Wie soll man das verstehen?

Hallo!

erstmal vielen vielen Dank für eure zahlreichen und ausführlichen Antworten!

Zitat:

Stelle dir mal die Frage was du dir Wert bist! bist du es dir Wert das du dein Selbstwertgefühl So tief in den Keller fährst das du erst einmal lange nicht mehr hoch kommst? wie soll die Beziehung den funktionieren wenn du dich selbst nicht mehr lieben kannst und vor ihr wie ein häufchen Asche stehst und ihr unendlich dankbar bist das sie sich nun endlich doch für dich entschieden hat! Ich glaube nicht das Frauen gerne zu Männer zurückkehren die vor der Tür stehen und winseln!

Sie ist 'ne Frau, bei der Mann auch mal Gefühle zeigen darf. Und vor Ihr auf Knien kriechen tu ich ja nicht. Ich habe ein einziges Mal vor Ihr geweint und das war am Tag der Trennung. Ansonsten habe ich vor Ihr immer Haltung bewahrt, weil mir das auch wichtig war. Sie hat es in der Hand, ich mache jetzt keine Zugeständnisse oder starte Aktionen, nur weil es da jetzt noch einen anderen Mann gibt.

Zitat:

Also nach einer "Schuld" würde ich weder bei mir noch bei der Freundin suchen. Wonach man suchen kann, sind Ursachen, mehr aber auch nicht. Schuld ist keine Kategorie des Lebens, sondern des Denkens (und das kann des öfteren ja auch ziemlich danebenliegen), eine moralisiernde und wehleidige Bewertung, die die Realität des Lebens gänzlich außer acht läßt und voraussetzt, daß Entscheidungen "freiwillig" getroffen werden (während in Wahrheit die Dinge einfach passieren, wie man mittlerweile allmählich wissen könnte, wollte man das auch).

Das klingt ja fast wie eine Erklärung für ihr "Ich wollte das nicht..". Danke für diese Sichtweise!

Zitat:

Die wesentliche Frage wird sein, ob Ihr Euch (noch) liebt. Wenn nicht, dann ist eine mögliche Fortführung der Beziehung ohnehin sinnlos, will man sich nicht mit einem schauspielerischen Abglanz begnügen. Wenn ja, dann würde ich sehr raten (sollte sich die Frage nach einem Comeback stellen), auf diese ganzen Spielchen zu verzichten und offen und ehrlich miteinander umzugehen und wieder aufeinander zuzugehen.

Ich liebe Sie noch, definitiv. Das hat ihre neue Sache noch nicht kaputt gekriegt. Wie das aussehen würde, wäre nach der Trennung Funkstille zwischen uns gewesen und hätte Sie ihre Empfindungen für sich behalten, kann ich nicht sagen. Ebenso wenig weiß ich, wen Sie gerade so sehr mag, dass man es "Liebe" nennen könnte. Aber ist vielleicht auch gar nicht so wichtig. Ich hätte Sie gern mal gefragt, ob Sie denn glücklich ist. Habe ich mir aber nicht getraut aus Angst vor der Antwort.

Zu der "liege neben Ihm und denk' an dich" - Nachricht, die genau vor einer Woche bei mir ankam hatte ich nichts geantwortet. Wahrscheinlich hätte ich schreiben sollen "Findest Du das nicht ganz schön illoyal Ihm gegenüber?". Fast hätte ich geschrieben "Dann komm doch endlich zurück!". Aber ich war stark. Bis heute kam auch nichts mehr weiter.

Hallo Mey!

Ja, ich kann mir durchaus sehr gut vorstellen, daß sie das alles selber gar nicht wollte. Für mich klingt das nicht unglaubwürdig.
Wie schon gesagt, ich vermute, sie war mit irgend etwas unzufrieden, hat etwas vermißt, meinte vielleicht, etwas zu versäumen, in einer längeren Beziehung kann sich auch eine gewisse Langeweile und Gewohnheit einschleichen - was auch immer. Und wenn sich dann zufälligerweise eine Gelegenheit ergibt, das zu kompensieren, dann kann ein Stein ins Rollen kommen, und dann gewinnt diese ganze Geschichte eine Eigendynamik, von der man mitgerissen wird und aus der man nicht so einfach herauskommt.
Und ich nehme stark an, daß das bei Deiner Freundin der Fall war.
Selbst wenn sie Impulse hat, was ja offenbar der Fall ist, wieder zu Dir zurückzukommen, können diesen diverse Widerstände entgegenstehen - z. B. Stolz, Angst, ob Du überhaupt die Beziehung mit ihr wieder aufnehmen würdest, ob Du mit ihrem kurzfristigen Absprung klarkommst, wie es dann mit Dir laufen würde (manche kommen über so etwas nicht hinweg und haben nichts als Vorwürfe parat), usw.

Wenn Du sie, wie Du sagst, noch liebst, dann wäre es gegenwärtig das Beste, wenn Du die Funkstille beibehalten würdest. Denn, wie gesagt, den Weg zu Dir zurück muß sie finden, das ist für Euch beide wichtig. Ebenso muß der Antrieb, zu Dir zurückzukehren, aus ihr selber kommen.
Also frage sie auch nicht, ob sie glücklich ist. Es gibt Situationen, wo es besser ist, nichts zu sagen und nichts zu fragen, weil alles falsch wäre.

Ich finde es auch absolut richtig, daß Du damals auf ihre Nachricht nicht geantwortet hast. Beide Optionen, die Dir eingefallen sind, wären nicht hilfreich gewesen und hätten nichts gebracht. Dieser Rückkehrwunsch zu Dir muß in ihr selber reifen. Wenn Du sagst: "Dann komme endlich wieder zurück!", dann würde sie sich nur bedrängt fühlen, und würde sie es tun, dann wäre das so, wie in einen unreifen Apfel zu beißen - den spuckt man auch sehr schnell wieder aus oder bekommt Bauchkrämpfe davon. Auch ein "Comeback" muß eben heranreifen.
Das Einzige, was Du eventuell hättest schreiben können, wäre gewesen: "Ich denke auch an Dich!" Das wäre weder bedrängend noch auffordernd, noch jammernd gewesen und hätte sie vielleicht in ihrer Sehnsucht nach Dir bestärkt und ihr auch gezeigt, daß die Tore nicht verschlossen sind.

Aber wie auch immer. So wie Du das machst, offenbar intuitiv, ist es genau richtig. Das ist auch die einzige realistische Chance, die Du hast, wenn es noch einmal zu einer echten und glücklichen Liebesbeziehung kommen soll.
Das, was Du sinnvollerweise tun kannst, ist, Dich vielleicht innerlich darauf vorzubereiten, wie Du damit umgehen würdest, wenn sie wieder zurückkommt. Also daß Du vielleicht schon einmal diesen Drang, den man dann hat, dem anderen endlos Vorhaltungen zu machen, überwindest. Und versuchst, das alles einmal für Dich zu klären. Denn sonst würde es auch keinen Sinn mehr machen. Sinn macht ein Comback nur, wenn Ihr wieder offen aufeinander zugehen, die Vergangenheit abhaken und quasi neu beginnen könnte, um eine Erfahrung reicher.

Genauso wie bei Dir derzeit seelisch und unbewußt sehr vieles vor sich geht, ist das mit Sicherheit auch bei ihr. Und man kann eigentlich nichts anderes tun, als abzuwarten, was dabei letzlich herauskommt.

Diese Aussage ("Ich liege neben ihm und denke an Dich") etwa, zeigt ja, daß sie für diesen neuen Mann nicht eben entflammt ist ...
Sondern es wird halt so gewesen sein, daß sie unzufrieden war und dann auf einen "Frauenversteher" getroffen ist, der nicht nur ein offenes Ohr gehabt und naturgemäß alles verstanden hat, sondern der auch gesagt haben wird, daß er ganz anders ist und was an Dir und der Beziehung alles unmöglich und schlecht und falsch ist. Das läuft ja immer nach demselben billigen Schema ab. Die Realität sieht dann allerdings ganz anders aus.
Jedenfalls habe ich nicht den Eindruck, daß diese neue "Beziehung" in irgendeiner Weise ernstzunehmen wäre. Sondern mir erscheint das vielmehr als so eine typische Aufreißer- und Hineingefallen-Beziehung.

Daß sie Dir das überhaupt geschrieben hat, muß natürlich auch ein Motiv haben - und ich nehme an, das hat damit zu tun, daß sie noch immer starke Gefühle für Dich hat und sie Dir das auf diese Weise mitteilt.

Jedenfalls: Mache weiter so wie bisher, und sollte wieder etwas von ihr kommen, dann antworte vielleicht, aber eben auf eine Weise, die ihr zeigt, daß Du sie zwar noch liebst, aber nicht für sie entscheiden wirst. (Also z. B.: wenn sie wieder etwas sagen sollte wie: "ich denke an Dich!", dann "Ich auch!" - nichts weiter.)

Liebe Grüße

Hey whynot,

vielen Dank für deine Beiträge! Wäre ich angemeldet, würde ich "Danke!" drücken. Bin ich aber nicht, deshalb auf diesem Weg: Danke!

Zitat:

Wie schon gesagt, ich vermute, sie war mit irgend etwas unzufrieden, hat etwas vermißt, meinte vielleicht, etwas zu versäumen, in einer längeren Beziehung kann sich auch eine gewisse Langeweile und Gewohnheit einschleichen - was auch immer.

Was es genau war wüsste ich auch gern. Geredet hat Sie mit mir nicht drüber, aber Signale die ich ganz oder teilweise übersehen habe gab es durchaus. Das müsste dann mit Sicherheit noch mal aufgearbeitet werden, soll es mit unserer Beziehungsseifenkiste nicht direkt wieder gegen die Wand gehen. Ich denke, ich könnte mich konstruktiv mit Ihr über unserer Verbindung austauschen, ohne das Gefühl zu haben mich selbst aufzugeben. Auch wenn ich jetzt keine ellenlange Liste von Fehlern vor mir habe, die ich gemacht und ihr Ausbrechen begünstig haben, weiß ich ja, dass zu einer Trennung immer zwei gehören. Am Anfang konnte ich Ihr das nur schwer glauben, als Sie beteuerte, dass das Alles nicht vorsätzlich so passiert ist. Eigentlich dumm von mir, denn in all den Jahren hat Sie nicht ein einziges mal gelogen. nicht mal 'ne Notlüge gab's. Sicher ein großer Teil, der Sie in meinen Augen so liebenswert macht.

Zitat:

Selbst wenn sie Impulse hat, was ja offenbar der Fall ist, wieder zu Dir zurückzukommen, können diesen diverse Widerstände entgegenstehen - z. B. Stolz, Angst, ob Du überhaupt die Beziehung mit ihr wieder aufnehmen würdest, ob Du mit ihrem kurzfristigen Absprung klarkommst, wie es dann mit Dir laufen würde (manche kommen über so etwas nicht hinweg und haben nichts als Vorwürfe parat), usw.

Damit hadere ich gerade noch ganz schön, dass ich ja passiv bleiben MUSS! Kann ich Ihr nicht helfen, soll ich Ihr nicht helfen?! Sie wohnt nur drei Straßen weiter (wie das mit dem Umzug nun ist weiß ich nicht genau, aber ich gehe auch nicht vorbei) wenn ich Ihr schreiben würde, würde Sie nach zwei Minuten antworten, als hätte Sie auf eine Nachricht von mir gewartet. Aber jetzt habe ich auch das Wochenende trotz fehlender Arbeitsablenkung irgendwie überstanden. Puh!

Zitat:

Das Einzige, was Du eventuell hättest schreiben können, wäre gewesen: "Ich denke auch an Dich!" Das wäre weder bedrängend noch auffordernd, noch jammernd gewesen und hätte sie vielleicht in ihrer Sehnsucht nach Dir bestärkt und ihr auch gezeigt, daß die Tore nicht verschlossen sind.

Ja, das wäre Idee gewesen. Aber jetzt nach einer Woche aus dem Nichts war mir das zu nachlaufemäßig. Deshalb hab ich's sein lassen.

Zitat:

Sondern es wird halt so gewesen sein, daß sie unzufrieden war und dann auf einen "Frauenversteher" getroffen ist, der nicht nur ein offenes Ohr gehabt und naturgemäß alles verstanden hat, sondern der auch gesagt haben wird, daß er ganz anders ist und was an Dir und der Beziehung alles unmöglich und schlecht und falsch ist.

Treffer! Ich habe zwar noch keine Unterhaltung mit Ihm geführt, aber begegnet sind wir uns schon. Tolles Äußeres, humorig, viele Beziehungen, Womanizer eben.

Zitat:

Jedenfalls: Mache weiter so wie bisher, und sollte wieder etwas von ihr kommen, dann antworte vielleicht, aber eben auf eine Weise, die ihr zeigt, daß Du sie zwar noch liebst, aber nicht für sie entscheiden wirst. (Also z. B.: wenn sie wieder etwas sagen sollte wie: "ich denke an Dich!", dann "Ich auch!" - nichts weiter.)

Danke für die Tipps, ich werde das so halten. Gerade habe ich noch kein so richtiges Bild, wie unsere Story weitergeht, aber Möglichkeiten gibt es ja zahlreiche. Mal sehen, was die Zeit bringt.

Hallo Mey!

Freut mich, wenn Dir meine Beiträge ein paar Anregungen gegeben haben!

Ich glaube, wie gesagt, daß ihr irgend etwas gefehlt haben wird. Das können auch kleine Aufmerksamkeiten gewesen sein, die einzeln gar nicht so auffallen, aber in der Summe Gewicht haben.
In einer Beziehung ist es auch wichtig, dem anderen Selbstbestätigung zu vermitteln (was leider oft zumindest später immer weniger gemacht wird), ihm also zu sagen und zu zeigen, daß er einem wichtig ist, man ihn schätzt und liebt usw. Am Anfang sagt man ja noch oft etwas wie: "Du bist so schön!", "Das war toll!", "Du bist so wundbar!" usw. - aber das wird oft immer weniger, und dann gewinnt der Partner den Eindruck, er sei einem mehr oder weniger egal, und er bekommt keine Selbstbestätigung mehr. Aber gerade diese Selbstbestätigung ist für jeden Menschen wichtig, sonst verhungert er gewissermaßen - und sie muß auch aus dem Herzen kommen und darf nicht lediglich eine Masche sein.

Und wenn dann jemand daherkommt, der einem diese Selbstbestätigung gibt (was eben gerade solche "Womanizer" sehr gut drauf haben), dann fühlt man sich geschmeichelt, bekommt Wind unter den Flügeln - und kann dann letztlich in eine solche Geschichte hineinrutschen, weil einen das wirklich überwältigen kann. So wie jemand, der schlimmen Hunger hat, alles an Genießbarem ißt, was ihm unterkommt, gleich, ob ihm das wirklich bekommt oder nicht.

Es ist halt auch so: Du wirkst ja sehr sympathisch, liebevoll, verständig, zuvorkommend usw. - und es ist hier einmal auch der Ausdruck "Weichei" gefallen, also der Gegensatz zu einem Hartei. Wobei das nicht eigentlich etwas mit "weich" oder "hart" zu tun hat, sondern damit, wieviel äffische Wesensanteile bei jemandem vorhanden sind und zum Ausdruck kommen.
Und auf einer gewissen Ebene werden so manche Frauen - um bei dieser Diktion zu bleiben - von einem Hartei mehr angesprochen als von einem Weichei, weil sie darin etwas "Starkes" sehen und vielleicht eine gewisse Faszination empfinden, der sie unter Umständen kurzfristig erliegen.
Allerdings ist das nie (oder kaum, je nach Zustand der Frau) etwas Längerfristiges, weil Sonnenbrille, Arroganzlächeln, Brusttrommeln und Sprücheklopfen, verbunden meist mit einem gewissen Charme, die Lächerlichkeit und Hohlheit dahinter ja nicht lange zu verbergen vermögen.
In diesem Sinne hast Du längerfristig mit Sicherheit die besseren Karten als jener Alpha-Andi.

Allerdings ist die Situation zweifellos eine ziemlich schwierige. Denn ich nehme stark an, daß Deine Freundin schwere Schuldgefühle Dir gegenüber plagen werden. Und es ist einigermaßen schwer, jemandem gegenüberzutreten, dem gegenüber man diese Schuld fühlt. Dazu muß man so einige innere Widerstände überwinden. (Vermutlich kennst Du dieses Gefühl noch aus der Kindheit, wenn Du vielleicht etwas angestellt oder eine schlechte Note hattest - dann den Eltern unter die Augen zu treten kann sich ziemlich höllisch anfühlen, und bei manchen ist das sogar so stark, daß sie gleich in Panik lieber Reißaus nehmen oder zumindest etwas vorschwindeln.)
Um solchen Schuldgefühlen standzuhalten, braucht man ebensoviel Größe und Stärke, wie dazu, eine "Schuld" wirklich nachsehen zu können. Und wer diese nicht hat, verfällt zumeist in eine Vermeidungshaltung.

Dennoch habe ich bei Euch beiden das Gefühl, daß Ihr das schaffen könnt.
Versuche, wie gesagt, zuerst einmal für Dich, mit diesem "Ausrutscher" Deiner Freundin ins Reine zu kommen. Das wird zwar nicht so einfach sein, ist aber eine Voraussetzung, und wenn Du Dich bemühst, die Dinge mit einem gewissen Abstand zu sehen und vor allem realsitisch, dann kann es durchaus gelingen.
S. wird allgemein ja maßlos überbewertet (und darauf bezieht sich die Verletztheit ja hauptsächlich, würde der Partner etwa mit jemand anderem ein Duett singen oder sich zu philosophischen Dialogen treffen, würde das sicher nicht so aus der Bahn werfen), als wäre S. das Außerordentlichste, das es überhaupt gibt. In Wahrheit ist es aber so, daß man sich, wenn man zurückdenkt, an sehr viele andere Dinge viel stärker erinnert als an s...uelle Erlebnisse. Von so großer und gewichtiger Bedeutung ist das also nicht.
Und ich glaube, wenn Du Dir darüber bewußt wirst, dann kann es Dir durchaus gelingen, darüber hinwegzukommen. Es ist einfach eine Frage der richtigen, also realistischen Betrachtungsweise, des richtigen Verständnisses und der realistischen Einschätzung der tatsächlichen Bedeutung.

Ich würde Dir jedenfalls empfehlen (sofern Du Dir wirklich sicher bist, daß Du Deine Freundin wieder in Deinem Leben als Partnerin aufnehmen kannst, ohne Vorbehalte und Vorwürfe): Warte vielleicht noch eine Woche ab, und wenn bis dahin nichts von ihr kommt, dann schreibe vielleicht Du ihr einmal kurz. Aber nur etwas wie "Wie geht es Dir?" - mehr nicht, also nicht nach Glück, Gefühlen usw. fragen oder sie um ein Comeback bitten oder sagen, es gehe Dir schlecht, oder ihr Vorwürfe machen usw. Nur etwas mehr oder weniger "Neutrales", einen Anknüpfungspunkt, der es ihr ermöglicht, wieder in Kontakt mit Dir zu treten.
Da Du ihr auf ihre letzte Nachricht ja nicht geantwortet hast, wird sie vermutlich annehmen, Du seist so verletzt, daß Du eben gar nichts mehr von ihr wissen willst, und es kann sein, daß sie sich nun gar nicht mehr traut, Dir zu schreiben.

Wenn Du allerdings eher das Gefühl hast, daß Du mit ihrem "Ausrutscher" nicht zurechtkommst, dann wäre es besser, Du wartest ab, bis diese Beziehung mit dem neuen Mann wieder vorbei ist. Denn das ist sicher nur eine Frage der Zeit. Dann wirkt dieser "Ausrutscher" nicht sehr viel anders als das s...uelle Vorleben, mit dem die meisten ja weitaus leichter zurechtkommen.
Allerdings besteht dabei natürlich die Möglichkeit der Entfremdung, d. h. es kann sein, daß sich die Gefühle abkühlen. Ein anderes Argument hier kann noch sein, daß Du dann in eine Art freiwillige Warteschleife gerätst, und dann kommt es halt darauf an, wie Du Dich dabei dann fühlst.
Grundsätzlich kommt es halt immer darauf an, wie viel einem ein Mensch bedeutet, wie tief die Verbundenheit ist, wie ernsthaft die Liebe - denn davon hängt auch unmittelbar ab, was man alles "verkraften" kann und will (wobei es allerdings nie selbstzerstörerisch werden soll natürlich).

Aber, wie gesagt, ich glaube, Ihr habt durchaus gute Chancen, und wenn Ihr das schafft, dann werdet Ihr Euch noch näher und verbundener fühlen als zuvor, darüber bin ich mir sehr sicher.

Liebe Grüße

Hallo mein lieber whynot! Danke für deinen Text! Ich hoffe, ich überstrapaziere deine selbstlose Hilfe hier nicht, ist mir ja schon fast etwas unangenehm..

Zitat:

Das können auch kleine Aufmerksamkeiten gewesen sein, die einzeln gar nicht so auffallen, aber in der Summe Gewicht haben.
In einer Beziehung ist es auch wichtig, dem anderen Selbstbestätigung zu vermitteln (was leider oft zumindest später immer weniger gemacht wird), ihm also zu sagen und zu zeigen, daß er einem wichtig ist, man ihn schätzt und liebt usw. Am Anfang sagt man ja noch oft etwas wie: "Du bist so schön!", "Das war toll!", "Du bist so wundbar!" usw. - aber das wird oft immer weniger, und dann gewinnt der Partner den Eindruck, er sei einem mehr oder weniger egal, und er bekommt keine Selbstbestätigung mehr.

An Zuneigungsbekundungen an Sie habe ich eigentlich nie gespart, weil ich aus vergangen Beziehungen weiß, wie wichtig sowas ist. Es gab viele tolle Abende, kleine Geschenke und auch "Ich liebe Dich!"'s außer der Reihe, wenn ich das so salopp sagen darf. Kurz vor der Trennung war ich einen Monat im Ausland und wir konnten uns nur an den Wochenenden sehen. Aber sowas steckt eine gestandene Beziehung wie unsere doch weg?! Ich fragte Sie auch, ob das so in Ordnung wäre, was Sie bejahte.

Zitat:

In diesem Sinne hast Du längerfristig mit Sicherheit die besseren Karten als jener Alpha-Andi.

Kleine Anekdote: Es ist tatsächlich ein Alpha - Kevin. Witzig, oder? Aber Du hast natürlich völlig recht, wir beiden Männer unterscheiden uns schon wirklich sehr deutlich, was das Äußere als auch den Charakter betrifft. Deshalb bin ich noch etwas skeptisch, dass sie einfach so schnell wieder "zurückspringen" würde, selbst wenn ich Ihr den roten "vergessen & verziehen" - Teppich ausrollen würde.

Zitat:

Allerdings ist die Situation zweifellos eine ziemlich schwierige. Denn ich nehme stark an, daß Deine Freundin schwere Schuldgefühle Dir gegenüber plagen werden. Und es ist einigermaßen schwer, jemandem gegenüberzutreten, dem gegenüber man diese Schuld fühlt.

Das denke ich auch. Seit der Umzugssache hatte ich Sie ja bei Whatsapp blockiert. Und das bedeutet ja im Prinzip nichts anderes, als ein unausgesprochenes "Ich möchte nicht mit Dir reden." Mit der letzten SMS hat Sie das ja schon umgangen, obwohl Sie das unter normalen Umständen nie so gemacht hätte. Sie ist also dafür schon über ihren Schatten gesprungen.

Zitat:

S. wird allgemein ja maßlos überbewertet (und darauf bezieht sich die Verletztheit ja hauptsächlich, würde der Partner etwa mit jemand anderem ein Duett singen oder sich zu philosophischen Dialogen treffen, würde das sicher nicht so aus der Bahn werfen), als wäre S. das Außerordentlichste, das es überhaupt gibt. In Wahrheit ist es aber so, daß man sich, wenn man zurückdenkt, an sehr viele andere Dinge viel stärker erinnert als an s...uelle Erlebnisse. Von so großer und gewichtiger Bedeutung ist das also nicht.

Natürlich ist es nicht gerade das Angenehmste, daran zu denken. Aber ich meine ich bin Erwachsen genug, um das nicht zu nah an mich heranzulassen und richtig einzuordnen. Danke auch für deine Hilfe dazu!

Zitat:

Ich würde Dir jedenfalls empfehlen (sofern Du Dir wirklich sicher bist, daß Du Deine Freundin wieder in Deinem Leben als Partnerin aufnehmen kannst, ohne Vorbehalte und Vorwürfe): Warte vielleicht noch eine Woche ab, und wenn bis dahin nichts von ihr kommt, dann schreibe vielleicht Du ihr einmal kurz. Aber nur etwas wie "Wie geht es Dir?" - mehr nicht, also nicht nach Glück, Gefühlen usw. fragen oder sie um ein Comeback bitten oder sagen, es gehe Dir schlecht, oder ihr Vorwürfe machen usw. Nur etwas mehr oder weniger "Neutrales", einen Anknüpfungspunkt, der es ihr ermöglicht, wieder in Kontakt mit Dir zu treten.

Du musst wissen, seitdem wir nur noch so spärlichen Kontakt über die elektronischen Medien haben, bin ich jedes Mal wahnsinnig aufgeregt, wenn etwas von Ihr kommt. Manchmal traue ich mich über Stunden nicht mein Handy in die Hand zu nehmen. Ist wahrscheinlich die pure Angst, etwas endgültiges zu lesen, wie zum Beispiel, dass Sie (oder Er?) gar keinen Kontakt mehr wollen. Das ist natürlich in der aktuellen Situation unwahrscheinlich, aber die Trennung kam für mich ja auch absolut unverhofft. Meine Gefühle für Sie sind tatsächlich ungebrochen, es war eine tiefe Liebe, wie Du auch beschreibst, die ich gegenwärtig immer noch überdeutlich spüre.

Das mit dem "Wie geht es Dir?" finde ich eine gute Idee, obgleich ich natürlich auch großen Respekt davor habe. Im Kopf gehen mir da schon Konversationen rum, die dann wieder an einen wehtuigen Punkt ankommen. Wie etwa dieses "Ich bin aber mit Ihm zusammen." oder "Wir fahren jetzt nach XY. oder ähnliches. Sie ist halt so, wenn Sie bei Ihm ist, dann sagt Sie es auch. Vielleicht braucht man auch für so eine Unterhaltung eine höherer Intelligenz und Eloquenz als ich sie habe. Natürlich kann mir die Entscheidung etwas zu tun oder zu lassen niemand abnehmen.

Das mit dem Abwarten sollte ich mir vielleicht noch mal genau durch den Kopf gehen lassen. Wobei sich "Gefühle abkühlen" schon ziemlich furchtbar in meinen verliebten Ohren anhört. Ich glaube, das will ich nicht riskieren.

Hallo Mey!

Also unangenehm braucht Dir nichts zu sein ...

Natürlich, darüber, was der Auslöser konkret war, kann man als Außenstehender nur spekulieren und einige Möglichkeiten nennen.
Aber wenn Du ihr genügend Aufmerksamkeit geschenkt hast, kann es daran jedenfalls nicht gelegen haben.

Eine Trennung von einem Monat (oder auch länger) hält eine stabile Beziehung natürlich aus, das ist keine Frage. Zumal Ihr Euch an den Wochenenden ja gesehen habt. Also das kann keinesfalls der Trennungsgrund gewesen sein.

Was allerdings sein könnte (das ist natürlich wieder nur eine Vermutung), ist, daß jener andere Mann gerade in dieser Zeit seine Chance gesehen hat.
In der Regel geht es solchen Männern ja nicht um eine Beziehung, sondern um das Erobern (das gibt ihnen Selbstbewußtsein) - und dann führen sie auch einen entsprechenden Affentanz auf, der bisweilen dann auch seine Wirkung tut. Und nachdem sie "die Beute erlegt" haben, wird sie schnell auch wieder uninteressant, weil das Motiv ja weder Liebe noch der andere Mensch ist, sondern alleine die Eroberung (und was erobert ist, verliert dann natürlich diesen Reiz).
Ich nehme an, dieser Mann wird ja schon etliche "Beziehungen" gehabt haben.

Ja, und vielleicht hat sich Deine Freundin da irgendwie einwickeln lassen, das beherrschen solche Männer sehr gut. Auf der einen Seite die Prahlereien, das Alles-Verstehen, auf der anderen das Schlechtmachen des Partners (oder sonstiger "Konkurrenten").
Und ich glaube, wie gesagt, sie ist da hineingerissen worden (anfangs vielleicht ein bißchen dieser Reiz, mit dem Feuer zu spielen, oder vielleicht doch auch das Gefühl, etwas vernachlässigt zu sein), ohne selber so recht zu wissen, was da überhaupt vor sich geht - wie jemand, der in einem Rauschzustand ist.

Ich weiß ja nicht - kannte sie den schon vorher? Ich nehme ja fast an, weil Du einmal erwähnt hast, Ihr wohnt gleich in der Nähe.

Ob sie gleich wieder zurückspringen würde, auch wenn Du ihr den roten Teppich ausrollen würdest, ist schwer zu sagen. Allerdings gibt mir immer wieder zu denken, daß sie Dir geschrieben hat, sie liege neben ihm und denke an Dich. Das ist nicht gerade üblich, wenn man sich so richtig verknallt hat, schon gar nicht, daß man das dem Ex dann auch sagt.
Aber natürlich muß man auch damit rechnen, daß er etwas von ihrem jedenfalls ja noch vorhandenen Hang zu Dir mitbekommt und dann entsprechend Stimmung gegen Dich macht, zumindest eine Zeitlang.
Vor allem aber wird ihr, wie gesagt, ihr schlechtes Gewissen Dir gegenüber im Wege stehen.
Ich meine, man muß sich ja auch einmal hineinversetzen in diese Situation, wie das für sie ist. Sie läßt sich da mit so einem Schürzenjäger ein und gibt dafür eine solide Beziehung auf. Zumindest unbewußt wird ihr klar sein, daß eine solche Beziehung nur eine kurzfristige, affärenartige sein kann und nichts, auf dem man eine gemeinsame Zukunft aufbauen kann. Auch scheint sie ja gemerkt zu haben, daß das nicht eben das Gelbe vom Ei ist.
Auf der anderen Seite wird ihr aber auch bewußt sein, daß sie Dich sehr verletzt hat und nicht einfach zu Dir kommen und sagen kann: "Hey, da bin ich wieder!"
Das ist durchaus auch für sie eine sehr prekäre Situation mit stark ambivalenten Gefühlen.

Und natürlich: wenn Du sie auf Whatsapp blockiert hast, dann ist das ein Signal in Richtung: ich möchte nichts mehr von dir wissen. Allerdings wird das oft auch als Trotzreaktion verstanden und nicht so ganz ernstgenommen, also zumindest weniger ernst, als hättest Du ihr das gesagt. Aber ein Signal ist es natürlich in jedem Fall.

Ja, den Eindruck habe ich eben von Dir, daß Du erwachsen genug bist, um auch mit Dingen fertig zu werden, die sicher schmerzlich und nicht einfach sind. Man sollte halt versuchen, das realistisch zu sehen und es nicht überzubewerten. Denn in Wahrheit hat das bei weitem weniger Bedeutung als der "Betrogene" es empfindet, der sich da ja viel mehr hineinsteigert, so daß die Emotionen immer mehr hochkochen (und an denen leidet er ja im Grunde, nicht am "Betrug"). Letztlich sollte man dorthin kommen, es so zu empfinden, als wäre es eben vor der Beziehung passiert oder während einer Beziehungspause. Dann kommt die Gewichtung schon eher hin.

Das verstehe ich durchaus, daß Du sehr aufgeregt bist, wenn etwas von ihr kommt oder Du auch nur daran denkst, es könnte (sollte) etwas von ihr kommen. Du liebst sie ja noch, und dann kann es gar nicht anders sein, als daß Du entsprechend aufgeregt bist.

Ja, wenn Du ihr schreibst, besteht natürlich das Risiko, daß etwas zurückkommt, das Du vielleicht nicht hören möchtest. Darüber darf man sich nichts vormachen.
Auf der anderen Seite ist es aber halt auch so, daß offenbar der "Anknüpfungspunkt" irgendwie verlorenen gegangen ist, nachdem Du auf ihre letzte Sms nicht geantwortet hast. Es ist ja dann oft so, daß beide warten und warten und warten ... und das führt natürlich auch zu nichts. Oder einer der beiden schreibt etwas Belangloses (wie: Post für dich ist noch da), in der Hoffung, dann käme wieder ein näherer Kontakt zustande. Der Adressat faßt so etwas aber meist als "ich bin ihm schon ganz egal" auf und antwortet vielleicht in seiner Gekränktheit etwas wie: "Wirf sie weg!" - und das führt natürlich in eine Abwärtsspirale. (Das ist dann so ähnlich, wie man in eine solche Affärengeschichte hineingeraten kann, ohne es zu wollen - auch in diesem Fall kommt eine Abwärtsspirale in Gang, obwohl beide das eigentlich gar nicht wollten und eigentlich die Hoffung hatten, wieder zueinanderzufinden ...). Man muß halt versuchen, hier wirklich umsichtig zu sein, um dieser Falle zu entgehen.
Also wenn Du ihr z. B. schreiben würdest: "Wie geht es Dir?", und sie würde meinetwegen antworten: "Wir sind gerade im Urlaub", dann solltest Du nichts Unbedachtes antworten, sondern nur etwas wie: "Aha - danke!" (also nicht weiter nachfragen, auch keinen schönen Urlaub wünschen oder so etwas - das wird klarerweise nicht ernstgenommen und als zynisch empfunden).

Wie lange Du abwarten solltest, das ist wirklich schwer zu sagen. Da ist es immer am besten, auf seine Intuition zu hören. Wirklich raten kann ich Dir hier nichts.
Denn es kann sein, daß sie vielleicht schon sehnsüchtig darauf wartet, daß von Dir so ein "Wiederanknüpfungspunkt" kommt. Ebenso kann es aber sein, daß sie damit derzeit gar nichts anfangen könnte.
Mit dem Abkühlen der Gefühle ist es auch immer so eine Sache. Denn auf der einen Seite können Gefühle tatsächlich abkühlen, manchmal sogar ziemlich schnell, überhaupt, wenn jemand anderes im Spiel ist und die Gefühle dann - zumindest eine Zeitlang - auf diesen übertragen werden. Andererseits kommt es aber auch vor, daß Gefühle gar nie abkühlen und zumindest unterschwellig vorhanden bleiben - und wenn sich die beiden dann meinetwegen zehn Jahre nach der Trennung wieder begegnen, sind die Gefühle sofort wieder wie früher. Das hängt allein von der Tiefe der Gefühle ab und von der Bedeutung, die dieser Mensch für einen hat (hatte). Denn wenn etwas so in Richtung (echter) großer Liebe geht, dann kann man diesen Menschen auch nicht "ersetzen" und dann verschwinden die Gefühle auch nie (völlig).

Aber, wie gesagt, entscheide hier am besten nach Deinem Bauchgefühl - irgendwelche Regeln und Tricks gibt es hier ohnehin nicht. Zu schreiben kann ebenso richtig sein wie nicht zu schreiben. Man kann sich da nur auf sein Gefühl für den richtigen Zeitpunkt verlassen.
Aber wie immer eine Antwort ausfallen mag: versuche in jedem Fall, nicht überzureagieren, also weder im positiven noch im negativen Fall. Dann kann, wenn Du eben darauf vorbereitet bist und dann nicht die Fassung verlierst, ja auch nicht wirklich viel schiefgehen.

Übrigens: An der Intelligenz und Eloquenz wird es bei Dir ganz sicher nicht scheitern ... Das wäre dann eine Ausrede .

Liebe Grüße

Hallo whynot!

Danke für deine lieben und ausführlichen Zeilen!

Ich muss Dir ehrlich sagen, über die genauen Umstände, wie Sie zu Ihm gefunden hat, denke ich im Moment gar nicht so sehr nach. Ebenso wenig über die Dinge, die Er auf sich vereint und mir fehlen, ihre Beziehung an sich und die eventuelle Länge, die das Ganze haben wird. Ich denke, Du liegst da mit deinen Einschätzungen schon sehr nah an der Wahrheit. Insgeheim hoffe ich, ich kann mich mit Ihr eines nicht allzu fernen Tages über diese Sache noch mal in Ruhe und völlig vorurteilsfrei ohne Ressentiments unterhalten. Egal in welchem Rahmen und Situation. Ich wäre dem auf jeden Fall sehr zugetan, weil ich so wie es jetzt gerade ist wohl weder vernünftig an- noch abschließen könnte.

Heute bin ich zufällig auf das Lied "Ich hab Dich lieb" von Herbert Grönemeyer gestoßen und war drauf und dran, es Ihr zu schicken. Kennnst Du es? Ich finde, es passt eigentlich perfekt zu unserer Situation. Aber dann habe ich noch mal genau nachgedacht und in mich reingehört. Ich sehne mich eigentlich nach diesem positiven Vorzeichen für eine neue Konversation, die sie hätte, würde Sie sie anstoßen. Natürlich will ich nicht alle Tipps und Ratschläge über Bord werfen, die Du mir gegeben hast. Nur wie Du schon sagtest, dann bekomme ich eventuell ein "Wir sind gerade im Urlaub." zurück. Ist das dann ein echter Anknüpfpunkt für was Neues, was keinem von uns beiden unangenehm sein würde oder doch viel mehr etwas, was mir weh tut und Sie genant stimmt? Oder habe ich Dich da jetzt nur ganz falsch verstanden?

Ich hatte während unserer "aktiven" Beziehungszeit immer einen guten Draht zu ihrer Mutter und Schwester. Das ist alles mit dem neuen Mann leider etwas eingeschlafen. Ihrer Schwester ist ihr Verhalten sehr unangenehm, die Mutter handelt das mit "hör auf dein Herz" ab. Oft ist die Versuchung groß, dort nach ihrem Befinden zu fragen. Aber da die Bindung zwischen den Dreien sehr stark ist, wäre wohl der Unterschied nicht groß, Sie direkt zu fragen.

Ich halte Dich und alle Mitleser auf jeden Fall auf dem Laufenden. Danke!

Ganz ehrlich ?
Sie vermisst dich wirklich . Sie fragt sich ständig " Was wäre wenn ich ihm noch eine Chance gebe ?"
Jetzt gibt es drei Möglichkeiten die passieren können.
1. Sie kommt zu dir zurück um früher oder später rauszufinden das die Beziehung kaputt ist.
2. Sie bleibt bei ihn und wird diese Zweifel verarbeiten.
3. Sie verlässt ihn auch . Aber nicht um zu dir zurückzukommen.

Wichtig wäre zu wissen:
Wielange geht das ungefähr schon mit dem neuen, bevor sie es dir sagte?
Sie 24 . Wie alt bist du ? Wie alt ihr Neuer?
Haben Sie und Er gemeinsame Freunde ?
Arbeiten sie noch zusammen? Geht meistens schief , wenn nicht einer geht.
Sie hat guten Kontakt zu Schwester und Mutter? Du auch zum Vater von ihr?

Hallo Jean sern, vielen Dank für deinen Beitrag.

Zu den Fragen: Sie hat vor knapp drei Monaten eine neue Arbeitsstelle angetreten, wo Er schon länger arbeitet. Zuerst war Sie sehr abgeneigt von seinen Annäherungsversuchen, hat mich sogar einmal gebeten, mit Ihm zu sprechen. Dazu kam es dann aber nicht mehr. Sie trafen sich zwei oder dreimal privat, bis Sie mir offerierte, Sie würde Ihn "mögen". Eine Woche später kam dann schon das Sex - Geständnis. Sie verheimlichte mir nichts, zumindest dahingehend war Sie also fair.

Gekannt haben sie sich vorher nicht, deshalb gab es am Anfang keine gemeinsamen Freunde. Jetzt vielleicht schon, weiß ich nicht. Das Alter von 24 Lenzen teilen alle Protagonisten dieser Geschichte, Er ein paar Monate jünger als Sie, ich ein paar älter.

Ihr Vater lebt getrennt von der Mutter einige 100 Kilometer entfernt, deshalb habe ich ihn nur an einem Geburtstag kurz treffen dürfen. Schade eigentlich, ein netter Mann.

Jean, diese drei Möglichkeiten habe ich natürlich auch so im Kopf, neben einer vierten. Die beinhaltet, dass wir wieder zueinander finden und einen Weg für uns aufdecken, der uns Beide in einer gemeinsamen Beziehung glücklich werden lässt. Die musst du mir zugestehen. Natürlich ist mir klar, dass die Wahrscheinlichkeit dafür klein ist. Ich habe auch hier im Forum an vielen Stellen gelesen und gebe mich keinen Illusionen hin. Aber Sie vermisst mich und ich vermisse Sie, also warum nicht mal gucken, wo es hier klemmt?

Ja, Vermissen ist hier unbestritten beiderseitig im Spiel. Aber währenddessen mir vor allem ihre Nähe, ihre Liebe und Zuneigung fehlt, ist es vielleicht bei Ihr total anders. Möglicherweise fehlen Ihr nur meine humorigen SMS'n und jemand vertrautes zum zuhören. Sprich der freundschaftliche Teil, den es ja in jeder Beziehung gibt. Nähe kriegt Sie ja jetzt woanders her.
Das Sie sich sehr oft fragt "Was wäre wenn ich ihm noch eine Chance gebe?" glaube ich mittlerweile eher weniger. Kann aber auch an den zweieinhalb Wochen ohne Kontakt jetzt liegen. Genau gerade würde mich wahrscheinlich über ein einfaches "Mey?" schon verhalten wahnsinnig freuen. Das war früher immer Ihre Einleitung, wenn es tolle Neuigkeiten gab. Aber jetzt schweife ich vom Thema ab. Whynot hatte mir ja auch geraten, nicht zu überschwänglich zu reagieren. Das muss ich beherzigen, wenn was kommt.

Ich würde mich ja trauen, mich zu melden, wüsste ich, auf welcher Art von Untergrund ich unterwegs wäre. Wäre es ein harter, unbequemer Betonboden gespickt mit "Ich bin aber mit Ihm zusammen" und "Das habe ich ja damals gar nicht so gemeint".. Oder wäre es eine saftige grüne Wiese mit "Lass es uns noch mal versuchen" und "Wir kriegen das wieder hin!" Ich könnte ja, ich könnte ja.. Allein mir fehlt der Mut.

Hallo mey.

Diese 4. Option gestehe ich dir natürlich zu. Und glaube mir. Sie ist nichtmal so unwahrscheinlich.
Du musst dich nur an Eines halten. Klärt das persönlich unter euch zweien. Zieh um Gotteswillen keine Freunde oder gar ihre Familie mit rein. Egal für wen die Menschen um sie herum Partei ergreifen: Es wird eine Katastrophe.
Und glaube mir ! Ich weiss genau wovon ich rede und wovor ich gerade Angst habe . Ich bin zur Zeit in der gleichen Situation . Nur in der Rolle des Arbeitskollegen .

Und ganz ehrlich. Als ich deinen Eingangspost gelesen habe war mir ein wenig übel. Da sind so viele Parallelen das ich echt dachte das du mein derzeitiges Problem bist .

Ich wünsch dir jedenfalls viel Erfolg und das das klappt. es wäre schön wenn hier auch einmal ein Erfolgserlebnis zu lesen wäre.

Ps. Trau dich ! Und wenn es ein smyli auf Whats app oder SMS ist. Und dann gaaaaaanz langsam rantasten. Wenig oder keine Gefühle , auch wenn es schwer fällt. Und es kann wirklich wochen dauern. Auch nicht so viel Gefühl , wenn es von ihr kommt. Vorallem Wochenende und spät Abends lassen sich Menschen von Gefühlen leiten , die sie morgens bereuen oder nicht mehr wissen wollen.

Hallo Mey!

Ich würde Dir, wie gesagt, auch raten, an diese 4. Option zu denken.
Du solltest Dich da auch nicht so sehr von den Geschichten leiten lassen, die Du hier liest. Denn Du darfst nicht vergessen, daß Du hier ja nur solche Geschichten und Verläufe zu hören bekommst, wo es eben nicht geklappt hat. Das verzerrt die Wahrnehmung ganz erheblich.
Würde hier jemand lesen, der von Liebe (noch) nichts weiß, würde er sie ja für das Furchtbarste halten, das einem überhaupt passieren kann, und sich, wäre er nicht völlig verrückt, für alle Zeiten davor in Sicherheit bringen .

Ich kann Dir nur sagen: bei denen, die offen und aufrichtig damit umgehen und wieder zueinanderfinden, vertiefen solche Erfahrungen die Beziehung, weil man sich dann auch mit den Hintergründen auseinandersetzen muß, den anderen auch tiefer zu verstehen lernt, Bedürfnisse bzw. Mängel deutlich werden usw. Das kann ausgesprochen wichtig und förderlich sein für die Entwicklung dieses "Wir".

Worauf es letztlich ankommt, ist, auf welche Basis eine Liebe sich gründet und wie stark sie ist. Liebe im eigentlichen Sinn besteht zwischen Seelen (um es so auszudrücken), Begierde zwischen Körpern, Freundschaft, Interessen, Sympathie usw. haben vor allem mit dem "geistigen Bereich" zu tun.
Wenn vor allem die seelische Verbundenheit (Liebe) die Beziehung trägt, dann gibt es immer Chancen, wieder zueinanderzufinden. Bei allem anderen hingegen sind die Chancen schlecht, weil das alles austauschbar ist, d. h. körperliche Begierden kann man ebenso wie geistige Interessen bald einmal auch mit jemand anderem ausleben, dem fehlt einfach dieses Besondere, der verbindende "Kern", es kommt nicht oder kaum oder nur flüchtig zu diesem "Wir-Gefühl", das dann auch Substanz hat. (Alles andere hat eher eine funktionale Bedeutung und ist daher auch vergleichsweise einfach ersetzbar, es geht nicht eigentlich um den anderen Menschen, sondern um dessen Funktionalität.) Und ein "Wir" verkraftet natürlich mehr als ein "Ich + Du" und hat auch eine ganz andere und viel größere Bedeutung.

Und ich glaube, darauf wird es halt ankommen, also worauf Eure Beziehung sich gründet. Wenn Ihr es, wie man so sagt, "füreinander seid", werden sich sicher wieder Wege auftun, um zueinanderzufinden. Denn dann ist bei Euch beiden der Drang dazu so stark, daß das nahezu unvermeidlich ist.
Wenn dem nicht so sein sollte, dann bleibt ohnehin nichts, als mit der Zeit darüber hinwegzukommen und weiterzusuchen.
Aber bei Euch sehe ich, wie gesagt, wirklich Hoffnung (ohne Dir diese einreden zu wollen (nicht daß Du dann in fünf Jahren sagst, da hat mir so ein Depp etwas eingeredet und jetzt hänge ich noch immer solo in dein Seilen ... )).
Diese habe ich vor allem zum einen deshalb, weil Du nicht so reagierst, wie die allermeisten in solchen Fällen reagieren, und zum anderen, weil Dich Deine Freundin ja ganz offensichtlich auch vermißt (sonst schreibt man keine solche Sms). Daher habe ich das Gefühl, daß da schon um einiges mehr dahintersteckt als bei den üblichen Geschichten dieser Art.

Dieses Lied von Grönemeyer kenne ich natürlich. Ob es gut gewesen wäre, es ihr zu schicken, läßt sich schwer sagen. Wenn man sozusagen den richtigen Zeitpunkt erwischt (also sie vielleicht gerade in dieser Stimmung ist), kann es unter Umständen ein Volltreffer sein. Wenn nicht, kann es aber auch das ganz Falsche sein. Jedenfalls würde ich es sicherheitshalber etwas dezenter versuchen und nicht mit der Tür ins Haus fallen.
Aber, wie gesagt, Du solltest vor allem auf Deine eigene Intuition hören - das ist noch immer das Beste.

Liebe Grüße

Nur mal ein kleines Update: Meine Intuition hat mir am Freitagvormittag gesagt, ich sollte Sie doch noch mal zu einem Quiz auf Quizduell einladen, da wir beide totale QD - Junkies sind. Damit habe ich also die drei Wochen ohne Kontakt gebrochen. Nachmittags nach der Arbeit hatte Sie dann gespielt. Ich dachte mir so, nicht direkt weiterspielen, man hat ja noch wichtigeres zu tun. Was natürlich in meinem Fall Nonsens ist, was könnte es Wichtigeres geben als Sie. Ich also mit meiner Quiz - Antwort gewartet bis heute nachmittag. Normalerweise wäre da früher schon längst ein "Hey, Du bist doch dran!" im Chat gewesen, diesmal aber nichts. Natürlich ist mir auch bewusst, dass es bei dem Spiel um Quizzen geht und nicht darum, aus jemandem Nachrichten herauszupressen. War aber trotzdem so ein kleines "Hm, ok." für mich. Vielleicht hätte ich auf Ihre Nachricht damals doch direkt Antworten sollen und nicht so viel Zeit verstreichen lassen. Naja, hätte, wäre, könnte. Mal sehen wie's weitergeht.

Hallo Mey!

Ja, ich kenne mich mit solchen Quizspielen nicht aus - aber wenn ansonsten immer etwas von ihr gekommen ist, diesmal aber nicht, dann war es vielleicht doch der falsche Zeitpunkt.
Oder, noch wahrscheinlicher, es kann auch sein, daß sie - nachdem Du ihr damals nicht geantwortet hast - auf stur geschaltet hat. Solche "Retourkutschen" kommen sehr oft vor. Man muß halt aufpassen, daß man sich darin nicht verstrickt, sonst geht das endlos so hin und her.
Also wenn doch wieder etwas von ihr kommen sollte, dann vermeide es, Dich "rächen" zu wollen dafür, daß sie nicht reagiert hat auf dieser Quizseite.

Vielleicht versuchst Du es in den nächsten Tagen wieder einmal mit dem Quizzen. Erzwingen kann man ohnehin nichts. Aber wenn noch Gefühle für Dich da sind, dann wird sie auch wieder reagieren. Du hast die Tür zumindest einen Spalt aufgemacht. Und mehr kannst Du im Moment auch nicht tun, als solche kleinen Zeichen zu setzen und Möglichkeiten zu schaffen. Jetzt ist sie am Zug.

Liebe Grüße

'n Abend whynot!

Da hast Du mich jetzt tatsächlich etwas missverstanden, was die Quizsache betrifft. Aber das ist ja nicht schlimm! Kennst Du denn die App "Quizduell" für's Handy wirklich nicht? Das verwundert mich gerade tatsächlich ein Wenig. Aus deinem Nickname leite ich das Geburtsjahr 1960 ab, was dem meiner Eltern in etwa gleicht. Und die sind gerade Beide ganz verrückt nach diesem Wettstreit in Ratefragen. Es war also so, dass Sie ganz vorbildlich gegen mich gequizzt hat und mir eine gute Spielpartnerin war, wenn man das bei einer Spieldauer von ca. fünf Minuten so sagen darf. In dieser App ist aber eine Chatfunktion integriert, die Sie sonst häufig genutzt hat. Um mir zum Sieg zu gratulieren zum Beispiel. Aber das kann ja auch darin begründet liegen, dass Sie mich nicht nerven wollte. Das ist der positivste Grund dafür, der mir einfällt. Aber vielleicht sollte ich auch nicht Alles so auf die Goldwaage legen.

Gequizzt war also, das Wochenende still. Das gute Gefühl vom Quiz, mit Ihr Kontakt gehabt zu haben, hielt leider nur Samstag und Sonntag an. Heute machte sich wieder krasses Vermissen breit. Ich wollte wieder was von Ihr lesen. Schleuderte Ihr ein lapidares "Hey.." entgegen. Folgender kurzer Dialog entwickelte sich:

Ich: "Hey.."
Sie: "Ich habe mir gewünscht, mal wieder deinen Namen zu lesen.."
Ich: "Ich denke noch nicht seltener oder weniger sehr an Dich.."
Sie: "Mir fehlt es so sehr, wenn Du mir nicht schreibst.."
Ich: "Aber dann wär's eine Freundschaft, die nicht funktionieren könnte.."

Sie schrieb dann noch was zurück, habe ich mir aber noch nicht getraut zu öffnen. War das vielleicht falsch, das mit der Freundschaft? Bei mir gingen da irgendwie die Alarmglocken an, als Sie das mit dem Schreiben sagte. Den Schreibclown darf ich für Sie machen, aber die Liebe kriegt ein Anderer? Wäre keine Option für mich. Auch Freundschaft zum jetzigen Zeitpunkt nicht. Das weiß Sie eigentlich auch so. Im Prinzip gibt's für mich nur "JA" und "Nein". Aber Sie jetzt schon zu einer Entscheidung zu drängen wäre wohl ziemlich falsch, oder? Bin ich zu egoistisch? Soll ich jetzt die ganze Zeit lang so tun, als wäre Freundschaft für mich okay, bis wir uns - wie auch immer - wieder angenähert haben?

Ich finde du verrennst dich da inzwischen sehr. Kann mir nicht vorstellen das du damit glücklich bist. Dich sollte im Moment nur eine einzige Frage richtig beschäftigen, auch wenn es dir wirklich um eine zweite Chance geht: Wie kann ich loslassen?

Kann als Gast keine Links angeben, aber du findest eine sehr gut geeignete Vorgehensweise auf der Startseite links im Reiter "Loslassen lernen".

Lies es dir bitte durch und nimms dir zu Herzen, es ist zu deinem Besten.