Wie verkraften Kinder eine Trennung?

@Caecilia vielen Dank für dein Posting. Ja, es ist vor allem ein Gefühl, den Belangen, die sie haben, nicht gerecht werden zu können allein. Vor allem, was den mental load betrifft. Sie brauchen natürlich Gespräche, Motivation, Zeit usw. Tagesstruktur. Ich versuche, so gut es geht, diesen Bedürfnissen Rechnung zu tragen. Aber natürlich kann ich die Trauer über die zerbrochene Familie ihnen nicht „nehmen“. Das zieht sie herunter, ganz egal was ich tue. Das spiegeln sie mir ja auch und kommunizieren es ganz offen. Gut ist - wir können miteinander reden. Nicht immer läuft das konfliktfrei und ich muss auch hier oder dort durchgreifen. Manchmal tut mir das leid, weil ich auch verstehe, dass dies oder jenes passiert aus Gründen der Trennung, weil sie gerade in einer schwierigen Situation sind, andererseits muss das Leben ja weitergehen. Klar, Pubertät ist so oder so schwierig. Sie haben auch vorher schon zu viel gezockt für meinen Geschmack und zu wenig für die Schule getan. Es ist jetzt halt nochmal deutlicher geworden, wie durch ein Brennglas sozusagen. Und keine meiner Sorgen und Bedenken kann ich im Alltag wirklich teilen. Klar, am Telefon, mit Freunden, meinem Freund, meiner Familie. Aber es ist etwas anderes, wenn sich der Partner im Haushalt mit verantwortlich fühlt für das Gelingen oder Nichtgelingen des Kinderalltags, und da lasse ich die Paarebene explizit außen vor. Gewissermaßen haben sich die Kinder an die Trennung in einem Haushalt „gewöhnt“, ich habe die Hoffnung, dass er ihr hinterherzieht, noch nicht aufgegeben. Genauso wenig, dass eine gütliche Einigung herbeigeführt werden kann. Beratungen hat es schon gegeben, der Frieden und Ideen dazu hielten nur kurz vor.

@Haeschen ich sehe du hast ziemlich viele schlechte Erfahrungen mit Jugendlichen in deinem Beruf. Ich bilde auch Studenten aus, weiß z.T. Was du meinst, aber ich sehe das etwas anders. Das ist ein Generationending und unsere Jugend hat völlig andere Herangehensweisen und Wertvorstellungen als wir, das ist nicht besser oder schlechter, aber es „ruckelt“ gewaltig überall in der Arbeitswelt, da prallen Welten aufeinander. Es gibt aber schon viele gute Ideen zu diesem Thema….

@Brightness2 ich glaube, eine Trennung ist so oder so ein einschneidendes Erlebnis für Kinder. Was hätte es für die Kinder besser gemacht, wenn ich völlig down und ohne jegliche finanzielle Mittel überstürzt ausgezogen wäre? Meinst du, uns allen würde es allein dadurch jetzt besser gehen? Ich glaube kaum! Ich habe versucht, erst einmal nichts zu überstürzen, vor allem, im Schaden zu begrenzen, den ein Ortswechsel noch verstärkt hätte. Alle Kinder haben das auch selbst abgelehnt zum damaligen Zeitpunkt. Ihr Wunsch war, im Haus zu bleiben (mit wem auch immer). Jetzt ist die Idee eines eventuellen Umzugs etwas weiter vorangeschritten, ich habe auch meine Einnahmen erhöht (aber immer noch nicht so, dass ich mir eine Wohnung der benötigten Größe in der Großstadt locker leisten könnte). Ich halte noch immer daran fest, zumindest noch ein paar Jahre im Haus bleiben zu können, vielleicht als Mieterin oder however. Eigentum muss nicht sein. Er hat kein Interesse dort zu bleiben. Seine Freundin ist 600 km weit weg gezogen, seine und ihre Eltern wohnen 200 km in der anderen Richtung. Wenn er mit dem Gedanken, seine Kinder seltener zu sehen, leben kann, wird er es vermutlich machen. Und falls nicht, muss ich eben raus und es irgendwie ermeckern. Die Kinder? Werden abwechselnd von uns an den Wochenenden betreut und in der Woche nach Absprache, da unser beider Berufsleben das so erfordert. Trotzdem - für die Kinder ist es eben einfach schwer - meine Tochter will es nicht so richtig akzeptieren, dass wir uns nicht mehr lieben, weder bei ihm noch bei mir. Der Kleine auch nicht. Ich denke, dort ist tatsächlich das Zusammenleben ein „Problem“. Mit neuen Partnern braucht man da nicht ankommen. Ich lasse das Thema bei den Kindern total raus….was Gemeinsamkeiten angeht - klar gibts die nach wie vor. Spieleabende, gemeinsam Kochen, Grillen, Schwimmen, Rennen, Fahrradfahren…das ist mir ganz wichtig, das nicht aufzugeben. Wir haben auch ein bisschen Sightseeing gemacht zu Ostern, in Budapest. Ich konnte zum Glück alles sehr günstig organisieren. Sie haben es genossen und ich auch. Wie gesagt - ich lasse mir nicht vorwerfen, meine Kinder seien mir egal, das sind sie ganz sicher nicht. Und keine meiner Entscheidungen treffe ich aus Leichtfertigkeit. Ich will nur das Beste für meine Kinder - und trotzdem kann ich ihnen die Last der zerbrochenen Familie nicht von ihren Herzen nehmen.

@Thomi danke für deine Antwort. Ich habe auch bei meinen großen Kindern ein funktionierendes Patchworkkonstrukt, das sich im Laufe der Zeit etabliert hat und ich weiß auch, wie wichtig das ist für Kinder und ihren Umgang mit der Trennung. Leider kann man das nicht mit einem Fingerschnipp „herstellen“, sondern es bedarf bei beiden Parteien einer inneren Einstellung, die es erst ermöglicht. Wir sind ja nicht durch mit dem Thema „getrennte Eltern“. Wir sind es seit reichlich einem Jahr und sicher ist vieles nicht gut gelaufen in dieser Zeit. Aber nicht alles. Und was habe ich davon, zu sagen, es funktioniert eben nicht? Oder nicht gut?

Was du über Pubertiere sagst, das trifft natürlich auf viele Nichttrennungskinder genauso zu, das weiß ich. Vielleicht neige ich auch dazu, die Dinge schlimmer und dramatischer zu werten als sie letztlich sind, auch weil ich Schuldgefühle wegen der zerbrochenen Familie habe.

Ich habe jetzt Anfang nächster Woche wieder einen Termin mit der Familienberatung, ich habe ihn dazu mit eingeladen und hoffe sehr, dass er es auch wahrnehmen wird.

Meine Ziele sind, dass heikle Themen endlich auf den Tisch kommen, aber eben mit Begleitung.