Wie mit Ghosting umgehen?

Liebe Eisblumenfenster,
Danke für Deine Nachricht. Ironischerweise wurde unsere Beziehung in der Zeit als seine Frau alles herausbekam, noch intensiver. Wir haben uns beinahe täglich gesehen und er war froh, dass, ich zitiere seine Worte: "Nun alles ins Rollen kommt." Jeden Tag mailte er mir Immobilienanzeigen für "unser" gemeinsames Haus. Wahnsinn, und dann dieser gemeinsame Anruf. Ich verstehe es bis heute nicht. Einen Tag zuvor sagte er mir noch, dass ich die Liebe seines Lebens bin und er mich heiraten möchte. Ich würde seinen Worten so gerne Glauben schenken, aber Worte ohne Taten sind leider nur heiße Luft. Wie naiv war ich nur?
Liebe Grüsse
Noidue

Hallo Noidue,

Du warst und bist in keinem Fall naiv...das ist der Strudel der Gefühle und nach so langem Kontakt und Konstanz hätte das JEDEM passieren können.
Ich denke auch gerade weil du alles so entspannt gesehen hast, hat es auch so lange gehalten.
Ich denke auch dass er es ernst gemeint hat...allerdings wird ihm dann doch alles über den Kopf gewachsen sein, bzw. Er hat dem Druck seiner Frau nach gegeben.
Ich will ihn keines Falles in Schutz nehmen, sondern dir lediglich mitteilen dass sein Verhalten NICHTS mit dir zu tun hat. Vielleicht hilft dir das ein wenig wenn du diese innere Einstellung fühlen kannst.

Mir ging es zu dem Zeitpunkt so schlecht wie noch nie in meinem Leben. Durch eine fast dreijährige Affäre mit ihm.

Mir hätte es damals fast den Rest gegeben.

Heute .. mit emotionalen Abstand..
erbärmlich. Hilflos. Verletzt...
Keine Ahnung was.

Mir egal..

Wenn es ihnen geholfen hat..

Liebe Frischgeföhnt,

wie schade, dass auch Du diese Erfahrung gemacht hast. Ich kann sehr gut nachvollziehen wie es Dir erging. Diese Situation haut einem ohne Vorwarnung den Boden unter den Füßen weg. Nach 3 Jahren war es doch sicher keine Affäre mehr, sondern eine Beziehung. Und exakt diese Beziehung, das Vertrauen, die Liebe wird komplett in Frage gestellt. Mein Selbstwertgefühl war auch bei Null. So langsam glaube ich wieder an mich. Wobei es mir immer noch schwerfällt. Diese Typen haben uns nicht verdient! Punkt! Eines weiß ich ganz sicher, mit der Ehefrau möchte ich nicht tauschen. Wenn ich mir überlege, wie sehr er über sie gelästert, und mir viele ihrer Mails weitergeleitet hat. Das Bild von zersprungenem Porzellan trifft es genau. Halbherzig gekittet doch nie wieder ganz.
Liebe Grüsse
Noidue

Zitat von Eisblumenfenster:

Hallo Noidue,

Du warst und bist in keinem Fall naiv...das ist der Strudel der Gefühle und nach so langem Kontakt und Konstanz hätte das JEDEM passieren können.
Ich denke auch gerade weil du alles so entspannt gesehen hast, hat es auch so lange gehalten.
Ich denke auch dass er es ernst gemeint hat...allerdings wird ihm dann doch alles über den Kopf gewachsen sein, bzw. Er hat dem Druck seiner Frau nach gegeben.
Ich will ihn keines Falles in Schutz nehmen, sondern dir lediglich mitteilen dass sein Verhalten NICHTS mit dir zu tun hat. Vielleicht hilft dir das ein wenig wenn du diese innere Einstellung fühlen kannst.

Liebe Eisblumenfenster,
ja, ich war sehr entspannt was unsere Beziehung anging. Und, ich glaube/hoffe, dass seine Gefühle für mich echt waren. Der einzige Wehmutstropfen ist einfach dieser unsägliche Abgang von ihm. KEIN WORT! NICHTS! Das nagt schon an meinem Selbstwertgefühl. Und dann dieser gemeinsame Anruf mit ihr. Das war wie in einem miserablen Kinofilm. Er hat mich einfach ins offene Messer laufen lassen. Ich war die schreckliche Geliebte, die sich einen verheirateten Mann krallt und ihn verhext hat. Null Selbstreflektion auf Seiten der Ehefrau. Nach wie vor, habe ich ihn nicht an mich gekettet, sondern er war freiwillig bei mir. Manchmal habe ich diese Rachegedanken, ihr alles zu offenbaren. Sie weiß sicher nicht, dass wir 8 Jahre lang eine Beziehung hatten, und wie schlecht er immer über sie geredet hat, bzw. mir viele Mails weitergeleitet hat. In einer Mail steht, dass sie über die Affäre mit mir hinwegsieht, wenn er sie finanziell unterstützt. Sie hat keinen Job und auch keine Ausbildung. Die beiden haben sich gerade mal 3 Monate gekannt, als sie mit Zwillingen (inzwischen 18 Jahre alt) schwanger wurde. Er sagte mir, er habe sich verpflichtet gefühlt, sie zu heiraten, und sie nie geliebt. Zweckgemeinschaft?! So what, das ist nicht meine Baustelle. Ich rufe sie natürlich nicht an, und begebe mich auf sein/ihr Niveau. Hinfallen - aufstehen - Krone richten
Sonnige Grüsse
Noidue

Zitat von Noidue:

Das Bild von zersprungenem Porzellan trifft es genau. Halbherzig gekittet doch nie wieder ganz

Und wer der Kleber war für diese kaputte Vase, das weißt du inzwischen schon? Nämlich du. Wenn die Spannung wieder zu sehr nachläßt, kommt er wieder zu dir oder fängt was Neues an.
Du kannst dir auch sicher sein, daß er sich genauso über dich bei seiner EF auskotzt, wie er das bei dir über sie gemacht hat.

Es ist ganz einfach, Erklärungsbedarf gibt es auch nicht. Du warst 8 Jahre mit einem gebundenen Mann zusammen, weil du dich selbst nicht binden wolltest. Ich schließ jetzt mal von mir auf dich (hab das mal 9 Jahre gemacht). Ihr beide habt die EF 8 Jahre lang gedemütigt. Daß er in ihrem Beisein bei dir anrufen mußte, ist ihre kleine Racheaktion. Jetzt haben die beiden dich gedemütigt und mit Demütigungen läßt sich schwer umgehen.
Indem sie ihn dazu gebracht hat, hat er dir klar gezeigt, wie unwichtig du ihm wirklich bist. Taten sind ehrlicher als Worte. Wahrscheinlich ist für ihn nur er selbst wichtig.

Warum du lieber mit einer egoistischen verlogenen Person zusamen warst, als mit einem lieben und anständigen Mann, mußt du dir selbst beantworten. Wenn du die Antwort findest, bringt dich das ein ganzes Stück weiter und die 8 Jahre waren dann nicht umsonst, sondern du bist daran gewachsen. Das macht dich dann freier. Frei davon das nächste Mal ins gleiche Muster zu tappen.

Liebe Branda,
herzlichen Dank für Deine offenen Worte. Du hast insofern Recht, dass ich mich nach meinen zwei langjährigen Beziehungen nicht sofort wieder "richtig" binden wollte. Das ganze Konstrukt war ja auch angenehm für mich. Keine Verantwortung, kein Stress, immer nur die Sonnenseiten des Lebens. Mea culpa Dass unsere Beziehung irgendwann auffliegt, war mir klar. Und, ja, sie hatte ihre Rache mit dem gemeinsamen Anruf. Dass ich als Kleber fungiert habe, kann ich so nicht unterschreiben. In eine funktionierende Ehe kann niemand von außen eindringen. Also hatte das Porzellan bereits einen Riss. Wie wurde Deine 9jährige Beziehung mit einem verheirateten Mann beendet?
Liebe Grüsse
Noidue

Zitat von Noidue:

Dass ich als Kleber fungiert habe, kann ich so nicht unterschreiben. In eine funktionierende Ehe kann niemand von außen eindringen. Also hatte das Porzellan bereits einen Riss. Wie wurde Deine 9jährige Beziehung mit einem verheirateten Mann beendet?
Liebe Grüsse

Ja, ich glaube, daß die Beziehung der Eheleute bereits einen Riß hatte und du hast ihn gekittet. Denn wenn er keine Ausweichmöglichkeit gehabt hätte, wäre er nicht mit ihr zusammen geblieben. Das ist wie wenn du mit einer Person sehr lange Zeit in ein Zimmer eingesperrt bist. Da mußt du die andere Person sehr mögen, damit du es mit ihr aushalten kannst. Mit dir konnte er sich von seiner Ehe ablenken und Dinge durch dich fühlen, die er mit ihr wahrscheinlich nicht hatte. Darauf deuten die 8 Jahre hin, sonst hätte er sich einen E. Service bestellt oder Kurzaffairen gehabt.

Daß von Außen niemand in eine funktionierende Ehe eindringen kann, halte ich für eine romantische Sichtweise, die mit der Realität nicht viel zu tun hat. Dafür müßte eine Beziehung eine perfekt polierte Oberfläche haben, hart und glatt wie ein Diamant. Warum? Weil eine Beziehung niemals konstant immer perfekt sein kann. Sie kann im Gesamten vielleicht recht gut sein aber es gibt immer Phasen, in denen es nicht so toll läuft. Eine Beziehung kann nicht perfekter sein als die Menschen, die sie eigehen. Ich weiß nicht, wie du dich siehst aber ich weiß, daß ich voller Schwächen bin und die Schlimmsten kann ich nicht mal erkennen, weil ich genau da einen blinden Fleck habe. Manchmal kommen von Außen noch zusätzlich Schwierigkeiten wie Jobprobleme, Gesundheit und nervende Familienmitglieder dazu. Wenn dann in einer Downphase noch ein Prinz oder Prinzesschen sein/ihr süßes Gift hinein träufelt, ist das eine Zerreißprobe. Hab ich selbst mal erlebt, als ich in einer guten Beziehung war aber ohne Ende im Betrieb angebaggert wurde. Mein ganzer Körper hat JA! geschrien aber mein Verstand hat mich Disziplin halten lassen. Damals bin ich tatsächlich immer wieder in Ohnmacht gefallen. Es hat mir die Knie weggezogen und das noch auf der Arbeit. Alle dachten ich wäre schwer krank - ja Liebeskrankheit war das. Hinterher war ich froh, daß ich nicht nachgegeben habe, der Typ war es nicht wert.

Die Beziehung hab ich nach 9 Jahren beendet, weil ich endlich reif war für eine richtige Beziehung. Ich wollte einen richtigen Partner, kein Alibi mehr, mit ihm zusammen leben. Jeden Morgen zusammen aufwachen und Abends beim Essen bis in die Nacht hinein quatschen. Ich wollte eine Beziehung unbelastet von Verletzungen und von Anfang an alles richtig machen.

Zitat von Noidue:

...Das ganze Konstrukt war ja auch angenehm für mich. Keine Verantwortung, kein Stress, immer nur die Sonnenseiten des Lebens. Mea culpa Dass unsere Beziehung irgendwann auffliegt, war mir klar. Und, ja, sie hatte ihre Rache mit dem gemeinsamen Anruf. .....

womit sie ihn wohl dazu gebracht hat, zusammen bei dir anzurufen? Da wäre ich ja neugierig, das herauszufinden...hat sie ihn mit irgendwas in der Hand?

Ja..klar...

Z.B. ich bleibe nur bei dir, wenn du das tust.

Ein Liebesbeweis? Beweis der Ernsthaftigkeit seiner Ansichten?

Aber ehrlich? Das ist schon mega arm.

Auch resektlos gegenüber dem Partner.

Wer zu solchen Mitteln greift und wer das mit sich machen lässt, ist sehr verzweifelt , hilflos, verletzt.
Insgesamt trotzdem keine Basis für einen Neuanfang.

Zitat von frischgeföhnt:

Wer zu solchen Mitteln greift und wer das mit sich machen lässt, ist sehr verzweifelt , hilflos, verletzt. Insgesamt trotzdem keine Basis für einen Neuanfang

Ja, sehe ich auch so, ein Neuanfang mittels Erpressung finde ich auch fragwürdig. Entweder mein Partner bleibt bei mir, weil er mich liebt und meine Nähe sucht und möchte, oder eben nicht. Erpressung hat in einer Partnerschaft auch nichts zu suchen. Aber sich darauf -wie er- einzulassen, hmm, weiß gar nicht, wie ich das finden soll, Memme trifft es wohl, so einen Typ würde ich gar nicht als Partner haben wollen....da würde mir der Respekt vor ihm abhanden kommen.

Ich glaube nicht, immer noch nicht, dass Ehen nach jahrelangem Betrug funktionieren.

Und wenn, dann für den Betrüger leichter als für den Betrogenen..

Ja kann mir das auch nur schwer vorstellen, v.a. wegen des brüchigen Vertrauens. In (m)einer Partnerschaft möchte ich sicher sein, meinem Partner blind vertrauen zu können und dass er mir 100% zugewandt ist. Ein Betrug steht für mich als Grenz-Verletzung. Es bleibt eine Narbe zurück....wie bei verletzter Haut. Auch hier bleibt die Verletzung sichtbar, wenngleich die Haut wieder zusammen wächst.

Liebe Branda,
ich freue mich für Dich, dass Du Deine Wunschbeziehung lebst. Romantische Sichtweise, da musste ich kurz schmunzeln. Vielleicht gilt das für ONS oder Kurzzeitaffären, und die "Einbrecher" halten das gleich für die große Liebe. Wir hatten 8 Jahre eine Beziehung. Mit Urlauben und Wochenenden. Sorry, da kann es mit seiner Ehe nicht unbedingt zum besten gestanden haben. Und soviel süßes Gift kann ich gar nicht verspritzen. Es geht gar nicht darum, dass er jetzt wieder bei seiner Frau ist. Wenn er jetzt glücklich ist, dann freue ich mich für ihn, und fungiere gerne als Ehekitt. Das meine ich jetzt nicht ironisch. Ich würde mit ihm auch keine Beziehung, ob verheiratet oder geschieden, eingehen. Es geht mir nach wie vor um das Thema Ghosting. Wir hatten eine wundervolle Zeit, nur das Ende war armselig, unreif, mies und stillos. Wie kann sich ein Mensch einfach ohne Erklärung aus dem Staub machen, und sich völlig in Luft auflösen? Diese Frage beschäftig mich.
Liebe Grüsse
Noidue

Liebe Selbstliebe,
gute Frage, ob sie ihn mit etwas in der Hand hat. Der gemeinsame Anruf war schon heftig. Ich denke sie erpresst ihn emotional. Suizidandrohungen, und ich habe ja ihre Mail gelesen, wiegen schwer. Sie ist, laut seinen Aussagen, ziemlich labil und konnte deshalb auch keinen Job ausüben. Ich weiß natürlich nicht, inwiefern seine Aussagen stimmen. Sondern gebe nur seinen O-Ton weiter. Ich dagegen bin erfolgreich, finanziell unabhängig und stehe mit beiden Beinen fest im Leben. Vielleicht traut er mir eher zu, dass ich ein "Aus" besser verkrafte als seine Frau. Ich verkrafte es ja auch, nur die Art und Weise unsere Beziehung zu beenden ist so unter aller Würde.
Liebe Grüsse
Noidue