Wie war dein Tag / Wie geht es dir heute?

@Froschkönig

Guten Morgen Fröschchen.
es ist halt nicht sooo einfach wenn man grün ist....
Ich hoffe dein heutiger Tag wird besser als die Nacht.



bis dann mal

Guten Morgen.
Habe kaum geschlafen, immer wieder von ihm und seiner alten Perversen geträumt. Wir haben gerade mal wieder keinen Kontakt miteinander, weil er mir vorgeworfen hat ich würde ihn stalken, dabei ist es genau andersrum.
Mir fällt das schwer, aber da bleib ich Hart, hat ja auch keinen Sinn, soll er seine Probleme und Kummer mit seiner Milf besprechen....

Manche Threads im Forum sollte man wohl meiden, bin jetzt voll getriggert. Mist. Laune ist heute morgen eh so lala, das hat mich jetzt zusätzlich runtergezogen. Naja, hoffen wir der Tag wendet sich noch zum Guten.

Meine nacht war verhältnismäßig ok. Ich schlafe zum glück gut. Hab von ihm geträumt und es tat weh als ich aufwachte. Habe dennoch die hoffnung das die dinge (berufsweg, studium,beziehungsstress) und all dass, langsam klarer werden durch den abstand und wir irgendwann nochmal einen Schritt aufeinander zugehn

@KBR Oh ja, die Tage vergehen verhältnismäßig schnell, doch es scheint tatsächlich jeder wie der andere. Ein stetiges auf und ab. Bei mir kamen zu der Trennung noch mehrere private Belastungsfaktoren hinzu. Ich arbeite in der Psychiatrie, mit älteren, meist an Depressionen erkrankten Menschen. Ich muss dort professionelle Unterstützung in schwierigen Lebenslagen geben, was leider nicht mehr möglich war. Von einem auf den anderen Moment stand ich da, weinte nur und konnte mich nicht mehr fangen..das war das Schlimmste für mich. Also ging ich zum Arzt.
Jetzt bin ich froh dass ich es gemacht habe, die Zeit hat mir gut getan, ich habe mich viel mit der Trauer und vorallem mit mir selbst auseinander gesetzt. Das ist gar nicht so leicht
Aber ja, auch ich fühle mich immer wieder gestört in meiner Trauer, meine Familie meint auch, ich müsste ja mal langsam darüber hinweg kommen, ich würde mich schon viel zu lange quälen!
Aber steht mir nicht die Zeit zu, die es braucht? Das ist doch meine Trauer und mein Verlust!
Meine Freunde treffe ich immer mal zum Kaffee oder zum Essen, bin aber auch immer mal wieder froh, alleine mit mir in meinem "Nest" zu sein.
Und diese besonderen Momente von denen Du sprichst, werden wir sicherlich auch nie vergessen, weil wir sie eben genau als solche empfunden haben..
Ich helfe da noch etwas nach indem ich Tagebuch schreibe seit der Trennung und immer, wenn mir wieder eion solch schöner Moment in den Sinn kommt, schreibe ich auch diesen auf. Ich habe nämlich tatsächlich Angst irgendwann zu vergessen und das möchte ich nicht. Ich möchte verarbeiten und neu anfangen..aber vergessen möchte ich die Zeit und auch ihn nicht, dafür war es einfach zu Besonders.
Und ich möchte später in meinen Aufzeichnungen blättern können, vielleicht huscht mir ein Lächeln übers Gesicht und ich empfinde ein wohliges Gefühl, eben weil ich mich gerne an diese Zeiten erinnere.

Tag 29 nach der Trennung: Mir geht es richtig müllig. Ich will sie seit Tagen am liebsten anschreiben. Aber eigentlich will ich noch eine gute Weile warten oder sogar warten bis sie schreibt. Wird sie das? Irgendwann bestimmt. Kann ich warten bis "irgendwann"? Heute mal definitiv noch nicht. Ich frage mich, ob es sie freuen oder abschrecken würde, wenn ich mich mal ganz normal melde. Naja, fest steht, noch darf/kann ich mich nicht melden. Mir geht es dazu zu schlecht, es würde mich zurückwerfen und die Chance auf einen Neustart ist jetzt definitiv noch nicht gegeben.

Wenn ich noch einmal hören, dass ich ja noch so jung sei und es genügend andere gibt und ich auch eine finden werde, dann platzt mir der Kragen. Ja 99,9% finden einen Partner, ich werde es wohl auch tun, wenn ich sie nicht wiederkriege. Aber mir ist völlig egal, ob ich jetzt 12 21 73 oder 88 bin, ich habe mich wirklich komplett gefühlt, bin 3 Jahre lang wie auf Wolke 7 geschwebt und das wurde mir weggerrissen. Glücklichsein ist ja nicht an ein Alter gebunden, ob ich das in 20 Jahren vielleicht wieder ruhiger sehe ist mir heute und auch dann egal, denn das bringt mir weder heute noch was, noch bringt es mich vorran. Und ja, dass Beziehungen, die so früh im Leben entstehen sehr wahrscheinlich nicht bis ans Lebensende halten und sich Menschen in diesem Alter immer noch sehr stark weiterentwickeln ist mir selbst klar. Aber wenn es keinen Anlass gab, dass es zur Trennung kommt, sie und uns beide weiterentwickelt haben, dabei aber immer füreinander da waren und eingestanden haben, dann ist es völlig belanglos, ob man sich weiterentwickelt. Wir haben uns zusammen entwickelt, nicht getrennt voneinander wegentwickelt. Könnte heute einfach nur ausrasten, mir wird das alles zuviel. Ich will sie endlich wieder in meinen Armen haben, leider ist die Wahrscheinlichkeit, dass das passiert sehr gering.

@Jul
Sorry....Milf finde ich respektlos...unabhängig davon was vorgefallen ist. Man steckt weder in ihr noch in ihm drinne...egal warum sie "was miteinander" haben....es ist den ihre Entscheidung und dieses sollte unabhängig von Alter und "Geschichte" respektiert werden, auch wenn man anderer Meinung ist.

Meine Meinung!

@all
Liebe Foris.... die Zeiten wo die Gefühle über einen einbrechen, sind ziemlich hart, kaum erträglich, rauben Kraft und Energie.
Ich lerne gerade die andere Seite kennen....ich fühle rein gar nichts mehr und bin extrem abgestumpft....
Und wisst ihr was?! Ich habe lieber das Gefühlschaos, als nix zu fühlen....finde ich persönlich ziemlich unangenehm

Das ist nun überhaupt kein Vorwurf....ist schlicht weg eine Feststellung, die ich nun mache tue. Ich versuche nun liebevoll und mit Geduld diese Phase auszuhalten....

@Missy83

Private Belastungsfaktoren .. ja, auch bei mir. Verlunst/Trennung von der (Herkunfts-) Familie im letzten Jahr, beruflich seit Jahren nur Horror, Geldangelegenheiten, die er und ich zusammen angehen wollten usw. Es war viel. Ich habe in den letzten 8 oder 9 Monaten meine drei wichtigsten Menschen verloren. Da kann ich nicht einfach so weitermachen. Da muss ich trauern, da muss ich eine Bestandsaufnahme machen. Da muss ich gucken, wo ich hin will, was ich will, ob ich überhaupt noch etwas will.

Natürlich war er mir auch eine Stütze im letzten Jahr. Er war mein Hafen, er war mein Halt und er war auch Lebens.lexir, aber ich habe immer darauf geachtet, dass er nicht das Gefühl bekommt, der Inhalt meines Lebens zu sein. Wenn ich ein paar seiner letzten Worte an mich so deute, hatte er das wohl doch. Meine Absicht konnte ich also anscheinend nicht umsetzen. Andererseits habe ich weiter meine Freunde getroffen (er hatte in diesem Sinne keine sondern immer nur seine Kollegen und Kolleginnen. Gut, in seinem Job ist das bei vielen so). Wenn sich die Gelegenheit bot, wollte er diese Kennenlernen. Er wollte mich kennenlernen und mein Leben. Er ging mit mir zu Veranstaltungen, auf die er sonst vermutlich im Leben nicht gekommen wäre. Er regte das an, er wollte in "meine Kunsthalle". Er wollte das mit mir erleben. Er ging mit mir zu Vernissagen. Er schaute gern Fußball, aber selbst als die WM war und Deutschland spielte, machte es ihm nichts aus, mit mir zu einer Geburtstagsfeier zu gehen. Ach, ich komme ins Schwärmen. Das wollte ich gar nicht.

Ich habe sehr viel Respekt vor Deiner Arbeit.

@Culor hat es ja schon so schön beschrieben. Was scheren mich Durchhalteparolen und Sprüche dazu, dass der richtige Mann noch nicht da war, wenn es mir jetzt schei. geht? Ich werde übernächsten Monat 48. Was glauben die denn, wo ich einen Partner findet, mit dem es so gut passt, dass es für immer sein könnte, wenn das bis jetzt in den verschiedensten Lebensphasen von verzweifelt bis gelassen noch nicht geklappt hat?! Wieso glauben die denn überhaupt, ich hätte die Energie, mich auf den Markt zu stürzen oder dass ich überhaupt noch mal jemanden haben möchte?

Es ist einfach in diesem Moment total irrelevant, was morgen oder übermorgen oder im nächsten Jahr ist. Ich habe jetzt verloren, was mir das Wichtigste war im Leben. Und wenn das auch offensichtlich nicht mehr auf Gegenseitigkeit beruht, dann ist mein Kummer deshalb doch nicht kleiner.

So eine Art Tagebuch habe ich auch in Arbeit. Ich habe eine Brief-/Mailfreundin, der ich fast täglich schreibe. Dort steht meine Geschichte mit ihm Tag für Tag für Tag. Ich habe alle Mails vom Kennenlernen bis heute gesondert abgelegt. Wo immer ich etwas von uns finde, werde ich es zusammentragen und daraus die Geschichte unserer Liebe machen. OMG, ich habe wirklich gedacht, wir hätten eine Zukunft. Eine sehr weit reichende Zukunft. Denn auch mit dem Ruhestand und wie wir den gestalten wollten, hatten wir uns schon recht konkret beschäftigt.

Ich finde, es steht uns die Zeit zu, die wir brauchen. Denn alles, was wir jetzt nicht bewältigen, wird zu einem späteren Zeitpunkt zurück kommen. Ich bezweifele, dass das besser ist.

Zitat von Missy83:

Und ich möchte später in meinen Aufzeichnungen blättern können, vielleicht huscht mir ein Lächeln übers Gesicht und ich empfinde ein wohliges Gefühl, eben weil ich mich gerne an diese Zeiten erinnere.

Das ist das Ziel. Das wäre schön. Eines Tages!

Was für ein Wochenende.
Wieder ein Geburtstag. Es war so lustig. Ich habe so viel gelacht, wie seit 2 Jahren nicht mehr! Er war auch dort. Am Anfang sind wir uns aus dem Weg gegangen. Zu später Stunde war das nicht mehr möglich. Es war seltsam. Wir sprachen nicht direkt miteinander und wenn, dann sah ich ihn nicht an. Konnte ich nicht. Wir unterhielten uns eher über die Gruppe miteinander. Nur einmal sprachen wir direkt miteinander. Noch nie in all den 10 Jahren hatte ich das Gefühl mit ihm so auf Augenhöhe zu sein. Das ist schon seltsam und bedauerlich.
Auch der Respekt war wieder da. Wir warfen uns im Gespräch den Ball zu. Wieso ist das verloren gegangen bzw hat es das nie wirklich gegeben? Habe ich mich in den letzten 6 Wochen so verändert?
Vor 6 Wochen war ich ein Häufchen Elend. Es geht mir besser. Zumindest ein bisschen. Angst und Wut sind noch da. Auch Traurigkeit.
Blöd nur, dass das Wochenende auch die Hoffnung geweckt hat, es könnte noch mal was werden. Die Verabschiedung war eine Umarmung. Das machen wir im Freundeskreis immer so. Und sie war zu lange und etwas zu nahe.
Er war einfach nur nett. Das weiß ich. Warum weiß es mein Gefühl nur nicht?
Wäre da mehr, so würde er mir schreiben. Tut er nicht. Er hat mich nicht mal in der Dunkelheit zum Auto gebracht. So wie er es bei jedem Freund früher getan hat.
Wie wird man die Hoffnung vollständig los?

Ich hab mittlerweile Angst einzuschlafen, weil ich nicht von ihm träumen will, das würde mich nur noch mehr fertig machen. Es sind jetzt 2 1/2 Monate seit der Trennung, wurde letztens von ihm auf fb geblockt und hab gesehen das er sich wieder auf datingpaltformen rumtreibt, da wo wir uns auch kennengelernt haben, es war wieder wie ein Stich ins Herz da fragt man sich, wieso war ich denn nicht gut genug, was habe ich falsch gemacht, ich wünsche mir so sehr, dass er zurückkommen würde. Morgen ist der Tag an dem wir uns vor einem Jahr kennengelernt haben, ob er wohl auch daran denken wird? Bestimmt nicht

Bin gerade wieder so unglaublich traurig :,( es ist tag für tag ein Kampf

@ROXYNi
Woran sieht man dass man geblockt wurde?

@Nya
Man kann die Person nicht mehr bei Facebook finden, nicht sehen was ihr gefällt, was sie kommentiert hat, welche Beiträge sie gepostet hat in gemeinsamen Gruppen bzw. Bei gemeinsamen Freunden, als würde die Person gar nicht existieren

Zitat von Thomas69:

Heute geht's auf eine Roller - Besichtigungsreise, freu! (nein @Kiretty Roller,(noch) nicht Rollator)

Na wie wärs mit einer Kombi aus Beidem, sonst kriegen wir den nicht in die Seniorenresidenz mit rein. Nach außen wie ein Rollator, aber mit Hängerzug für die, die nicht mehr so gut zu Fuß sind nach ner Party und natürlich getuntem Allrad-Antrieb, damit wir nicht so lahm sind.

juhu ich möchte bitte auch mit einziehen im Seniorenwohnheim, wenn es dann mal so weit ist.
vielen lieben Dank