Wie kann ich damit umgehen?

Zitat von Tinmy95:

Aber er hätte auch die Option, mich in Ruhe zu lassen, anstatt mich als Ziel seiner Begierde auszuwählen... Es laufen genug Frauen umher....jünger und in den Sachen viell. weniger denkend und fühlend wie ich...

Nicht er ist für dein Leben verantwortlich, sondern du. Nur du.

Ja, genau! Er tut, was er tut. Seine Freundin tut, was sie eben tut.
Und Du tust, was Du tust. Und nur Dein Handeln kannst Du beeinflussen.

Du bist kein Opfer der Umstände. Du wolltest es so und wusstest auf was Du Dich einlässt.
Seine Freundin darf Dir leid tun, mehr aber auch nicht. Warum die Wut? Da liegt noch irgendwas im Argen, irgendwo tief drinnen. Denn es geht Dich nichts an, wie die beiden miteinander klar kommen, oder auch nicht. Und es sollte Dir auch völlig wurschd sein, denn Du erzählst die ganze Zeit, dass Du nur Deinen Mann willst.
Sorry, aber Du legst den Fokus auf völlig falsche Dinge!

Die Vermutung liegt nahe, dass sie mehr als 6, nämlich eine Partnerschaft wollte und er eben nicht. Daher fühlt sie sich ausgenutzt. Vor allem, da seine Freundin offensichtlich seine Eskapaden akzeptiert. Für mich hört sich das eher nach eine offenen Beziehung der beiden an, als nach verbotenen Affären.

Mein FOCUS liegt einzig und alleine darauf, dass ich eine Affäre natürlich bewusst begonnen habe, aber nur aus einem einzigen Grund, dass mein Mann mich rundherum emotional etc. vernachlässigt und betrogen hat....Und ich nicht notorisch fremdgehe, so wie mein Ex-AFM.

Bei meinem AFM lege ich den Focus auf sein Lügenkonstrukt, das mich im Nachhinein so wütend macht...Mit welchen Lügen er mich geangelt hat..z.B..Angeblich nur Blümchensex mit seiner Freundin...Und nach 7 Jahren total langweilig.....Und bla, bla, bla...Das Übliche halt.... Und nix davon ist wahr..der und sie sind glücklich, haben jede Menge 6...aber warum macht er das dann mit ihr?.. Er hat doch keinen Grund, ständig Fremdzugehen!....Und das lässt mich hochkochen...Ich finde es widerwärtig, was er seiner Freundin antut, die von ihm anscheinend höchstgradig emotional abhängig ist....Hätte ich das vorher so gewusst, dann wäre der Typ nie mit mir in der Kiste gelandet. Das ist mein Problem, was mich nicht loslässt.

In der ganzen Zeit des Alleineseins hätte ich schon einige andere Männer haben können, das habe ich nicht wahrgenommen...
Ausgerechnet einem Psychopathen dieser Art habe ich Tür und Tor geöffnet, der den richtigen Hebel anzusetzen wusste....

Ich glaube, dass das mein Problem ist...Und nicht seine Beziehung...Oder er selber.... Und nein, ich wollte keine Partnerschaft mit ihm...dazu hätte ich 20 Jahre, als ich auch entsprechend jünger war, Zeit gehabt, ihn mir zu angeln. Ich bin sauer wegen der LÜGEN und seiner miesen MASCHE... Das muß ich verarbeiten.. Mehr nicht.

Noch mal: Dann sei doch aber nicht so streng mit Dir! Du bist auf einen Lügner hereingefallen. Na und? Sind wir das nicht alle mal in unserem Leben? In verschiedenen Lebensbereichen?
Und wer hätte schon gedacht, dass der Nachbar, den man schon so lange kennt und dem man immer wieder über den Weg läuft, solche Dreistigkeiten veranstaltet. Er weiß ja auch, dass er Dich immer wieder sieht, dass Du seine Freundin kennst usw.!
Du dachtest nicht, dass er lügt, weil er ja deshalb eine gewisse Hemmschwelle haben muss?!
Und er hatte sie nicht! Blöd gelaufen...nicht Deine Schuld...Depp...guten Sex gehabt...etwas spät vielleicht, aber doch noch rechtzeitig bemerkt...Ende der Geschichte. Das ist nicht das Ende der Welt!
Du hättest nur aus einem einzigen Grund keinen Sex mit ihm haben dürfen: Du kennst seine Freundin und Du warst Teil eines Konstrukts welches ihr weh getan hat oder immer noch tut. Auch wenn sie es sich vielleicht nicht anmerken lässt und wer weiß, vielleicht haben die beiden tatsächlich eine Abmachung.
Und die anderen Frauen...! Er labert vermutlich immer die gleiche Sülze. Das ist aber deren Problem. Nicht Deins. Jede denkt wahrscheinlich sie ist einzigartig. Das ist schice von ihm und umso besser, dass Du ihn los bist.
Du musst nicht wütend auf Dich sein (Ich hoffe, Du hast Dich beim Verkehr geschützt!). Auf ihn darfst Du es vielleicht ein bisschen, aber auf gar keinen Fall auf seine Freundin. Sie hat Dir nix getan. Vielleicht solltest Du sogar eher sogar froh sein, dass sie nicht bei Dir aufschlägt und Dich mit Vorwürfen belästigt. Dazu hat sie vielleicht keinen Grund und kein Recht, aber es wäre nicht die/der Erste, die so reagiert.

Zitat von Montagsstimmung:

Noch mal: Dann sei doch aber nicht so streng mit Dir! Du bist auf einen Lügner hereingefallen. Na und? Sind wir das nicht alle mal in unserem Leben? In verschiedenen Lebensbereichen? Und wer hätte schon gedacht, dass der Nachbar, den man schon so lange kennt und dem man immer wieder über den Weg läuft, solche Dreistigkeiten veranstaltet. Er weiß ja auch, dass er Dich immer wieder sieht, dass Du seine Freundin kennst usw.! Du dachtest nicht, dass er lügt, weil er ja deshalb eine gewisse Hemmschwelle haben muss?! Und er hatte sie nicht! Blöd ...

Ich bin so zu mir, weil ich mich ja schäme, Teil des Konstrukts zu sein...Weil ich verar....wurde und seine Freundin durch mich ebenso... Ich habe wirklich auf die Hemmschwelle vertraut...Es wäre auch nicht schädlich gewesen, einfach die Wahrheit zu sagen...Gerade in der Konstellation... Hat er aber nicht...

...Und ja...Ich bin froh, ihn los zu sein, wenn auch noch ein paar Hormone querschiessen, dafür kann ich nix . Aber auch das legt sich Tag für Tag...Und ja, ich habe mich geschützt!

Seine Freundin würde nie auf die Idee kommen, mir Vorwürfe zu machen...Dann wäre sie bei ihm weg vom Fenster. Sie ist zwar 11 Jahre jünger als ich, sieht leider nicht so gut aus (das ist keine Stutenbissigkeit, aber sein Konzept).. Kämpft im Fitness um jedes Kilo...Und ist anscheinend froh, sich einen gutaussehenden, 6süchtigen Mann geangelt zu haben... Dadurch manipuliert er sie auch. ..Eine gut aussehende FRAU würde ihm die rote Karte zeigen, davon bin ich überzeugt, da steht ein anderes Selbstbewusstsein dahinter...

( zitiere nochmal ihren Spruch, dass er als schöner Mann eine Freundin nebenher haben müsse). Sagt alles....Sie macht sich klein vor ihm...IGITT!

Und ja, sie tut mir aus fraulicher Sicht sehr leid... Ich könnte sie aber auch mal wachrütteln... Tritt deinem 6süchtigen Lügner mal in den Hintern und hefte ihn ab....Stattdessen steht sie neben ihm, strahlt ihn an, hofft auf Ehe und Kinder...Und ich könnte in dem Moment losschreien...

Ich hoffe, dass es bald aufhört...Ich habe Herzrasen, Schweissausbrüche..fühle mich gestresst.... Und das alles wegen so einem shit-typen!

Jetzt hab ich ein paar freie Tage mit Ehemann, wir sehen unseren Sohn...Und zwischen dem Ex-AFM und mir liegen dann Gott sei Dank viele hundert Kilometer!

Danke euch für euer zuhören, kritisieren, anregen, zusprechen.... Das hilft mir sehr!

Seine Freundin wird eines Tages ihre Leidensgrenze erreicht haben. Ich weiß nicht um welches Alter es sich genau handelt bei den beiden, aber sie wird irgendwann aufwachen. Du kannst nichts für sie tun. Sie wird davon (noch) nichts wissen wollen und ihn verteidigen. Und wenn es soweit ist, kommt sie von ganz alleine drauf.

Du kannst nur etwas für Dich tun! Tu es! Der erste Schritt wäre, nicht mehr über die beiden nachzudenken.

Das Wörtchen "Igitt" finde ich übrigens auch schon wieder etwas deplatziert. Du hast das wahrscheinlich nicht so gemeint, wie ich es verstanden habe.
Sie macht sich klein, weil sie sich klein fühlt. Vielleicht denkt sie, dass das so sein muss oder sie und er das genau so verdient haben. Das hat einen Grund, den Du nicht kennst, und es ist anmaßend sie dafür zu verspotten oder sie dafür zu verurteilen. Sie hat kein Selbstwertgefühl. Das ist schade. Durch ihn an ihrer Seite ist es gewachsen. Sie war oder ist stolz ihn als Freund zu haben, wenn er tatsächlich so toll erscheint. Schließlich hat er zwar Betthäschen, aber bei ihr bleibt er! So wird sie wohl denken! Das wird aber nicht so bleiben, denke ich. Ich hoffe es zumindest. Es wird bei ihr ein Umdenken stattfinden. Vertraue darauf!
Und wenn nicht, wird ihr sowieso keiner helfen können. Das kann eben nur sie selbst!
Das blöde ist, er findet auch wenn sie gehen sollte wieder eine andere, die es auch nicht anders sehen will oder sogar versteht. Du kannst Dir aber nicht das ganze Leben über seine Freundinnen Gedanken machen. Und auch nicht über sein Verhalten.

Du scheinst ein bisschen auf Rache aus zu sein. Er ist ein Ar... und muss jetzt bekommen, was er verdient. Zuerst muss es seine Freundin checken und abhauen, am besten auch die anderen Damen. Alles unter der Überschrift: Eigentlich will er nur mich!
Das wird Dir aber auch nur kurzfristig bis gar nicht aus Deinem Dilemma heraus helfen.

Zitat von Montagsstimmung:

Seine Freundin wird eines Tages ihre Leidensgrenze erreicht haben. Ich weiß nicht um welches Alter es sich genau handelt bei den beiden, aber sie wird irgendwann aufwachen. Du kannst nichts für sie tun. Sie wird davon (noch) nichts wissen wollen und ihn verteidigen. Und wenn es soweit ist, kommt sie von ganz alleine drauf. Du kannst nur etwas für Dich tun! Tu es! Der erste Schritt wäre, nicht mehr über die beiden nachzudenken. Das Wörtchen "Igitt" finde ich übrigens auch schon wieder etwas deplatziert. Du hast das wahrscheinlich nicht so gemeint, wie ich ...

Er hat bereits seine erste langjährige Beziehung durch genau dieses notorische Fremdgehen zerstört... Die Details spare ich mir hier... Gleiches Muster, nicht hübsch, aber nett....Und ich stimme dir zu, auch diese Beziehung wird nicht ewig halten...Beide sind 40 und 44 Jahre alt...Ich weiss, dass er keine Kinder haben möchte... Und EHE erst recht nicht.

Ich will mich auch eigentlich garnicht weiter mit beiden beschäftigen... Es plöppen nur immer wieder Fenster auf, wo ich mich in diesem Lügenkonstrukt wiederfinde....Die schließe ich gerade Schritt für Schritt.

Nein. Mein Igitt ist seiner Freundin gegenüber nicht despektierlich...Mich schüttelt es nur...Ich finde das Ganze einfach nur widerlich.

Natürlich ist sie in seinem manipulativen Konstrukt auch gefangen... Wenn sie liebt, dann kommt sie da von alleine nicht raus... Aber der Knall kommt noch, dad war bei der Vorgängerin nicht anders.

Ja, Rache würde ich gerne ausüben, er müsste mal einen Denkzettel bekommen...Nicht, damit ich als Siegerin hervorgehe....Er sollte mal spüren, wieviel Menschen er sinnlos verletzt hat...Aber so jemand empathieloses wird auch das nicht kapieren.

Derzeit grüsse ich ihn ja nur kurz und knapp, wenn wir uns sehen... Dafür hat er mich bei unserem.letzten Mal ja auch so ziemlich beleidigt, als Scherz verpackt ...Wie gesagt... Ich werde dennoch angestarrt... Was soll ich tun? Wie früher locker sein, rein nachbarschaftlich, als wäre nie was gewesen?

Ich möchte bei ihm nicht den Eindruck hinterlassen, dass er mein Verhalten als Nachtrauern interpretieren könnte!

Rede doch mal mit seiner Freundin.

Zitat von unbel Leberwurst:

Rede doch mal mit seiner Freundin.

Echt jetzt? Würdest Du das tun?

Sie als ihre Nebenfrau - hat er seiner Freundin ja groß und breit erklärt - geht hin und rät ihr von ihm ab?
Oje! Schwierig. Würde ich nicht tun!

Mhm, ich weiss auch nicht....Sollte sie nach der Renovierung dort einziehen, so dass es keine 2 Wohnungen mehr gibt, er seinen Freiraum verliert.... Dann gebe ich beiden noch 2 Jahre.... Dann wird sie mit ihm auf die Nase fallen...

Ich weiss nur nicht, wie ich beiden weiter begegnen soll...So sauer, wie ich derzeit bin...

Hallo Tinmy,
ich kann deine Gefühle gut nachvollziehen .. dein Verstand sagt dir, dass du ja gar nichts von diesem Typen willst .. erst recht kein Beziehung und überhaupt ist er ja gar nicht dein Typ .. trotzdem spricht er irgendetwas in dir an, das dich reizt.

Ich habe gehört, man sucht in dem Anderen (also Affärenpartner bei dir) oft jemanden, der ein oder mehrere Aspekte erfüllt oder zufriedenstellt, die einem bei dem vorigen Partner - in deinem Fall Ehemann - gefehlt haben.

Mir erging es auch so, dass ich mir nach einer Beziehung mit jemandem, mit dem ich größtenteils gemeinsame Interessen und Einstellungen hatte, jemanden "gesucht" habe, der das alles nicht erfüllt, aber einen gewissen Aspekt erfüllt hat, der mir in meiner Beziehung gefehlt hat bzw. der mich da extrem gestört hat. So könnte ich mit dem "Neuen" sicherlich auch keine Beziehung leben, es fiel (und immer noch ein bisschen) mir aber schwer von ihm loszukommen. Einfach weil die Anziehung so groß ist.

Dein ehemaliger AM fühlt sich zu dir vielleicht auch deswegen so hingezogen, weil er einerseits etwas vermisst, dass du ihm gegeben hast und andererseits gerade weil du ihm die kalte Schulter zeigst. Solche Männer sind typische "Jäger". Sie interessieren sich nicht für leicht zu habende Beute, sondern genießen das Jagen. Das macht den Reiz aus.

Vielleicht hilft es dir, zu realisieren, was genau dir dein AM gegeben hat, was du vermisst hast. Im Grunde vermisst du ja nur das an ihm, sonst nichts. Und das kannst du vielleicht auch mit deinem Mann oder einem neuen Partner haben.

Hallo Marisol, ich verstehe was du meinst...Und du hast auch recht damit. Ja, wir vermissen beide das, was wir uns s. gegeben haben...Das steht fest. Er kann sich aber weiter frei darin bewegen, ich nicht...Somit wird er mich sicherlich auch bald vergessen. Zudem es ja noch eine nette und durchtrainierte Nachbarin meines Alters gibt, die Freundin meines Sohnes ( das sagte er mir, mir als Mutter... Und,, SCHWIEGERMUTTER", das muss man sich mal vorstellen!) und die Freundin des Nachbarnsohnes auch in seinem s. Interesse liegen...worin sich die s. krankhaften Züge dieses A.s zeigen..
Tja, und mein Mann war früher das, was mein AFM jetzt war...lustig, offen, zugänglich, S. auch offener..(aber eben kein s. abgedrehter empathieloser Mann..)...
Mein Mann und ich arbeiten daran, dass es ins Lot kommt und ihn kann ich vergessen, wenn es bei mir und meinem Mann s. wieder gut läuft...Dann haben die HORMONE es wahrscheinlich auch endlich mal kapiert!

Zitat von Tinmy95:

Mein FOCUS liegt einzig und alleine darauf, dass ich eine Affäre natürlich bewusst begonnen habe, aber nur aus einem einzigen Grund, dass mein Mann mich rundherum emotional etc. vernachlässigt und betrogen hat...

Durch eine Affäre verbessert sich deine Situation innerhalb deiner Ehe aber kein bisschen.

Statt dich in einer Affäre zu stürzen wäre es doch sinnvoller gewesen, deine Ehe zu beenden.

Zitat von unbel Leberwurst:

Durch eine Affäre verbessert sich deine Situation innerhalb deiner Ehe aber kein bisschen.

Statt dich in einer Affäre zu stürzen wäre es doch sinnvoller gewesen, deine Ehe zu beenden.

Tja, das hätte mein Mann auch schon längst tun können...Die Ehe beenden...Da frage ich mich auch, warum er mich betrogen hat...Und dennoch zu mir nach Hause gekommen ist....Wie gesagt, bis zum Frühjahr ist Zeit...Wenn es dann nicht besser läuft, ist immer noch daran zu denken, die Ehe zu beenden.
Die Affäre macht es nicht besser, besonders bei einem solch widerlichen AFM nicht...Aber sie hat auxh ein wenig die Augen geöffnet.