Wie kriegt ihr diese Wut in den Griff?

Zitat von freisein:

@calt100,

ich gebe dir 100% recht & eeeeendlich wird IHR Verhalten richtig beleuchtet!

Diese Situation, die der TE hier beschreibt, habe ich monatelang "mitgemacht" - dieses perfide Spiel musste ich erst durchschauen, denn genau, mein EX hat the Next (bis heute) als Werkzeug benutzt & ja, ich stelle mir die Konstellation irre schlimm vor. Wenn man angeblich soooo verliebt ist & "gemeinsam" schaut, wie man dem EX-Partner eins auswischen kann, WAS muss das für eine Beziehung sein.
Danke für deine Worte, deren Beschreibung ich genau so sehe.
Es ist für mich offensichtlich, das die EX & the Next ganz gezielt ihn aufs Korn nehmen & provozieren, bis, ja bis ER einen "Fehler" macht & wie der Blöde dasteht. In Ihrer Überheblichkeit werden sie Fehler begehen & vor allem werden sie nicht auf dem Schirm haben, dass ihr Spiel durchschaut wird. Deshalb mein Rat aus eigener Erfahrung & zu seinem Schutz: Bitte verlasse die Spielfläche, denn wenn der Mobb die Regie über dich übernimmt, wirst du in deiner Wut (die ich absolut nachvollziehen kann) selbst Fehler begehen & sie werden dich "erwischen" wollen.

Wenn es machbar ist, kann man das tun, bei mir herrschte lange Zeit im Büro dieses Drama, ständig Telefonate in der Pausenrunde mit ihrem neuen Typen, wieso geht sie dazu nicht raus, fragte ich mich. Gut....dann bin ich eben raus gegangen mit dem Effekt, dass sie dumm da stand, 20 Kollegen ihren Privatkram mit bekamen, was eigentlich nämlich nicht ihr Ziel war, eigentlich sollte nur ich den Privatkram mit bekommen und ausgerechnet ich entzog mich dann

Wenn es also machbar ist, raus aus der Geschichte gehen, häufig ist das besser machbar als man glaubt. Dieses Spiel "ach was geht es mir so gut", macht doch nur bei "einem" speziellen Zuschauer wirklich Spaß, und wenn der einfach nicht anwesend ist, dann spielt mans ungern. Und irgendwann läuft sich das Schauspiel tot und dann ist sie vermutlich frustriert.

Aber ich halte da wirklich fest an meiner Theorie, je schlechter es intern läuft, desto mehr muss man es nach außen als toll verkaufen. Das funktioniert bei den Promi-Ehen bis zum gewissen Grad so und wieso nicht aus bei uns Otto Normalverbrauchern. Und irgendwann folgt die Trennung, weil man den Schein nicht mehr wahren kann.

Zur Beruhigung also: Würde es bei ihr so gut laufen, würde sie es nicht so zur Schau stellen.

Zitat:

Gibt es eine Steigerung davon, sich passiv zu verhalten? Dann kenn ich sie nicht

Öhhh, aktiv?

Zitat von abigail14:

Sorry @freisein,

das Verhalten der Ex ist nichts weiter als lebenslustig

Passiv-aggressiv reagiert hier allenfalls der Verlassene, der "ihr Fortkommen auf's Brot geschmiert bekommt". Für sich zuwenig Chancen sieht, was Neues anzufangen

Sorry! - DAS ist total verdreht! & du merkst das nicht mal.....

....aber gut, es ist sicher nicht mein Anliegen, Dich vom Gegenteil zu überzeugen (reine Lebenserfahrung)
Mir ist wichtig, dass der TE für sich seine Situation erkennt & Ihr passiv-aggressives Verhalten (frag Mr. Google was das bedeutet) einordnen kann, denn sonst wird es eine Abwärtsspirale.

Zitat von abigail14:

Sorry @freisein,

das Verhalten der Ex ist nichts weiter als lebenslustig

Passiv-aggressiv reagiert hier allenfalls der Verlassene, der "ihr Fortkommen auf's Brot geschmiert bekommt". Für sich zuwenig Chancen sieht, was Neues anzufangen

Mensch, Salbilola, du bist keine Marionette, du hast dein Leben auch ein wenig selbst in der Hand. Versuch, dein Opfersein abzulegen, denn es lähmt dich doch fürchterlich. Deine eigne Passivität macht dich traurig und wütend und erschwert dir das Loskommen. Du projizierst und machst die Ex zum Sündenbock.

a) Gras drüber wachsen lassen b) was unternehmen; Leute kennen lernen; mit guten Freunden in Urlaub fahren? Irgendwas, was dich auf neue Gedanken bringt? LG

Es klingt hart, aber ich glaube du verstehst nicht, wie sowas "real" vor sich geht. Man kann dieses Verhalten nicht als lebenslustig deuten, wenn offenbar sie ein Mensch ist, der sich über "Regeln" (in dem Falle Treffen ohne Partner) hinweg setzt, um den Ex zu provozieren und das wird hier mehr als offensichtlich. Ich sage es nochmal: Möchtest du dein Liebesleben vor den Augen der Ex deines Partners ausüben? Würdest du dich da wirklich wohl fühlen? Also ich nicht. Sie benutzt ihn für ihre Zwecke, ihn eifersüchtig zu machen, ihn zu verletzen. Das kann man steuern und es sieht für mich bei einem Abend, der ohne Partner geplant ist, nicht unbedingt so aus, als sei ihre Lebenslust unzügelbar groß, dass sie sich unter diesen speziellen Umständen nicht mal einen Abend von ihm trennen könnte.

Sorry, und wie jemand passiv aggressiv reagieren können sollte, das musst du mir mal erklären. Durch passives Verhalten ist man also wenn man nichts macht aggressiv.....hmmm. Aha. Dann bin ich ja Daueraggressiv. Denn ich mache, rein garnichts

Zitat von freisein:

Zitat von abigail14:

Sorry @freisein,

das Verhalten der Ex ist nichts weiter als lebenslustig

Passiv-aggressiv reagiert hier allenfalls der Verlassene, der "ihr Fortkommen auf's Brot geschmiert bekommt". Für sich zuwenig Chancen sieht, was Neues anzufangen

Sorry! - DAS ist total verdreht! & du merkst das nicht mal.....

....aber gut, es ist sicher nicht mein Anliegen, Dich vom Gegenteil zu überzeugen (reine Lebenserfahrung)
Mir ist wichtig, dass der TE für sich seine Situation erkennt & Ihr passiv-aggressives Verhalten (frag Mr. Google was das bedeutet) einordnen kann, denn sonst wird es eine Abwärtsspirale.

Was soll ich dazu sagen - Danke 100% Zustimmung.

Zitat von abigail14:

Zitat:

Gibt es eine Steigerung davon, sich passiv zu verhalten? Dann kenn ich sie nicht

Öhhh, aktiv?

Du verdrehst hier wirklich jeden Sinn und Sachverhalte. Gratulation - gelungen.
Damit war natürlich eine Steigerung einer möglichen Passivität gemeint. Aktiv ist ein Gegensatz zu Passiv und hat nichts mit einer Steigerung einer Passivität zu tun. Aber ich bin sicher, auch das wirst du mir jetzt irgendwie verdrehen

@freisein, sorry aber da irrst du

Es ist ein Unterschied, ob man verletzt wird oder sich verletzt fühlt (das kannst du auf beliebige Bereiche anwenden

Und die Quantität des Fühlens hat hauptsächlich mit der eignen Persönlichkeit (Kindheit, Verletzungen, Verdrängung) zu tun. Innenschau, Unterbewusstsein, Verdrängungsmechanismen, das wird dir jeder Therapeut bescheinigen.

Deren Sinn ist es, uns zu schützen. Primär. Aber durch Stress-Situationen wird das Gebilde fragil

@calt100,

ich stelle mir die Büro-Situation grad vor & traumhaft, wie du sie da ins Leere laufen lässt.
Leider braucht es eine Weile, weil man den EX, so wie ich fast 25 Jahre kannte, dieses kindergartenhafte Benehmen zu durchschauen. Da wir ein gemeinsames kleines Kind haben, MUSSTE ich mit dem Irren Kontakt haben & das haben BEIDE dann benutzt, um mich fertig zu machen & ja, die Art & Weise, wie man mit dem EX-Partner umgeht, ist ein Zeichen der menschlichen Größe.
Mein Anliegen war es immer, eine Situation zu schaffen, damit meine kleine Tochter aus diesen Spielchen rausgehalten wird - aber d ist nur der Wunsch Vater des Gedankens & ich muss mir wegen meines Kindes ganz oft auf die Zunge beißen, mich nicht provozieren lassen, um NICHT als die hysterische Ziege vor Gericht zu landen (wenn beim Kindsvaterumgang einfach mal die Haare von unserer Tochter abgeschnitten werden, wenn sie nicht gesäubert wird & Entzündungen heimbringt usw.)
Aber calt, ich weiß, die Zeit ist meine Freundin & mir ist Mittlerweile völlig klar, dass ich MEIN Leben OHNE ihn besser auf die Reihe bekomme, denn ich hatte keine Probleme mehr seit ich keinen Kontakt mit ihm mehr habe - DAS ist Lebensqualität!

Zitat von abigail14:

@freisein, sorry aber da irrst du

Es ist ein Unterschied, ob man verletzt wird oder sich verletzt fühlt (das kannst du auf beliebige Bereiche anwenden

Und die Quantität des Fühlens hat hauptsächlich mit der eignen Persönlichkeit (Kindheit, Verletzungen, Verdrängung) zu tun. Innenschau, Unterbewusstsein, Verdrängungsmechanismen, das wird dir jeder Therapeut bescheinigen.

Deren Sinn ist es, uns zu schützen. Primär. Aber durch Stress-Situationen wird das Gebilde fragil

@abigail,

ich bin jetzt nur höflich: ich glaube, du hast NULL-Ahnung, wovon wir hier kommunizieren.

Zitat:

Sorry, und wie jemand passiv aggressiv reagieren können sollte, das musst du mir mal erklären. Durch passives Verhalten ist man also wenn man nichts macht aggressiv.....hmmm. Aha. Dann bin ich ja Daueraggressiv. Denn ich mache, rein garnichts

Eben^

Das ist jetzt mal nur ein Zitat aus wikipedia:

Menschen mit einer passiv-aggressiven Persönlichkeitsstörung fühlen sich von anderen oft missverstanden, können anhaltend über persönliches Unglück klagen (das sie häufig unbewusst selbst inszenieren) und sind häufig mürrische und streitsüchtige Zeitgenossen. Autoritäten gegenüber zeigen sie übermäßige Kritik, ja Verachtung, was ihre Position nicht verbessert. Menschen, die ein offensichtlich glücklicheres Los gezogen haben, begegnen sie mit Neid, Missgunst, Groll oder einem eigenartigen, auf jeden Fall nicht nachvollziehbaren Wechselspiel zwischen feindseligem Trotz und (mitunter fast unterwürfiger) Reue.

Sehr schön und sehr differenziert nachzulesen z.B. bei Erich Fromm: "Anatomie der menschlichen Destruktivität" . Andren und sich selbst gegenüber. Ich denke, differenzierter hat es kaum je einer betrachtet. Man könnte auch Freud lesen, ist aber etwas altbackner (schreibtechnisch)

Hallo Zusammen,

Jetzt muss ich mich auch nochmal in die Diskussion einbringen.
Ich teile die Ansicht von Freisein und Calt wirklich sehr.

Liebe Abigaile, es ist nicht richtig seine Ex in Schutz zu nehmen, den Eindruck hinterlässt das bei mir. Ich hatte auch so eine unsaubere Trennung, auch noch mit nem Kumpel und auch noch meine Nachbarin. Anfangs hatte ich auch Verständnis warum, weshalb.
Er war eh nie der Schönste hatte seit 3 Jahren keine Freundin mehr und Sie ja Sie war wohl unzufrieden in unserer Beziehung und traf ihn dann heimlich.

Was Sie an ihm findet kann ich bis heute nur bedingt verstehen.
Aber mich hat das kaputt gemacht dieses Verständnis aufzubringen und immer nett zu lächeln.
Selbst meine Therapeutin hatte mich für doof erklärt. Und jetzt, jetzt habe ich auch diese Wut, diese Unzufriedenheit schon seit einigen Monaten.
Sie hätte mit mir reden können und mir sagen so geht es nicht weiter und er war ein Kumpel, wenn auch nur ein erweiterter. Und man macht so etwas nicht auf beiden Seiten nicht.

Sie hätte auch mal über unsere Wohnsituation nachdenken können und Sie wusste das wir uns immer wieder begegnen werden. Und solche Trennungen, bei denen man den anderen noch sehen muss die zermürben einen. Klar ablenken, wegfahren das alles habe ich hinter mir und tue es immer noch. Ich bin mittlerweile froh das ich noch den Antrieb dazu finde, wahrscheinlich auch aus Flucht vor diesem Haus hier.

>Und auch ich werde immer noch provoziert. Er grinst mich dreckig im Haus an und selbst an Silvester muss ich ertragen das die beiden 5 Meter neben mir was weiss ich machen, was Sie auch noch angeküpndigt hat. Und ich muss wieder meinen Vorrednern recht geben. Ab einem gewissen Alter geht es nicht mehr einfach neue Freunde zu finden, alte aufleben zu lassen, Wie soll das auch gehen mit Mitte 30. JEder hat Familie und feste Partnerschaften und Frauen laufen einem auch nicht im Stechschritt hinterher.

Mit Mitte 20 hat das noch anders ausgesehen. Und man fühlt sich nicht nur gedemüdigt, man ist auch unzufrieden weil man nicht weiter weiss und man reflektiert und denkt sich wieder von vorne, wieder aufstehen, ich werde zu alt für den Mist.
Ich finde seine Wut begründet, sogar völlig begründet. Den Beitrag die Wut sinnvoll zu nützen vorhin fand ich echt gut. Aber bei diesem GEfühlschaos ist das leichter gesagt als getan. Zudem wenn man immer noch konfrontiert wird wie toll deren Beziehung ist und Sie wie bei mir auch schon eine gemeinsame Wohnung suchen nach 3 Monaten. Unbegreiflich.

Also liebe Abigaile Du hast recht das Problem liegt in einem selbst, aber der Weg daraus ist schwierig, wenn man keine Distanz aufbauen kann. Und dem anderen die Beziehung gönnen, wenn er noch provoziert geht beim besten Willen nicht.
Ich kann auch nur dem TE raten, weiter versuchen irgendwie Kontakte zu knüpfen und wenn möglich trotzdem etwas auf Distanz zu gehen. BEi mir ist es das einzige was hilft, wenn ich mal durch Glück mal ein paar Tage mit sehr viel Glück mal ne Woche nichts mitbekomme und dann komme ich etwas zur Ruhe.

Und vorallem lieber TE wünsche ich Dir Glück. Den Glück braucht man in dieser Situation. Glück einen neuen Menschen kennen zu lernen, es kann ja auch einfach ein neuer Kumpel sein der einen mitnimmt, etwas mit einem unternimmt. Alles andere braucht Zeit und ich finde Du schlägst Dich bislang echt gut in der Situation. Da hatte ich jetzt schon mehr Ausraster.
Deshalb ziehe ich da auch echt meinen Hut vor Dir!

Ich häng jetzt einfach noch was an

Vor 2 Jahren traf ich per Zufall eine amerikanische Therapeutin. Die sich wunderte (und da sind die Amis uns wirklich voraus), das Psychotherapie in D immer noch ein Makel anhaftet.

Alles, alles lassen wir reparieren, Autos, Zähne, Computer ... aber wenn es um die Seele geht unsren Kern, da haftet den Deutschen ein seltsame Scham an.

Dabei ist es so elementar, ein zufriedner Mensch zu sein, zu werden.

Therapien rühren an alten Wunden ... und das tut weh. Anfangs. Letztendlich soll es aber helfen, zu einer andren Sichtweise zu kommen und zu erkennen, was da in unsrem Inneren hakt. Mit dem Ergebnis, dass es hinterher leichter wird.

Man stellt sich nur ungern seinen eignen Dämonen, weil es ein eingebrannter Verdrängungsmechanismus ist. Wie gesagt, primär ein Schutz. Der aber dann bröckelt, wenn es zu Krisen oder extremem Stress kommt.

Statistisch ist die Trennung oder der Verlust eines Lebenspartners der Stressfaktor Nr.1 für Menschen (weit vor Krankheiten, Arbeitsplatzverlust und andren schlimmen Dingen)

Was willst Du jetzt damit ausdrücken Abigaile.

Ich bin beispielsweise auch in Therapie schon seit über 2 Jahren.
Vorher hatte ich schon einmal eine schwere Trennung hinter mir und ich hatte Glück das ich die Therapie verlängern kann wegen der jetzigen Situation, obwohl meine Therapie schon abgeschlossen war.

Vieles habe ich schon gelernt und auch viel besser umgesetzt als damals.
Diesmal ist es jedoch schlimmer wegen der Wohnsituation, deshalb bekomme ich zusätzlich Antidepressiva. Und ganz wichtig was meine Therapeutin immer sagt:

¨Für Gefühle kann man nichts und man kann Sie auch nicht kontrollieren oder nur bedingt¨
Deshalb ist denke ich das einzige was man versuchen kann mit den Gefühlen umzugehen und die Zeit und das Glück oder Schicksal spielen lassen.
Klar man lernt in einer Therpie dazu und vielleicht ist das noch eine Hilfe für den TE.
Ich habe ein Buch bekommen mit Klopfübungen, in welcher man Stellen im Körper stimulieren kann, wenn die Wut hoch kommt. Mir hilft es nur bedingt, aber das einzige ist wirklich irgendetwas körperliches tuen, wenn die Wut kommt.

Ja und der Versuch Kontakte zu knüpfen und raus zu gehen, auch wenn man keinen Bock hat ist wohl das einzige was man noch machen kann und tuen sollte.
Man muss jetzt als allererstes auf sich selbst schauen und nicht auf die Beziehung der Ex.
Ich weiss auch das ist leicht daher geredet, wenn man immer noch mit der Beziehung der Ex konfrontiert wird.

Hi Salbilola,

vielleicht kannst du damit deine Gefühle etwas sortieren? Nur die Fakten, wie ich es sehe, o h n e zuviele Interpretationen


Eure Beziehung lief nicht mehr rund. Du / ihr habt es gespürt. Du hättest die Beziehung gern gerettet, aber sie nicht. Warum? Vielleicht war der Ablöseprozess bei ihr schon innerlich vollzogen.

Sie hat sich einem neuen Mann zugewandt. Du fühlst dich ausgetauscht, aber kann man das als Austausch bezeichnen, so wie man Autoreifen wechselt?
Deswegen sind ihre Gefühle für dich nicht weg, doch anders geworden.
Aus welchem Grund sollte man den Ex "verarschen" wollen, mit dem man ein Stück seines Lebens teilte? Vielleicht war sie unsicher, wollte dich nicht verletzen, hatte Angst vor deiner Reaktion und deshalb länger gewartet?

Dass es dich so verletzt, sie mit einem neuen Partner zu sehen ... ist Folge der nicht bewusst vollzognen Ablösung deinerseits. Erst die Akzeptanz macht dich frei. Das dauert ... und lass dich nicht von negativen Gefühlen runterziehen.

Na klaro könntest du sie mal zur Rede stellen und ihr die Meinung geigen, dass sie mit dem Gehen so lange gewartet hat und dich das verletzt hat. Doch...Hand auf's Herz: Ändert es was an der Sache?

Wenn du dich damit besser fühlst, schreib ihr vielleicht mal einen Brief ...

LG

Das dreht sich im Kreis. In meinen Augen stimmt was mit der Frau nicht.

Das ist in etwa so wie wenn ich einer Person, die gestalked wird den Tipp gebe, dem Stalker aus dem Weg zu gehen, er wird seinen Weg finden um zu stalken, das macht die Eigenschaft aus.

Klar wird er sich abslösen, jeder findet da seinen eigenen Weg, aber man darf auch mal eine Weile lang einer Situation wegen einfach frustriert sein, man darf nicht nur, man sollte dieses Gefühl meiner Ansicht nach sogar bewusst zulassen und wie hier schon mal beschrieben wurde, die Wut auch zulassen, und akzeptieren.

Ich bleibe dabei, diese Frau ist innerlich höchst zerrissen und unzufrieden. Keiner von uns weiß, ob sie in ihrer Beziehung wirklich zufrieden ist. Ich kann das parallel zu meiner Ex begleitend sagen, ich weiß es bei ihr nicht. Ich würde behaupten, sie ist durch ihren neuen Freund "abgelenkt, aber das hat rein garnichts mit Zufriedenheit zu tun, zufrieden ist sie in meinen Augen nicht, sonst würde sie nicht provozieren und mich mit ihrem Glück nerven.

Leute die bodenständig Geld verdienen fahren selten mit dem Ferrari vorm Aldi vor und wedeln mit ihren 500 Euro Scheinen, das machen nur die, die mit dem ganzen nicht umgehen können.

Somit klink ich mich aus.