Wie schätzt ihr diesen Mann ein? Ratlos

Zitat von Leni2:

wir haben ein sehr flaches und freundschaftlichen Verhältnis.

Was ist ein „flaches Verhältnis“? Oder meinst Du „flache Hierarchie“?

Zitat von Leni2:

Seit einem halben Jahr merke ich immer mal wieder, dass da mehr zwischen uns sein könnte.

Sein könnte!? Es lief noch nix?

Zitat von Leni2:

Bei ihm hieß es, getrennt, aber nicht geschieden. Jetzt erzählte er mir, dass er nahe seiner Frau wohnt,

Wie nah? Im Gästezimmer?

Zitat von Leni2:

Er möchte mit ihr verheiratet bleiben, weil er so enorm Steuern spart und auch seine Frau, die die Kids großzieht, absichern möchte. Er scheint hier im ganzen sehr großzügig zu sein.

Total großzügig, seine Frau als Steuersparmodell zu sehen!

Zitat von Leni2:

Scheidung kann er sich vorstellen, wenn jüngstes Kind aus dem Haus ist.

Das wäre wann? Hoffentlich wird dann nicht der Hamster plötzlich krank.

Zitat von Leni2:

Ich habe ihn als sehr anständig und ehrlich empfunden. Er erzählte mir alles, beantwortete mir jede Frage und ich dachte, was für ein guter Deal für die Frau!

Wieso hast Du das gedacht? Selber wünscht Du Dir eine monogame Beziehung, gehst aber davon aus, dass es für seine Frau ein guter Deal ist? So sie überhaupt davon weiß, dass sie getrennt ist

Zitat von Leni2:

Er müsste viel mehr sein single leben genießen, würde nur arbeiten und sonst die Kids am WE haben

Schlau isser ja. Hat schon mal gleich vorgebaut, dass und warum er am Wochenende keine Zeit hat…

Zitat von Leni2:

alte Beziehung wohl auch daran gescheitert, dass Frau ein Problem damit hatte, dass er mit Familie in den Urlaub fuhr.

… und im Urlaub auch nicht!

Zitat von Leni2:

Kann das jemand nachvollziehen?
Ich fühle mich fallengelassen.

Nein, kann ich nicht wirklich nachvollziehen. Du konntest Dir eine Beziehung mit ihm vorstellen, er offensichtlich eher nicht. Passiert.

Zitat von Leni2:

Ich kriege es dennoch nicht zusammen. Jemand der verliebt ist, redet doch nicht von singleleben und einer offenen Beziehung?

Doch, Du kriegst es sehr gut zusammen. Willst es bloß nicht wissen und sehen.

Zitat von Leni2:

Ich bin ratlos. Ich möchte ihn vorerst nicht drauf ansprechen, bin ich mir keiner Schuld bewusst.

Woran solltest Du denn Schuld sein? Aber ansprechen würde ich es an Deiner Stelle definitiv auch nicht.

Zitat von Leni2:

Wie schätzt ihr das ein?
Merkt er vielleicht, dass er verliebt ist und das nix werden kann, solange er in der Ehe auf Papier festhängt?

Ach naja. Das könnte er ja ändern. Will er aber nicht. Offene Beziehung, Singleleben und so. Nicht zu vergessen: Niemals zusammen ziehen!

Zitat von Leni2:

Hat er wirklich nichts mehr mit seiner Frau?

Tja…

Zitat von Leni2:

Er ist nicht frisch getrennt. Sie leben schon Jahre so!

Sagt er? Weiß seine Frau das auch?

Du bist doch kein Teenie mehr, ein wenig Lebenserfahrung solltest Du haben. Du bist (unglücklich) verknallt, dass passiert den Besten und ist total blöd, wenn man das OdB (Objekt der Begierde) noch ständig vor der Nase hat .

Aber was würdest Du denn Deiner Freundin raten, die Dir von so einem Mann erzählt?

Zitat von VictoriaSiempre:

Aber was würdest Du denn Deiner Freundin raten, die Dir von so einem Mann erzählt?

@Leni2

Ein dienstlich professionelles Verhältnis zu gestalten.

Das er viel erzählen kann und wird, wenn der Tag lang ist .....

Und sie die Finger davon lassen soll, da nichts danach aussieht, als würde er eine feste oder überhaupt eine Beziehung anstreben wollen ......

Zitat von VictoriaSiempre:

Was ist ein „flaches Verhältnis“? Oder meinst Du „flache Hierarchie“? Sein könnte!? Es lief noch nix? Wie nah? Im Gästezimmer? Total ...

Ja, genau, flache Hierarchie. Ja, das mag ja alles so sein. Dass er uns alle anlegt und mit der Frau ein und aus geht. Aber dann hätte er mir das ja nicht erzählen müssen, wäre alles einfacher für ihn gewesen, wenn er einfach gesagt hätte, dass er eine Beziehung mit mir will und mit der Frau nix mehr hat.

Finde ihn von da her da schon ehrlich, auch wenn in der Tat fragen offen bleiben. Die ich einfach hätte stellen sollen, mir aber nicht einfielen in dem Moment. Evtl sehen wir uns beruflich die Woche alleine, soll ich es dann ansprechen? Wollte es nur tun, wenn er davon anfängt.

Nein, es ist nix gelaufen, aber wir bewegen uns auch im beruflichen Kontext und eine Entwicklung war bis vor 2 Tagen ja definitiv zu erkennen.

Es mag aber doch auch so sein, dass es so ist, wie er sagt. Man kann doch nicht jedem böse Absichten unterstellen und ehrlich gesagt, sah ich unsere Stellung im Job zueinander auch als airbag. Er wird mich doch wohl nicht voll verar***, es wird ihn doch ein Anliegen sein, weiter gut mit mir umzugehen,oder? Klar, er kann mir kündigen, aber er ist sehr zufrieden mit mir, alle mögen mich, wäre eigentlich nicht seine Intention.
Und wenn es so ist.ä, Freundschaft zwischen Eheleuten, win win,sie die Rente, er die Steuerersparnis, sonst nur für die Kinder, ooookey...
Ich will da dann wahrscheinlich trotzdem nicht mitmischen, weil ich mich am unklaren Status und dem Einwand der offenen Beziehung störe. Aber gut.


Ergänzung:
Ich sagte, ich glaube an monogamie, er sagte, eine gewisse tiergruppe sei die Einzige, die monogam ist. So war es, mehr sagte er eigentlich nicht dazu. Ich habe daraus geschlossen, dass er nicht monogam ist oder eine Affäre anstrebt.

Ih sagte, dass ich nur glaube, dass es nicht nur die eine große Liebe gibt, sondern man durchaus im Laufe des Lebens in mehreren Beziehungen sein kann und der nächste ja auch meine große Liebe werden könnte. Da sagte er , ja das habe er ja auch mit Monogamie gemeint. Das finde ich quatsch. Monogamie ist anders definiert.

Unabhängig von meinen Gefühlen, der Analyse meinerseits, meint ihr, er hat mir wirklich eine Affäre angeboten? Das fände ich schlimm. Weil wir eben im beruflichen Kontext stehen und eine reine bettgeschichte für mich ein no go wäre und ich mich dann auch fragen würde, als was er mich sieht.






Trotzdem lässt mich das Gefühl nicht los, dass er verliebt ist. Wenn es um eine Affäre geht, geht man anders vor. Schaut einen nicht so an, fragt nicht nach persönlichen Dingen....

Ich sagte, dass klappt nur, wenn beide mit offener Beziehung einverstanden sind. Ja, er sieht das genauso.

@Leni2 falls das so ist, brauchst du dir doch über ihn nicht weiter den Kopf zu zerbrechen.
Leute reden viel, wer weiß, ob es mit seiner Frau wirklich so ist…

Alles bzw ganz viel ist Spekulation. Dennoch gibt es ein paar Fakten, die Meiner Meinung nach nicht in deine Vorstellung von Beziehung passen:
- Kein monogamer Mensch
- keine Scheidung (zum Steuern sparen)
- Familienurlaube
- wenig Zeit

Die Frage ist: Was willst du? Kannst du ihn akzeptieren wie er ist und lebt?

Zitat von Leni2:

Ich kriege es dennoch nicht zusammen. Jemand der verliebt ist, redet doch nicht von singleleben und einer offenen Beziehung?

Ich würde es so ausdrücken: Er sieht ein gewisses Potential in dir, du gefällst ihm, bist leicht verfügbar (Arbeit), leicht zu beeindrucken (berufliche Erfolge), sprich: Er muss relativ wenig Energie aufwenden, um dich zu sehen und um dich zu werben. Er schaut dir bei einem Meeting tief in die Augen...reicht schon.

Zitat von Leni2:

Kann das jemand nachvollziehen?
Ich fühle mich fallengelassen.

Aus seiner Sicht, ja: Er hatte die Aussicht auf seinen persönlichen Jackpot. Er hat dir einen Deal angeboten, auf den du erstmal nicht so begeistert reagiert hast. Hast ihn aber auch nicht gleich entgeistert abgelehnt. 2 Tage Hoffnung bei ihm, dass er dich mit tiefen Blicken und Gesäusel doch noch von seinem Beziehungsmodell überzeugen kann.
Hat aber anhand deiner Zurückhaltung wohl gemerkt, dass du eher in diese Kategorie fällst:

Zitat von Leni2:

alte Beziehung wohl auch daran gescheitert, dass Frau ein Problem damit hatte, dass er mit Familie in den Urlaub fuhr.

Zitat von Leni2:

Ich fühle mich fallengelassen.

Nunja. Er hat versucht, dich mit einem Köder zu angeln, der dir nicht so richtig geschmeckt hat. Möglich, dass er nun einen anderen Teich zum Angeln sucht. Oder nach ein paar Tagen Nachdenken beschließt, den Köder noch ein wenig schmackhafter zu gestalten Bleibt abzuwarten, wie er sich entscheidet.

Ich kannte eine Frau, die eine Affäre mit ihrem verheirateten Chef anfing. Jahre später war sie selbst mit ihm verheiratet und auch er hatte sie betrogen. Du siehst zu viel in ihm, ich denke nicht, dass er dich liebt.

Zitat von Leni2:

wäre alles einfacher für ihn gewesen, wenn er einfach gesagt hätte, dass er eine Beziehung mit mir will und mit der Frau nix mehr hat.

eben nicht - das wäre die anspruchsvolle Variante gewesen

Dir zu erzählen, dass er irgendwie noch mit seiner Frau verheiratet ist, aber nicht so richtig und sein Singleleben genießen muss ist die einfach Variante. So kann er tun uns lassen was er will und du darfst auf Abruf warten ob und wann er vielleicht Lust hat.

Ich fürchte, das was du dir von einer Beziehung wünscht, wird dir dieser Mann nie geben - vor allem wenn er seine Freiheiten auf allen Ecken und Enden absichert, obwohl noch nicht mal was war. Das ist kein gutes sondern ein sehr sehr schlechtes Zeichen.

Zitat von Leni2:

Merkt er vielleicht, dass er verliebt ist und das nix werden kann, solange er in der Ehe auf Papier festhängt?

Wie kommst du denn, nach allem, was du hier selbst erzählt hast, auf die Idee, dass diese Ehe nur auf dem Papier besteht?
Er fährt mit seiner Frau in den Familienurlaub, er nimmt sie mit zu beruflichen Events. Ob die beiden in S. Hinsicht nichts mehr miteinander haben, kann sein, aber das weiß man nicht.
Er will sich nicht scheiden lassen, glaubt nicht an Monogamie, hält nichts vom Zusammenziehen usw.
Du wünschst dir aber eine monogame Beziehung, auf die du möglicherweise eine Zukunft aufbauen kannst. Wirst du mit ihm aber nicht haben, das hat er meiner Ansicht nach sehr deutlich gemacht.

Ich verstehe deine Frage gar nicht so richtig.
Du siehst doch selbst, dass eure Wünsche und Vorstellungen überhaupt nicht zusammenpassen.
Nur weil du seine Verhaltensänderung jetzt so interpretierst, dass er traurig und möglicherweise enttäuscht sein könnte, weil er in dich verliebt ist?
Klingt für mich überhaupt nicht so. Ein verliebter Mensch verhält sich völlig anders.

Dass er enttäuscht ist, kann ja vielleicht sein. Weil er dich gerne so als Schmankerl nebenbei gehabt hätte. Zu seinen Bedingungen, die von deinen Vorstellungen allerdings sehr weit abweichen. Und von denen er ja selbst sehr richtig schon festgestellt hat, dass kaum eine Frau das mitmachen würde.

Für dich wäre es weit besser, dir den Kerl aus dem Kopf zu schlagen und nicht in jeden seltsamen Gesichtsausdruck von ihm hineinzuinterpretieren, dass er womöglich traurig ist wegen dir. Läge ihm mehr an dir, könnte er entsprechend handeln.
Tut er aber nicht und will er nicht.

Zitat von tina1955:

dass Du ihm alles glaubst, was er Dir erzählt.

Der Satz lässt mich aufhorchen.

Wann soll man - abgesehen von der Geschichte der TE - denn dann glauben, was sie erzählen.

Ich wurde ziemlich häufig angelogen. War ein langer Lernprozess, weil ich jemand bin, der nicht lügt. Aber wann soll man dann glauben?

Der gegenständliche Mann erzählt schon die Wahrheit. Klingt ja alles schlüssig. Ist nur nicht ganz, was die TE will.

Zitat von Leni2:

Trotzdem lässt mich das Gefühl nicht los, dass er verliebt ist. Wenn es um eine Affäre geht, geht man anders vor. Schaut einen nicht so an, fragt nicht nach persönlichen Dingen....

Wenn das nicht so wäre, hätte es nicht so viele Menschen gegeben, die auf eine Affäre reinfallen, in dem Glauben es wäre die große Liebe, Seelenverwandtschaft, Traummann/frau. Und dann begibt man sich in die Warteposition, Warten auf die Beziehung.

Wenn du eine feste,monogame Beziehung möchtest, solltest du dich nach einem anderen Mann umschauen.
Du führst dich mit deinen Interpretationen seines Verhaltens und der dahinterstehenden Gefühlen selbst aufs Glatteis.
Der wollte eine nette Affäre, hat wahrscheinlich damit gerechnet, dass du dich darauf einlässt und hat dich wie einen Sonntagsbraten angegafft und weil es so nicht hingehauen hat, schmollt er.

Zitat von Leni2:

Kann das jemand nachvollziehen?
Ich fühle mich fallengelassen.

War bei dem Kongress Alk mit im Spiel? So dass ihm vielleicht aufgegangen ist, dass sein Verhalten unprofessionell war? In vielen Firmen gibt es Compliance Regeln für Führungskräfte, welche auch Affären am Arbeitsplatz mit einschließen. Kann auch sein, dass er angesprochen wurde dass er aufpassen muss, weil Du Anzeichen von Bereitschaft ausgestrahlt hast.

Zitat von Leni2:

Jemand der verliebt ist, redet doch nicht von singleleben und einer offenen Beziehung?

Wie kommst Du nur auf den Trichter, dass hier Verliebtsein mit im Spiel ist? Bist Du es denn? Das sind durchaus Themen, welche auch mal als privater Smalltalk in kleiner Runde ausgeplaudert werden, kennst Du das nicht von Geschäftsreisen?

@Kummerkasten007 seit einem halben Jahr Annäherung, Blicke, Zuneigung.

Dann müsste man ja jedem mann böse Absichten unterstellen? Wenn man immer das so bewertet, dass alles nur aug eine Affäre hinauslaufen kann oder wie meint ihr das?