Wie verhalten, wenn der Partner fremdgegangen ist

Ich gehe auch viel spazieren und schwimmen.
Sauna machen wir gemeinsam oder ich gehe mit einer Freundin oder meiner Mama und Schwester.
Beim spazieren gehen nehme ich gern die Kamera mit.
Ich geh auch gerne in Museen oder auf Stadtführungen.
Meine Werkstatt nehmen wir gerade in Angriff.
Da kann ich mich dann wieder kreativ austoben.
Hab auch schon mehrere Projekte auf der Agenda stehen.
Schreib dir doch mal ne Liste was dir Spaß macht oder machen könnte.
Und dann gaaaaannnnnzzzz langsam.
Nicht zuviel auf einmal.

Bin übrigens auch eine Vielleserin und hab dafür Moment auch nicht den Kopf für.

Liebe Pampelmuse,

zu Deiner Frage, wie konnte er nur so leichtfertig eine Affäre haben und das an mir vorbei und von mir unbemerkt?
Das geht ganz leicht. Ich war selbst in der Lage. Meine Ehe war mir nicht mehr viel wert, ich war der Meinung, ich hätte ihn nie heiraten dürfen. Mit diesen Gedanken ist man vom Ehemann schon sehr weit weg.
Es war dann nur eine Frage der Zeit, bis ein Neuer in mein Leben trat, da meine Antennen ja auf Empfang standen. Und dann war er auf einmal da - die Lichtgestalt, die alles verändern sollte.
Das hat sie auch, aber auf lange Sicht nicht so, wie ich mir in meiner Naivität vorstellte.

Die Hormone tanzen Walzer, der Himmel hängt voller Geigen und das normale Leben, die Bodenhaftung ist außer Kraft gesetzt. Das ist schon hormonell bedingt. Ich spürte tatsächlich, dass ich meinen gesunden Menschenverstand schlichtweg verloren hatte. Es herrschte Ausnahmezustand und ich befand mich in einem Taumel aus Glücksgefühlen und schmerzhafter Sehnsucht.
Da denkt keiner mehr viel an den Ehepartner, denn das ist der schnöde Alltag, für den man in der Zeit der Verliebtheit keinen Sinn mehr hat. Man befindet sich in einem Zustand, der mit nichts zu vergleichen ist und aus dem man auch nicht mehr gerne raus kommen will.

Aber es ist wie immer. Irgendwann nach den ersten Wochen und Monaten schleicht er sich doch wieder ein, der nüchterne Menschenverstand und erst da ist man in der Lage sich anzuschauen und sich zu fragen: was tue ich da eigentlich?
Hat es mein Ehepartner verdient, hintergangen und belogen zu werden? Ist das tatsächlich alles so einfach? Ich wechsle mal den Mann wie das Unterhemd und tausche ein lange bewährtes Exemplar gegen ein neues und unbekanntes ein?

So einfach ist es auch nicht. Abgesehen davon, dass mein AM mit mir sicher keine normale Beziehung führen wollte, wie er dann eindrucksvoll bewies, als ich begann, die Affäre als Vorstufe zu etwas Größerem zu sehen. Hätte ich damals mehr Selbstgefühl gehabt, mehr Intelligenz, mehr Weitsicht, hätte ich das Ende absehen können. Da mir aber alles fehlte und ich wie vernagelt war, kannte ich nur noch die Sucht nach dem AM, aus der ich nicht rauskam. Immer wusste ich tief in mir, dass auf ihn kein Verlass ist, dass ich nicht auf ihn bauen konnte, dass er mir jede Menge negativer Gefühle bescherte, aber ich hätte ihn niemals aufgeben können. Was hielt mich an ihm? Das weiß ich bis heute nicht. Aber mir wurde doch etwas klar, nämlich dass mein Ehemann etwas Seltenes war, weil er für mich da war - immer. Auch in den Zeiten, als ich mich meilenweit entfernt hatte und beim AM im Bett lag.

Wie er das geschafft hat, ich weiß es nicht. Er wartete einfach ab und ich glaube, er war viel schlauer als ich und wusste, dass ich meine Zeit brauchen würde, bis ich den Weg zurück fand. Das ist eine innere Größe, die nur wenige Menschen haben. Die innere Kraft zu wissen, abzuwarten ohne Druck zu machen, damit der Andere die Zeit und den Blickwinkel findet, um aus einer Sackgasse umzukehren.
Du hast diese innere Größe nicht, denn Du bist immer noch von Angst und Unsicherheit regiert. Das kann man auch nicht lernen, denn es setzt - so denke ich - einen engen Bezug zu sich selbst voraus, den nur wenige Menschen haben. Mir fehlte er jedenfalls gänglich, denn ich war während der Affäre fremdgesteuert. Ich wusste zwar, dass da was Ungesundes in mir war, das mich antrieb, wie ich das aber hätte ändern können, wusste ich nicht. Und daher wurde ich weiter getrieben, immer weiter, bis der Knall kam und ich endlich vor dem Scherbenhaufen stand.

Die Beendigung der Affäre war das Beste, was mir passieren konnte, denn nun war ich auf mich zurück geworfen. Affäre weg, Hoffnung weg, Schmerz und Sehnsucht da - na prima!
Und doch geschah ganz langsam etwas. Ich lernte wieder, mein normales Leben zu schätzen. Die 1000 Kleinigkeiten, die so gewöhnlich und selbstverständlich geworden waren, gewannen wieder an Wert. Das geht nicht sofort, das dauert, aber es kam.
Ich denke, dass auch Dein Mann anfangen wird oder bereits angefangen hat, Eure Dinge, diese 1.000 Selbstverständlichkeiten, wieder mit anderen Augen zu sehen. Mit Augen, die wahrnehmen und einen Wert sehen können.
Du brauchst nichts weiter zu tun, als da zu sein und zu sein wie immer. Er wird den Weg zurück finden, das glaube ich mittlerweile durchaus. Und möglicherweise sagt er sich in einigen Monaten auch: was hat mich damals geritten?

Klar, was ihn und mich geritten hat. Langeweile, mangelnde Höhepunkte im Leben, Öde , vor allem aber das Gefühl, nicht richtig zu leben. Irgendwas fehlte, auch wenn doch alles da war - äußerlich betrachtet. Aber leider war ich mir innerlich abhanden gekommen und so stand mein Ich offen wie ein Scheunentor für einen Anderen, den angeblichen Glücksbringer.

Hinzu kommt, dass Männer und Frauen unterschiedlich fühlen und agieren. Ein Mann kann Ehefrau und Geliebte voneinander abtrennen. Vor vielen Jahren hatte ich eine mehrmonatige Beziehung mit einem gebundenen Mann, der schon Jahre freudlos mit seiner Partnerin zusammen lebte. Auch hier hatte sich Routine eingeschlichen, mangelnde Kommunikation, mangelndes Interesse, fehlende Achtsamkeit, das Übliche eben.
Er sprach mit mir über eine Urlaub, den wir gemeinsam verbringen würden. Er hatte mir sogar einen Schlafsack geschenkt, der sich mit seinem koppeln ließ. Na, das waren doch eindeutige Zeichen, oder nicht?
Es zog sich hin und ich hatte so den vagen Verdacht, dass die beiden, als sie von der Affäre wusste, begannen, bei sich aufzurämen. Irgendwie befassten sie sich wieder mehr miteiander.

Warum ich das damals tat, weiß ich nicht mehr. Aber ich hatte die Freundin einmal gesehen, von der Ferne und als nicht unsympathisch befunden. Ich schrieb ihr damals eine Karte. Ob wir uns nicht mal treffen und miteinander reden wollten. Sie war einverstanden und wir begegneten uns, obwohl eigentlich Konkurrentinnen, sehr unvoreingenommen und eher neugierig. Was im Lauf des Abends da alles rauskam und in welche Lügengebäude sich der Mann da verheddert hatte, war tatsächlich zum Lachen. Wir lachten, wie er , offenbar völlig überfordert, versucht hatte, überall Boden gut zu machen und sich durch zu lavieren.
Die Affäre war kurz darauf beendet. Ich hatte den Beiden einen guten Dienst erwiesen, denn ich war der Katalysator, dass sie was taten, was sie vergessen hatten. Miteinander zu reden, Gemeinsamkeiten zu pfegen usw.

Hast Du schon mal daran gedacht, dass die Affärenfrau Deines Mannes möglicherweise auch eine Funktion hatte, indem sie Eure Ehe wieder in Schwung bringt? Denk mal darüber nach. Es geschieht ja nichts umsonst im Leben, es hat alles seinen Sinn, auch wenn man ihn momentan nicht sehen kann.

Das mit dem Tindern laß mal sein. Du gewinnst nichts, sondern verlierst nur. Aber versuche, mehr Vertrauen ins Leben zu haben und Zuversicht zu finden. Ich sag es Dir immer wieder: Sperr die Kobolde in den Schrank und lass sie dort drin maulen!
Und komm mal raus und finde was für Dich, was Dich vorwärts bringt. Vielleicht Sport auf Musik oder so was oder Pilates oder Yoga. Was, was Dich auf andere Gedanken bringt, weil Du Dich gezwungenermaßen auf etwas Anderes konzentrieren musst.
Finde was und gehe raus! Du kannst niemals alles kontrollieren, am wenigsten das Leben! Dann mach wenigstens was draus!

Werde zu einem Känguruh, das mal woanders hin hüpft! Das ist doch eine nette Vorstellung, oder nicht. Ich jedenfalls stell mir das lustig vor und grinse gerade. Mach mit!

Begonie

Zitat von Begonie:

Die Affäre war kurz darauf beendet. Ich hatte den Beiden einen guten Dienst erwiesen, denn ich war der Katalysator, dass sie was taten, was sie vergessen hatten. Miteinander zu reden, Gemeinsamkeiten zu pfegen usw.

Hast Du schon mal daran gedacht, dass die Affärenfrau Deines Mannes möglicherweise auch eine Funktion hatte, indem sie Eure Ehe wieder in Schwung bringt? Denk mal darüber nach. Es geschieht ja nichts umsonst im Leben, es hat alles seinen Sinn, auch wenn man ihn momentan nicht sehen kann.

Du hast so recht.
Am Anfang,einige Wochen nach der Beendigung der Affäre sagte mein Mann immer, in dem ganzen Leid was er heraufbeschworen hatte, - hat es doch wenigstens ein gutes- wir haben wieder zueinander gefunden.
Dafür hätte ich ihm damals am liebsten eine gescheuert, - aber heute weiss ich was er meinte und er hatte recht.

Zitat von Begonie:

Ich spürte tatsächlich, dass ich meinen gesunden Menschenverstand schlichtweg verloren hatte.

Damit haste von Anfang an mehr gemerkt als viele die sich jahrelang in einer Affäre befinden und sich so allerlei erzählen lassen, unabhängig davon, welche Parts gebunden sind

Zitat von Begonie:

Er wartete einfach ab und ich glaube, er war viel schlauer als ich und wusste, dass ich meine Zeit brauchen würde, bis ich den Weg zurück fand. Das ist eine innere Größe, die nur wenige Menschen haben. Die innere Kraft zu wissen, abzuwarten ohne Druck zu machen, damit der Andere die Zeit und den Blickwinkel findet, um aus einer Sackgasse umzukehren.
Du hast diese innere Größe nicht, denn Du bist immer noch von Angst und Unsicherheit regiert. Das kann man auch nicht lernen, denn es setzt - so denke ich - einen engen Bezug zu sich selbst voraus, den nur wenige Menschen haben.

Die Frage ist, ob man diese innere Größe haben muss. Ich bin da eher der Meinung, dass ein Partner der lieber mit jemand anderem seinen Rausch auslebt, nicht der richtige Partner für mich ist. Dabei ist mir grundsätzlich egal, ob er/sie hormonvernebelt oder nicht ist. Denn der entscheidende Punkt ist doch, dass der Partner seine Antennen mit voller Absicht auf Empfang gestellt hat, um sich zu verwiklichen. Und zwar ohne mich oder gar auf meinem Rücken. Und da habe ich eine andere innere Größe, nämlich die, mein weiteres Leben ohne einen solchen Menschen weiterzuführen.

Das interessante ist, dass der eine einen bestimmten Charakterzug als große innere Stärke, ein anderer als große innere Schwäche auslegt.

Zitat von 6rama9:

Ich bin da eher der Meinung, dass ein Partner der lieber mit jemand anderem seinen Rausch auslebt, nicht der richtige Partner für mich ist.

Wenn dieser Partner aber weit über 10 Jahre ein ganz wunderbarer Partner war, die Beziehung harmonisch und gut war,- sich allmählich aber in Routine und Einerlei verläuft , einer unzufrieden wird, dass auch äussert, möchte das sich das ändert, weil er seine Frau oder Mann noch liebt, von dem anderen nicht viel kommt.
Was dann? Trennst du dich dann ?
Obwohl du immer noch hoffst es wird wieder ?

Warum gehen dann so viele Partner dann nicht endgültig, wenn sie eine Affäre haben?
Manchen wird es doch echt einfach gemacht, da wird schon der warme Wechsel geradezu ersehnt von der Affäre,,, wäre ja noch viel leichter zu gehen, jetzt erst recht...
Also kann es nicht so sein, dass wer fremd geht, immer und in jedenfall den Partner nicht mehr liebt,...weil ehrlich , da gehe ich spätestens dann...

Das ist das einzig positive an einer Affäre,,, sie zeigt 2 Dinge...
Es läuft was schief in der Beziehung - Defizite, die scheinbar unlösbar sind,
Wird die Affäre genutzt um komplett auszusteigen aus der Ehe, dann ist eben fertig und dann war auch keine Liebe mehr beim Partner.
Wer freiwillig seine Koffer packt und wechselt hat damit alles gesagt.

@Begonie

Respekt für deinen Mann,da hast du wirklich ein sehr seltenes und kostbares Exemplar Mann an deiner Seite!
Ich wünschte, diese Größe und diese Geduld auch zu besitzen, tu mir aber schon schwer...
@isely, auch dir Dank, so sehe ich das auch. Wenn er nicht eine sehr lange Zeit ein guter Mensch, toller Vater und großartiger Ehemann gewesen wäre, würde ich mich auch nicht um Größe und Geduld bemühen...auch wenn es manche als Schwäche sehen...und so wird das auch bei Pampelmuses Mann sein...

Liebe Pampelmuse, ich bin voll bei Dir! Auch das tindern ist verständlich, man versucht sein Selbstbewusstsein aufzupäppeln und stößt dann an seine Moral und seine Werte...also versuch dich doch bitte im Alltag bestätigen zu lassen...lächle den Bäcker an, sprüh deinen Charme im Bus um dich, auch wenn dir gar nicht danach ist, es kommt zu 99% was positives zurück und das läßt dich etwas leichter durch die gerade dunkle Welt gehen...
Und häng dich auch nicht auf sein fehlendes ich liebe dich auf, ich könnte schreiend davonlaufen, wenn meiner das sagt und in mir hör ich den bösen Wolf rufen: Wieso dann Verrat, Betrug und Lügen!? Also, es hilft beides nicht, solange Worte nicht in Taten verwandelt werden...

Wünsche Euch allen einen schönen Tag
LG, Wirdschon

Zitat von Wirdschon:

Also, es hilft beides nicht, solange Worte nicht in Taten verwandelt werden...

Erst kommen die Taten, dann kann man auch die Worte hören.
Nur letzteres bringt nichts.
Worte allein, sind gar nichts.

Zitat von Isely:

Wenn dieser Partner aber weit über 10 Jahre ein ganz wunderbarer Partner war, die Beziehung harmonisch und gut war,- sich allmählich aber in Routine und Einerlei verläuft , einer unzufrieden wird, dass auch äussert, möchte das sich das ändert, weil er seine Frau oder Mann noch liebt, von dem anderen nicht viel kommt.
Was dann? Trennst du dich dann ?
Obwohl du immer noch hoffst es wird wieder ?

Ich sehe nicht, dass Begonie versucht hätte, in ihre Beziehung zu investieren. Laut ihrer Aussage ist sie mit weit geöffneten Antennen durch die Gegend gelaufen. Glücklicherweise hat sich das zur Antenne passende Sendeteil als beziehungsuntauglich erwiesen, sonst würde ihr Mann heute noch warten.

Ich denke: Wenn mein Partner 10 oder 20 Jahre wegwirft und nach diesen 10 oder 20 Jahren nicht bereit ist, mit mir an einer Verbesserung der Beziehung zu arbeiten, sondern lieber flieht und woanders sich emotional auslebt, dann ist er schlicht und ergreifend auch nicht der richtige Partner für mich. Denn genau diesen Anspruch habe ich an mich und meinen Partner: Gemeinsam Probleme zu lösen.

Zitat von 6rama9:

Ich denke: Wenn mein Partner 10 oder 20 Jahre wegwirft und nach diesen 10 oder 20 Jahren nicht bereit ist, mit mir an einer Verbesserung der Beziehung zu arbeiten, sondern lieber flieht und woanders sich emotional auslebt, dann ist er schlicht und ergreifend auch nicht der richtige Partner für mich. Denn genau diesen Anspruch habe ich an mich und meinen Partner: Gemeinsam Probleme zu lösen.

Das ist Ansichtssache.
Er war ja 15 oder 20 oder noch länger der richtige Partner, und weil er das nun getan hat, bereut und selbst einen Neuanfang will. Ist er das nun nicht mehr ?
Es gibt genügend Partner die versuchen zu erklären was sie stört, was sie sich wünschen.. ich habe aber nicht hingehört, es war mir nicht wichtig genug .
Was dann ?

Trennung ganz klar,,,, oder ?
Manchmal ist noch genug da um nicht ganz zu gehen und manchmal ist es zu wenig um standhaft zu bleiben bei dem was einem wo anders geboten wird, nämlich das was ich ja eigentlich vom Partner so sehr möchte.
So entstehen Affären, die eigentlich nie gewollt waren.

Zitat von Wurstmopped:

sagen wir mal so, es kann auch ne Aufforderung an den betrogenen sein, erst einmal in der Beziehung zu bleiben und dann zu schauen was mein, der Marktwert ist!
Schmerz, Vertrauensverlust und das Einzigartige der alten Beziehung sind dahin! Das sind 10-15 Jahre eher eine Belastung als ein Grund es nochmals zu versuchen.

Finde ich nicht. Ich kann mir schon die guten Jahre rausfiltern.
Eine Beziehung läuft ja nicht nur ein paar Monate vor einer Affäre nicht mehr rund.
Das sind meistens 1 manchmal 2 Jahre, die einfach versickern , die sich nicht rund anfühlen, und wer als Betrogener ehrlich ist, weiss das auch selbst.
Und wären die guten bewährten Jahre ja nicht gewesen, gäbe es auch kein stabiles Fundament, die eine Affäre zwar zum Wackeln bringt, aber eben nicht zum Einsturz .

Ich kann nur von mir selbst sagen, dass wir heute eine genauso gute Beziehung mit Tiefgang führen, wie bis 2 Jahre vor dem Urknall.
Viele andere berichten hier ja das gleiche.

Was mir aber auffällt wenn ich einige Anti Kommentare lese, die jeweiligen User sind bereits aufgrund der Affäre getrennt, sei es weil sie selbst konsequent die Trennung eingeläutet haben , oder weil der Untreue Partner sie beendet hat, oder es trotz Neuanfang nicht gepackt haben.

Aber ich verstehe auch jeden der es nicht mehr versuchen möchte , schade, aber für mich auch verständlich.
Einen Neuanfang aber nur aus Selbstwertgefühl , gekränkte Eitelkeit und Stolz abzulehnen, obwohl der Partner bereut und er mir auch noch was bedeutet , bringt mir auch nichts.
Nicht mal was für die nächste Beziehung.

Die muss ich ohnehin erstmal passend finden, meine Enttäuschungen genauso verarbeiten, vertrauen wieder neu lernen, Macken akzeptieren, kurz um das Wagnis beginnt von neuen.
So oder so.

Zitat von Isely:

Er war ja 15 oder 20 oder noch länger der richtige Partner, und weil er das nun getan hat, bereut und selbst einen Neuanfang will. Ist er das nun nicht mehr ?

Ich glaube ich habe mich missverständlich ausgedrückt. Natürlich würde ich meiner Frau versuchen zu vergeben. Ich bin nur ziemlich sicher, dass ich das auch könnte. Aber es ist für mich ein großer Unterschied, ob jemand seinen Fehltritt bereut oder ob er sich monatelang vergnügt und austobt, um danach wie Begonie feststellt, dass Plan B zuhause dann doch praktikable fürs eigene Leben wäre als Plan A. Das hat nämlich nix mit Liebe und Verzicht zu tun, sondern mit einem weiteren egoistischen Schritt... Nämlich primär aus Eigennutz ins gemachte Nest zurück zu kommen.

Zitat von 6rama9:

Aber es ist für mich ein großer Unterschied, ob jemand seinen Fehltritt bereut oder ob er sich monatelang vergnügt und austobt, um danach wie Begonie feststellt, dass Plan B zuhause dann doch praktikable fürs eigene Leben wäre als Plan A. Das hat nämlich nix mit Liebe und Verzicht zu tun, sondern mit einem weiteren egoistischen Schritt... Nämlich primär aus Eigennutz ins gemachte Nest zurück zu kommen.

Und genau das ist für mich die entscheidene Frage ! Aber wie kriegt man darauf eine ehrliche Antwort, wenn die Vertrauensbasis komplett zerstört wurde ? Klar, ein Betrüger würde es ja nie zugeben, dass der Betrogene eigentlich auch weiterhin nur die 2. Wahl ist. Die Frage ist somit, wie bekomme ich für mich selbst eine ehrliche Antwort...ohne, dass die eigenen Verlust- und sonstigen Ängste eine Rolle spielen ? Finde ich mega schwer. Wenn dann noch Kinder im Spiel sind...Als Betrogener hadert man vielleicht dann auch zu lange mit einer Entscheidung zur Trennung...und hat dann das schliesslich Gefühl der Böse zu sein. Ich frage mich manchmal, ob es mittel- und langfristig nicht viel einfacher für mich gewesen wäre, wenn meine EF sich in ihrem High-flight getrennt hätte. Klar, der Anfangsschock wäre grösser gewesen...aber eben auch klare Verhältnisse und es geht danach wieder aufwärts...