Wie kann ich auf ihn zugehen?

Ich kann dir nur sagen, wenn deine Deadline nicht kompatibel mit seiner in der Arbeit ist, dann fliegt dir das Ding sofort um die Ohren.
Es gibt einfach Jobs, die erzeugen auch für sehr lässige Menschen, zu denen Menschen in solchen Positionen eh seltener gehören, sonst eären sie nicht dort, viel Druck.
Aus eigener Erfahrung, wenn jemand in so einer Situation dann mit mir Beziehungsgespräche führen möchte, ist bei mir der Ofen aus.

Weißt du, bis wann das Projekt (oder was auch immer) geht?

@E-Claire Nein leider nicht, er ist eigentlich immer im Stress aber hatte trotzdem immer Zeit mir unterm Tag zu schreiben. über Projekte die gerade laufen weiß ich nichts, da er ja seit 14 Tagen mit mir nicht mehr redet/schreibt. Und am we geht es eigentlich immer mit dem Stress bei ihm

Ich an Deiner Stelle würde mich trennen, ich hätte keine Lust, dem Partner ständig hinterherzulaufen. Für mich ist das ist keine Partnerschaft, sondern eine Krankheit! Ich staune, dass Du das alles so verständnisvoll und geduldig mitmachst!

Ich fürchte, Eure Beziehung hat sich tot- und/oder auseinandergelaufen.

Fernbeziehungen setzen m. E. voraus, dass beide a) einander vertrauen und b) gut miteinander kommunizieren (ob nun schriftlich oder telefonisch. Ich würde Videotelefonie bevorzugen, wegen Mimik, Gestik und Stimmlage). Sehe ich bei Euch nicht

Tatsächlich wäre ich wohl auch maximal genervt, wenn mir Lügen oder Schwindeleinen, die ich mir vor 8 Jahren zu Beginn der Beziehung geleistet habe, immer noch aufs Brot geschmiert werden. Ja, war nicht gut - aber Ihr seid beide 8 Jahre weiter und auch reifer.

Er hat für Dich die Flüge gebucht für ein gemeinsames Wochenende bei ihm. Und dann kommt er nicht auf die Idee, Dich rechtzeitig darüber zu informieren, dass er eh nicht da ist, um evtl. noch umbuchen zu können?

So schön wie London ist, Du wolltest ja nicht wegen der Stadt, sondern wegen ihm dort hin. Seine Priorität, Dich mal wieder zu sehen, interpretiere ich als eher nicht so besonders hoch.

Jede/r mit einem anstrengenden Job mit Termin-Projektarbeiten kennt es, wenn der Kopf voll damit ist und wenig Zeit für etwas anderes bleibt. Aber mir kann niemand erzählen, dass es nicht zu schaffen ist, wenigstens ein paar Zeilen zu schreiben. Reicht ja „Kann grad nicht viel reden, denk an Dich!“ Dass er in einer stressigen Situation keinen Bock auf Problemgespräche hat, verstehe ich allerdings auch.

Nur lösen sich Probleme und Missverständnisse ja nicht in Luft auf, wenn einfach nicht drüber gesprochen wird.

@VictoriaSiempre sehe ich genauso! Ich hatte bisher auch eine mega anstrengende Woche aber trotzdem hab ich immer für andere Zeit und schreibe wenigstens eine schnelle zeile.
Das mit dem Flug umbuchen fand ich auch krass. Er hätte ja einfach sagen können „hey ich bin nicht da, ich muss die Flüge umbuchen“. Aber da kam ja gar nix von seiner Seite aus. Ich bin ja wieder auf ihn zugegangen und hab nachgehakt. Vor allem waren die Flüge im Januar schon gebucht und paar Tage vorher hat man auch noch darüber geredet.
Das mit dem alten Zeug von vor 8 Jahren war blöd von mir nochmal anzusprechen, weiß ich selbst. War richtig dumm.
Und wie du schon sagst die Probleme lösen sich ja nicht in Luft auf. Weiß ehrlich gesagt nicht weiter als ihn am we nochmal anzuschreiben

Nochmals update :
Also hab letzten Samstag ne Nachricht geschrieben, nach nochmals über 8 Tagen Funkstille. Da er mit keinem Wort auf WhatsApp geschrieben hat „es ist Schluss“ habe ich eine Nachricht verfasst ob es denn nicht Zeit langsam wäre von Angesicht zu Angesicht zu reden wie 2 erwachsene und ich so in der Schwebe bin und nicht mehr kann. Daraufhin schreibt er: „weiß nicht was ich darauf sagen soll. Das war nichtmal ein Monat Auszeit und ich weiß auch nicht was ich noch sagen soll. Ich habe doch mehrfach meine Meinung klar geäußert. (Hat er nicht wirklich, keinen Grund usw) Und ich gehe keinem aus dem Weg ich bin nur im Stress.“ ich nur daraufhin: was er denn braucht? Weiter seine ruhe oder ein Gespräch um sich alles zu sagen etc. Weil ich finde ich bin so in der Schwebe. Er daraufhin: „wieso Schwebe? Ich war doch bei allem sehr klar?“ich daraufhin: naja einmal schreibst du du willst nen cut dann in der nächsten Nachricht du weißt nicht ob das auf Dauer tragbar ist. Er: „und was war daran unklar einen cut zu machen da ich nicht glaube dass es auf Dauer tragbar ist?“ ich: „du hast einmal so und einmal so geschrieben und dass man sowas dem Partner nach über 7 Jahren eigentlich Face to Face sagt wenn einem was nicht passt usw. Er nur: „natürlich aber was erwartest du von mir? Dass ich so tue als wäre alles ok und dann kommst du am we (was Ende Februar geplant war) und dann sage ich sowas? Es war halt ab einem gewissen Moment zu viel und da konnte ich nicht mehr auf cool machen.
Das war’s hab auf seine Nachricht nicht mehr geantwortet weil es mich einfach ankotzt, dass man sowas immer über WhatsApp klären muss und ich nicht wollte, dass das ewig auf WhatsApp so weitergeht mit dem Schreiben. War schon immer so. Klar wir haben ne Fernbeziehung aber man hätte wenigstens anrufen können. Ich bin mittlerweile echt wütend über diese ganze Situation, dass man nichtmal mehr die Eier hat zu sagen wir treffen uns und reden, da ich nicht mal weiß was ihm zu viel geworden ist. Ich habe mir Tickets für übernächste Woche Samstag gebucht. Fliege frühs hin und nachmittags wieder nach Hause. Ich mache das weil ich will dass er mir ins Gesicht sagt es ist aus. Ich finde das ist das mindeste nach über 7 Jahren Beziehung und ich hab so viele Fragen. Ich weiß viele würden viell sagen „lass es sein“ aber wenn wirklich Schluss ist kann ich damit nicht abschließen wenn kein Gespräch stattgefunden hat von Face to Face und ich natürlich wissen will welche Gründe er hat wieso er so reagiert wie er reagiert

Dann rechne aber bitte mit ALLEM! Vielleicht lernst Du dann mit etwas Pech schon seine neue Flamme kennen! Dass du langsam aufwachst, ist sehr schön! Weiter so!

@MULTIVERSUM ich weiß nur nicht ob ich ihm einen Tag vorher Bescheid geben soll, dass ich komme und reden will oder ihn „überraschen“ soll. Habe nämlich die Befürchtung wenn ich einen Tag vorher ihm Bescheid gebe, dass eventuell nur kommt „bin in Lissabon“oder „habe keine Zeit“ wie damals vor 3 Wochen.

Wenn Du Bescheid sagst, hast Du verloren!- Da wird er Dich auf jeden Fall abwimmeln und oder nicht da sein, bzw. spontan irgendwo mit Smalltalk abspeisen. Dann hast Du die Fahrtkosten zum Fenster herausgeschmissen.
So wie Du alles beschrieben hast, bist Du ein lästiger Störfaktor in seinem Leben, auf den er nur zurückgreift, wenn er ihn benutzen möchte. Du hast Dir (leider) viel zu viel von ihm gefallen lassen.
Er hat Dich schlecht behandelt, und das wird beim Treffen nicht viel anders sein, aber vielleicht kommst Du wenigstens der Wahrheit ein bisschen auf die Spur.-Dafür brauchst Du den Überraschungsmoment, sonst erfährst Du nichts und bist genauso schlau wie vorher.

Sorry dass ich das so schreibe, aber er hält dich nur noch auf der Warmhalteplatte. Sag um alles in der Welt nicht bescheid, ziehs einfach durch. Nur dann bekommst du nicht irgendein Ausweichszenario präsentiert sondern die Wahrheit.

Und auch ich rate dir: wappne dich. Evtl wartet da noch ne Person (oder in Lissabon).

Zitat von MW1212:

Ich weiß viele würden viell sagen „lass es sein“ aber wenn wirklich Schluss ist kann ich damit nicht abschließen wenn kein Gespräch stattgefunden hat von Face to Face und ich natürlich wissen will welche Gründe er hat wieso er so reagiert wie er reagiert

Ich bin der letzte, der Hoffnung leugnet, dieser das Existenzrecht abspricht.
Doch finde ich, es gibt Grenzen.
Du hast die Chance zu lernen, kein Mensch ist gleich, erstrecht nicht im Abarbeiten solcher Konflikte.
In seiner Sprache hat er Dir deutlich Deinen Platz zugewiesen.
Du kannst diese Sprache erlernen und akzeptieren.
Was Du nun anstrebst nenn ich emotionale Gewalt, Du nötigst ihn sich zu rechtfertigen.
Das ist Egoistisch, hat nichts mit Liebe zu tun.
Respektiere seine Entscheidung, lass los.
Übrigens kannst Du so Dir noch die Hoffnung bewahren, er lernt seine eigenen Gefühle kennen.

Hansl: Nee, das sehe ich anders. Wenn man in einer wie auch immer gearteten Beziehung war, ist der Partner am Ende Rechenschaft schuldig! Natürlich ist es heutzutage modern, sich einfach aus der Verantwortung zu schleichen - nicht, nicht richtig, per SMS o.ä. Schluss zu machen. Aber das ist nicht nur feige, sondern auch unterirdisch niveaulos. Das kann, darf und sollte sich der andere Partner nicht gefallen lassen!

Zitat von MW1212:

Aber ich finde sein Verhalten echt unter aller Sau

Ich auch.

Gerade deshalb verstehe ich Deinen geplanten Überfall auch ganz und gar nicht. Da wird nichts Gutes bei rauskommen.

Der Mann war mehr als deutlich. Ich würde mir die Blöße ihm wieder hinterher zu rennen sicher nicht geben.

Du wirst da nämlich auch nichts anderes hören, als bisher.

Denn: Das ist was er zu sagen hat, hat er bereits gesagt. DAS ist seine Wahrheit. Auch wenn es Dir nicht reicht.

Zitat von Multiversum:

Wenn man in einer wie auch immer gearteten Beziehung war, ist der Partner am Ende Rechenschaft schuldig!

Natürlich werde ich hier keine Wahrheit für meine Meinung dsbzgl deklarieren.
Bis vor geraumer Zeit war ich der gleichen Auffassung wie Du.
Forderte, erwartete ein sogenanntes Abschlußgespräch.
Oder eben erstmal, so wie @MW1212 ein klärendes Gespräch.
Doch ich lernte, durch Worte, durch Taten, durch Verhalten.
Auch indem ich versuchte, mich in das Gegenüber einzufühlen.
Wurdest Du schon mal begehrt, bemühte sich ein anderer Mensch um Dich, an dem Du allerdings kein Interesse hattest, oder auch nach einer vermutlich aktiven Beziehung keines mehr hattest, auch evtl. bestandene Gefühle erloschen waren.
Nun leben zwei Menschen in vollkommen unterschiedlichen emotionalen Ebenen.
Ein Mensch, der Gefühle der Hoffnung (leider meist falsche Hoffnung), tiefer Zuneigung, Anziehung, Erwartungen, Bedürfnis sowie kaum zu benennende Gefühle der Liebe ( welche natürlich jetzt vermutlich durch einschlägig forumseigene Gefühlspolizisten als nicht real usw verurteilt wird), vielleicht auch ein gewisser Anspruch. All dies liegt mMn im Sinne der Sache.
Kennst Du es?

Der andere Mensch (Menschin ️) :

Auch hier, so denke ich persönlich liegt der Sinn der Sache klar vor Augen: Maximal Gleichgültigkeit gegenüber dem auf Gegenliebe hoffenden Menschen.
Bestenfalls Mitleid, welches dann eben nicht selten die Basis solch eines Gespräches bildet.
Kennst Du es?

Meiner Erfahrung nach wird selten so gelogen, wie in derartigen Gesprächen.
Und man stellt fest , verfügt man über das Potenzial der Wahrnehmung sowie entsprechendem Erkennen durch lernen usw, dass man bereits mittels Verhalten, Taten, Worten und Zeichen vermittelt bekam, welch Rolle, Bedeutung und Wert man zugewiesenen bekommt.
Oft überliest der Mensch dies, will es nicht deuten gegen einen. Verirrt sich in Analyse, Spekulation, und als Folge dadurch falsche Hoffnung generiert, dem letzten Strohhalm. Bis zum Grübelzwang.

Hat man nun das Recht auf Erklärung, Rechtfertigung und somit damit verbundener (falscher) Hoffnung durch den anderen Mensch?
Kann man dies erwarten, deutlich klare Worte, Aussagen und Erklärungen zu erhalten? Fordern?
Ich denke, es ist eher selten dass ein Verlasser oä den Mut, den Charakter sowie die Courage besitzt, seine Entscheidungen zeitgerecht sowie empathisch und zufriedenstellend im Gespräch darzustellen.
Und dies muss dann auch mal erst akzeptiert, richtig verstanden und ohne dann erfolgende Vorwürfe, sagen wir mal so gossig und grob Theater.
Ich persönlich fände es weitaus trauriger, verletzender und entwürdigender, würde ich Lüge, Gleichgültigkeit sowie das erledigen und absitzen dieser für ihn unbedeutende, lästige Aufgabe fühlen.
Letztendlich geheuchelnde Anteilnahme und Fürsorge, was jedoch maximal aus Mitleid besteht.
Macht dies wirklich Sinn?

Ein weiterer meiner persönlichen Aspekte:
Nein, ich finde mMn nach habe ich kein Recht gegenüber dem Mensch der meine Gesellschaft, meine Gefühle und mein Wesen nicht mehr schätzt, seine eigenen Wege ohne mich in Zukunft gehen will.

Sind seine /ihre Gefühle für mich erloschen, ist dies die Realität.
Und ich finde, niemand kann etwas dafür wenn jegliche Gefühle dsbzgl erloschen sind.
Und mMn muss sich niemand dafür rechtfertigen. Und letztendlich gibt es nichts mehr zu klären. Ja, auch dies habe ich durch eigene, leider traurige Erfahrung lernen müssen, aber habe eben gelernt, dass dies das einzig entscheidende ist. Habe dann daraus die wohl richtigen Schlüsse gezogen und erkannt: Es gibt nichts mehr zu klären. Es gibt keine weiteren Gründe ausser erloschene Gefühle.

Jede weitere Intervention, jeder weitere Druck, jede Forderung stellt eine Unhöflichkeit, Übergriffigkeit sowie die Offenbarung der eigenen Respektlosigkeit dar.

@mm1212
Was ist Deine Motivation?
Willst Du Dein Recht, welches mMn kein Recht ist?
Willst Du mittels falscher Hoffnung um seine Liebe kämpfen?
Willst Du ihn aus Liebe, also aus überlegter und wirklich erkannter und erarbeiteter Liebe einfach nochmal versuchen zu überzeugen?
Ich glaube aber solch Gespräch kann sogar die vielleicht, man weiß es ja nie, die vielleicht minimale Chance dass er/sie die eigenen Gefühle falsch oder unterschätzt hat.
Nicht selten benötigen Menschen Abstand um sich zu besinnen. Und alles was Du vorhast, forderst und erwartest bedeutet nichts anderes, Gefühle und Zuneigung, Nähe, Engagement und Verantwortungsbewusstsein zu erzwingen.
Ich persönlich habe aber bzgl. Liebe, Anstand und Respekt die Einstellung, dass jegliche Form von Zuneigung, Gefühlen und Aufmerksamkeit welche einem entgegengebracht werden soll nicht an Bedingungen geknüpft werden sollte. Und natürlich eben ohne Zwang, nicht unter Förderung und eben freiwillig.
Nur so empfinde ich dies als echt und aufrichtig.

Und darum lass ich den Mensch in Ruhe, respektiere und akzeptiere seine Gefühlswelt, versuche ihm neues Glück zu wünschen, ihm zu gönnen.
Selbst wenn man dann in die Wüste ziehen muß: Es ist dann mein Problem, nicht loslassen zu können, zu leiden oder die Hoffnung zu verlieren.
Dies dem anderen Menschen aufzubürgen, die Verantwortung für sein Leid zu übertragen, Schuld abzuladen um sich als Opfer zu erschaffen: Halte ich für unfair, hat mMn nach nichts mit Liebe zu tun.
Führt in die Verbitterung und bildet eine ungesunde und weiter eher eine destruktive Basis für das weiter Leben dsbzgl.

Meinetwegen, erdrückt einen der Kummer und die Last der Fragen, der Zweifel und das Bedürfnis letzter Worte, schreibt man einen Brief, ohne abzuschicken. Meinetwegen täglich fünf.
Abschicken?
Heisst widerum Druck.
Sollte die Entscheidung wackelig sein.

Hansl: Das ist schon ein bisschen lustig: schmachtende Liebe versus maximale Gleichgültigkeit .
Ich denke aber , es ist nur fair und im eigenen Sinne, wenn man nicht noch 1000 Jahre in irgendeiner Form von der schmachtenden Liebe verfolgt werden möchte, dass man dem Gegenüber eine klare Ansage macht z.B.: Es tut mir leid, ich will dir nicht wehtun!-Aber ich habe keinerlei partnerschaftliches Interesse (mehr) an Dir, und ich möchte auch keinen Kontakt (mehr) zu dir! Ich wünsche Dir alles Gute!
Dann sind die Fronten eindeutig geklärt, und das Gegenüber(z.B. unsere Themenstarterin) weiß, woran sie ist. Da das sehr häufig aber NICHT gemacht wird, hängen eine Flut an Leuten einer vermeintlichen Hoffnung hinterher, wie man es in diesem Forum lesen kann - oft noch monate-oder jahrelang! Für nichts und wieder nichts! Nur weil der jeweilige Andere zu feige dazu ist und mit gelegentlichem Kontakt die Hoffnung auf eine Wende nährt!