Für die Affäre entschieden aber er trennt sich nicht

Zitat von Stehauffrau43:

Ich leide jeden Tag wenn ich ihn sehe!
Gebt mir doch bitte ernsthafte Ratschläge.

Zitat von Stehauffrau43:

Mich würde so sehr die Meinung von Männern interessieren. Was geht denn in seinem Kopf vor?

Also ich bin ein Mann und kann dir aus meiner Sicht sagen, dass eine romantische Liebesbeziehung etwas tolles ist aber ganz sicher nicht das alleing Erfüllende.

Da gibt es im Kosmos eines Mannes weit mehr: berufliche Verwirklichung oder Karriere, soziales Umfeld, Anerkennug im Berufs- und Freundeskreis, Verantwortung gegenüber Kindern oder Lebenspartnern, usw. Liebe ist häufig nur eines unter vielen Elementen, die für Männer Lebensglück ausmachen.

Darüber hinaus hast du den klassischen Fehler eines verliebten Menschen gemacht: Du hast in deinen AM die selbe Verliebtheit hineinprojiziert, die du für ihn empfindest. Aber durch deine Verliebtheit ist dein Empfinden so subjektiv gefärbt, dass du die Realität nicht wahrgenommen hast: Nämlich dass er nicht das gleiche für Dich empfindet wie du für ihn und dass ihm ein Leben im Kreise seiner Familie wichtiger als ein Leben an deiner Seite ist.

Ich habe es an anderer Stelle schon gesagt: Eine Partnerschaft besteht immer aus 3 Grundelementen:
1. Freundschaft, im Sinne von "den Partner vor Leid und Kummer zu beschützen". Macht er das, schützt er dich? Verhindert er, dass du leidest oder ist ihm sein Wohlergehen und seine Sicherheit wichtiger? Oder ist ihm gar das Wohlergehen seiner Ehefrau wichtiger als deins?
2. Gemeinsamkeit, im Sinne von "die Höhen und Tiefen des Lebens und des Alltags gemeinsam meistern. Erfolge gemeinsam feiern und Misserfolge gemeinsam beweinen". Habt ihr bisher irgendeine Art von Alltag erlebt, irgendetwas gemeinsam gestemmt? Hier hat eine Ehefrau immer riesige Vorteile. Warst du dabei, als sein Kind geboren wurde, hast du ihm die Hand gehalten, als ein Verwandter gestorben ist? Nein, aber die Ehefrau
3. Leidenschaft. Das ist das Pfund mit dem du als Affäre punkten kannst. Aber wenn es von der verruchten Heimlichkeit und den seltenen wohlgeplanten Treffen hin zur Alltäglichkeit geht, dann verfliegt die Leidenschaft manchmal. Und dann bleibt eher die emotionale Wärme. Was aber, wenn die von seiner um in kämpfenden Ehefrau nun auch kommt?

Für mich ist eigentlich klar: Du bist nicht der Hauptgewinn, für den er Frau und Kinder und soziales Umfeld opfern würde. Ja, er würde dich gerne weiter um sich haben und warmhalten, falls seine Frau ihn rausschmeißt, aber deine Summe der Punkte 1-3 ist geringer als die Summe, die seine Frau in Waagschale wirft.

Daher rate ich dir, wie schon weiter oben dir geraten wurde: Krone richten und den Blick nach vorne richten. Es gibt mehr als einen Deckel auf jeden Topf. Irgendwann läuft dir wieder jemand über den Weg.

Und zu allerletzt: Ich hoffe du beachtest in Zukunft die eherne Regel: Never f@ck the company (vor allem nicht in Form einer Affäre).

Warst du bei den Gesprächen der Eheleute dabei.?
Erst verzeiht sie ihm.. dann will sie nicht mehr und nun bleibt er bei ihr wegen der kinder etc.

Der will nur Spaß mit dir, wirft die paar Brotkrumen hin und du bist so do.f und denkst das ist der Richtige.

Klar macht seine Frau ihm Vorhaltungen, genauso aehnlich wie du auch.

Die Masche zu erzaehlen, dass er sich nicht genug daheim engagiert, hat nur ein Zweck.
Seine Frau schlecht darzustellen und dir zu sagen, dass Du natürlich der Grund bist fuer sein schwaches Engagement.

Alles bullsh.t Gelaber von ihm

Ich danke euch sehr für die ehrlichen Worte.
Er hat mir heute schon wieder mitgeteilt dass er unbedingt noch einmal reden möchte. Ich hoffe so sehr dass ich standhaft bleibe.
Er weiß genau wie er mich manipulieren kann. Und in einem schwachen Moment glaube ich ihm alles.
Der Satz dass er mich nicht genug liebt ist echt hart, entspricht aber wohl der Tatsache. Vielleicht muss ich mir das immer vorsagen.

Ich will natürlich nicht die zweite Geige spielen. Und ich will auch keine Option sein falls ihn seine Frau rauswirft.
Es ist trotzdem hart das alles zu akzeptieren.
Ich hoffe natürlich (wie ein doof verliebter Teenager) dass er mich vermissen wird.....bla bla bla
Es ist echt krank wie verkehrt ich in den letzten Tagen denke!
Ich hab Angst vor der der ersten Begegnung nach meinem Urlaub.

Ob ich meine Ehe noch retten kann weiß ich nicht. Aber ich denke nicht. Ich habe mich emotional schon zu weit von meinem Mann entfernt. Es wäre unfair. Ich weiß dass er unbedingt möchte dass ich zurückkomme. Ich brauche aber wohl erst Zeit für mich um mein Leben neu zu sortieren.

Liebe TE, ich war in einer mit deiner sehr vergleichbarer Situation. Er hat die Affäre beendet. Ich habe es akzeptiert und bin gegangen. Kontaktabbruch obwohl wir uns fast jeden Tag von Weitem gesehen haben. Er hat Monate später seinen Weg gefunden und sich getrennt, trotz Haus, Kindern, Drohungen und Co. Wir sind glücklich.

Mein Rat: Gib ihn frei. Wenn er dich liebt, findet er den Weg. Nach meiner Einschätzung hat eine Ehe nach einer Affäre keine dauerhafte Chance. Es ist eine Frage der Zeit. Ich wünsche dir Kraft.

Soll das heißen ihr seid jetzt zusammen oder jeder hat sein Glück unabhängig voneinander gefunden?

Wir sind zusammen und zusammen glücklich. Der Weg dahin war aber für beide (getrennt voneinander) sehr schwer. Wir sind nach seiner Trennung wieder zusammen gekommen.

Zitat von unregistriert:

Wenn Du hier ein bisschen mitliest wirst Du leider feststellen, das der Verlauf Deiner Affaire beinahe typisch ist. Ich habe sogar noch nie von einem Mann gelesen, der (trotz aller Versprechungen und Beteuerungen) seine Ehefrau und die Kinder verlässt für die Affaire.

Dann hast Du wohl Deine Lesebrille verlegt.

Zitat von Zeitgeist_1973:

Mein Rat: Gib ihn frei. Wenn er dich liebt, findet er den Weg. Nach meiner Einschätzung hat eine Ehe nach einer Affäre keine dauerhafte Chance. Es ist eine Frage der Zeit. Ich wünsche dir Kraft.

Das stimmt statistisch eher nicht. Durchaus haben schon viele Ehen Affären ausgehalten, aber eher wenige Affären wurden irgendwann Ehen. Ausnahmen gibt's immer, aber hier im Forum beispielsweise habe ich sehr selten bis gar nicht irgendwann mal was von einem Happy End gelesen... quasi jetzt gerade das erste Mal...

Ich habe auch meine Frau samt Haus und Kinder verlassen.
Leider war da meine Affäre zweigleisig gefahren weil sie dachte das ich mich nicht trenne.
Hat zwar länger gedauert aber ich hätte es durchgezogen.
Ich war schockiert von ihrer Aktion
Hätte einen Riesen Scherbenhaufen hinterlassen.
Immer mit dem Druck meiner Affäre es endlich zu tun und das nach 2 Monaten.
Nur meinte sie das es zu spät sei, obwohl ich einen Tag zu vor mit ihr zusammen war und es ihr sagte.
Ich hatte extra auf 6 mit ihr verzichtet damit die dich nicht ausgenutzt fühlt.
Zärtlich waren wir trotzdem zu einander
Sie war danach 7 Jahre verheiratet und ist mittlerweile getrennt.
7 Jahre hätte die mich noch im Radar gehabt und hat sich an mich rangewagt.
Ich war hin und her gerissen
Mittlerweile habe ich mich von meiner Frau getrennt.
Unsere Ehe hat dann noch 7 Jahre gehalten und ist nun zu Ende
Die Affäre habe ich auch abserviert.
Schau das du mit deinem Mann wieder näher kommst und wenn nicht lasse es auf dich zukommen.
So mach ich es

@ Luto: Du kennst sicherlich den schönen Spruch: Traue keiner Statistik, die du nicht selbst gefälschst hast.

Und was die Erfahrungen hier im Forum angeht, sind diese wohl nicht repräsentativ. Versammeln sich doch eher Menschen, die mit ihrem Schicksal hadern.

Aber auch da gilt: Jeder macht sich seine Wahrheit so, wie es ihm gefällt.

Ich wurde vor Jahren übrigens wegen einer Affäre verlassen. Und was soll ich sagen: die Beiden sind seit dem ein Paar und happy.

Also liebe TE lass dich nicht verunsichern.

Zitat von Stehauffrau43:

Er möchte gerne noch ein letztes Gespräch. Ich hab Angst davor wieder umzufallen. Aber auch Angst davor ihn niemals mehr zu spüren. Im Moment hab ich unglaubliche Sehnsucht obwohl ich weiß dass es nichts bringt.

Wenn du magst, dann ließ im Forum mal etwas quer, so eine Affären Konstellation gibt 1:1 sehr oft.

Dieses letzte Gespräch wird es niemals geben, denn er wird es immer wieder schaffen, dich zum Weitermachen rumzukriegen und zwar zu seinen - Bedingungen-.
Mal ehrlich: Verstehst du das unter Liebe? Würdest Du das umgekehrt mit ihm auch so machen? Ab und zu mal treffen und ansonsten die Affäre in der Luft hängen lassen?

Hallo,
Ich hoffe die Ehefrau schmeißt ihn raus und wird irgendwann wieder glücklich, ohne so einen Mann!
Und für dich hoffe ich (solltet ihr zueinander finden), dass DU nie in die Situation der EF kommst, denn schließlich weißt du ja woher du ihn hast.
Mehr gibt es dazu nicht zu sagen. Für mich sind das keine Männer (oder Frauen) sondern witzfiguren die mich richtig anwidern.....

Lg

Ich wurde auch mal für eine Affäre verlassen (waren allerdings nicht verheiratet) und die zwei sind heute noch glücklich miteinander.

Mir war damals als ich das erste Mal von ihr hörte schon klar, dass das die ganz große Liebe ist. Damals habe ich gelernt, dass man Liebe nicht aufhalten kann und es gar nichts mit mir zu tun hat, wenn ich einfach nicht die Richtige bin, obwohl die Beziehung, der S. und all das gut sind.

Darüber hinaus kenne ich ein Paar, da hat er sie für eine jüngere verlassen, mit der ein Kind bekommen und nach 10 Jahre ist er zurück zu seiner Frau. Reumütig. Völlig am Ende, weil die junge Frau und das Kind so anstrengend waren und sie - die ihn nie aufgehört hat zu lieben und ihm die Eskapade schnell verziehen hatte - hat ihn mit offenen Armen empfangen. Das ist eine Weile her und sie sind immer noch (wieder) glücklich.

Was ich (mal wieder) sagen will: nichts was es nicht gibt auf dieser Welt. Auch im Bezug auf Affären und Liebe.

Zitat von Stehauffrau43:

Ob ich meine Ehe noch retten kann weiß ich nicht. Aber ich denke nicht. Ich habe mich emotional schon zu weit von meinem Mann entfernt. Es wäre unfair. Ich weiß dass er unbedingt möchte dass ich zurückkomme. Ich brauche aber wohl erst Zeit für mich um mein Leben neu zu sortieren.

Wo lebst du denn jetzt mit deinem Kind? Oder ist das Kind primär bei dem Mann bzw habt ihr ein Wechselmodell? Wie alt ist es denn überhaupt und wie kommt es mit der Trennung der Eltern zurecht?

Es läuft im Moment nach dem Wechselmodell. Wobei mein Sohn 16 im Haus bleibt und wir wechseln uns ab. Bis jetzt Klapses ganz gut. Aber wir sind räumlich erst seit ein paar Wochen getrennt. Wir reden sehr offen mit ihm und nach Außen hin scheint er es zu verstehen. Ich denke er braucht auch Zeit um es zu realisieren und dann sind wir natürlich beide für ihn da.