Wie soll man das verstehen?

Hallo liebe Forengemeinde!

ich hoffe hier auf Frauenversteher oder andere Mädels, die mir helfen können meine Ex -Freundin etwas besser zu verstehen. Also so war das:

Vor knapp drei Monaten hat meine Ex (24) auf der Arbeit einen Mann kennengelernt und mich kurze Zeit später ohne große Worte für Ihn verlassen. Wir führten drei Jahre eine intensive Beziehung, weshalb ich ein paar Tage auch klammerte. Sie blieb aber dabei, Sie würde Ihn mögen und jetzt gern mehr Zeit mit Ihm verbringen wollen. Ob da schon Gefühle für den neuen Mann im Spiel waren kann ich nicht sagen. Sie sagte mir auch nie, es wäre jetzt definitiv Schluss oder keine Liebe mir gegenüber mehr da. Kann aber auch an fehlendem Mut ihrerseits gelegen haben, weiß ich nicht. Wir sind beide nicht gerade die Selbstbewusstesten und Mutigsten..

Als ich ein paar Tage später einige Sachen von mir bei Ihr holte, schaute ich in traurige Frauenaugen. Als ich Sie fragte ob es denn noch Hoffnung für uns gäbe, kam mir nur ein "Ich weiß nicht.." entgegengemurmelt. Da Sie aber zu dem Zeitpunkt schon fast jeden Tag bei Ihm war, brach ich den Kontakt schweren Herzens ab, denn Das konnte ich so nicht. Ich blockierte Sie bei WA und FB. Ziemlich genau eine Woche später kam eine SMS mit etwa dem Inhalt: "Ich weiß das es Quatsch ist Dich zu fragen wie es Dir geht, aber ich möchte, dass Du weißt, dass ich oft an Dich denke..". Ich schaffte es irgendwie Das zu ignorieren, obwohl ich Sie unheimlich sehr vermisste und am liebsten sofort wieder zurückgenommen hätte!

Nach vier Wochen dann hielt ich es aber nicht mehr aus und schickte Ihr eine Spieleinladung bei Quizduell. Nach zwei Minuten hatte Sie gespielt. Es entwickelte sich dann im Folgenden zuerst eine Konversation über Alltägliches, Wetter, Uni usw.. Doch dann erschien der Satz "Ich vermisse Dich." auf meinem Display. Ich dachte erst ich spinne. Eigentlich war doch alles so klar. Ein neuer Mann war da, ich abgemeldet. So läuft das doch mit der Liebe heute allzuoft. Sie meinte, Sie wäre sich oft nicht sicher, ob Er (Next) der richtige wäre und Sie müsste so oft an mich denken. Meine erste (unüberlegte) Reaktion darauf war die Frage, warum Sie denn nicht zurückkomme. Das ginge nicht, Sie wäre ja mit Ihm zusammen. Ich quälte mich dann die nächsten Tage durch Smalltalk mit Ihr, hin- und hergerissen von der Hoffnung auf einen Neuanfang, der Ungewissheit und den Gedanken an Sie und Next. Vor drei Tagen offerierte Sie mir dann, Sie würde mit Ihm zusammenziehen. Das war noch mal ein Tritt in die Magengrube. Wie kann Sie denn mit Ihm zusammen wohnen wollen, wenn Sie sich gar nicht sicher ist? Warum tut Sie sowas mit mir? Mir war das dann endgültig zuviel, ich sagte Ihr offen, dass ich das unfair und falsch von Ihr finde, was eigentlich schon sehr hart für unsere Verhältnisse ist. Ich sagte Ihr, das ich keinen Kontakt mehr möchte. Gestern Abend kam eine SMS, dass Sie auf einem Konzert wäre und bei dem Titel XY von XY sehr an mich denken müsste, obwohl Sie sich Mühe gegeben hätte es nicht zu tun.

Aus den vorherigen Absätzen ging vielleicht noch nicht so deutlich hervor, dass es wirklich harmonische drei gemeinsame Jahre waren. Es war wirklich eine schöne Zeit, ohne große Differenzen. Ich dachte wirklich, Sie wäre die eine Richtige, wir hatten uns ein Baby gewünscht. Sie ist eine sehr bodenständige und überaus ehrliche Person, auch wenn das im Text anders wirken kann. Sie ist intelligent und vernünftig. Ich weiß nicht genau, aber ich könnte sicher für mich und uns eine Lösung finden, wenn Sie zurück wöllte..

Hey..
Ich sage dir etwas jetzt ganz ehrlich..
Es tut mir unglaublich leid für dich aber diese Frau hält dich warm und das auf die übelste Art und Weise überhaupt .
Ihr ist es vollkommen schei. egal wie es dir geht sonst würde die dir so etwas nicht zumuten vorallem nicht nach 3 Jahren !
Ich würde meinem ex den ich verlassen habe für einen anderen doch nicht nebenbei noch Hoffnung machen wenn ich dabei bin mit einem anderen Mann zusammen zu ziehen !
Sowas macht mich so wütend ehrlich!
Und mein Tipp an dich frage dich nicht warum sie das tut sondern frage dich warum du das mit dir machen lässt ! U da schei. mal auf die liebe so etwas macht ein fairer, vernünftiger Mensch nicjt !
Dir wird es nur besser gehen wenn du sämtliche Hoffnung und sämtlichen Kontakt zu dieser Frau abbrichst, dir kann es nicht besser gehen wenn du noch Kontakt hast und solche Spiele mit dir machen lässt, ich weiß wovon ich rede
Mein ex hat mich vor 3 Monaten aufgrund seiner Familie verlassen weil ich nicht gläubig genug u anständig genug bin u ds nie akzeptiert worden wäre, ex hat immer wieder Kontakt Gesucht bis ich gesagt habe entweder wir treffen uns u klären das oder Kontaktabbruch,
Ja schei. War wir haben uns vor 3 Wochen getroffen miteinander geschlafen und am nächsten tag sagt der mir ich habe jeden weg für uns gesucht mit meiner Familie aber es gibt keinen, ich ihm gesagt es wird mich für dich nie wieder geben und seit dem stille.
Nur i ein kranker psycho schei. .
Mir ging es so schei. ich habe bei null angefangen und ich habe aber gelernt das jeder Kontakt dich noch bindet.
Überleg mal denkst du Du wirst vermisst das wenn die weiß du würdest sofort zurück kommen wenn die schnippt?!
Die sitzen nun mal am längerem Hebel . Ok wir haben es schwerer aber wir sollten mal langsam umdenken& merken das nicht nur wir was verloren haben ! Die haben UNS UNSERE ZEIT UNSER GEBEN DIE HABEN UNS EINFACH GENAUSO VERLOREN !

Deine Geschichte klingt nicht so einfach. An Deiner Stelle würd ich mich komplett zurück ziehen und auch auf keine Nachrichten mehr antworten.

Kann es mal geben, dass man sich nicht sicher ist, ob man die richtige Entscheidung getroffen hat oder nicht. Aber ich finde es nicht sehr schön, Dir SMS zu senden mit Worten wie ich vermisse Dich und danach mit dem Neuen zusammen zu ziehen.

Versionen weshalb sie das tut gäbe es einige, Zentral geht es aber um Dich und Du solltest ihr die Konsequent ihrer Entscheidung etwas deutlich machen durch den kompletten Rückzug.

Auf Dich zukommen kann sie so wann sie will, sie weiss Du bist da, sendet Dir sms dass sie Dich vermisst und ist bei dem anderen, (zieht dann auch noch mit dem zusammen) entweder weiss sie nicht was sie will, oder sie lässt sich bei Dir eine Türe offen falls die neue Beziehung schief geht, oder hängt noch an der Gewohnheit mit Dir oder sonstige Gründe.

Dir kann dieser Zustand aber nur Schadeb und daher würde ich Dir dringenst empfehlen, Dich komplett zurück zu ziehen und auch ihre sms mal ne längere Zeit komplett zu ignorieren. Sollte sie wirklich zu Dir zurück wollen, regelt man sowas anyway nicht per sms dann weiss sie wo sie Dich findet. Bis dahin vergiss sie!

Hey, danke erstmal für eure Antworten.

ich habe - entgegen eurem Rat, Asche auf mein Haupt - am Wochenende noch mal mit Ihr Kontakt gehabt und gefragt, warum Sie sich denn jede Nacht neben Ihm in's Bett legt, wenn Sie doch eigentlich nur an uns denken kann. Mir lässt diese Beziehung (und Ihre neue natürlich) einfach keine Ruhe und ich leide selbst nach zwei Monaten noch jeden Tag wie ein Hund. Daran bin ich selbst schuld, darüber bin ich mir bewusst, aber es ist eine so be***issene unklare Situation! Ich weiß nicht genau, was ich mir von dieser Frage erhoffte, vielleicht einen Befreiungsschlag, der mir hilft abzuschließen. Aber diesen Gefallen tat Sie mir nicht, im Gegenteil.

"Das frage ich mich auch manchmal, wenn ich neben Ihm liege und trotzdem an Dich denken muss.." war Ihre Antwort auf meine Frage.

Im allerersten Moment dachte ich, sie macht sich einen Spaß und will mich damit zum Narren halten. Aber so ist Sie nicht, war Sie nie. Wir sind nicht im Streit auseinander, ich habe Ihr nie Vorwürfe gemacht. Sie macht das nicht, um mir vorsätzlich zu schaden, das weiß ich. Es reiht sich ja auch im Prinzip in Ihre vorherigen Nachrichten und Aussagen ein, auch wenn das noch mal ein gewaltiger Schritt ist, wie ich finde. Aber wie soll ich das denn jetzt verstehen, deuten? Ist das vielleicht eine Message, dass Sie sich nicht aus ihrer neuen Sache raus traut, Ihm vielleicht zuviel versprochen hat? Soll ich Ihr einfach sagen "Ich hole Dich da raus."? Oder sind das alles Luftschlösser die ich mir hier baue?

Es ist einfach so ein schreckliches Gefühl, zu wissen, dass man eigentlich zusammen gehört, aber trotzdem nicht zusammen sein kann. Das hält doch kein Mensch auf Dauer aus..

P.S. Eben als ich Heim kam fuhr Sie zufällig (das weiß ich, weil sich meine Arbeitszeiten ständig ändern und Sie sie nicht mehr kennt) mit dem Auto an mir vorbei und drehte zweimal um einen Block, um mich zu sehen.. Was ist nur los mit dieser Frau?!

....spiele deine Karte aus!
Du kannst nur gewinnen, Null Kontakt....letzte SMS mir geht es gut ...lasse mich in Ruhe!
Dann ist der Ball in ihrem Feld....sie muss sich entscheiden, entweder ihr wird jetzt bewußt die endgültig zu verlieren und handelt oder sie wirft sich ihrem neuen Lover in die Arme!
Glaube mir, wenn du den treuen Dackel machst, dann wird sie dich weiter an der Leine herum führen...es ist nämlich schön das Bewußtsein zu haben ich habe die Wahl und 2 Männer laufen mir nach!
Sie wird dich nur weiter verletzten...on Off Beziehung mit dir dem neuen, wie sie gerade drauf ist und was sie benötigt!
Spring vom Spielfeld und komme zu dir, finde dich und deine Stärke, ja du hast was besseres verdient!

Okay, ich werde das versuchen durchzuziehen, auch wenn es schwer wird, weil ich eigentlich das Gefühl habe das Sie zurück will. Aber Sie ist ja eine erwachsene Frau..

...wenn Sie zurück will...das muss sie wollen! um dich kämpfen...nicht Du!

Hi Mey,
schade das du in so einem Gefühlschaos und Dilemma steckst. Nicht gut.

Aber dein letzter Satz...

Zitat:

Okay, ich werde das versuchen durchzuziehen, auch wenn es schwer wird, weil ich eigentlich das Gefühl habe das Sie zurück will. Aber Sie ist ja eine erwachsene Frau..

...der ist falsch! Nicht DU sondern SIE muss das Gefühl haben zu dir zurück zu wollen und dann muss SIE es auch durchziehen. Eine andere Lösung gibt es da nicht!

Versteif dich nicht darauf was du denkst wie es sein könnte, sie muss dir zeigen wie es ist.
Wie schon geschrieben wurde, schicke den Ball in ihre Hälfte und halt die Füße still. Versuche los zulassen und abzuschließen, dann wirst du auch nicht so enttäuscht werden, wenn der Ball nicht zurückkommt.

Ansonsten vermeide den Kontakt damit SIE am Zug ist. Wenn sie wirklich aus der aktuellen Beziehung raus will dann wird sie dir das schon sagen, wenn du sagst sie ist so intelligent.

Hallo!

Danke für eure einstimmigen Rückmeldungen. Ich werde mich dazu zwingen, auf Ihre Nachrichten nicht zu reagieren, solange es nicht konkret um einen ernstgemeinten Neuanfang geht. Ich hatte ja jetzt immer den Gedanken, das Sie sich nicht traut zurückzukommen, aufgrund Druck von Familie, Freunden.. Aber mich ohne große Worte einfach auszutauschen ging ja auch, von daher..

Hallo Mey!

Ich kann Dir nur sagen, welchen Eindruck das alles auf mich macht:

Sie war mit irgend etwas unzufrieden, hat sich vielleicht zu wenig geliebt gefühlt, zu wenig anerkannt, zu wenig bestätigt, war im Alltag gefangen - und wollte dann einmal (vielleicht vom Hafer der Gelegenheit gestochen) ausprobieren, wie sie bei anderen ankommt oder Dir auch eines auswischen.

Und dann hat sie sich in diese Geschichte verrannt, die eine Eigendynamik gewonnen hat. Was auch nicht so selten ist. Man kommt in so etwas unbedacht hinein, es verselbstständigt sich und man kommt nicht mehr heraus (oder nicht so leicht). Und lebt und entscheidet letztlich gegen seine eigenen Gefühle.

Dir wird das zwar im Moment nicht viel helfen, aber ich glaube kaum, daß ihre neue Beziehung tatsächlich von Dauer sein wird.
Ich würde auch den Kontakt nicht unbedingt völlig abbrechen (denn dieser Schuß könnte in Deinem Fall auch nach hinten losgehen), sondern mich eher locker geben und kurz angebunden, aber eben nicht vollständig abweisend, weil das ein falsches Signal sein könnte.

LG

Hallo whynot,

Zitat:

Man kommt in so etwas unbedacht hinein, es verselbstständigt sich und man kommt nicht mehr heraus (oder nicht so leicht). Und lebt und entscheidet letztlich gegen seine eigenen Gefühle.

Genau diesen Eindruck habe ich bei Ihr. Sie hat sich nach den ersten vier Wochen Trennung für ihren Zitat "Frauengefühlsrundumschlag" bei mir entschuldigt und gemeint, Sie wäre über sich selbst erschrocken gewesen und habe mich niemals so verletzen wollen.

Jetzt steckt Sie wahrscheinlich in ihrem eigenen Gefühlskarussell fest und weiß nicht mehr vor und nicht mehr zurück. Ist mit Ihm nicht übermäßig glücklich und weiß wahrscheinlich auch, dass es mit uns nicht mehr wie vorher sein würde, würde Sie wiederkommen. Ich habe ja immer noch versucht, Ihr zu zeigen dass meine Tür für Sie offen steht, allerdings ist meine Bereitschaft, Sie jetzt so mir nichts dir nichts zurückzunehmen mit der Umzugssache geschrumpft. Mit diesem "Lass mich in Ruhe" bin ich aber vorsichtig, solange ich mir noch nicht sicher bin, dass ich den Ball in's Nirvana kicken will. Denn wenn ich das sage, würde Sie das respektieren, egal wieviele Gefühle Sie noch hat.

Es ist leider nicht so wie du denkst, in der Du deiner Freundin, Ex Freundin die Tür weiterhin sperrangelweit offen hält's, wird sie dir weiterhin nicht gut tun, dir sehr weh tun!
Stelle dir mal die Frage was du dir Wert bist! bist du es dir Wert das du dein Selbstwertgefühl So tief in den Keller fährst das du erst einmal lange nicht mehr hoch kommst? wie soll die Beziehung den funktionieren wenn du dich selbst nicht mehr lieben kannst und vor ihr wie ein häufchen Asche stehst und ihr unendlich dankbar bist das sie sich nun endlich doch für dich entschieden hat! Ich glaube nicht das Frauen gerne zu Männer zurückkehren die vor der Tür stehen und winseln!

Werde dir deines Wertes bewusst, wenn deine Freundin dich wieder haben will, dann soll sie was dafür tun, dich überzeugen das sie dich wirklich liebt und du ihr Vertrauen kannst!
Ja, es ist jetzt natürlich nicht einfach, aber du stehst noch unter Schock, dieses reflexartige ich will dich zurück normal, aber glaube mir in 6 Wochen siehst du das anders. Treibe Sport , treffe dich mit Freunden, versuche Party zu machen und Teste deinen Martkwert...tue dir gutes und lass deine Freundin erst mal in Frieden...keinen Kontakt...sie ist aufgefordert die Beziehung ggf. Noch zu retten ...nicht Du!

Hallo mey!

Nein, ich bin kein Frauenversteher, aber ich habe etwas sehr ähnliches erlebt. Einen Rat im eigentlichen Sinn kann ich Dir auch nicht geben, zumal die Vorposter eigentlich alles Wesentliche geschrieben haben. Ich will Dir nur mitteilen, dass ich Dein Gefühlschaos, Dein Leid, Deine Hoffnung, nachvollziehen kann.

Zitat: "...ich leide selbst nach zwei Monaten noch jeden Tag wie ein Hund. Daran bin ich selbst schuld, darüber bin ich mir bewusst,...."
Diesem Satz möchte ich zutiefst widersprechen. An Deinem Leiden trägt sie die Schuld, die alleinige Schuld. Ihr habt Euch ein Beziehungsversprechen gegeben. Und dies beinhaltet, dass Ihr Eure Lebensentwürfe zusammenlegt, dass ihr Euer Sein verbindet, dass Ihr füreinander da sein wolltet. Du hast Deine Wünsche und Bedürfnisse, Dein Lebensglück an diese Person geknüpft. Und Du warst bereit, Deinen Teil zu Eurem gemeinsamen Lebensglück beizutragen. Der starke sellische Schmerz bei Dir rührt genau da her, alles ist in Scherben gegangen. Und das hat sie angerichtet. Sie hat ihren Teil Eures Versprechens einfach so, leichten Herzens gebrochen. Natürlich wollte sie Dir nicht weh tun. Klar richtete sich ihr Treiben nicht gegen Dich. Du warst ihr in diesem Zusammenhang Sch....egal, Du und Deine Bedürfnisse spielten für sie keine Rolle. Und das ist einer Partnerschaft unwürdig.

Zitat: "Es ist einfach so ein schreckliches Gefühl, zu wissen, dass man eigentlich zusammen gehört, aber trotzdem nicht zusammen sein kann."
Diesen Gedanken mit allem an Hoffnungen, Wünschen usw. kenne ich auch. Aber das ist Dein Gedanke, nicht ihrer. Das hat sie Dir deutlich zu verstehen gegeben in ihren Handlungen.

Einen letzten Gedanken will ich noch anschliessen. Zitat: "Eigentlich war doch alles so klar. Ein neuer Mann war da, ich abgemeldet. So läuft das doch mit der Liebe heute allzuoft. Sie meinte, Sie wäre sich oft nicht sicher, ob..." Angenommen, Sie kommt wieder zu Dir zurück, was dann? Sie erscheint mir wie ein Mensch im Supermarkt. Da liegen ja so viele, so tolle Waren rum. Und die möchte ich eigenlich alle haben. Und kann die auch alle irgendwie gebrauchen. Aber leider reichen meine Mittel nicht, mir alles zu nehmen. Dann nehme ich das da! Oder sollte ich lieber das andere probieren? Oder doch das dritte... Wie willst Du mit einem solchen Menschen, der andere gar nicht als eigenständige Subjekte mit eigenen Wünschen und Bedürfnissen wahrnimmt,sondern als etwas, das ihre Langeweile auszufüllen hat, eine tragfähige, langandauernde, belastbare Beziehung aufbauen, wo sich beide fest auf den anderen verlassen müssen, denn ansonsten scheitert's und verursacht nur Leid und Schmerz. Dass dies eine weitverbreitete Geisteshaltung ist, kannst unter anderem hier im Forum nachlesen. Oder schau auf die Scheidungsstatistik. Aber eine Beziehung verlangt, dass Du Dich ganz einbringen musst, da ist kein Raum für Beliebigkeit, Oberflächlichkeit und "ach, lass mal schaun". Das ist zu ernst.

Es tut mir sehr leid, dass ich Dir nicht Deinen grösstenWunsch erfüllen kann. Ich kann Dir nur soviel sagen, was mich momentan am meisten schmerzt, ist nicht das Ende meiner Beziehung, sondern dass ich mich überhaupt auf diese Person eingelassen habe. Das Glück, das ich mit ihr und durch sie erleben durfte, wurde durch das Leid und den Schmerz, was sie mir danach irgendwann so beiläufig aufbürdete, mehr als aufgewogen. Und dass ich jetzt um eine Erfahrung reicher bin, darauf hätte ich liebend gerne verzichtet. Und wenn man davon ausgeht, dass wir eben nur dieses eine Leben haben, war das alles so sinnlos wie ein Kropf, eben der berühmte Sack Reis aus China.

Ich drücke Dich hiermit virtuell und versichere Dir, ich verstehe Dich recht gut, Du hast mein Mitgefühl und Du hast alles Recht zu handeln wie es Dir Dein Gefühl eingibt, solange Du dabei niemand anderen schädigst.

LG der alte

Also nach einer "Schuld" würde ich weder bei mir noch bei der Freundin suchen. Wonach man suchen kann, sind Ursachen, mehr aber auch nicht. Schuld ist keine Kategorie des Lebens, sondern des Denkens (und das kann des öfteren ja auch ziemlich danebenliegen), eine moralisiernde und wehleidige Bewertung, die die Realität des Lebens gänzlich außer acht läßt und voraussetzt, daß Entscheidungen "freiwillig" getroffen werden (während in Wahrheit die Dinge einfach passieren, wie man mittlerweile allmählich wissen könnte, wollte man das auch).

Zum anderen würde ich Dir - weil des öfteren auch von KS die Rede ist und wer dann wo winselnd vor welcher Tür stehen soll oder darf und wer die Würde verliert usw. - auch empfehlen, diese Urstrumpftantenpsychotricks und -"erkenntnisse" einfach zu vergessen. Die sind das Papier nicht wert, auf dem sie geschrieben stehen, und machen nur blind und blöd.

Eine KS ist dann sinnvoll und gut, wenn ein weiterer Kontakt zu schmerzvoll ist, man es nicht erträgt, man auf Anstand gehen muß, um sich selber zu schützen und zu befreien, oder wenn man vom anderen beleidigt, gedemütigt, bedroht, gestalkt usw. wird. Oder man einfach vom anderen auch die Schnauze voll hat.
Dazu, um es dem anderen zu zeigen und ihn zu bewegen, auf Knien wieder zurückzukommen, ist sie hingegen gänzlich unangebracht und eine Trotzkopfkinderei. Selbst wenn der andere dann zurückkommt, demütig, schuldbewußt und mit gesenktem Haupt, bringt das nichts. Da ist es besser, es gleich bleiben zu lassen. Wie der menschliche Körper, so strebt auch die menschliche Seele immer nach Ausgleich und Gleichgewicht. Und wenn nun jemand reumütig wieder angekrochen kommt, so wird sich das bald auch wieder rächen, weil das Pendel dann wieder in die andere Richtung ausschlägt.
Unter anderem hat der Mensch auch die Fähigkeit zu reden, und darauf zurückzugreifen ist immer noch das Beste.

Wie auch immer. Das Wichtigste ist, immer sein eigenes Hirn und sein eigenes Herz einzuschalten und seinen eigenen Weg zu finden, was immer "allgemein" gedacht und geglaubt wird.

Die wesentliche Frage wird sein, ob Ihr Euch (noch) liebt. Wenn nicht, dann ist eine mögliche Fortführung der Beziehung ohnehin sinnlos, will man sich nicht mit einem schauspielerischen Abglanz begnügen. Wenn ja, dann würde ich sehr raten (sollte sich die Frage nach einem Comeback stellen), auf diese ganzen Spielchen zu verzichten und offen und ehrlich miteinander umzugehen und wieder aufeinander zuzugehen. Beziehungen, die wirklich von Bedeutung sind, die wertvoll und tief sind, reifen gerade an solchen Erfahrungen. Wenn man solche Krisen übersteht, bringt einen das viel näher als 10x am Tag "ich liebe dich" zu sagen.

Allerdings solltest Du ihr nicht nachlaufen oder sie anjammern. Den Weg, wie sie wieder zu Dir zurückkommen kann (so sie das möchte), muß natürlich sie finden - nur verstellen solltest Du ihn ihr nicht, wenn Du sie noch liebst.
Bleibe einfach ehrlich. Also wenn sie Dir z. B. schreibt: "Ich vermisse dich!", dann antworte ihr (so es der Wahrheit entspricht): "Ich auch!" Und nichts weiter, also kein "Bitte komme zurück!" oder so etwas.

Ob Du mit dieser Situation auch umgehen kannst, ist eine andere Frage. Denn wenn das dann dauernd an Dir nagen würde, hätte es keinen Sinn, die Beziehung noch einmal aufzunehmen. Das wäre nur ein sinnloser Krampf.
Allerdings machst Du doch auch einen gewissen souveränen Eindruck, also wirkst nicht so, als würdest Du wie ein gekränktes Kindchen reagieren und in einem wütenden und selbstmitleidigen Radauzustand sein, in dem es nur drunter und drüber geht.
Daher scheint mir hier noch nicht alles verloren.

Aber, wie gesagt, alles das kannst nur Du selber wissen, also ob Du sie noch liebst, ob Du die Beziehung weiterführen möchtest, ob Du die Situation bewältigen kannst, ohne Dich in dauernden Vorwürfen oder Besorgnissen zu ergehen, usw.

Liebe Grüße

Wer sich auf einen neuen Partner, Affäre einlässt, der Entscheidet das freiwillig!
Hier von den Wegen des Lebens, Schicksal oder einfach *beep* Happens zu reden, na, einfacher kann man sich nicht aus der Verantwortung stehlen!

Hier geht es nicht um Schuld, hier geht um ein klares Zeichen, ein Wort, Satz der unausgesprochen bleibt!
Ich kann aus meiner Erfahrung sagen, dieser unausgesprochene Satz, bietet viel Raum für Interpretation und das warum wird eigentlich nie zu Gänze geklärt werden.
Daher bleibt diese ungeausgesprochenen Worte immer in bzw. Zwischen der Beziehung stehen, da kann man so viel herumreden wie man möchte.

Daher ist eine Trennug und ein Neuanfang für den Betrogenen in den meisten Fällen die beste aller Alternativen!
Wie man diese dann vollzieht bleibt natürlich jeden überlassen, knall auf fall, in Etappen, schleichend oder abwartend auf den Richtigen Absprung!
Meiner Überzeugung sollte es nur darum gehen wie man sich dabei fühlt und am besten mit umgehen kann.