Wie verhalte ich mich richtig, nach Affäre mn Partners

Lieber Schlittenengel,

Erstmal: es tut mir unglaublich leid, durch was Du gerade gehst. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und vor allem Eigenliebe! Das ist das Wichtigste, denn oft scheitert es genau daran..

Ich finde es richtig und mutig, dass Du Deine Ehe retten willst. Das solltest Du auch auf jeden Fall versuchen! Ich denke auch, dass man soviele Jahre nicht so aufgeben kann und soll.

Aber nur zu Deinem Weg wie Du es versuchst: ich habe die Befürchtung, dass es so nicht klappen wird. Denn wenn die Ehe klappen soll, muss es eine neue Ehe sein. Nicht die Fortführung alter Muster. Und das würde ich sagen, fängt mit Deiner Eigenliebe an. Wenn Du selbst keine eigenen Grenzen respektierst bei Dir, wie soll es dann erst der Mann? Er wird diese nie erst nehmen (soll keine Verteidigung seines Verhaltens sein, ich finde das schrecklich was er tut - nur zur Klärung). Was ich damit meine ist, dass es wahrscheinlich helfen könnte, wenn Du erstmal STOP sagst, und ausbrichst. Entweder Du gehst (temporär), oder sagst ihm er muss hier weg. Du möchtest glücklich und erfüllt sein, und solange er dass nicht auch für Dich will, kann er keine Familie mit Dir sein. Denn trotz aller schlechten Zeiten, muss man sich das immer für einander wünschen.
Zum einen wird das dazu führen können, dass Du Dich selbst wieder hörst und was Du eigentlich willst und zum anderen wird es ihn erschüttern in seiner Sicht, dass Du eh da bist. So kann er sich einfach weiter in seinem Leid befinden, ohne kämpfen zu müssen. Oft sind es erst die Abgrenzungen und Brüche, sowie die ernsthafte Angst jemanden zu verlieren, die einen Änderungswillen bei dem anderen schaffen. Und wenn das nicht eintreten sollte, dann hast Du dennoch jemanden gewonnen: Dich.

Lg

Die Frage ist ob sich wirklich etwas retten lässt, oder ob man das Unausweichlich nur auf die lange Bank schiebt. Ich habe vor vielen Jahren selbst einen schlimmen Betrug erlebt. Als er aufflog, war für mich klar, dass ich mich trennen würde. Da wurde er plötzlich wach, bettelte und flehte um eine Chance. Wir kamen wieder zusammen, aber mein Schmerz war so tief, dass ich mich nie wirklich wieder ganz auf ihn einlassen konnte. Es waren zwei ziemlich verschenkte Jahre und kein Neuanfang. Seitdem habe ich immer mal wieder Paare in ähnlichen Situationen erlebt. Erst das Betteln um den Neuanfang, irgendwann aber kippte es und der Betrüger bat sich klar aus, dass er jetzt nicht mehr mit seinem Fehler behelligt sein möchte und der Betrogene jetzt bitte mal nicht so stresst. - Den letzten Satz finde ich auch in diesem Thread.

Ich würde mir heute immer überlegen, wie tief mein Schmerz ist und ob er an der Seite des Menschen, der ihn verursacht hat heilen kann. Meistens hilft ein klarer Cut und eine räumliche Trennung, um für sich selbst klar zu sehen.

Zitat von Annika82:

irgendwann aber kippte es und der Betrüger bat sich klar aus, dass er jetzt nicht mehr mit seinem Fehler behelligt sein möchte und der Betrogene jetzt bitte mal nicht so stresst.

Oder sie konstruieren eine Situationen um auf Augenhöhe zu kommen, Argumentieren um zu relativieren oder verfallen aus Selbstmitleid in Revanchismus.

Zitat von SchlittenEngel:

Und wie bekomme ich es hin, dass meine Gedanken weg von ihm und was er tut gehen und hin zu mir....

ich denke wie oben geschrieben ihn erstmal räumlich entfernen und dann aufschreiben, was Du Dir in der Ehe wünscht, was Du nicht gut fandest (auch bei Dir), was Dich im Laufe der Zeit im Leben ermüdet hat. Und welche handfesten Aktivitäten, Erfahrungen, Reisen, Träume (die berühmte Bucketlist) Du so hast.. und dann schau mal ob das alles mit ihm verwirklicht werden könnte - unabhängig von dem was er will.
Vielleicht so als erste Idee um für Dich aktiv zu werden.
Das hört sich so banal an, aber mir hat das mal unglaublich geholfen und mich im Resultat 10 Jahre in einen Job nach Asien gebracht nach einer one-off Situation.. dort habe ich auch meinen jetzigen Mann kennengelernt.. natürlich war ich damals auch jünger, keine Kinder, da kann man noch wildere Träume verwirklichen, aber das Prinzip Bewusstmachen funktioniert dennoch glaube ich.. gerade wenn man viele Jahre nur für die Familie gelebt hat..

Für mich klingt sein Verhalten nach unreifem Krankheitstoppen. Hast du eine Erkältung, dann diagnostiziere ich bei mir Grippe. Denn dann muss ich mich nicht um dich kümmern, sondern du dich bitte völlig um mich.

Das ist kein seltenes Schema, gehört aber unterbunden. Schlittenengel, es könnte Zeit sein, ihn mal zu fragen, warum dich sein Herzschmerz interessieren soll und seine Gefühle zu der AF? Frag ihn doch mal, ob er sich selbst reden hört? Sag ihm, dass er sich einen Therapeuten suchen soll, weil du seine Therapeutin und Immer-Vorsteherin nicht sein kannst. Sag ihm vielleicht auch, dass nicht nur er unzufrieden mit dir ist, sondern du auch mit ihm. Er verhält sich nicht erwachsen und du hast bereits zwei Kinder.

Zitat von Löwin45:

Woher nimmt er die Annahme, dass du unendlich und bedingungslos zur Verfügung stehst?

Richtig.. sehr wichtig

Zitat von SchlittenEngel:

Wie kann man so so kalt und dreist jemand wochenlang ins Gesicht lügen, wie kann man aus der Tür gehen , mit ich liebe dich, um loszufahren um jemand anderen zu .....

Menschen in einer Affäre entwickeln schnell eine zweite Persönlichkeit und wechseln nach Bedarf.
Wenn er die Haustür verlässt, schlüpft er in die Rolle, Person des Liebhabers und fühlt sich frei und ungebunden....
Sie können die Rolle des Ehemannes und Vaters abspalten, ansonsten wäre die Affäre auch nur halb so schön, stell dir vor Du würdest andauernd mit der Tatsache konfrontiert, das Kids und Ehefrau daheim sitzen und Du gerade betrügst.

Versuch auf dich zu schauen, was du willst. Und wenn du jetzt Zeit und Raum brauchst, dann tu das. Hör auf dich, was du jetzt brauchst. Echte Trennungs- oder Ehefortführungsentscheidungen können später getroffen werden.
@Wirdschon
Katapult ist gut. Ich habe immer ganz wild meinen Kopf geschüttelt, um die Gedankenkreisel rauszuschütteln. Ich habe wahnsinnig viel gelesen, um alle möglichen Perspektiven zu verstehen und irgendetwas hilfreiches rauszuziehen.

Zitat von SchlittenEngel:

Oder alles miteinander, das ist jetzt schon so. Wenn wir uns unterhalten geht es 80% darum, wie schlecht es ihm halt ging. Weil er bspw. immer so ...

Wie schlecht es ihm in der Affäre erging? Wohl eher nicht, jetzt wo er die Verantwortung übernehmen muss, versucht er zu lavieren und lehnt sie ab, menschlich, ich kenne wenige Menschen, die sich hinstellen, auf die Brust klopfen und Verantwortung für ihre Fehler übernehmen.
Und natürlich hat er Angst vor den Konsequenzen und Angst davor sich selbst eingestehen zu müssen, dass er richtig Bockmist gebaut hat, dich verletzt hat und er allein die Verantwortung trägt, weil er so gehandelt hat, wie er gehandelt hat!
Er wurde nicht zu seinem Handeln gezwungen, diese Mär wird gerne postuliert, um den betrogenen die Verantwortung rüber schieben zu können.
Richtig ist, ja natürlich war die Beziehung nicht in Ordnung und ich denke ihr beide habt Fehler gemacht....dann aber Punkt
Im Gegensatz zu ihm hast du jedoch nicht betrogen! Und diese Handlung steht für sich und liegt klar und eindeutig allein in seiner Verantwortung.
Und das gerne ausgesprochene, ..ich wollte dich nicht verletzen..., Ist dumm frech, kann man bei Kindern gelten lassen.
Die Antwort darauf ist jedoch, hat Du aber, mich verletzt! Und es ist egal ob mit Vorsatz oder nicht! Die Verletzung bleibt und hier hilft kein Aspirin oder ein Verband.

Du hast bereits angefangen

Zitat von SchlittenEngel:

Und wie bekomme ich es hin, dass meine Gedanken weg von ihm und was er tut gehen und hin zu mir....

Zitat von SchlittenEngel:

Aber seit gestern, bin ich leider, was fast noch schlimmer ist, im wie kann man so was tun” Film:/

Du hast angefangen, ihn nicht mehr nur aus s e i n e r Sicht zu sehen, sondern von außen von dir aus.

Das ist ein unglaublich großer und ganz wichtiger Schritt!

Wenn du da bleibst und dir so manche andere Situationen in Erinnerung kommen, dann werden noch so manche Fragen aufkommen von Wie konntest du nur?
Dieser Typ ist nicht selten.

Du darfst das alles jetzt aus einer anderen Perspektive betrachten lernen - aus deiner.

Zumindest nicht mehr nur aus seiner. Dein Empathievermögen hat dir bisher geholfen mit den vielen kleinen oder größeren Unmöglichkeiten umzugehen. Das war auch gut so.

Nur, wie du jetzt merkst, wird es Zeit, auch mit dir selber Mitgefühl und Empathie zu haben und jetzt dich um dein Heil zu kümmern, dein Heil für dein Herz, für deine Gefühle, für deinen Körper, für dich überhaupt.

Auch du bist wichtig. Deine Gefühle sind wichtig. Genauso wichtig wie seine. Er kümmert sich hervorragend um sich und seine Belange. Das brauchst du jetzt nicht auch noch. Dafür kümmerst du dich jetzt um dich und um deine Gefühle und Belange.

Und glaube mir, die meisten, die hier antworten, erinnern sich viel zu gut an diese Zeit im eigenen Leben. Diese Zeit ist heftig, schmerzhaft und sehr fordernd. Was hatte ich mir damals auch nur einen einzigen Menschen mit Verständnis für mich gewünscht gehabt.

Schreibe dir hier alles von der Seele. Das hilft. Wir verstehen dich.

Eine liebe, herzliche Umarmung !