Wie kämpfen um die Ehe mit Kind

Und ja ich empfinde es eben echt so das sie auf Ehe und Familie "gepfiffen hat" mit dem Auszug. Denn es ist ja so, wenn man auszieht dann muss sie ja auch fix damit rechnen das ich total Dicht mache... und es nie mehr ein Comeback geben wird.
Und da sie immer noch nicht "zurück" ist, empfinde ich es eben so das sie immer noch auf die Ehe pfeift.
Denn Ehe ist das für mich keine.... schon lange nicht mehr.
Wir leiden alle weil sie unentschlossen ist.
Ich könnte zwar "Ja oder nein" fordern doch was es vom Gefühl her bisher nie korrekt dies zu tun, da sie eben selbst eher pessimistisch ist. Sonst wär sie vermutlich eh damals nicht ausgezogen.
Sie dachte ich bemühe mich nun paar Monate oder so.
Dabei war mein Tiefpunkt eben echt vorbei, und ich lebte wieder auf.
Aber wenn sie nun sieht das es eh weiterhin gut geht, ich habe weiterhin Job, bin optimistisch... warum kommt sie dann nicht wieder?
Eben weil ihr die Wohung wichtiger ist als "WIR". Oder sie es der Schwester nicht sagen traut? Oder sich den Fehler damit selbst bestätigen würde?

Fakt ist das dieses Emotionale "Auf Ehe pfeifen" die Ehe eben zerstört. Genauer meine Gefühle
Ich verstehe ihr tun, aber ich kann nicht verstehen warum sie dann jetzt nicht zurück kommt wenn wir uns eh so toll verstehen, Gefühle da sind.
Eben, weil die Wohnung fast mehr bedeutet als ich.....als "wir".
Vermutlich will sie beides behalten, aber auf welche Kosten? Kind hin/her, ich distanziere mich immer mehr... bis mal der Zorn siegt und ich sie für den Auszug dann hassen werde?

Drum sagte ich ihr Vollgas sonst geht es bald dahin.
Sie gibt etwas Gas, aber zu wenig. Is leider so.

Drum muss ich das nochmals ansprechen.
Entweder will sie die Ehe noch oder nicht.... vielleicht am 15.10 da ist ein Jahr auszug.

Kann ja nicht so weiter gehen nur weil sie es bequem findet?

Was mir so auf den letzten Seiten aufgefallen ist, das ist ein sehr kategorisch, strenges Verhalten Deiner Mutter, deinem Leben, Deinen Beziehungen gegenüber.
Magst du da was über Euer Verhältnis erzählen.

Nur vorweg.Meine Mutter war italienischstämmig. Das war nicht so lustig.


Du kennst den Unterschied zwischen einer italienischen Mutter und einem Bitbull?



Ein Bitbull lässt irgendwann los.

Zitat von Brightness:

Sie war total happy an der Seite ihres Mannes, der sich fünf Jahre lang durch Bandscheibenvorfälle, Allergien, Arbeitslosigkeit, burn out, Depressionen, Migräne, Übelkeit bis zum Erbrechen und andere Beschwerdn durchgekämpft hat? Dem die Ärzte nicht helfen konnten, weil sie keine Ahnung hatten? Der nach eigenen Aussagen richtig am Boden lag?

Wie ignorant kann denn ein einzelner Mensch sein? Du redest dir deine Welt so zurecht wie du sie gerade brauchst, um nicht deinen Anteil an der Situation zu sehen und für dich aufzuarbeiten. Die Schuldfrage ist damit eindeutig für dich geklärt. Du hast das Pippi Langstrumpf Syndrom. Witte witt, du machst dir die Welt wie sie dir gefällt.

Euer Kind bekommt dein Leid nicht mit? Sorry, deine Opferhaltung und die Schuld deiner Frau tropft aus jeder Pore.

Ja hast recht. Zufrieden? Bin sehr böse, hab auch sicher das LangZumpf-Syndrom (*ggg*)
Die schlechten Zeiten WAREN. Sie sieht nun selbst seit einem Jahr das es ganz anders läuft.
Aber kommt nicht zurück. Ich fing schon vor dem Auszug, 3 Monate davor, mit dem Renovieren des Hauses an (!) das Vorzimmer war fast wie Neu... sie sah also aktiv das es hier Änderungen gab.
Was WAR, das is gewesen. Die Zukunft zählt.
Entweder will sie da mit oder nicht.....
Zeit zurückdrehen geht nicht.
Am Alten "herumjammern" hilft auch nicht. Und das sagte ich ihr auch.
Sie kann mit in die gemeinsame Zukunft oder nicht.
Aber dafür brauche ich ihren Entschluss... denn so wie jetzt geht es für mich immer mehr Richtung "Scheidung". Denn es ist so keine Ehe, und nix ganzes. Es ist eben ne Kuschelfreundschaft mit einem kleinem "+" seit neuestem, mit der eigenen Frau die aber immer noch die "Trennungswohnung" wichtiger findet.
Klar findet sie mich wohl wichtig genug jeden Tag bei mir zu sein. Aber es gehört hier mal ein Entschluss. Sonst bin ich Emotional weg.
Nicht weil ich nicht ihr Leid verstehen kann, ihren Frust, sondern weil das eben Vergangenheit ist.
Man kann nur im Jetzt und in der Zukunft leben. Lebst man im Frust der Vergangenheit leidet man sich irre.

Naja, aber welches Leid hätte das Kind wenn ich sage "Ende"? Also ist das nun sicher das geringere Leid.
Klar will es das Mama und Papa zusammen wohnen, das sagt es auch hin und wieder.
Das Andere kann ich nämlich nicht entscheiden, das sie zurück kommt und wir aktiv GEMEINSAM an UNS arbeiten.
Und tut sie das nicht, geht es bei mir Bergab mit der Zeit, was ganz klar ist......

Zitat von hahawi:

Was mir so auf den letzten Seiten aufgefallen ist, das ist ein sehr kategorisch, strenges Verhalten Deiner Mutter, deinem Leben, Deinen Beziehungen gegenüber.
Magst du da was über Euer Verhältnis erzählen.

Nur vorweg.Meine Mutter war italienischstämmig. Das war nicht so lustig.


Du kennst den Unterschied zwischen einer italienischen Mutter und einem Bitbull?



Ein Bitbull lässt irgendwann los.

Ne sagt mir alles nix....
Meine Mutter ist und war nie einfach. Sehr Freundlich aber auch irgendwie nicht gerade sehr Motivierend.
Sagen wir so sie ist kein Motivator, oder selten. Egal was man tut es gibt immer andere die Besser sind.
Selbst als ich extrem Down war weil meine Frau ausgezogen ist, konnte ich mir von ihr anhören wie schlecht meine Frau wäre, wie das Kind darunter leidet, die Hunde sind schuld und so weiter... "das wird wieder, ich bin für dich da" las ich da nur zwischen den Zeilen, weis aber das dem so ist. Worte klagten aber nur. Das tun sie aber generell.

War schon in der Schule so. "Schau der hat bessere Noten, warum du so schlechte,..."
Sie war dennoch immer für mich da.
Ich habe nun Job aber "Könnte ja viel mehr verdienen als Polizist, sie kennt jemand der verdient nun 8000 Euro im Monat".
Es zählt für sie Leistung.
Dennoch weis ich es zählt auch guter Mensch zu sein.
Klar spielte das bei meiner Entwicklung und "Perfektionismus" auch mit.

Mein Vater war da ganz anders.
Der meinte "egal was passiert ich bin für dich da".
Er akzeptierte meine Meinungen, sagte wie Toll mein Motorrad ist (und nicht wie gefährlich es sein muss damit zu fahren, ich werde sterben.....)
Er war nie sehr emotional, generell als Typ...
Als er Starb war es umso schlimmer.

Es geht nicht nur ums Geld/Erbe. Ich liebe meine Mutter ja auch, und sie hat auch fallweise Tage wo sie sehr positiv ist wo ich mit einem Lächeln von ihr gehe. Aber eben auch Tage da frag ich mich zuwas fahr ich zu ihr....
Man fährt hin um zu helfen und bekommt gesagt "du kümmerst dich ja gar nicht um mich".
Sie kann sehr negativ sein.
Aber dennoch ist sie 81, man weis nie wie lange sie noch lebt.
Man lernt damit um zu gehen.
Klar wär ne Mutter viel positiver die bei ner Trennung nicht noch Frust hinzufügt sondern aktiv unterstützt.
Ja was sie damals meinte "brauchst ein neues Auto?"....
Sehr nett, aber besser wären hier natürlich seelische Streicheleinheiten.
Sie sagt zwar "so nen guten Mann wie dich findet sie nie mehr...." aber das ist eben indirektes "motivieren" weil sie im gleichen Zuge ja sagt wie schlecht die Frau ist, mit er ich die Ehe aber noch retten will.

Ja nicht einfach, aber ich komm damit klar.
Und werd sicher nicht die letzten Jahre die sie lebt versuchen ne Frau um zu drehen die keiner umdrehen kann und dadurch im Streit leben.
Man braucht nur einmal den falschen Ton haben und kann sich Wochenlang anhören "redet man so mit seiner Mutter, mit einer alten Frau?"

@hahawi

Ich sprach früher auch bereits mit meinem Onkel, der ein recht kluger Mensch auch Psychologisch ein wenig gebildet und der meine Mutter (seine Schwester) gut kennt.
Er meinte da kann man nix ändern. Man muss einfach weghören versuchen wenn sie so negativ spricht denn man kann sie nicht ändern. Sie war früher anders, irgendwann bekam sie die "Hosen" in der Ehe an weil mein Vater vermutlich so Gutmütig und Geduldig war und seitdem zählt vor allem ihre Meinung.

Kurz gesagt, Dinge die man nicht ändern kann kann man akzeptieren oder aufgeben.
Da es meine Mutter ist und sie ja auch sehr positive Momente hat, man sie liebt, kann man hier schwer sagen "machs gut du bist mir zu anstrengend".
Können ja aber das wäre in keiner Weise in meinem Sinne.
Wie viel sie zum Burnout beitrug weil ich so aufgewachsen bin das "egal was man tut es oft nicht genug ist" kann ich nicht sagen, steht auch hier nicht zum Thema
Immerhin aber erfuhr ich keine Schläge wie es bei meiner Frau in ihrer Kindheit leider war. Wo eben dann die Schwester, genau DIE Schwester, zu ihrer "Ersatzmutter" anscheinend wurde. Was meine Frau sogar selbst meinte.
Sie hat hier viel stärkere Narben aber auch das ist hier nicht das Thema. Ihre Therapeutin geht auf die Kindheit zu wenig ein drum wird sie diese auch demnächst nicht mehr nutzen meinte sie.

Auch das sie sich immer wünschte die Eltern würden sich scheiden lassen damit der Vater "weg ist" spielt bei ihrer Sichtweise auf Ehe und Familie sicher ein wenig mit, und bei ihrer Entscheidung als die Schwester meinte "du bist so schwach wie deine Mutter die kam auch nicht vom Mann los!".

Möglich wäre auch, dadurch das sich bei euch der Part vom starken Partner (sie)/ schwachen Partner (du) mit der Zeit geändert hat, und bei ihr dadurch etwas weggebrochen ist (deine Pflege), könnte sie jetzt an ihrer Wohnung festhalten, weil sie sich in eurer Partnerschaft nicht mehr zu 100% wohl fühlt. Verstehst du, was ich meine? Je stärker du wurdest, desto schwächer wurde sie. Da sie damit nicht umgehen kann, ist der einzige Ausweg Flucht.
Das hat nicht unbedingt etwas damit zu tun, dass sie nicht gerne mit dir kuschelt, denn sie mag (liebt?) dich mit Sicherheit noch sehr, aber ob es für eine gesunde Beziehung auf Augenhöhe reichen würde? Könnte sein, dass sie sich *genau das* fragt?!
Nur mal so als Denkansatz!

Menschen ändern sich im Beziehungen. Wenn es dann kippt und man nicht darüber redet, hat das oft fatale Folgen!
Zudem war es nur ein Denkansatz, der nicht zwangsläufig stimmen muss!

Zitat von unbel Leberwurst:

Du brauchst aber nicht ihren Entschluss, um diese Kuschelfreundschaft+ mitzumachen.
Das kannst Du verweigern.

Noch einmal:
Weiss Deine Frau, dass es fünf vor 12 für sie ist?
Dein Kuschelkurs bringt Dich doch nicht entscheidend weiter, wie Du selber feststellst...

Ich finde es übrigens gut, dass Dir bald der Kragen platzt. Spricht für Dein neugewonnenes Selbstbewusstsein.
Das gefällt mir viel besser als der Jammerlappen (sorry!), der Du noch zu Beginn warst.

Ja geredet haben wir drüber, das es immer mehr zu Freundschaft wird wenn es so bleibt, das es ungut ist Alimente zu zahlen, verheirtet zu sein, sich jeden Tag sieht, das Kind dennoch mehr oder weiger leidet... es also nix Ganzes ist.

Aber ich frage mich... VERSTEHT sie es.
Ja wir hatten nun wieder S. also sie geht auf mich emotional zu.
Vor 4 Wochen wenn ich sie "Unten" angegriffen habe wurde sie zu einem Felsen, das ist kein Thema mehr.
Fakt ist aber sie schläft wieder/noch daheim, also weiterhin kein "Vollgas".

Dadurch kreisen bei mir leise so Gedanken wie.... "Die Wohnung ist weiterhin wichtiger als unsere Ehe/Wir"...
Denn ich sagte ja es muss nun echt entweder oder.... so falsch formuliert hab ich es nicht....... sonst verliert sie mich weils Freundschaftlich wird.
Und sie pennt immer noch drüben. Immer noch kein Vollgas, immer noch "Beides haben wollen"... geht aber nicht das machte ich ihr eh schon klar.

Jo, wenn mein Hauserl so schlecht ist das sie lieber in der kleinen Wohnung schläft, und ihr die Ehe auch nicht genug bedeutet.... soll ich sie überhaupt zu mir noch ziehen lassen? Ich mein....wenn sie hier so "unglücklich" wäre das sie in der kleinen Wohnung da drüben so viel lieber schläft?

Ja ok sie ist "Gewohnheitsmensch", nehme an Gewohnheit gibt ihr Sicherheit....
Andererseits zum Auszug reichte es auch allemal, so viel Geld aus zu geben nur um zu gehen.....

Ich mach mir also Gedanken, lasse es nicht schleifen, denke mich aber nicht irre....
Den Stress kann man sich selbst ja auch machen.


Jedenfalls bis Mitte des Monats wird sich denk ich was tun müssen, bzw was tun automatisch.
Für mich is das so ein "Jubiläum", das eine Jahr, wenn sie das weiterhin drüben erleben will dann halt ohne mich.
Vielleicht kommt gar ihre tolle Schwester und sie feiern "1 Jahr neue Wohnung" wenn ich da was höre is es ein Todesstoss für meinen "Ehe-Willen". Ja so dunkle Phantasien kann man ja haben *ggg*
Zudem kommen nun auch ein wenig die Erinnerungen wieder, da es vor einem Jahr eben damals schon so war das wir um uns kämpften... nun jährt es sich und sie is immer noch "drüben".
Sie sollte sich beeilen... das Negative nagt weiter, auch wenn es ja positives gibt, aber es ist einfach schon zu viel Frust die Monate entstanden... und wie gesagt, wie soll man was verarbeiten, verzeihen, wenn es weiterhin "passiert".... des geht net.

Ja gegen damals steh ich da wie ein stolzer Krieger..... mit Narben aber auch auf die kann man ja Stolz sein.
Überlebt nicht jeder so extrem lange Tiefphasen....

Es liegt mir auch auf der Zunge zu sagen was nun mit Vollgas ist, aber wenn sie wie Heute zu "Besuch mit Kind" ist bis sie "schlafen fahren".... da müsste ich vor dem Kind mit ihr reden. Nicht so gut.
Und rüber fahre ich seit Monaten nicht mehr. Da kommt zu viel Zorn auf.... den ich dann rein fresse oder gar dort ankomme und sage byby finito. Es ist sehr negativ wenn ich die Wohnung "sehe". Denken darf ich auch nicht zu viel dran...
Per Handy auch nicht so gut. Und am Weekend dachte ich "mal sehen wie es sich denn anfühlt". Und es war mal so mal so...
Also leider auch fallweise Gedanken wie "was tut sie eigentlich hier, wenn die Gefühle nicht reichen zurück zu kommen wenn Vollgas-Zeit sein MUSS"

Also nein ich denke sie "spürt" es nicht das es 1 vor 12 ist.... nicht 5... EINS.
Sie spürte aber Burnout auch nicht wie das für mich sein könnte, oder wie unser Kind leidet.
Spürt sie überhaupt was frag ich mich langsam?

Zitat von DerImmerLacht:

Dadurch kreisen bei mir leise so Gedanken wie.... "Die Wohnung ist weiterhin wichtiger als unsere Ehe/Wir"...

Mein Gott! Wie Du Dich anstellst!

Sie braucht Zeit , Du brauchst zeit : Egal ob Trennung oder Wiedervereinigung beides sollte man langsam angehen , damit man später die Früchte, wie bei der Ernte rein holen kann.

Mein Mann war noch über 1 Jahr in seiner Wohnung ( nach der Affärenzeit ) , es war gut für uns und für die Familie , dass es bei uns mit der Wiedervereingung postaffärisch nicht so schnell ging! Denn damit kann man noch mehr kaputt machen.

Du baust einfach Dir und ihr gegenüber zuviel Druck auf ! Druck erzeugt Gegendruck! Somit scheuchst Du sie mehr weg von Dir.
Ich würde Dir mal empfehlen Bücher über Paarbeziehung zu lesen!
Machst du Therapie ?

Mein Tipp:
Achte auf Deine Anziehung! Mach dich rar, dann wirst Du wieder interessant und arbeite an Deinem Selbstbewusstsein !

Zitat von DerImmerLacht:

Für mich is das so ein "Jubiläum", das eine Jahr, wenn sie das weiterhin drüben erleben will dann halt ohne mich.
Vielleicht kommt gar ihre tolle Schwester und sie feiern "1 Jahr neue Wohnung" wenn ich da was höre is es ein Todesstoss für meinen "Ehe-Willen".

Bleib doch mal locker!
Distanz kann auch wieder Nähe schaffen. Vielleicht verabredet ihr euch in ihrer Wohnung mal zum Candellight - Dinner? Oder Du spielst Rollenspiel mit ihr , Du bist ihr neuer Lover und besuchst sie in ihrer Wohnung?

@Vegetari , dass sieht er nicht. Er versucht jeden Zipfel zu greifen, statt es einfach laufen zu lassen.

Im Übrigen @DerImmerLacht Stress hat man nicht, Stress macht man sich. Statt du dir mal die positiven Seiten von der getrennten Zweisamkeit ansiehst, drehst du dich nach wie vor im Kreis.

Deine x Ansagen, dass es ernst wird, die nimmt weder sie, noch wir hier noch wahr. Weil das Luft ist, was da pustet und keine Kraft oder wirklichen Entscheidungswillen.

Kennst du den Spruch: Was du liebst lasse frei. (?)

Der ist dir in jedem Fall unbekannt. Denn das würde heißen sie loszulassen. Liebe klammert nicht. Und das ist das was ihr beide so unentweg macht. Ihr klammert an was? Warum?

Liebe vergeht nicht, wenn man loslässt. Loslassen heißt souverän miteinander leben zu können. Du lebst aber in ihrem Kopf und in deinen Erwartungen.

Was hilft dir zu wissen, was sie spürt. Egal was sie sagt, du hast deine eigene Interpretation. Du kennst sie so genau? Dachte mein Mann auch einst. Egal was sie sagt, du zweifelst es an. Egal was sie tut, du interpretierst es aus deiner Sicht.
Ihre Sicht kannst du gar nicht kennen, denn du wohnst immer noch nicht in ihrem Kopf.

Wann wirst du endlich wach? Ich schätze, noch zwei Jahre, dann kommt vielleicht Klarheit bei dir an, um wen es dir in deinem Leben wirklich gehen sollte. Wir warten und sehen zu. Leider

Zitat von Vegetari:

Mein Gott! Wie Du Dich anstellst!

Sie braucht Zeit , Du brauchst zeit : Egal ob Trennung oder Wiedervereinigung beides sollte man langsam angehen , damit man später die Früchte, wie bei der Ernte rein holen kann.

Mein Mann war noch über 1 Jahr in seiner Wohnung ( nach der Affärenzeit ) , es war gut für uns und für die Familie , dass es bei uns mit der Wiedervereingung postaffärisch nicht so schnell ging! Denn damit kann man noch mehr kaputt machen.

Du baust einfach Dir und ihr gegenüber zuviel Druck auf ! Druck erzeugt Gegendruck! Somit scheuchst Du sie mehr weg von Dir.
Ich würde Dir mal empfehlen Bücher über Paarbeziehung zu lesen!
Machst du Therapie ?

Mein Tipp:
Achte auf Deine Anziehung! Mach dich rar, dann wirst Du wieder interessant und arbeite an Deinem Selbstbewusstsein !





Bleib doch mal locker!
Distanz kann auch wieder Nähe schaffen. Vielleicht verabredet ihr euch in ihrer Wohnung mal zum Candellight - Dinner? Oder Du spielst Rollenspiel mit ihr , Du bist ihr neuer Lover und besuchst sie in ihrer Wohnung?

Wo wäre das Positive beim getrennt wohnen? Ich kann viele negative Dinge aufzählen, das einzig Positive "Sie hat IHRE Wohnung". Der Rest passt weder zu Ehe, zu Familie, das Kind ist mal da mal dort aber nirgends wirklich Zuhause.

Distanz wenn man sich jeden Tag sieht?
Ja ich kann sagen wir segen uns nur mehr am Weekend. Dann leidet das Kind wieder mehr.
Super nicht wahr.

Wo also sind die positiven DInge betreffend getrennt wohnen(bei uns, wir stritten nie!), egal wie ich es drehe ich sehe keine.

Distanz schafft aber auch Distanz.
Wie ich spüre.
Warum wird meine Liebe nicht mehr, vermutlich weil es auf die Umstände ankommt warum man "getrennt wohnt".
Dazu noch die Kosten wegen ihrer Wohnung und doppeltem Haushalt. die dazu führen das wir beide weniger Geld haben und Urlaub kein Thema mehr ist der ihr so wichtig war.

Vorteile sehe ich hier null. nur Probleme.
Denn mehr Freiheit habe ich nicht wirklich, im Gegenteil, sie kommen als "Gäste" und wo ich früher dem Haushalt nach ging habe ich so das Gefühl ich darf nix tun sonst fahren sie. Und wir sehen einander jeden Tag bis das Kind schlafen geht oder sie bei mir schlafen.


@sabine

"Kennst du den Spruch: Was du liebst lasse frei. (?)"

Dann müsste sich jeder trennen damit sie die Liebe verstärken.
Warum führt dann Distanz generell dazu das man sich entliebt? Klar zu viel Nähe kann erdrücken, aber zu viel Distanz kann wiederum zerstören.

Zudem geht es nicht nur um mich sondern auch um ein Kind.
Und einziger Grund warum die Wohnung "wichtig" ist, kann ja nur sein weil sie ihr gefällt. dem Kind gefällt das nicht, mir nicht, es distanziert. nur damit sie alleine (Zungen behaupten sie hat sicher nen anderen, sonst würde sie lange nicht mehr alleine drüben schlafen wollen. ich glaube es nicht aber sagen wir so. gut tut es auch nicht sowas zu hören)

Wir harmonieren super, Streit war früher nie, Ziele sind Gesteckt, Gefühle sind eindeutig vorhanden sonst wär sie ja schon weg.
Was also ist das Wichtige, der Grund hier getrennt zu wohnen? Jeder seine halbe Waschmaschine. nur damit das Kind weiter leidet? Anstatt zu versuchen die Ehe aktiv zu retten weiterhin die Wohnung geniessen?
Und das soll meine Gefühle verstärken? Wie soll das gehen?