Wie mit Ghosting umgehen?

Liebe Frischgeföhnt,
mega arm, trifft es zu 100%. Wenn er glücklich ist, gönne ich ihm dies von ganzem Herzen. Allerdings glaube ich nicht, dass er aus "freien" Stücken bei ihr bleibt. Stell` Dir mal vor, sie würde ihre Suiziddrohung wahr machen. Seine Reputation als erfolgreicher Juraprofessor wäre dahin. Seine Töchter würden ihn hassen. Ihre Eltern und Freunde würden ihn hassen. Ich bin froh, dass ich nicht in ihrer und seiner Haut stecke, um auf dieser Basis von extremen Abhängigkeiten eine liebevolle Beziehung zu führen. Mit seinem Ghosting mir gegenüber komme ich leider noch immer nicht ganz klar, und verstehe es nicht! Diese Verletzung sitzt richtig tief! Mir hätte schon ein Brief, WhatsApp, Mail, SMS oder kurzer Anruf gereicht. "Ich bleibe bei meiner Frau, weil sie mit Suizid gedroht hat, weil ich eine feige Memme bin, weil ich Angst habe vor den finanziellen Konsequenzen, weil mich meine Töchter dann nicht mehr lieben, weil ich über Nacht Tag festgestellt habe, dass ich meine Frau trotzt 8 Jahre Betrug über alles liebe." Jede Erklärung wäre besser als keine! Das nagt heftig an meinem Selbstwertgefühl.
Liebe Grüsse
Noidue

@Noidue leider kenn ich das gosthing auch ..leider ..es dauert bis man das verkraftet hat ..aber eigentlich hat es nichts mit dir zu tun, sondern zu allererst mit ihm.. feige ist es auf alle fälle , egal wie man es sieht und es ist abwertend, so nach dem motto, warum weshalb ich gegangen bin, brauch ich dir nicht zu erklären..keinen gedanken mehr an dich

aber dann weisst du, was er wirklich für ein mensch ist..schwach und überlässt die entscheidung anderen, dann hat er ja keine schuld und damit auch keine veranwortung..

es dauert, aber so schwer wie es ist, das zu verkraften.. er ist ein jämmerlicher lappen und von so einem lass ich mich in keinster weise bewerten, wie auch immer die bewertung ausfällt und gosthing ist eine bewertung

kopf hoch, das wird schon wieder

Liebe Vorbei,
herzlichen Dank für Deine liebevollen Worte. Ich versuche zu verstehen, dass nicht ich die Wurzel des Übels bin, sondern, dass er keine "Eggs" hat, sehr schwach und schrecklich feige ist. Und genauso wie Du schreibst, es "wertet" mich ab.
Kein sehr schönes Gefühl. Wie schade, dass auch Du Bekanntschaft mit einem Geist gemacht hast. Wie lief dieses "Verdünnisieren" denn bei Dir ab?
Liebe Grüsse
Noidue

Hallo Noidue,

Du hast Eure Zeit als Beziehung erlebt. Wie er das gesehen hat, steht auf einem anderen Blatt. Maximal war es für ihn eine Schattenbeziehung! Er hat es 8 Jahre lang nicht geschafft, seiner Frau reinen Wein einzuschenken, sich zu trennen/eine offene Ehe zu vereinbaren/whatever. Häng Dich nicht an den gemeinsamen Urlauben und Wochenenden auf: Die sind dadurch zustande gekommen, dass er seine Frau belogen und ihr sonstwas erzählt hat.

Von daher wundere ich mich - nicht nur bei Dir und nimm es bitte, bitte nicht als Vorwurf! -, dass viele Affärenpartner nach Auffliegen so erstaunt sind, wie rücksichtslos das Objekt der Begierde ist (oder sein kann, wenn ihm der A. auf Grundeis geht), hat es doch über lange Zeit bewiesen, dass ihm Gefühle des offiziellen Partners relativ wurscht sind. Warum sollte es bei dem Affärenpartner anders sein? Wenn es die große, große Liebe gewesen wäre, hätte man(n) sich aus der Ehe mit Anstand verabschiedet und klar Schiff gemacht. Denke ich!

Dass der Herr Juraprofessor mit Paragraphen um sich werfen kann, bedeutet ja nicht, dass er auch konfliktfähig ist. Das zeigt er grad an seinem Verhalten Dir gegenüber. Ich bin überzeugt, dass er es nicht als Ghosting empfindet, was er grade macht: Schließlich hat er Dir ja mitgeteilt, dass es jetzt aus wäre zwischen Euch. Muss doch reichen! (Vorsichtshalber stelle ich mal ein großes "Sarkasmus"-Schild dazu).

Aus welchen Gründen er Eure Beziehung/Affäre beendet hat und welche Rolle seine Frau, sein Status, Kinder, Haus, Hof, Hund, Katze, Maus dabei spielen, ist letztlich egal. Sich als Jurist auf eine emotionale Erpressung (ne Suiziddrohung ist unter aller Sau, da gibt es wohl keine 2 Meinungen!) einzulassen lässt ja auch die Frage offen, warum er sich erpressbar gemacht hat. 8 Jahre Affäre - joah, da kommt er natürlich schlechter weg als wenn er sich "normal" getrennt hätte.

Fakt jetzt ist: Er ist bei ihr und nicht bei Dir. Welche Inhalte müsste ein Gespräch haben, damit Du besser abschließen kannst? Ich denke, dass es für Dich auch eine Chance ist, dass er jetzt einfach so abgetaucht ist. Zum einen erkennst Du, wie feige er ist, zum anderen musst Du Dich nicht weiterem Geseier aussetzen.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Zitat von Noidue:

Und genauso wie Du schreibst, es "wertet" mich ab.

Nein, liebe Noidue, da muss ich Dir widersprechen. Sein Ghosting wertet nicht DICH ab; es wertet ihn ab.

Liebe Regenbogen05,
herzlichen Dank für Deine Worte Ich versuche meinen Verstand damit zu überzeugen.
Liebe Grüsse
Noidue

Liebe VictoriaSiempre,
superlieben Dank für Deine Worte. Nach zwei langjährigen Beziehungen wollte ich nicht schon wieder eine "offizielle" Beziehung eingehen. Ich hatte nie das Gefühl eine Schattenbeziehung zu sein. Im Gegenteil, ich fand unsere Art diese Beziehung zu genießen perfekt. Du hast sicher Recht, konfliktfähig ist er nicht. Ich bin auch nicht erstaunt, dass er - aus welchen Gründen auch immer - bei seiner Frau bleibt. Ich bin nur stinksauer über sein erbärmliches Verhalten. Und so wie Du schreibst, er sieht sein Verhalten wahrscheinlich gar nicht als Ghosting. Er hat mir ja durch den gemeinsamen Anruf mit seiner Frau gesagt, dass zuhause alles wieder in Ordnung ist. Vogel friss` oder stirb`. Die liebe Justitia ist nicht nur blind sondern auch taub! Welche Inhalte ich gerne von ihm hören oder lesen würde, um abschließen zu können? "Ich bleibe bei meiner Frau, weil..." Ein Verabschieden auf Augenhöhe, wie es sich für erwachsene Menschen & Männer gehört. Mit etwas emotionalem Abstand sehe ich sicher die Vorteile, dass ich aus dieser Dreierkonstellation, wenn auch unsanft, hinauskatapultiert wurde. Es lebt sich bestimmt stressfreier.
Liebe Grüsse
Noidue

Zitat von regenbogen05:

Nein, liebe Noidue, da muss ich Dir widersprechen. Sein Ghosting wertet nicht DICH ab; es wertet ihn ab.

Genau...

Der Anruf auch ..

Hallo liebe noidue,

ich habe das auch erlebt. Zum Glück nicht nach 8jahren, sondern nach 1,5 Jahren.

Dieses gefühl ist schrecklich.
Man fühlt sich wirklich gelähmt. Versteht einfach nichts mehr. fragt sich was das alles überhaupt war? Waren seine Worte echt? War das alles nur gespielt?

Ich habe es nach genau 3 Jahren noch immer nicht ganz verarbeiten können.
Nicht, dass er nicht mehr da ist, sondern wie er gegangen ist.

Ich wünsche dir viel Kraft und hoffe, dass du alles schnell abhaken kannst!

wie das bei mir ablief? @Noidue ich schick dir eine PN damit

Ihr habt keine Beziehung geführt sondern eine Affäre. Die mag sehr lange gedauert haben und intensiv gewesen sein, aber du wärst weder in seinem Testament vorgekommen noch hättest oder hast du Weihnachten bei seinen Eltern mit unterm Baum gesessen und ganz sicherlich gab und gibt es auch keinerlei gemeinsame Bilder in den sozialen Medien.
Er hat dir - wenn auch auf eine sehr unfeine Art - zu verstehen gegeben, dass eure Affäre beendet ist und er eine Entscheidung getroffen hat. Diese nicht zu deinen Gunsten. Dass er danach noch einmal ein Gespräch suchen wollte, mag in einer Art schlechtem Gewissen zu finden sein. Wahrscheinlich tat es ihm oder du ihm, doch irgendwie leid und Erklärungs- und Entschuldigungsarien gehen eben schlecht, wenn das Frauchen mit am Telefon hockt. Aus welchem Grund auch immer hat er es dann doch nicht für nötig gehalten, seinen Gesprächstermin einzuhalten.

Und am Ende des Briefes muss dir, Noidue, folgendes klar sein:
1. Er hat es in acht Jahren Affäre nicht geschafft sich offiziell und ganz für dich zu entscheiden. Nicht er hat seine Frau informiert, sie hat es heraus bekommen und hat hinter deinem Rücken noch versucht mit dir gemeinsame Sache zu machen.
2. Dein AM hat dich zusammen mit seiner EF angerufen und das Ende eurer Affäre bekannt gegeben.
3. Dein jetzt Ex-AM hat dich auf der Hoffnung eines noch klärenden Gespräches sitzen lassen.
4. Dein jetzt Ex-AM meldet sich seit einem Jahr nicht.

Und ich denke damit ist alles gesagt... Er hat keine Lust mehr sich damit auseinander zu setzen. Er hat seine Entscheidung gefällt. Er kann diese Entscheidung nicht einmal persönlich mitteilen - hat er nicht einmal SO VIEL Respekt! Für dich.

Eigentlich muss man ihm das sogar noch löblich anerkennen, dass er "hart" bleibt und sich nicht meldet, auch auf deine Versuche hin nicht. Warum und was wieivel dafür gesorgt hat, doch bei seiner Frau und in seiner Ehe zu verweilen (die wohlgemerkt, nach seinen eigenen Angaben ja nur der Vernunft wegen geschlossen wurde. Die Kinder sind erwachsen, es gibt keinen Grund mehr bei ihr zu bleiben, zumal du ja seine große Liebe warst) sollte dir egal sein.

Dir sollte das sagen, dass du loslassen solltest. Für manche Dinge gibt es einfach keine Erklärung. Und manche Erklärungen werfen neue Fragen auf. Es würde mich nicht wundern, wenn dein Ex-AM in einigen Jahren auf einmal wieder Präsenz zeigt. Bis dahin solltest du dann soweit sein, dies zu ignorieren.

Ich wünsche dir alles erdenklich Gute.

Liebe Gastgast,
herzlichen Dank für Deine Antwort. Exakt wie Du es beschreibst, ist es. Mein ganzer Körper/Geist/Seele sind gelähmt. Waren alle seine Worte gelogen? Wie konnte ich ihm nur so vertrauen? War ich so blind? Habe ich mir seine Immobiliensuche und seinen Heiratsantrag nur eingebildet? Wenn es nur das gesprochene Wort gewesen wäre, würde ich ja noch an meinem Verstand zweifeln, doch ich habe alles schriftlich! Dieser Mann tickt doch nicht ganz richtig! Ich habe Angst, dass mir meine erste und hoffentlich letzte Ghostingerfahrung mein Urvertrauen in die Menschen/Männer raubt. Gebranntes Kind scheut Feuer! Und bei Dir hat es 3 (?!) Jahre gedauert, und ist noch immer nicht ganz vorbei. Du Arme. Wie hat sich denn Dein "Typ" aus dem Staub gemacht? Kannst Du in der Zwischenzeit wieder anderen Männern vertrauen und ihnen ihre Worte glauben?
Liebe Grüße
Noidue

Liebe Klebestreifen,
auch Dir herzlichen Dank für Deine offenen Worte. In einem Testament bedacht zu werden, und mit den Schwiegereltern in spe unterm Weihnachtsbaum "Ihr Kinderlein kommet..." singen, war auch in meinen anderen langjährigen und "offiziellen" Beziehungen nie meine persönliche Vorstellung von einer gelebten Liebe. Auch in den einschlägigen sozialen Netzwerken bin ich nicht unterwegs. Ja, er hat leider nicht soviel Respekt & Anstand sich persönlich, schriftlich oder telefonisch zu verabschieden. Das ist ja genau das Dilemma beim Ghosting - diese Wegwerfmentalität. Persona non grata! IHN habe ich losgelassen, es ist ausschließlich die Art und Weise WIE er mich abserviert hat. "Manche Erklärungen werfen neue Fragen auf!" Wie Recht Du hast. Danke Dir
Liebe Grüße
Noidue

Hallo zusammen.

Ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll. Ich glaube ich bin Opfer eines Ghosters. Das Wort "Ghosting" hatte ich vorher noch nie gehört, bis mich heute eine Kollegin auf diese feige Vorgehensweise aufmerksam gemacht hat. Nach mehreren Google Recherchen war es dann klar. Alles was da stand hat gepasst. Was es nicht alles gibt.

Ich bin 37 Jahre alt, bis.uell und verliebe mich leider sehr selten. Deshalb war es für mich seht schön, dass mich eine Frau die ich vorher nur flüchtig kannte, angeschrieben und um ein Kennenlernen gebeten hat. Noch viel schöner war, dass sie mir auch gefallen hat, wir haben uns super verstanden, uns gegenseitig geneckt und viel gelacht. Wir lernten uns kennen, langsam aber stetig und das war für mich genau richtig, ich dachte "mensch, das könnte wirklich was werden". Vor zwei Wochen dann der erste Kuss, kuscheln und so weiter. Alles war super bis zum letzten Sonntag. Wir haben vormittags telefoniert, ganz normal, haben gelacht und ausgemacht dass wir uns später noch sehen. Danach tauschten wir noch ein paar Whatsapp Nachrichten aus und eine halbe Std später plötzlich Funkstille. Seitdem habe ich nichts von ihr gehört. Ich hab sie gefragt was los ist, ob was passiert ist, ob sie aus irgendeinem Grund böse auf mich ist. Keine Antwort. Sie liest meine Nachrichten, antwortet aber nicht. Ich rief sie an, sie ging nicht dran. Ich werde komplett ignoriert. Um mir einen letzten Rest Würde zu erhalten, habe ich aufgehört zu schreiben, sie antwortet ja sowieso nicht.

Übrig bleiben tausend Fragen in meinem Kopf. Was ist bloß passiert in dieser halben Std? Warum kann sie mir nicht wenigstens antworten, damit ich weiß was überhaupt los ist? Wie kann sich jemand von jetzt auf Nachher so wandeln?

Ich verstehe das alles nicht und bin wie vor den Kopf geschlagen, mein Selbstwertgefühl ist im Keller und ich hab keine Ahnung wie ich es dort wieder rauskriegen soll.

Was denkt sich dieser Mensch nur? Kommt in mein Leben, hinterlässt ein Schlachfeld und verschwindet dann einfach wieder!?

Dir gehts wie mir. auch aus heiterem himmel am sonntag geblockt worden wobei wir noch in der dating phase waren und ich-wie ich hier erfahren habe- vermutlich ein fishing opfer geworden bin. Und ich es aus bestimmten gründen natürlich auch soweit kommen hab lassen.
Aber trotzdem tut das weh , das lässt sich nicht wegleugnen.

Es könnte so vieles passiert sein. sie hatte vielleicht noch andere kontakte parallel zu dir, oder es hat sie etwas gestört und aus scham hat sie es sich nicht getraut dir offen zu sagen. vielleicht aber hatte sie auch ein psychisches problem.
Die ungewissheit ist es die am meisten fertig macht. immerhin sieht man an solchem verhalten aber den wahren charakter von dem menschen der so viele leere versprechungen gemacht hat vielleicht ist es sogar besser für unser seelenheil den wahren grund nie erfahren zu haben.
Es bleibt uns nur die geschichte abzuhaken und irgendwie damit klarzukommen