Wie verhalte ich mich richtig, nach Affäre mn Partners

Lieber Schlittenengel,

Erstmal: es tut mir unglaublich leid, durch was Du gerade gehst. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und vor allem Eigenliebe! Das ist das Wichtigste, denn oft scheitert es genau daran..

Ich finde es richtig und mutig, dass Du Deine Ehe retten willst. Das solltest Du auch auf jeden Fall versuchen! Ich denke auch, dass man soviele Jahre nicht so aufgeben kann und soll.

Aber nur zu Deinem Weg wie Du es versuchst: ich habe die Befürchtung, dass es so nicht klappen wird. Denn wenn die Ehe klappen soll, muss es eine neue Ehe sein. Nicht die Fortführung alter Muster. Und das würde ich sagen, fängt mit Deiner Eigenliebe an. Wenn Du selbst keine eigenen Grenzen respektierst bei Dir, wie soll es dann erst der Mann? Er wird diese nie erst nehmen (soll keine Verteidigung seines Verhaltens sein, ich finde das schrecklich was er tut - nur zur Klärung). Was ich damit meine ist, dass es wahrscheinlich helfen könnte, wenn Du erstmal STOP sagst, und ausbrichst. Entweder Du gehst (temporär), oder sagst ihm er muss hier weg. Du möchtest glücklich und erfüllt sein, und solange er dass nicht auch für Dich will, kann er keine Familie mit Dir sein. Denn trotz aller schlechten Zeiten, muss man sich das immer für einander wünschen.
Zum einen wird das dazu führen können, dass Du Dich selbst wieder hörst und was Du eigentlich willst und zum anderen wird es ihn erschüttern in seiner Sicht, dass Du eh da bist. So kann er sich einfach weiter in seinem Leid befinden, ohne kämpfen zu müssen. Oft sind es erst die Abgrenzungen und Brüche, sowie die ernsthafte Angst jemanden zu verlieren, die einen Änderungswillen bei dem anderen schaffen. Und wenn das nicht eintreten sollte, dann hast Du dennoch jemanden gewonnen: Dich.

Lg

Die Frage ist ob sich wirklich etwas retten lässt, oder ob man das Unausweichlich nur auf die lange Bank schiebt. Ich habe vor vielen Jahren selbst einen schlimmen Betrug erlebt. Als er aufflog, war für mich klar, dass ich mich trennen würde. Da wurde er plötzlich wach, bettelte und flehte um eine Chance. Wir kamen wieder zusammen, aber mein Schmerz war so tief, dass ich mich nie wirklich wieder ganz auf ihn einlassen konnte. Es waren zwei ziemlich verschenkte Jahre und kein Neuanfang. Seitdem habe ich immer mal wieder Paare in ähnlichen Situationen erlebt. Erst das Betteln um den Neuanfang, irgendwann aber kippte es und der Betrüger bat sich klar aus, dass er jetzt nicht mehr mit seinem Fehler behelligt sein möchte und der Betrogene jetzt bitte mal nicht so stresst. - Den letzten Satz finde ich auch in diesem Thread.

Ich würde mir heute immer überlegen, wie tief mein Schmerz ist und ob er an der Seite des Menschen, der ihn verursacht hat heilen kann. Meistens hilft ein klarer Cut und eine räumliche Trennung, um für sich selbst klar zu sehen.

Ach vielen lieben Dank Euch allen! Sorry fürs voll jammern, aber so weiß es noch niemand und ich muss es wenigstens wegschreiben, sonst werde ich echt irre.

Ich weiß eigentlich gar nichts mehr....im Moment kreisen meine Gedanken wir verrückt.

anfangs hat mich ja va das warum interessiert und da konnte ich einiges nachvollziehen und war/ bin total bereit auch Verantwortung dafür zu übernehmen wo meine "Mitschuld” liegt, bzw. liege wach und verdamme mich dafür , was ich alles hätte anders machen müssen.

Aber seit gestern, bin ich leider, was fast noch schlimmer ist, im " wie kann man so was tun” Film:/

Wie kann man so so kalt und dreist jemand wochenlang ins Gesicht lügen, wie kann man aus der Tür gehen , mit ich liebe dich, um loszufahren um jemand anderen zu .....
Mein Verstand rafft das einfach nicht, fragen kann ich ihn nicht , bzw. würde nichts bringen, denn außer " er brauchte Klarheit und wollte mich nicht mit reinziehen” ( haha) hat er dazu nichts zu sagen. Ist das noch ein normaler, wenn auch egoistischer Mensch, mit Schmetterlingen und daher Teil unzurechnungsfähig oder muss man dafür nicht schon irgendwie krank sein...

Und wie bekomme ich es hin, dass meine Gedanken weg von ihm und was er tut gehen und hin zu mir.....

Liebe Grüße

Zitat von Wurstmopped:

Oder sie konstruieren eine Situationen um auf Augenhöhe zu kommen, Argumentieren um zu relativieren oder verfallen aus Selbstmitleid in Revanchismus.

Oder alles miteinander, das ist jetzt schon so. Wenn wir uns unterhalten geht es 80% darum, wie schlecht es ihm halt ging. Weil er bspw. immer so Dauer angespannt ist, wenn ich ihn was frage aus Angst dass würde gegen ihn verwendet ( also schon vorher)
Wobei ich dann sage, wenn ich nichts zu verbergen habe, muss ich doch nicht angespannt sein?

Er konnte halt noch nie gut einen Fehler zugeben und wenn er irgendwie das Gefühl hätte, er wäre hier ein einer "schwächeren” Position, das ginge gar nicht.

Liebe Grüße

Zitat von SchlittenEngel:

Und wie bekomme ich es hin, dass meine Gedanken weg von ihm und was er tut gehen und hin zu mir....

ich denke wie oben geschrieben ihn erstmal räumlich entfernen und dann aufschreiben, was Du Dir in der Ehe wünscht, was Du nicht gut fandest (auch bei Dir), was Dich im Laufe der Zeit im Leben ermüdet hat. Und welche handfesten Aktivitäten, Erfahrungen, Reisen, Träume (die berühmte Bucketlist) Du so hast.. und dann schau mal ob das alles mit ihm verwirklicht werden könnte - unabhängig von dem was er will.
Vielleicht so als erste Idee um für Dich aktiv zu werden.
Das hört sich so banal an, aber mir hat das mal unglaublich geholfen und mich im Resultat 10 Jahre in einen Job nach Asien gebracht nach einer one-off Situation.. dort habe ich auch meinen jetzigen Mann kennengelernt.. natürlich war ich damals auch jünger, keine Kinder, da kann man noch wildere Träume verwirklichen, aber das Prinzip Bewusstmachen funktioniert dennoch glaube ich.. gerade wenn man viele Jahre nur für die Familie gelebt hat..

Liebe @SchlittenEngel

Zitat von SchlittenEngel:

Und wie bekomme ich es hin, dass meine Gedanken weg von ihm und was er tut gehen und hin zu mir.....

Du fragst dich was du tun kannst, um etwas zur Ruhe zu kommen?
Nun…

Zitat von SchlittenEngel:

" er brauchte Klarheit und wollte mich nicht mit reinziehen”

… dann lass ihn doch seine "Klarheit" außerhalb deines Dunstkreises finden.
Was fällt ihm ein, dich damit zu behelligen?
Was fällt ihm ein, seinen Liebeskummer offen vor dir auszuleben?

Sorry, dass ich mich jetzt wiederhole, aber warum glaubt er immer noch, dass er derjenige ist, der sich alleinig entscheiden darf?
Du bist doch nicht selbstverständlich!
Denn, ganz egal welche "Klarheit" er auch immer für sich gewinnen wird… und sollte es dann tatsächlich für eure Ehe sein, sind doch damit nicht gleichzeitig deine Verletzungen geheilt.
Woher nimmt er die Annahme, dass du unendlich und bedingungslos zur Verfügung stehst?
Du bist wertvoll - erkennt er überhaupt deinen Wert?
Nochmal…
Warum überlässt du es ihm, Entscheidungen für dich treffen zu dürfen?

Schlittenengelchen, das ist ja das perfide an der Situation! Man sucht bei sich, erstmal, denn ja, Mitverantwortung am scheitern einer Ehe haben beide Partner. Nur ! Wie geht man damit um, wenn man selber das Gefühl hat, die Ehe ist gut, ab und an ist’s auch in der besten Ehe mal turbulent und man selber ist aber zufrieden bis glücklich? Und der andere kriegt seine Zähne nicht auseinander um seine Unzufriedenheit irgendwie zu kommunizieren?
Um dann den denkbar gruseligsten Weg zu gehen, eine Affäre anzufangen die ja im Endeffekt mindestens 3 Menschen leiden lässt, wenn sie aus ihren Schattendasein springt .

Liebes, Deine Gedanken kannst nur Du im Schach halten. Und musst selber rausfinden, wie das am besten machbar ist. Das dauert ewig und 3 Tage , jedenfalls bei mir.
Am schlimmsten war es beim einschlafen, Gegrübel und Rumgehirne, Pfui Spinne, war schrecklich! Dann hab ich mir angewöhnt, immer wenn er oder sie in meinem Hirn Kopfkino aufführten, diese mit Gewalt zu entfernen. Im wahrsten Sinne des Wortes! Sprich, ich hab mir vorgestellt, wie ich die Protagonisten meiner persönlichen Geisterbahn ins Katapult stecke, aus meinem Hirn katapultiere. Hab Riesenwidder sie aus meinem Kopf jagen lassen, mit einem Rambock rausgeschmissen! Mit der Zeit entwickelten sich in meinem Kopf daraus Comics und diese schafften es sogar mich kichern zu lassen.

Manch andere würden Dir zum Sport bis zum Umfallen raten, andere haben sich neue Hobbys zugelegt und du solltest deinen Weg finden, wie du dem Gehirnmatsch entrinnst. Versuch Dich an allem und denk dran, nix wird dir gleich Linderung verschaffen. Und schon sind wir wieder bei Zeit und Geduld (würg)

LG
Wirdschon

Für mich klingt sein Verhalten nach unreifem Krankheitstoppen. Hast du eine Erkältung, dann diagnostiziere ich bei mir Grippe. Denn dann muss ich mich nicht um dich kümmern, sondern du dich bitte völlig um mich.

Das ist kein seltenes Schema, gehört aber unterbunden. Schlittenengel, es könnte Zeit sein, ihn mal zu fragen, warum dich sein Herzschmerz interessieren soll und seine Gefühle zu der AF? Frag ihn doch mal, ob er sich selbst reden hört? Sag ihm, dass er sich einen Therapeuten suchen soll, weil du seine Therapeutin und Immer-Vorsteherin nicht sein kannst. Sag ihm vielleicht auch, dass nicht nur er unzufrieden mit dir ist, sondern du auch mit ihm. Er verhält sich nicht erwachsen und du hast bereits zwei Kinder.

Zitat von Löwin45:

Woher nimmt er die Annahme, dass du unendlich und bedingungslos zur Verfügung stehst?

Richtig.. sehr wichtig

Versuch auf dich zu schauen, was du willst. Und wenn du jetzt Zeit und Raum brauchst, dann tu das. Hör auf dich, was du jetzt brauchst. Echte Trennungs- oder Ehefortführungsentscheidungen können später getroffen werden.
@Wirdschon
Katapult ist gut. Ich habe immer ganz wild meinen Kopf geschüttelt, um die Gedankenkreisel rauszuschütteln. Ich habe wahnsinnig viel gelesen, um alle möglichen Perspektiven zu verstehen und irgendetwas hilfreiches rauszuziehen.

Du hast bereits angefangen

Zitat von SchlittenEngel:

Und wie bekomme ich es hin, dass meine Gedanken weg von ihm und was er tut gehen und hin zu mir....

Zitat von SchlittenEngel:

Aber seit gestern, bin ich leider, was fast noch schlimmer ist, im " wie kann man so was tun” Film:/

Du hast angefangen, ihn nicht mehr nur aus s e i n e r Sicht zu sehen, sondern von außen von dir aus.

Das ist ein unglaublich großer und ganz wichtiger Schritt!

Wenn du da bleibst und dir so manche andere Situationen in Erinnerung kommen, dann werden noch so manche Fragen aufkommen von "Wie konntest du nur?"
Dieser Typ ist nicht selten.

Du darfst das alles jetzt aus einer anderen Perspektive betrachten lernen - aus deiner.

Zumindest nicht mehr nur aus seiner. Dein Empathievermögen hat dir bisher geholfen mit den vielen kleinen oder größeren Unmöglichkeiten umzugehen. Das war auch gut so.

Nur, wie du jetzt merkst, wird es Zeit, auch mit dir selber Mitgefühl und Empathie zu haben und jetzt dich um dein Heil zu kümmern, dein Heil für dein Herz, für deine Gefühle, für deinen Körper, für dich überhaupt.

Auch du bist wichtig. Deine Gefühle sind wichtig. Genauso wichtig wie seine. Er kümmert sich hervorragend um sich und seine Belange. Das brauchst du jetzt nicht auch noch. Dafür kümmerst du dich jetzt um dich und um deine Gefühle und Belange.

Und glaube mir, die meisten, die hier antworten, erinnern sich viel zu gut an diese Zeit im eigenen Leben. Diese Zeit ist heftig, schmerzhaft und sehr fordernd. Was hatte ich mir damals auch nur einen einzigen Menschen mit Verständnis für mich gewünscht gehabt.

Schreibe dir hier alles von der Seele. Das hilft. Wir verstehen dich.

Eine liebe, herzliche Umarmung 🤗!

Zitat von Wurstmopped:

Wie schlecht es ihm in der Affäre erging? Wohl eher nicht, jetzt wo er die Verantwortung übernehmen muss, versucht er zu lavieren und lehnt sie ab, menschlich, ich kenne wenige Menschen, die sich hinstellen, auf die Brust klopfen und Verantwortung für ihre Fehler übernehmen. Und natürlich hat er Angst vor den ...

Wie schlecht es ihm vorher ging, und wie ich ihn quasi dazu getrieben habe. Wobei der Rest dennoch zutrifft.....wobei Angst, dass ich es beende, hat er keine.
nicht nur, weil ich das wohl nicht ausstrahle, manchmal frage ich mich eher, ob er darauf hofft.