Wie kann ich damit umgehen?

Zitat von 6rama9:

Ich verstehe nicht was dein Problem ist. Du hast dir einen jüngeren Mann als Affäre angelacht, weil es in deiner Ehe vorne und hinten nicht stimmt. Dass sowas nur ein paar Wochen oder Monate hält, war dir ja auch klar. Genauso wie, dass er nebenher noch andere Frauen hat.

Wenn du mit so eienr Konstellation Probleme hast, solltest du so eine Affäre halt nicht eingehen. Vor allem nicht mit dem Nachbarn.

... Und genau da hab ich mir selber ein Bein gestellt... Bin naiv reingefallen, weil ich mit sowas keine Erfahrung hatte, habe ausgeblendet, was ich wusste...Ich kenne den Kerl bald 20 Jahre, fand ihn immer attraktiv (aber ohne einen Gedanken an ihn zu verschwenden) und wusste, was er für ein Typ ist..immer in einer langjährigen Beziehung, dafür aber Vielweiberei..Und dennoch ist die alte Frau schwach geworden, die wirklich nichts für Affären taugt.. . Und unsere Affäre würde jetzt noch laufen, aber da habe ich von mir aus die Reissleine gezogen.... 5 Monate von 7 war ich emotional nicht so gebunden, es erwischte mich halt im 6 Monat... Und jetzt mit Distanz weiss ich, dass ich ihn nicht vermisse, sondern nur ein vermeintliches Gefühl und die sommerliche Freiheit. Wenn ich ihn jetzt sehe, bekomme ich Herzrasen mit Brechreiz....Und das ist ein gutes Zeichen...

Nur zum Nachdenken, nicht zum Draufhauen:

Wenn Dein jugendlicher Nachbar keine Vielweiberei betreiben würde und Du nicht älter und somit unsicher wärst, weil Du Dir nicht sicher bist, was Du für ihn bist, sondern ihm vertrauen würdest und wüsstest, dass Du mit ihm eine echte Chance auf eine ehrliche Beziehung hättest...!
Beende den Satz selbst, nur für Dich!

Zitat von Montagsstimmung:

Nur zum Nachdenken, nicht zum Draufhauen:

Wenn Dein jugendlicher Nachbar keine Vielweiberei betreiben würde und Du nicht älter und somit unsicher wärst, weil Du Dir nicht sicher bist, was Du für ihn bist, sondern ihm vertrauen würdest und wüsstest, dass Du mit ihm eine echte Chance auf eine ehrliche Beziehung hättest...!
Beende den Satz selbst, nur für Dich!

...auweia... Würde ich meinen Mann trotzdem nicht für ihn eintauschen... Das kann ich öffentlich sagen....

Nun gut!
Dann hege doch Hoffnung darauf, dass Du das mit Deinem Mann schaffst, anstatt ihm ein Ultimatum zu stellen. Das klingt nämlich ein bisschen lieblos! Auch wenn Du das vielleicht nicht offen gesagt hast.
Du willst in erster Linie Deinen Mann, nicht Deinen Nachbarn, sagst Du. Aber es klingt, als würdest Du die Geschichte mit ihm ein bisschen für Dich "konservieren" wollen, falls Dein Mann nicht so funktioniert, wie Du es gern hättest. Dann hättest Du ja noch Plan B.
Es klingt so, als wartest Du nur darauf endgültig mit Deinem Mann zu scheitern, dass Du eine Legitimation für die vergangene Affäre hast und sie künftig wieder aufnehmen kannst.
Du hast eine Baustelle, die Dir wichtiger ist, sagst Du. Dann kümmere Dich nicht darum, ob er Dir nachguckt. Tut gut, ich weiß ! Oder wen er nachts mit zu sich nimmt. Kratzt am Selbstvertrauen, wo man doch immer danach strebt was besonderes zu sein. Das weiß ich auch!
Aber Du musst damit aufhören Dein Ego über Deinen Mann zu stellen, wenn Du tatsächlich willst, dass es wieder funktioniert.

Zitat von Montagsstimmung:

Nun gut!
Dann hege doch Hoffnung darauf, dass Du das mit Deinem Mann schaffst, anstatt ihm ein Ultimatum zu stellen. Das klingt nämlich ein bisschen lieblos! Auch wenn Du das vielleicht nicht offen gesagt hast.
Du willst in erster Linie Deinen Mann, nicht Deinen Nachbarn, sagst Du. Aber es klingt, als würdest Du die Geschichte mit ihm ein bisschen für Dich "konservieren" wollen, falls Dein Mann nicht so funktioniert, wie Du es gern hättest. Dann hättest Du ja noch Plan B.
Es klingt so, als wartest Du nur darauf endgültig mit Deinem Mann zu scheitern, dass Du eine Legitimation für die vergangene Affäre hast und sie künftig wieder aufnehmen kannst.
Du hast eine Baustelle, die Dir wichtiger ist, sagst Du. Dann kümmere Dich nicht darum, ob er Dir nachguckt. Tut gut, ich weiß ! Oder wen er nachts mit zu sich nimmt. Kratzt am Selbstvertrauen, wo man doch immer danach strebt was besonderes zu sein. Das weiß ich auch!
Aber Du musst damit aufhören Dein Ego über Deinen Mann zu stellen, wenn Du tatsächlich willst, dass es wieder funktioniert.

Gut, dass du mir das so schreibst, aus dieser Sicht habe ich das noch nicht so gesehen, dass das hier so rüberkommen kann....In erster Linie schreibe ich das hier nieder, um es zu verarbeiten...Ich fühle mich hilflos, wenn mein EX-AFM so hinter mir herschaut...Ich fühle mich geschmeichelt und gleichermaßen stößt es mich ab, weil ich es nicht mehr will...Auf der einen Seite schaue ich, ob er Damenbesuch hat...Auf der anderen Seite will ich es nicht wissen, weil es mir zeigt, dass ich eine von vielen bin und ich auf gewisse Weise ausgenutzt wurde...Und ich möchte diesen Menschen garnicht...Sein Charakter passt nicht zu mir und nur schön und anziehend ist nichts für mich......Da darf auch Stil und Hirn dabei sein....

Nein, und es gäbe für mich keinen Warmwechsel, ich behalte ihn mir nicht als Option offen, falls es mit meinem Mann nicht klappt....

Meinem Mann habe ich das Ultimatum insgeheim gestellt, weil ich immer und immer vertröstet werde... Damit habe ich es jetzt auf 28 Ehejahre gebracht...Und irgendwann reicht es doch auch mal...Das ist viell. jetzt Eigenschutz und kommt lieblos rüber. Es hat gezeigt, wohin mich meine jahrzehntelange Geduld gebracht hat....

Ich konzentriere mich auf meinen Mann und gestern hatten wir den ersten Kontakt nach stolzen 5 (!) Jahren...Der erste Schritt in die richtige Richtung.

Ich verurteile Dich nicht. Ich wollte nur zum Nachdenken anregen.
Ich denke, man sollte ehrlich zu sich selbst sein, wenn man eine Ehe/Partnerschaft retten will. Ohne zunächst darauf zu schauen, was der andere tut oder nicht tut.
Der macht aber auch (nicht) *Fingerzeig*, hilft erst mal nicht weiter.
Wenn man sich über die Gründen im Klaren ist, ehrlich vor sich selbst, WARUM man wirklich daran festhalten will, ist der erste Schritt in die richtige Richtung getan. In welche, sei dahingestellt.
Immer in Lauerstellung, abwartend...wenn er, dann ich, mal gucken was passiert, immer auf einen Schritt vom anderen wartend,...signalisiert Unsicherheit, die auch der andere spürt. Natürlich macht man das oft aus Selbstschutz, um nicht verletzt zu werden, nicht um den anderen mit Absicht vor den Kopf zu stoßen. Wie es aber ankommt, ist entscheidend. Und um keinen Raum für Spekulationen zu lassen, kann man das auch deutlich formulieren.

Und der Nachbar...das glaube ich, war wirklich nur eine Ego-Geschichte. Er hat Dich begehrt, leider wie viele andere auch. Durch das eine fühlst Du Dich aufgewertet, aber das andere zieht Dich runter. Und natürlich will Dein Ego nun spüren, dass er Dich begehrt hat UND Du zumindest besonderer warst als all die anderen. Ist natürlich menschlich, aber solange Du Dich damit beschäftigst und Deinem Ego Futter gibst, bist Du nicht fertig mit ihm und kannst Dich nicht vollständig auf Deine Eherettung einlassen. Hier willst Du ja als starke Frau "wiederkommen" und auch so wahr genommen werden. So eine Ego-Politur würde natürlich helfen, denkst Du.
Ich denke das allerdings nicht. Kurzfristig vielleicht! Aber Dein Selbstvertrauen muss auf Dauer aus Dir selbst kommen, nicht vom Nachbar und auch nicht von Deinem Mann.
Nur meine Meinung!

Zitat von Tinmy95:

Mein Mann hat eine klare Ansage bekommen....Was meine Bedürfnisse sind...Er hat noch eine Chance...Ich lebe sonst lieber alleine..
Aber natürlich ist das alles schwieriger, wenn man schon ganze 32 Jahre zusammen ist..

Schon mal an eine Eheberatung gedacht.
So wie du hier rum eierst liegt dir doch noch etwas an ihm !
Und jetzt ganz im ernst und nicht lachen, es gibt auch Therapeuten. Richtige, die Kliniken angebunden sind und nicht so Schmuddelberater die auf zweideutigen Seiten Reklame machen.

Zitat von Tinmy95:

Und dennoch ist die alte Frau schwach geworden,

Wo biste den alt, du bist reifer hast Bedürfnisse und Gefühle.

Zitat von WW-Bärchen:

Schon mal an eine Eheberatung gedacht.
So wie du hier rum eierst liegt dir doch noch etwas an ihm !
Und jetzt ganz im ernst und nicht lachen, es gibt auch Therapeuten. Richtige, die Kliniken angebunden sind und nicht so Schmuddelberater die auf zweideutige Seiten Reklame machen.


Wo biste den alt, du bist reifer hast Bedürfnisse und Gefühle.

Habe ich vor Jahren vorgeschlagen und wurde nur verständnislos angesehen... Eheberatung oder Therapie geht garnicht....Ich muss das mit ihm alleine anpacken.

@montagsstimmung
Ich gehe die Sache wahrscheinlich sehr streng mit ihm an, aber es hat sonst keinen Zweck...Ich war immer gutmütig und habe es dann wieder gut sein lassen. Dieses Mal spürt er den Ernst der Lage...Und es zeigt Wirkung.

Meine Affäre hat natürlich eine Sogwirkung.....Ich musste mich erst wieder finden.... Es war ein echt kalter Einschnitt...Und je mehr ich nachdenke, umsomehr bin ich so sauer auf den Kerl.... Nicht nur wegen den Dingen, die er mir erzählte...Sondern auch, dass seine Freundin neben ihm steht, ihn anstrahlt und anhimmelt, anscheinend die Augen zumacht, vor dem, was dieser Brunfthirsch alles anstellt.... Selbst jetzt weiss ich ja mehr als sie....Er wohnt gerade wegen Renovierung seiner Wohnung bei ihr...d.h. Er kann nicht eben mal sein Gästezimmer nutzen...So belügt er sie noch derber, indem er ihr sagt, er hätte Nachtschicht, die er garnicht hat....Und fährt dann zum nächsten Objekt...Und die dumme Kuh sagt dann noch, ein so schöner Mann müsse doch neben ihr eine Freundin haben....
...Und dann gockelt er um sie rum...Ist stolz auf 7 Jahre Beziehung.... Und ich weiß eben, was er mit mir getan hat, wen er noch im Visier hat und was sein Frauchen alles nicht wissen will....Dieses Lügenkonstrukt muss ich für mich auch noch verarbeiten... So einen TYPEN hätte ich früher nie mit der Kneifzange angefasst...Daher beschäftigt der Typ mich noch so....Es wird aber jeden Tag weniger....Und damit werde ich wirklich freier für meinen Mann.

Zitat von unbel Leberwurst:

Da wundert es mich ja nicht, dass Du eine Affäre hattest.
Mich wundert eher, dass Du das so lange mitgemacht hast.

Ihr seid beide Anfang 50. Das ist doch "heutzutage" nicht mehr alt.
Wieso diese lange Durststrecke?

Eine gute Frage, die ich mir jeden Tag gestellt habe. Wir hatten zum einen eine räumliche Trennung durch seine Auslandsaufenthalte...anscheinend hat er da sich gut ausgelebt... Aber es lief auch nichts, wenn er nach Hause kam...Aber jede Menge W.A.-Kontakte, die hatte er immer im Gepäck...
Und bei mir ist halt dieses Jahr der Knoten geplatzt...Sohn beruflich am Wunschziel angekommen, dadurch fühlte ich mich befreit von Verantwortung und war glücklich... Dazu mein gutes Körperwohlfühlgefühl...Und da ist es mir dann wirklich passiert, was ich mir Jahre verkniffen habe...

Sei doch nicht so streng mit Dir! Du hast einen jüngeren Mann flach gelegt. So what?
Oder er Dich! Auch wurschd.
Natürlich hast Du Deinen Mann betrogen, er aber Dich ja auch. Und er hat seine Freundin mit Dir betrogen. Auch nicht gut. Lassen wir das mal in diesem Fall raus.
Du willst Deinen Mann, nicht ihn! Also nimm es wie es ist. Es hat Dir doch gefallen und sicherlich auch gut getan, auf verschiedenen Ebenen , Ende der Geschichte.
Logisch, man ist ungern Nummer XY auf der Liste. Aber trotzdem...wurschd. War gut! Gefühle gibt's keine (mehr), sagst Du.
Mach aus 7 nicht den heiligen Gral! Du hattest welchen, guten wahrscheinlich! Herzlichen Glückwunsch!

Aber irgendwas triggert Dich noch sehr! Wolltest Du doch gern mehr von ihm? Ärgert es Dich, weil Du ihm irgendwas geglaubt hast, was nicht der Wahrheit entspricht? Passiert!
Ob er Nachtschicht hat oder nicht, seine Wohnung renoviert, seine Freundin ihn anhimmelt oder er den Vorzeige-Freund mimt, muss Dir egal sein. Es ist nicht schön, logisch. Und seine Freundin sollte wirklich wissen, was sie da für ein Prachtexemplar an ihrer Seite hat. Aber natürlich nicht von Dir, der ältere, lüsternen Nachbarin, die auch gern mal wieder *peep* wollte und ihn verführt hat. Könnte nämlich so dargestellt werden. Aber selbst wenn...! Du hast es immerhin geschafft!
Und die andere Frage ist, ob sie das wirklich wissen will. Er wird sich nämlich schon eine passende Partnerin ausgesucht haben um sich ausleben zu können. Die wird er dann auch nicht so schnell hergeben wollen.

Zitat von unbel Leberwurst:

Also gehst Du davon aus, dass er Dich im Ausland betrogen hat?

Arbeitest Du?

Ja, ich gehe davon aus und habe auch einige Indizien dafür gefunden...

Ja, ich arbeite auch.