneung, sie sieht sie als ihre kleine Welt, ihren Safe Space.
Gib ihr doch diesen Freiraum, wenn Du ansonsten eine deutlich Annäherung siehst, lass ihr mal das Gefühl ihres kleinen Asyls.

Danke, ja das versuche ich, aber es ist emotional leider nicht so einfach....
Wenn sie wenigstens fix zu mir stehen würde, ihrer Schwester sagt was sache ist, nicht mehr für viele als "Single" rumläuft, nur die beste Freundin weis was da los ist, wie oft wir uns sehen, und ich glaub nichtmal sie weis alles.
Ich bin also "geheim", als Ehemann und Vater. Aus Angst das ihre Schwester dann zu viel drein redet.
Das fühlt sich alles nicht gut an, es fühlt sich an als wäre meine Frau nicht stolz drauf mich zu haben, sondern als würde sie sich schämen.
Meine Verwandschaft wird auch schon sauer auf meine Frau, denn wenn man sich so gut versteht, warum tut man dem Kind dann dieses Leid an?

Ihr kennt mein Haus nicht, und die Wohnung, aber es ist kein Vergleich. Das einzige,.....es ist "IHRES". Wobei man das relativ sehen kann, denn es ist ne Mietwohnung.... zahlt sie 3x die Miete zu spät oder nicht, ist gar nix mehr dort ihres....
Und eben ein Erfolg, sie schaffte es von mir los zu kommen, ihre Schwester ist "Stolz" auf sie (....) behaupte ich mal das auch da was dran ist.
Sich ein zu gestehen das man nen Fehler machte.... oder dann von der Schwester gesagt bekommen warum sie mit mir noch zusammen ist.....

Ich bin ne geheime Affäre für meine Frau, für die wichtigsten Menschen meiner Frau. Das tut auch nicht gut.

Und alles in Summe ist leider etwas viel Frust der die guten Gefühle auf Dauer glaube ich zerstört und wo es mit Pech auf Dauer bei mir zu Freundschaft wird. Und sei es Freundschaft Plus *g*
Aber für Ehe ist mir das was jetzt ist viel zu wenig. Da steht sie viel zu wenig zu mir/uns.... und auch getrennt wohnen und Ehe ist für mich so ein Widerspruch. Vor allem wenn ein gemeinsames Kind weiterhin leidet.

das mag sich jetzt seltsam anhören, aber nimm mal das Wort Ehe weg und das Kind lass mal raus, was bleibt dann übrig?

Was mich auch etwas stört, und kann sein, dass ich das schon mal geschrieben habe, ist deine immer wiederkehrende Aussage von *mein* Haus. War das auch in eurer Partnerschaft so? Vielleicht fühlte sich deine Frau dadurch etwas unzulänglich?!
Ich habe eine Eigentumswohnung und wohne seit über zwei Jahren mit meinem jetzigen Lg zusammen. Ich denke manchmal noch in *meine* Wohnung, da es schon sehr lange so ist, aber ich würde z.B. nicht zu ihm sagen, komm, wir renovieren * mein* Wohnzimmer, wobei wir im Moment genau das vorhaben, aber eben *unser*!
Vielleicht hast du deiner Frau, wenn auch unbewusst, immer signalisiert, dass es *dein* Haus ist?!

Mich stört noch mehr, wie sehr du immer das Leiden deines Kindes betonst. Euer Kind lebt in den Zusammenhängen, die ihr ihm als Eltern vorgebt. Dabei hat es regelmäßig Familienzeit mit beiden Eltern, auch wenn dann getrennt übernachtet wird oder auch nicht.

Mach so weiter, oder eben auch nicht. Es hängt nicht alles an deiner Ex, wenn du dich monatelang auf die Warmhalteplatte setzen lässt. Deine beiden Haß"objekte", "ihre Wohnung" und "ihre" Schwester, die wirst du aus meiner Sicht nicht los. Also: Arrangieren oder eben trennen.

@DerImmerLacht es gibt immer mindestens zwei Sichtweisen zu einem Thema. Links, Rechts, Dafür, Dagegen. Schwarz und Weiß

Du hast NUR Schwarz Weiß. Auf eine Farbpalette gibt es viele Farben bis in die Unendlichkeit an Möglichkeiten.

Du bist wie ein Trotzkind. Du hat einen Willen und diesem Willen möchte man sich doch bitte unterordnen.

Die Gefühle, die du für eine Art Gefühlsverlust deklarierst, das ist nach einer langjährigen Beziehung das normale Gefühl. Da rückt dann Partnerschaft in den Vordergrund. Du befeurest zu deinem Unterbewusstsein Verlustangst! wo gar keine sein muss.

Das ist was ich auch lange lebte. Ich dachte, Schmetterlinge leben ewig. Dabei ist es normal, weil sich nach ca. 7 Jahren in einer Beziehung das Kuschelhormon des Menschen sich zurückzieht. Deswegen wird auch immer vom verflixtem 7. Jahr gesprochen. Und wenn man das auf die Reihe bekommt, dann darf man sich auf das 14. Jahr freuen, denn da passiert dann wieder genau das Gleiche. Dazu kam letztens eine Reportage glaube ich, denn die bestimmen mein Fernsehprogramm. Kannst das gerne mal googeln.

Ich denke, dass sich in deinem Inneren eher Gelassenheit einstellt, die dir nicht gefällt, weil du Liebe für DICH anders verstehst. Ich habe, wie vielleicht auch deine Frau für sich entdeckt, dass ich ebenfals meine Freiräume brauche. Ich mache mich auch von niemanden abhängig. Habe auch kein P
Problem damit Arbeiten zu übernehmen, die man einer schmächtigen Frau nicht zutraut und mancher meint, Männerarbeit.

Wozu brauche ich nun einen Mann Als Partner, der mir bei gesundheitlichen und anderen Sorgen zur Seite steht. Also man Freud und Leid teilt. Der mich aufbaut, wenn ich die Welt nicht verstehe und ja, auch zum 6. Mein Mann muss auch nicht meinen Erwartungen entsprechen und ich nicht seinen. Wenn ich etwas vor habe, etwas Neues probieren möchte im Leben, dann mache ich es nicht davon abhängig, was mein Mann dazu meint, wenn es mein innerster Wunsch ist. Klar höre ich mir die Widersprüche an und beziehe sie in meiner Meinungsbildung ein. Anderseits bedarf es Respekt, dem anderen seine Tun und seine Meinung zu akzeptieren.

Deine Frau hat sich entschieden, die Wohnung zu behalten. Das ist dann ihr persönliches Ding. Wenn sie damit finanziell nicht klar kommt, hat sie sich übernommen und muss auf einer anderen Seite zurück stecken. Es ist nicht deine Aufgabe IHR Problem zu lösen.

Und auch was eurem Kind angeht, darf es lernen, dass jeder Mensch das Recht hat, seine Lebenphilosophie leben zu dürfen, unabhängig davon, wie es dem anderen geht, denn ansonsten ist das Abhängigkeit und Selbstaufgabe.

Du erwartest nach wie vor, dass deine Frau anders handelt und anders denkt. Nun, du hast da keine Wahl. Du solltest es langsam akzeptieren. Sie MUSS NICHT etwas ihrer Schwester sagen oder sich für DICH einsetzen. Das kannst du selbst gerne tut. Ich denke nur, so wie du auf die Schwester zu sprechen bist, würdest du deren Meinung noch eher bestärken. Mit eigener Gelassenheit würdest du dem allen den Wind aus den Segeln nehmen. Sprich, was dich nicht tangiert, ist auch kein Problem mehr für dich.

Daher suche nun einmal die positiven Aspekte an dieser Art der Beziehung, die auch andere Paare aus unterschiedlichen Gründen durchaus wählen. Schau, welche für dich persönlichen Möglichkeiten und Perspektiven sich daraus ergeben. Wie viel mehr du Leben kannst und auch das zu genießen. Damit meine ich keine anderen Frauen, sondern Leben. Hobbys,

Du arbeitest kräftemäßig dich so im Außen ab, dass es dich bald wieder selbst überfordert. Du hälst dich in deinem Kreisverkehr fest, weil du keine anderen Mögichkeiten für dich entdecken möchtest, die mitunter durchaus positiv sein könnten.

Außer die Passage mit eurem Kind, gebe ich Sabine recht!
Ich persönlich finde, dass euer Sohn noch nicht alt genug ist, um euer Konstrukt zu verstehen, da es auch bei anderen Kindern wohl nur sieht, ob die jeweiligen Eltern zusammen wohnen oder eben ganz räumlich und partnerschaftlich getrennt sind. Wie soll es da klar kommen, dass ihr einmal zusammen seid und dann doch wieder getrennt. Natürlich ist es dann verständlich, dass es nach der Mutter fragt und warum sie nicht bei euch schläft. Wenn ihr getrennt wärd und es keine gemeinsamen Nächte und auch ganze Tage mehr gäbe, würde es sicherlich nicht mehr danach fragen.

Zitat von DerImmerLacht:

Wir sprachen vor Monaten schon darüber das wir, wenn wir wieder zusammen kommen/wollen, wir ja hinten im Garten ein zweites Holzhaus bauen können.

Hey Kollege @DerImmerLacht , danke für Deine Antwort.
Ich glaube nicht, das es ihr genügen würde, ein Gartenhäusschen oder ein eigenes Zimmer zu haben in Deinem Haus.
Ich glaube, sie stellt für sich die "Augenhöhe" in der Beziehung her, das sie ihre eigene Wohnung bewohnt, in die sie sich
im für sie negativsten Fall, falls Du wieder krank werden solltest, sofort abnabeln kann,
Das ist nicht nett, aber halt leider erstmal eine Tatsache.

Ich würde das an Deiner Stelle erstmal (innerlich für ein Jahr begrenzt) voll akzeptieren und dann sehen, wohin es Euch führt.
Vielleicht lösen sich dann die ganzen anderen Probleme (Heimlichtuerei) von selbst.

Ich verstehe die ganzen Vorbehalte, jeder einzelne ist für sich richtig. Nützt Dir aber nichts. Wenn Du die frau willst, musst Du erstmal in den sauern Apfel beißen.

Was hast Du zu verlieren? Du eierst eh seit Jahr und Tag herum, dann kannst Du das eiern noch auch offiziell besiegeln mit der Dame Deines Herzens.

Viel Glück! u.

Zitat von bifi07:

Was mich auch etwas stört, und kann sein, dass ich das schon mal geschrieben habe, ist deine immer wiederkehrende Aussage von *mein* Haus. War das auch in eurer Partnerschaft so? Vielleicht fühlte sich deine Frau dadurch etwas unzulänglich?!
Ich habe eine Eigentumswohnung und wohne seit über zwei Jahren mit meinem jetzigen Lg zusammen. Ich denke manchmal noch in *meine* Wohnung, da es schon sehr lange so ist, aber ich würde z.B. nicht zu ihm sagen, komm, wir renovieren * mein* Wohnzimmer, wobei wir im Moment genau das vorhaben, aber eben *unser*!
Vielleicht hast du deiner Frau, wenn auch unbewusst, immer signalisiert, dass es *dein* Haus ist?!

Nein im Gegenteil, ich versuchte sie immer einzubinden, sie war immer beim "Aussuchen" der Einrichtung dabei, ich fragte sie welche Wandfarben wir fürs Schlafzimmer nehmen u.s.w.
In den Jahren ist eh fast die ganze Einrichtung Neu gekommen und sie suchte mit aus.
Sagte auch immer "unser" u.s.w
Aber sie empfand es wohl nicht so ganz als "ihres" zumindest die letzten 2-3 Jahre, davor war das nie ein Thema und sie war stolz drauf in so ner schönen Hütte zu wohnen....