Wie soll ich mich verhalten - er ist komplett vewirrt

Und du lässt es zu... zu sowas gehören immer zwei.

ich lass es zu? ich muss mich doch jetzt erstmal damit befassen. aber wenigstens merke ich es.

Natürlich - zu so einer Dynamik gehören immer zwei.

damit hast du recht. für mich war diese dynamik jedoch bis gestern nicht so absehbar



oder ich wollte es nicht

Wir haben es dir doch hier lang und breit erklärt, auch wie du da raus kommen kannst.

Ich nehme meine Aussage auch zurück dass er es langsam angehen lassen will.

Er möchte einfach nur jemanden der ihm seine Bedürfnisse befriedigt, und das dann sofort. Der ist ja gar nicht bei sich. Der sucht ja alles im außen.

Nimm bitte Abstand. Mir hat mal jemand gesagt wenn zwei ertrinkende sich aneinander klammern, gehen beide unter. Und so ist es auch.

Uiii, es kommt Dynamik in die Sache! Er spürt, dass Du langsam die Nase voll hast von dem ganzen kräftezehrenden Theater und anfängst, Dich zu sammeln, und er beginnt die Macht über Dich zu verlieren! Nun fährt er die härteren Geschütze auf, damit Du ihm nicht entgleitest und er sein williges Spielzeug nicht verliert.

Das ging aber nun sogar schneller als ich erwartet hatte. Keine 24 Stunden!

Siehst Du, Liebes, wir können hier alle hellsehen! Und können Dir schon voraussagen, was er als nächstes startet, um Dich unter der Fuchtel zu behalten.

Trust us!

Zitat von Nanuk:

Ja, was er gerade abzieht, spätestens jetzt wird es hundertprozentig klar.

Seine ambivalente Handlungen und Worte sind vor allem seinem Spielchentrieb, seiner Egozentrik und Unreife geschuldet und nicht seiner eigenen komplizierten Lebenssotuation mit Abschluss zur Ex, deren Betrug etc pp.

Es ist alles gesagt.

Wenn Du aus diesem Teufelskreis aussteigen möchtest und willst, dass der Schmerz, den diese kranke Symbiose Dir bereitet, irgendwann aufhört, mußt Du JETZT ganz stark und tapfer bleiben. Auch wenn die Brösel, die er Dir gerade hin wirft, verlockend sind und Du den Lolli gerne hättest.

Es wird nämlich NIE aufhören, wenn Du JETZT nicht stark bleibst, und WIEDER drauf anspringst! UND es wird immer, immer schlimmer, er wird Dich immer stärker in den Strudel reinreiten.

Der Teufel ist ein Eichhörnchen.

Laß' Dich nicht Gehirnwaschen von dem!

Und halte bloß Dein Kiddies da raus, Herr im Himmel. das geht echt gar nicht! Der wird auch Deine Kids manipulieren, und für die hast Du die Verantwortung. Solltest ihn imho von den Kindern fernhalten. Es war ja auch nur eine "Beziehung" von einigen, wenigen Monaten, er war da ja jetzt nicht zehn oder zwanzig Jahre lang so was wie ein Ersatzvater oder so, dass die Kinder auch eine entsprechende Bindung zu ihm haben. Die haben ja einen Papa!

Wenn Ihr das mit dem Geld geklärt habt, ist ja alles geklärt. der gesunde Weg für Dich, der DEINE Seele heilt und langfristig macht, dass es Dir wieder gut geht, wäre der, dass Du Dich freundlich bedankst, auch für seine gute Idee, den Kontakt zu beenden da das ja auch in Deinem Sinne ist und wenn Du ihn dann überall blockierst, bis Du die heftigsten Schmerzen hinter Dir hast (der Zeitpunkt WIRD kommen, fest versprochen!). ER wird dann um Dich buhlen und sämtliche Geschütze auffahren, um Dich zurückzubekommen, wirst Du sehen. . (kannst Dir auch einen "Spaß" draus machen, das zu beobachten und das auch mal auskosten, so wie er Deine seelische Abhängigkeit ausgekostet hat, gibt Dir auch ein Stück Macht und ein Stück von Deinem gesunden "Ich" zurück. . you know: wir können hellsehen und wissen, was passieren wird!)

Der ungesunde Weg wäre. naja, weißt Du selbst. Du fällst wieder auf sein Geschwurbel rein und es ist ein neverending game.

Sei tapfer! DU hast es in der Hand. .


Viele liebe Grüße,
Mela

Solange er mit perfiden, manipulativen Doppelbotschaften ums Eck kommt und Paulotti diese liest, funktioniert die Gehirnwäsche, kognitive Dissonanz bis hin zum kompletten Gehirnmatsch inklusiver totaler emotionaler Abhängigkeit und Selbstaufgabe.

-> Ich liebe Dich und ich möchte dass Du glücklich wirst ist eine Doppelbotschaft, mit der unser Hirn überfordert ist und ständig den Fehler sucht.
Übersetzt heisst dieser Satz, ich will Dich nicht komplett verlieren, aber ich kann/möchte keine Beziehung mit Dir oder Verantwortung für Dich und Dein Leben haben.
Sei nah, aber bleibe fern.

Je nach emotionaler Lage liest das Hirn selektiv diese Botschaft.
Da die TE den Typ liebt bzw. emotional abhängig ist, konzentriert sie sich natürlich auf "Ich liebe Dich" und nicht auf die andere Aussage. Verdrängt also das, was er AUCH sagt.

Aber wie gesagt, Doppelbotschaften eines ambivalenten Menschen, den man liebt, kann, wenn es lange dauert, zum totalen psychischen Zusammenbruch führen.

Er kann im Nachhinein behaupten immer ehrlich zu ihr gewesen zu sein und seinen Unwillen bezüglich Beziehung artikuliert zu haben.
Noch fieser.

Absolute Kontaktsperre wäre das einzig heilsame für Paulotti, aber davon ist sie meilenweit entfernt.
Ich prophezeie eine Never-Ending-On/Off-Story, bis zum absoluten Drama-Moment.

Paulotti, ein bischen Alk oholismus gibt es nicht. in dem der Süchtige (Du) nur ab und an ein Bierchen und nen kleinen Schnap s trinkt! Dann ist er wieder "voll drin". Es funktioniert nur, die Finger von der "Flasche" (Er) zu lassen. auch wenn der Anfang hart ist, wenn Dir jemand gleich ein ganzes Gebinde Schnapsgläschen und ne bottle B ier vor die Nase stellt.


Viele liebe Grüße,
Mela

Zitat von blackeyed:

Er kann im Nachhinein behaupten immer ehrlich zu ihr gewesen zu sein und seinen Unwillen bezüglich Beziehung artikuliert zu haben.
Noch fieser.

Ja extrem fies, gehört aber, so denke ich mittlerweile, auch zu ihrer bewussten oder unbewussten Strategie.
Meiner hat mir am Anfang auch das Versprechen abgenommen, dass wir uns gegenseitig nie belügen oder Spielchen spielen (weil da hat er doch sooooo drunter gelitten bei seiner Ex. jaja Tränendrüse zieht leider immer bei empathischen Menschen).

Tja wer hat sich an das Versprechen gehalten und wer nicht?!


Und ja sehe ich auch so: JEDER wirklich JEDER Kontakt mit denen ist toxisch und wirft einen immer wieder und stärker in das Gedankenkarussel (Sumpf), Selbstzweifel und Abhängigkeit zurück. Erst als ich ALLES gekappt habe zu ihm, kam ich zur Ruhe.

Ich bin ja fast soweit @Paulotti hier mal noch den langen Narz-Thread zum Querlesen zu empfehlen, um seine Manipulationstaktiken, emotionalen Missbrauch und die Loslösung daraus noch besser zu erkennen.

@TinTin1980 wie siehst du das als Mann? Hältst du das noch für halbwegs "normale" männliche Verhaltensweisen von Mr. Drama oder geht das schon leicht ins pathologische und dadurch gefährliche für @Paulotti?

Oh man, das ist so viel input, dass ich gar nicht richtig drauf eingehen. @Nanuk würdest du mir den link mal bitte schicken?


Kann man sich wirklich so blenden lassen? ja ich gebe zu, so ehrlich bin ich momentan bin ich noch entfernt davon zu sagen er ist ein krankes a.r.s.c.h.l.o.c.h. - wobei das aber eher stolz meinerseits und der Zugabe zutun hat, mich getäuscht zu haben. Sind Menschen wirklich so krank? Bzw warum? Und was passiert als nächstes? Fängt er an zu kriechen? Wird er noch verletzender?

Zitat von Paulotti:

Oh man, das ist so viel input, dass ich gar nicht richtig drauf eingehen. ./follower.php?u=115036&mode=wall würdest du mir den link mal bitte schicken?

Ja ich weiß, dass ist gerade verdammt viel Input für dich.

Link:
ex-partner-und-trennung-von-narzissten-austausch-t35770.html

Aber glaube mir, mir wäre soviel an Kummer, Leid und vertaner Lebenszeit und Energie erspart geblieben, hätte ich damals zumindest relativ rechtzeitig deinen Input gehabt.

Und ja man kann sich so blenden lassen in bestimmten Lebenssituationen und wenn man damit keine Erfahrung hat.

Ja erscheint doch erhebliche Defizite zu haben. Die Gründe liegen in der Kindheit.

Als nächstes wird er andere Tasten drücken, um seine Ziele zu erreichen. Gerade es jetzt schon über die Kinder zu probieren, ist schon heftig.

Ich bin kein Arzt und stelle keine Diagnosen. Aber ich kenne diese Art Spielchen sehr gut... und kann sie selber bis zur Perfektion spielen. Habe ich nicht, werde ich nicht. Ich glaube, wenn man anderen Menschen emotional und intellektuell überlegen ist (und das habe ich schwarz auf weiss ), dann sollte man damit verantwortungsbewusst umgehen. Wie war der Spruch in Spiderman von Onkel Ben so schön: "Aus großer Kraft folgt große Verantwortung".

Nun wirds direkt, aber auch sehr hart:
Paulotti hat wenig bis keinen Selbstwert und versucht das mit einer emotional abhängigen Verbindung zu dem Typen zu kompensieren. Typen wie Mr. Drama machen sich diese emotionale Leere zu Nutze - für sich selbst. Das typische Nähe-Distanz Spielchen. Ranziehen und wegstossen. Schlimm ist, dass sowas ein Teufelskreis ist. Paulotti wird unter der Fuchtel gehalten und kontrolliert - über ihre eigenen Gefühle. Ist der Mann dann mal mit ihr durch, weil er was besseres gefunden hat (und unser Mr. Drama ist auch gleichzeitig Mr. Aussendarstellung), weil er durch ein abhängiges Mädel Selbstwert getankt hat und das auf andere Mädels anziehend wirkt, dann hinterlässt er verbrannte Erde in ihrem Herzen - was sie mit der nächsten emotionalen Bindung wieder "bepflanzen" will - zack, schon wieder in die Falle getappt.

Kommen wir mal zu mir: Ich bin sehr dominant und FÜHRE gerne die Frau die ich mag und an meiner Seite habe. Nicht KONTROLLIEREN, sondern FÜHREN - in gewissen Grenzen. Es gibt viele Frauen, die mögen das sehr und mögen es, sich fallen lassen zu können. Ich bin gerne die starke Schulter und der "Beschützer". Ich kann aber genauso gut damit leben, wenn die Frau sagt, dass sie das nicht möchte.
Warum sollte ich einer Frau, die mir viel gibt emotional schaden oder sie abhängig machen wollen? Ich verstehe einfach den Sinn dahinter nicht. Ich möchte, dass eine Frau freiwillig an meiner Seite ist und aus freien Stücken in eine erfüllte Partnerschaft investiert - so wie ich es auch tue. OHNE Spielchen!

Wie meinst du das Intellektuelle begründen zu können?

Sei es drum.

Ich werde mich mit dem Thema Narzissmus mal näher beschäftigen - dient zeitgleich als Ablenkung. Geringer Selbstwert? - mag zumindest zeitweise stimmen. Stabil bin ich noch nicht. Ist das was er hier praktiziert nicht auch eine Form von Abhängigkeit seinerseits? Positive Antworten würden zumindest helfen mein Ego wieder etwas auf die Beine zu stellen

Zitat von Paulotti:

Ist das was er hier praktiziert nicht auch eine Form von Abhängigkeit seinerseits?

JA sicherlich, aber nicht im Sinne von gesund, konstruktiv, liebevoller und zugewandter menschlicher Beziehung.

Lies mal nochmal. DAZU wurde hier auch schon etwas gesagt. Ansonsten google auch mal "Energievampire". Da wirst du auch genug finden.