Wie verhalten, wenn der Partner fremdgegangen ist

Wir hatten ja so etwas wie eine vorsichtige Normalität, hin und wieder unterbrochen mit Reden.
Ich htte die ganze Zeit das Gefühl, dass irgendwas passieren müsse, damit wir eben nicht einfach Schwanmm drüber und weitermachen, z.B. Paarberatung.
Er meinte, er wäre nicht abgeneigt, müsste aber etwas darüber nachdenken. Im Moment wäre es noch etwas zu früh.
Wir haben ja gar nicht wirklich angefangen, die Probleme zu klären, daher war es ganz vorsichtige Normalität bis - so meine Hoffnung - er sich vielleicht dazu durchgerungen hätte, es anzugehen. Das war aber offensichtlich zu viel Normaliät für ihn und er könne seinen Kopf nicht einfach ausschalten.
Ich glaube, wir haben ein grundsätzliches Missverständnis: Er sieht keinen Unterschied zwischen Verliebtsein und Liebe und daher meint er jetzt, dass es sich bei seiner Affäre um Liebe auf den ersten Blick handeln muss Für mich ist das sehr wohl ein großer unterschied. Das habe ich auch versucht im klarzumachen, wann bei mir Liebe anfängt. Er meint, dass diese grundlegenden Gefühle nicht weg seien, aber er gerade auch nicht in seinem Kopf einfach umschalten kann (ich denke auch nicht will, sonst würde er ja aktiv unsere Beziehung angehen, oder?). Er hat um eine einwöchige Auszeit gebeten, ich habe ihn gebeten, für diese Zeit aus dem Haus auzuziehen, sonst würde ich es nicht ertragen, wenn er hier in einem anderen Zimmer liegt. Dann würde ich auch noch den letzten Rest meiner Selbstachtung verlieren und in einem schwachen Moment zu ihm gehen. Habe unseren WA-Chat gelöscht, damit ich nicht permanent gucken muss, wann er online ist und mein Ehering liegt oben im Bad.
Ich wette, spätestens jetzt nimmt er wieder Kontakt zu seiner Affäre auf.

Ich kann es einfach nicht fassen, dass er wg. 4 Treffen in einer absoluten Blase (weit weg im Hotel, weg von Alltag, Kindern etc) das jetzt gerade passiert. Ich bin absolut fassungslos!

Je stärker und selbstbewusster Du nun agierst, auch mit Wut ihm gegenüber, desto überraschter wird er von Deinem Handeln sein.

Das ist nämlich ein Fehler, den viele machen, die in Deiner Situation sind: ängstlich verharrend abwartend anstatt selbst aktiv zu werden.

Ich habe das gerade nicht im Kopf, aber Kinder habt ihr keine, oder?

Ja, wir haben Kind und Haus, das volle Programm.

Falls die Kinder fragen stellen, und das werden sie, müsst ihr zusammen ihnen unbedingt klarmachen, dass die Situation zwischen Mama und Papa nichts, aber auch gar nichts mit ihnen zu tun habt und dass ihr beide sie sehr lieb habt und sich das nie ändern wird.

Kinder geben sich gerne die Schuld an Konflikten der Eltern.

Zitat von Darlena:

Noch eine Idee für Mittwoch: Dann tauscht ihr. Er bleibt im Haus und du gehst weg. Dann hat er das volle Programm mit Haus und Kindern.

Ja,normalerweise geht er ja immer und ich bin da. Warum eigentlich nicht mal andersherum? Ist ja jetzt auch wieder so. Und wer macht Schulkram und den ganzen Rest usw. mit unserem Kind - ICH. Wer hält hier normalerweise das Nestchen warm und sauber - ICH

Zitat von Kummerkasten007:

Falls die Kinder fragen stellen, und das werden sie, müsst ihr zusammen ihnen unbedingt klarmachen, dass die Situation zwischen Mama und Papa nichts, aber auch gar nichts mit ihnen zu tun habt und dass ihr beide sie sehr lieb habt und sich das nie ändern wird.

Ich für meinen Teil habe das unserer Tochter schon mehrfach gesagt. Sie tut gerade abgeklärt als würde es ihr nichts ausmachen, aber das glaube ich nicht.

Mein Mann wir ihr heute seinen Teil erklären, wenn er seine Sachen holt. Ich habe gesagt, er könne sich selbst erklären, das übernehme ich nicht auch noch für ihn.

Oh ne.
Auszeit , tja aber für was ?
Nun ziehst du aus, oder er. Und du befürchtest er nimmt die Affäre wieder auf ?
Vermutlich. Wenn es dein Bauchgefühl sagt.
Es tut mir echt leid, dass ist ja wie gegen Windmühlen kämpfen.
Völlig verkehrter Weg.
Er meint es sei Liebe auf den ersten Blick ? Ich weiss nicht.

Ich kann dir auch nur Abstand raten.
So sieht natürlich kein Neuanfang aus, wenn die Affäre noch eine Rolle bei ihm spielt.
Ich habe keine Erfahrung mit weitermachen und der Mann hat noch Gefühle für die AF.
Mir wäre das to much. Und ja, - ich könnte es nicht. Aber das hilft dir jetzt auch nicht, ob ich oder wer anders das könnte.

@ Vegetari hat damit etwas mehr Erfahrung. Vielleicht hat die Dir gute Ratschläge.

Komm halbwegs durch den Tag.... irgendwie ....

Hätte ihm aber auch klar gemacht, dass die Pause kein Freifahrtschein für die Affäre ist (so frei nach dem Motto: hatten ja Pause hättest dir ja auch jmd. nehmen können), weil wie soll er dann über euch nachdenken, wenn er sich den nächsten Hormonrausch holt

Zitat von Pampelmuse:

Er hat um eine einwöchige Auszeit gebeten

Ich würde ihm klar machen: Am Ende dieser Woche gibt es für dich nur 2 Optionen: Entweder er zieht endgültig aus (und zwar noch am selben Tag ins Hotel) oder er beendet die Affäre nachweislich und endgültig. Eine Woche reicht, um sich darüber klar zu werden, denn mehr Zeit bringt auch nicht mehr Erkenntnisse.

Ich vermute mal, seine Bindung zu den Kindern ist nicht die engste, wenn er eh viel Zeit unterwegs war? D.h. das volle Sorgerecht wird er wohl dir zugestehen wollen?

Zitat von muss_weiter:

weil wie soll er dann über euch nachdenken

Er denkt nicht über "EUCH" nach, sondern über "SICH".

Zitat von Pampelmuse:

Ich für meinen Teil habe das unserer Tochter schon mehrfach gesagt. Sie tut gerade abgeklärt als würde es ihr nichts ausmachen, aber das glaube ich nicht.

Ok, dann würde ich das Thema ruhen lassen, bis sie von sich kommt.

Habe heute noch einen Termin bei einer Psychotherapeutin. Mein Hausarzt meint, das wäre gut für mich.

Zitat:

Nun ziehst du aus, oder er. Und du befürchtest er nimmt die Affäre wieder auf ?

Er zieht erstmal aus für eine Woche. Eigentlich hatten wir ab nächste Woche Freitag einen gemeinsamen Urlaub gebucht (vor dem Supergau). Er hat mich gebeten, den Urlaub nicht zu stornieren.
Die Affäre einfach aufnehmen, geht nicht. Die wohnt am anderen Ende von Deutschland und hat auch Familie und ein Kind. Das erfordert schon größere Planung. Wohl aber wieder Kontakt aufnehmen mit Liebesgesäusel

Ich habe ihn heute Nacht gefragt was das war die letzten Tage, wenn wir uns nahe waren - Mitleid?, Lüge? Er meint keins von beidem, es war echt.......na was denn nun. Wenn mit uns, dann erwarte ich auch, dass wir die Prbleme angehen (und ein paar habe ich auf Tasche). Ich war auch mal fremdverliebt vor ein paar Jahren. Da war am Ende nichts, aber ich habe damals auch schwer gerungen mit mir, ob es das jetzt war oder nicht. Irgendwann habe ich mich ganz bewusst entschieden, die Flausen im Kopf zu lassen und mich wieder meinem Mann zuzuwenden. Das ist doch auch eine Frage des Willens, oder?

Zitat von Kummerkasten007:

Er denkt nicht über "EUCH" nach, sondern über "SICH".

Es war gemeint, was er will (mit oder ohne euch)

Zitat von Pampelmuse:

Das ist doch auch eine Frage des Willens, oder?

Ist es das ? Ja und Nein. Sagt er Dir denn, bis auf den Satz, er glaubte es wäre bei der anderen Liebe auf den ersten Blick, - was er an der findet ? Wie er sich das vorstellt ? Guts dass sie verheiratet ist, wäre nun nicht dein Problem.

Habe nochmal nachgedacht, dann muss wohl die räumliche Trennung her, - die würde ich ihm aber weniger als Überlungungsfrist seinerseits einräumen, - ich würde an deiner Stelle ernsthaft und überzeugend vermitteln, JETZT geht es um dich, um deine Gefühle, was das mit dir macht, durch seine Ambivalenz. Und das tut es doch auch. Es macht ganz viele schlimme Dinge mit dir.
Und da vor würde ich mich nun schützen.

So lange er das Gefühl hat, das ist noch meine EF, die mich ja noch will, obwohl ich diese Affäre hatte. Bleiben ihm seine Tagträume und Gedanken mit der anderen.
Damit muss Schluss sein.
Sei es dir selbst wert.
Vielleicht sieht er dann mal klarer, wenn er merkt das er dich nun auch verliert, so lange du ihm noch die Tür ausflösst, wird er kaum was ändern. Seine Zerissenheit bleibt, weil man ihn lässt.

Er nimmt viel zu viel Raum ein, in dieser eigentlich ja beendeten Geschichte.
Er muss kämpfen, Nicht DU.
Ihn in der Opferrolle zu lassen, dass geht nicht gut. Du bist das eigentliche Opfer gewesen.
Lass ihn ziehen. Keinen Kontakt mehr, sag ihm du weisst nicht ob du selbst nach der vorübergehenden Trennung weiter machen willst.
Schau wie er reagiert, und ob ihm dann mal bewusst ist, was er da eigentlich anrichtet.

Zitat von Pampelmuse:

Jetzt ist es raus. Er kann nicht so einfach weitermachen und weiß nicht, was er will. Auszeit bis nächsten Mittwoch vereinbart.

Es tut mir leid das dein Bauchgefühl leider doch nicht falsch lag. Vllt. tut Euch beiden die Auszeit wirklich gut. Ein Abstand kann auch wieder den Wunsch nach Nähe erzeugen. Ich verstehe aber, dass da jetzt sicher auch andere Ängste hochkommen. Fühl dich gedrückt.

Zitat von Isely:

Er nimmt viel zu viel Raum ein, in dieser eigentlich ja beendeten Geschichte.
Er muss kämpfen, Nicht DU.
Ihn in der Opferrolle zu lassen, dass geht nicht gut. Du bist das eigentliche Opfer gewesen.
Lass ihn ziehen. Keinen Kontakt mehr, sag ihm du weisst nicht ob du selbst nach der vorübergehenden Trennung weiter machen willst.
Schau wie er reagiert, und ob ihm dann mal bewusst ist, was er da eigentlich anrichtet.

Ich glaube das ist tatsächlich der Schlüssel zum Erfolg. Bisher kann er ganz kommod entscheiden, wie es mit seinem Leben weitergeht. Daher rate ich dir dringend, das Heft des Handelns in die Hand zu nehmen. Sag ihm klipp und klar, dass du dir derzeit sehr unsicher bist, ob du die Ehe nach der Woche Auszeit weiterführen willst. Dein Urvertrauen wäre zerstört und Vertrauen wäre für dich unabdingbar für die Weiterführung der Beziehung. Zur Unterstreichung dieser Aussage würde ich gegen seinen Willen den Urlaub stornieren (ein Urlaub in der neben-Saison ist im Handumdrehen wieder gebucht). Mach ihm glaubhaft klar, dass sein Wunschkonzert mit dem heutigen Tage vorbei ist und du über sein weiteres Leben mitbestimmst. Dann wird die Auszeit für ihn eine ganz neue Dynamik bekommen.