Wie verhalte ich mich richtig, nach Affäre mn Partners

Ich habe jetzt nicht alles gelesen, muss aber an meine Situation vor vielen Jahren zurückdenken.
Mein Mann war unzufrieden und hatte sich in eine Kollegin verguckt. Angeblich war da nichts, aber sie konnte ihm bieten, was bei uns durch 2 Kinder nicht mehr möglich war, Freiheit ohne Verantwortung.
Erst als ich wirklich bereit war, ihn loszulassen , kam er wieder auf mich zu.
Nach gut 4 Jahren hatten wir das gleiche Problem mit der gleichen Frau und es zog mir wieder den Boden unter den Füßen weg. Vor allem weil ich die letzten Jahre in Frage stellte, da ich nicht wusste, ob da wirklich kein Kontakt war in der Zeit und ob er uns wirklich eine Chance gegeben hatte.

Nach vielen Gesprächen und Beratung , versuchten wir es erneut. Es hielt auch noch einige Jahre, aber im Nachhinein denke ich, er war nicht wirklich zufrieden und stand nicht zu 100% hinter uns. Allerdings konnte ich das nicht wissen, denn er redete nicht wirklich darüber.

Irgendwann lernte er dann eine andere Frau kennen, wieder eine ohne Verantwortung, frei und unabhängig und dieses Mal entschied er sich dafür, es zu versuchen.

Das muss bei euch natürlich nicht genauso laufen. Was ich sagen will ist, dass es wirklich ganz wichtig ist über Probleme, Unzufriedenheit und Wünsche zu sprechen , ganz offen. Und dann auch wirklich daran zu arbeiten, beide. Denn sonst landet ihr wohl möglich immer wieder an dem gleichen Punkt.

In deinem Fall gab es dann ja auch tatsächlich Betrug und Worte, die man eigentlich nie vergisst. Es wird schwer, damit umzugehen.
Und da liegt tatsächlich der Schwerpunkt bei deinem Mann, finde ich. Er müsste dir wieder Sicherheit geben, damit du dich nicht wie die 2.Wahl fühlst. Denn sonst würdest Du wohl kaum glücklich werden.

Zitat von Wurstmopped:

Macht es nicht unbedingt besser, die Frage ist willst du als Frau begehrt werden oder nur die gute Partnerin sein?

Ein guter Satz!

Ich habe mir geschworen, für einen Mann nicht mehr zu kochen oder zu bügeln oder seine Wäsche zu waschen, wenn dieser Mann mich schlecht behandelt.

Genauso wie ich auch wollte, dass mein 1. Exmann als ich fremdging, nicht mehr der Zahlmeister spielen muss. Ich hätte das nicht gekonnt. Und mir gings da finanziell sehr sehr gut.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ihr Mann wollte ja, aber die andere wollte nicht. Das finde ich hier besonders ungut....

Damals wollte die AF er aber nicht....nur zur Vollständigkeit.
Sie wird ihre Gründe haben und wie gesagt, beide können die Finger nicht voneinander lassen, aber zu mehr scheint es nicht zu erreichen.
Und Affärentypisch, einer der beiden Protagonisten will meist mehr als nur die Affäre. Das sich die Rollen hier umgekehrt haben, zeigt, dass die AF nicht unbedingt auf ihn gewartet hat.

Wenn sie all die Jahre ein Schatten war - das tut mir so leid, Schlittenengel!

Mein Mann hatte eine heftige Liebesaffäre mit Seelenverwandschaft und allem pipapo und hat sich, so wie bei dir, für uns entschieden (auch sie war gebunden und wohnte weit weg, sie hätte sich jedoch getrennt, wenn er es getan hätte). Seinen Liebeskummer auszuhalten und dabei nicht aufzugeben oder zu verzweifeln, war eine sehr sehr harte Zeit für mich. Auch mein Mann reagierte ähnlich wie deiner.
Ich habe sehr viel über mich und meine Bedürfnisse in dieser Zeit gelernt, tue es noch. Und ich kümmere mich darum. Was ich dir raten würde, kümmere dich um dich und finde heraus, was du willst. Ich habe lange für diesen Weg und diese Entwicklung gebraucht. Aber ich habe auch nie aufgegeben, obwohl ich häufiger kurz davor war.

Heute sind wir noch immer zusammen (und fast wieder glücklich). Es hat deutliche Spuren an unserer Beziehung/in meinem Vertrauen hinterlassen, aber der Kampf hatte auch sein Gutes - ich hätte diese Entwicklung ohne diesen Kampf nie machen können. Ich weiß, dass ich stark bin. Falls er je einer mit seiner Affäre anbändeln sollte, ist ende! Und ich muss auch - trotz der Spuren - sagen, dass unsere Beziehung tiefer geworden ist.

Du musst dir klar werden, was du willst! Ich wünsche dir dabei alles alles Gute!

Zitat von thegirlnextdoor:

@Wurstmopped ja, aber macht es das besser? Ich würde nicht absichtlich und sehenden Auges über Jahre das fünfte Rad an so einem Wagen sein wollen. ...

Nein wollte ich auch nicht!
Es liegt auch an ihm die TE davon zu überzeugen, dass sie es nicht ist, in Taten.
Vertrauen aufbauen und ihr das Gefühl geben als Frau begehrt zu werden, seine Aufgaben.
Dazu ist er aber jetzt nicht in der Lage, da Liebeskummer.
Und so ist der Ball wieder im Feld der TE.
Will sie das aushalten und hoffen? Oder will sie ihr Leben selbst bestimmen und erst einmal ohne ihn gestalten.
Diese Dynamik, bei einer Trennung ihrerseits kann helfen, dass er schneller wieder zu sich selbst findet und emotional ergründen kann was ihm an seiner Ehefrau liegt.
Im günstigsten Fall, gibt er Gas und zeigt ihr wie sehr er sie begehrt, kann er das nicht, dann ist sie auf jeden Fall schon einmal zwei Schritte weiter als er und hat Fakten geschaffen.

@thegirlnextdoor
GsD nicht! 20 Jahre sind heftig wobei ich verstanden habe, dass es damals eine Affäre war und heute wieder, aber nicht durchgängig.
Ich wollte nur zum Ausdruck bringen, wie schwierig und langwierig es sein kann, sich gegen eine Schattenfrau zu behaupten. Ich habe diesen Schatten noch lange gespürt und es ist wahr, es haben sich Äußerungen in mein Hirn gebrannt, an die sich mein Mann gar nicht mehr erinnert und die ihm heute furchtbar leid tun (glaubhaft).

Man ist aber nicht ausschließlich dafür da zu erklären, entschuldigen und zu Verzeihen. Letztlich ist es immer eine bewusste Entscheidung fremdzugehen. Das nicht zu tun, erfordert vielleicht Härte gegen sich selbst und verursacht Herzschmerz. Trotzdem wird niemand von Lorelei unter Wasser gezogen. wenn er bereits unzufrieden war und dass vielleicht sogar geäußert hat, dann hätte es andere Möglichkeiten aus der Situation gegeben als den Bootie Call. Wobei ich es immer noch seltsam finde, dass eine stehangelassene AF umgehend nach vielen Jahren wieder aus dem Karton springt. Plausibler finde ich, dass der Kontakt schon länger bestand und er erst jetzt für sich entschieden hat, es zu sagen.

Wenn er den Kaffe auf hat, dann Muster sich konsequent trennen. Wenn er an der ehe festalten will, dann muss er schon glaubhaft machen warum er das will. Ein Soweitermachen ist aber Augenwischerei. SchlittenEngel, kläre in der Therapie was deine Ziele sind und dann geh zu einem Anwalt zur Beratung. Sonst trifft es dich regelmäßig wieder, weil er im Hü-Hott Modus ist. Oder ruf die Frau doch einfach mal an. Er wird ihre Nummer ja irgendwo gespeichert haben

Zitat von SchlittenEngel:

Im Sommer wurde ich dann allerdings erst mal krank, ziemlich heftig und lang und irgendwie kam der ganze Arbeitsstress noch hoch und ich war sehr mit mir beschäftigt

Im September hatten wir dann einen total sinnlos Streit, und gingen uns aus dem Weg und danach war er total kühl und abwesend.

Mir ging es immer noch gesundheitlich ziemlich schlecht und es gab einen schlimmen Vorfall in meiner Familie und seinerseits kein Interesse oder Unterstützung

Dies ist der Abschnitt, der mich aufhorchen ließ. Den finde ich wesentlich bezeichnender, als das andere Thema.
Hier wird ein Ehemann beschrieben, der nur an sich selber denkt. Der schlechte Zustand seiner Frau lässt ihn kalt, stört ihn wahrscheinlich sogar. Das reicht ihm, um seine ehemalige Geliebte aktiv zu kontaktieren und zu treffen.

Also solange seine Frau, unsere te, funktionierte und sich kümmerte (und keine Last war) war alles irgendwie ok und lief.
Dann fällt sie einige Wochen aus, hat sogar Bedarf an Unterstützung - und zack, sucht er das Weite.
Traurig. Was für ein Egoist. Oder was für ein schwacher Charakter.

Bis hierhin kann er einem fast leid tun als empathieloses Wesen.
Nur leider gab es noch diesen Hinweis

Zitat von SchlittenEngel:

Aufgeflogen ist es damals, als ich die Mail las, in der er sein Mitgefühl an sie ausdrückt, dass meine SS so schlimm für sie ist.

Er kann doch Mitgefühl. Aber für die andere.

boah, das bitte von TE richtig stellen, daß da Infos fehlen
oder
bitte, bitte, ganz dringend dir überlegen, ob du wirklich so weiterleben möchtest. Was stärkt dich?
Was tut dir gut?
Was ist möglich?

Auch wenn es keine direkte Trennung ist, tue DIR Gutes und stärke deine Position.
Mache dich sachlich, fachlich kundig, was im Falle einer Trennung wäre, damit du deine weiteren Entscheidungen nicht auf Vermutungen aufbauen brauchst.
Was dann entschieden wird, ist erst dann soweit. Gut, daß du dir schonnal persönliche Hilfe holst.

PS ich weiß aus Erfahrung, wie schnell sich diverse Krankheitssymptome von selber auflösen, wenn die unbewusste Ursache nicht mehr im eigenen Leben ist.

Hallo Perzet

Jetzt musste ich tatsächlich weinen, als ich Deinen Post las.
Leider kann ich es nicht stellen oder was ergänzen, das anders klingt.

Zitat von SchlittenEngel:

Hallo Perzet Jetzt musste ich tatsächlich weinen, als ich Deinen Post las. Leider kann ich es nicht stellen oder was ergänzen, das anders klingt. ...

Ach Liebes, ich drücke dich ganz lieb.
Auch wenn es erstmal ordentlich weh tut, aber ich habe immer wieder feststellen dürfen, daß die Wahrheit einen tatsächlich freier macht.

Ihr hattet nicht die schlechteste Zeit zusammen gehabt.
Du hast zwei wunderbare Kinder durch ihn.

Aber er scheint auch nicht gedacht zu haben - bewußt - wie wenig er belastbar ist. Sonst hättet ihr doch nicht zusammen eure Entscheidung getroffen gehabt.
Das war Theorie. Die Praxis hat ihn überrollt und damit auch dich.
Es muß halt alles um ihn gehen. Dann ist alles prima. So wirkt es.

Jetzt geht es aber weiter um dich, aber positiv.
Was tut dir gut?
Was gibt dir Kraft?

Hole dir alle Hilfen, die du bekommen kannst. Du brauchst sie. Du hast sie verdient. Du bist es Wert!

Wie gesagt, Entscheidungen können auch später noch getroffen werden. Komme erst einmal wieder zu dir und stärke dich!

Zitat von Perzet:

Er kann doch Mitgefühl. Aber für die andere.

@Perzet
Super beschrieben!
Ja auch ich wundere mich.

Liebe @SchlittenEngel
Auch ich bin der Meinung, dass alles Mögliche versucht werden sollte, bevor eine Ehe als verloren/zerrüttet… angesehen werden muss.
Die Frage ist nur, wie hoch der Preis dazu ist und sicherlich auch, ob es in der richtigen Relation steht.

Was bedeutet es denn eine Ehe zu führen?
Sollte es nicht ein ausgeglichenes Geben und Nehmen sein?
War es das bei dir?

Ist es nicht zudem einander
vertrauen, wertschätzen, achten und respektieren bzw. respektvoll miteinander umgehen - ganz zu schweigen von Liebe, Begehren…

Jetzt schau es dir bitte an.
Du hattest einen Aufhebungsvertrag unterschrieben und somit einen (vermutlich guten) Job aufgegeben.
Ihr hattet es besprochen und du vertrautest seinen Worten.
Und nun?
Ein riesiger Vertrauensbruch - dich jetzt im Stich zu lassen.
Eigentlich auch ein Betrug, denn er sagte dir etwas zu, was er dann nicht hielt.
Zudem war er nicht an deiner Seite, als du krank warst und auch nicht, als es in deiner Familie kompliziert war.
Er verzog sich feige seiner Verantwortung.

Stattdessen belog und betrog er dich in dieser Zeit mit einer andere Frau.
Selbst wenn es irgendwie Verständnis dafür geben könnte, dass er sich vor der Zeit mit dir in diese Frau verliebt hatte, dies (wie er ja beschrieb) immer unterdrückte und dann doch diese beiden Male auslebte, gab und gibt es keine Rechtfertigung dafür, dir in dieser Zeit so übel mitzuspielen.

Warum belog er dich?
Hattest du nicht Ehrlichkeit verdient?
Wie sah und sieht er dich denn?
Besitzt er überhaupt Empathie?
Oder gehört sein Mitgefühl ausschließlich ihm selbst?

Zitat von SchlittenEngel:

Aufgeflogen ist es damals, als ich die Mail las, in der er sein Mitgefühl an sie ausdrückt, dass meine SS so schlimm für sie ist.

Naja - vielleicht hatte er ja eventuell sogar Mitgefühl mit dieser Frau, die sich nicht schämte, mit dem Mann einer schwangeren Frau anzubändeln.
Deine Schwangerschaft war schlimm für sie?
Aha, was mag er ihr denn über dich gesagt haben?
Nun, vielleicht war sein "Mitgefühl" somit nur sein Erklärungsnotstand, weil er sie damals bezüglich der Umstände belog?
Und…
Warum hatte er damals kein Mitgefühl mit dir?
Und jetzt?
Auch jetzt tut er nur sich selbst super leid und erwartet/verlangt von dir auch noch dein Mitgefühl?
Mit welcher Berechtigung?
Boah, wie egoistisch!
Jetzt wagt er es sogar Forderungen zu stellen?

Zitat von SchlittenEngel:

Und ist dauernd gestresst, weil er bei allem was sich sage,eine Fangfrage vermutet oder so oder
ich auch mal traurig gucke- das nervt ihn, ich soll doch das endlich vergessen und ihm einfach Zeit geben.....

Du sollst ihm Zeit geben?
Mannoman, er vergeudet seit Jahren deine Lebenszeit, in dem er sich gedanklich immer wieder aus eurer Ehe träumte.
Hast du nicht auch einen Partner verdient, der NUR dich möchte?
Für den du seine Traumfrau/Erfüllung… bist?
Stattdessen suchte er sofort, wenn es kompliziert wird, diese Frau auf?
Er verbringt sogar ein geheimes Wochenende mit ihr.
Was hatte er ihr denn zu diesem Zeitpunkt gesagt - ihr zugesagt - mit ihr besprochen?
Interna eurer Ehe?
Er musste sie doch auch damals mit irgendetwas beruhigen.

Und nun will sie nicht.
Tja, wie frustrierend für ihn.
Aber…
Das ist nicht dein Problem!

Zitat von Wurstmopped:

Er hat Liebeskummer, jepp, nachvollziehbar, aber nicht deine Baustelle!

@Wurstmopped
Sehe ich genauso!

@SchlittenEngel
Wie geht’s denn jetzt weiter?

Zur Rettung eurer Ehe bzw. zu einem funktionierenden Neustart gehören ZWEI!

Was tut denn dein Mann?
So - außer Forderungen an dich zu stellen?

Zitat von SchlittenEngel:

Und er müsst sicher sein, dass unsere Beziehung sich verbessert. Wobei ich nicht wüsste, wie ich das beweisen soll...

Du musst ihm gar nichts beweisen!

Ob sich eure Beziehung verbessert, gerettet bzw. neu belebt wird, hängt ganz sicher nicht nur von dir ab.
Außerdem…
Du solltest dir bewusst machen, dass auch du noch lange nicht wieder da bist.
Eure Ehe ist auch von deiner Seite noch lange nicht in "trockenen Tüchern".
Denn dieser Betrug, diese Lügen, der Vertrauensbruch hat auch etwas mit dir gemacht - dich verändert.
Du wirst ihm nicht so einfach verzeihen können - wenn es dir überhaupt gelingt.
Er hatte dich 2mal belogen, betrogen, sich nicht an verbindliche Vereinbarungen gehalten und dein Vertrauen missbraucht.
Dafür gibt es keine Rechtfertigung- egal wie viel Alltag eingezogen war.
Er hätte auch fair sein und Gespräche im Vorfeld suchen können.
Hat er aber nicht.
Ist ihm das klar?
Oder glaubt er tatsächlich, dass es ausschließlich von ihm abhängt?
Glaubt er wirklich, dass er alleinig entscheiden darf?

Wenn ich dir etwas sagen darf, dann übernimm wieder die Verantwortung für dich selbst, triff deine Entscheidungen, lass dich juristisch beraten und beende somit endlich die Situation sein Spielball zu sein.

Guten Morgen und danke für die vielen Hinweise und Fragen.

Seit ich es weiß sind alle Nächte schrecklich ( ohne Schlaftablette geht gar nichts)
Aber diese war ganz besonders grauenvoll.

Irgendwie war ich die letzten Wochen wie unter einer Glasglocke mit einem Strohhalm, dass vielleicht doch noch alles gut wird.

Heute Nacht hatte ich glaube ich eine Panikattacke, Übelkeit, Herzrasen und bin fast durchgedreht, weil ich so gerne vor Zorn schreien wollte.

Es gibt nur keinen Adressaten, der das hören wöllte.......und ja, in klaren Momenten
bin ich fassungslos darüber, nicht dass er es getan hat, sondern wie gleichgültig er meinem Schmerz gegenüber ist.

@SchlittenEngel , guten Morgen, auch wenn ich weiß, dass es kein guter Morgen für Dich ist

Ich nehm Dich mal fest in den Arm und fühle mich zurückversetzt in die Tage, als mir die Gülle um die Ohren flog. War wie innerlich erfroren , habe gehandelt wie ich das nie von mir erwartet hätte und der Schmerz, die Tränen , die Fragen kamen alle erst Tage später!
Dem Gefühl brüllen zu wollen, alles rauszuschreien hab ich nachgegeben. Bin in den Wald und habe einen Baum verprügelt, ihn angeschrien und beschimpft. Hat mir wohl mehr weh getan als dem Baum, der steht da immer noch , den körperlichen Schmerz hab ich wahrgenommen doch der innerliche hat sich nach kurzer Zeit wieder eingestellt. Beim Baum habe ich nicht entschuldigt, bedanke mich auch immer wenn ich vorbeikomme , für das kurze aber wohltuende schweigen meines inneren Schmerzes.
Dann bin ich dem Aktionismus verfallen, war beim Anwalt, ging ins Yoga und zum Tanzkurs, Auch da nur kurze Momente in denen ich nicht Grübelkarussel spielte. Wohnung fürs Nestmodell gesucht und gefunden, Tabula rasa auf jeder Ebene.
Geholfen hat erstmal nix. Außer ein paar liebe Menschen in diesem Forum, die immer zu mir runter in meinen Mariannengraben kamen und mich auffingen, trösteten, Mut spendeten. Und Zeit und Geduld ( grrr, geht mir noch immer nicht leicht von der Hand)
Wozu schrieb ich das alles?
Vielleicht um Dir zu sagen, dass es dauert, bis man einen Verrat verdaut hat. Um dich auf dem Weg ein Stück zu begleiten und dir nichts, was du jetzt fühlst und denkst unangenehm sein sollte. Denn Du solltest nun lernen, auf Dich zu schauen, Dir Gutes zu tun auch wenn es nicht gleich die große Heilung bringt!
Und wie ich schon schrieb, dein Mann hat Drecksschmetterlinge um den Kopf kreisen, durch das Geschwader kommt kein Schmerz, jedenfalls nicht Deiner. Und da das, was Du über ihn so schreibst den Eindruck eines gestandenen Egoisten macht, wird er das auch vor der Insekteninvasion gewesen sein.

Doch das ist nur mein persönlicher Eindruck und Du kennst ihn
Wenn du nach reichlicher Überlegung ( nachdem die Schockstarre nachlässt) zum Schluss kommst, er ist es wert eine neue Beziehung aufzubauen, dann mach das. Lass aber bitte seine Taten und Worte nicht außer Acht. Denn alleine kann man keine Beziehung aufbauen, geschweige denn eine Ehe aus der Gülle ziehen

Entschuldige das lange gesenfe
Umärmel Dich nochmal sanft

LG
Wirdschon