Wie werde ich die Hoffnung los?

Hallo,
ich dachte nicht, dass ich hier mal lande, aber habe das Gefühl, dass es mir mittlerweile unangenehm ist mit Freunden darüber zu sprechen. Ich glaube niemand kann mehr verstehen, warum ich nicht abschließen kann.

Das ist meine zweite Trennung in 2 Jahren. Vor knapp zwei Jahren hat sich mein damaliger Partner nach 4 Jahren Beziehung getrennt. Das ganze war für mich die Hölle, mir ging es 1 Jahr richtig schlecht.

Dann habe ich überraschend jemanden kennengelernt, bei dem es mir so ging wie noch nie. Er war von Anfang an sehr offen, wir konnten über vergangene Enttäuschungen und Beziehungsvorstellungen sprechen, er war sehr liebevoll, aufmerksam und in den ersten Wochen nach unserem Kennenlernen haben wir so viele schöne Dinge zusammen unternommen.
Jeder freute sich mit mir, dass ich endlich jemanden getroffen hatte, der das Herz scheinbar auf dem richtigen Fleck hatte und irgendwie anständig und konsistent im Verhalten war.
Nach 3 Wochen wollte er, dass wir fest zusammen sind, von mir aus wäre es nicht so schnell gegangen, da ich Gefühlsmäßig noch sehr mitgenommen war von meiner letzten Beziehung, aber irgendwie ist mein Herz so aufgegangen bei diesem Menschen und ich hab mich richtig abgeholt gefühlt.
Generell habe ich jetzt im Nachhinein gemerkt, dass das alles bisschen schnell ging von seiner Seite aus.
Nach ca 2 Monaten war ihm auf einmal alles zu viel, er hatte Angst, dass er das alles nicht einhalten kann, was er mir präsentiert hatte. Damals war ich enttäuscht von dieser Aussage, wir konnten aber gut drüber sprechen und das klären, danach wars wieder ok. Meine Unsicherheit wurde aber größer, da ich dauernd das Gefühl hatte alles richtig machen zu müssen, damit er mich als Partnerin für die Zukunft ansieht.
Vor dem Winterurlaub fing es dann an, dass es richtig komisch wurde. Er war nurnoch genervt, hat mich kaum beachtet und sich dann im Urlaub getrennt. Ich konnte das alles nicht glauben und habe darauf bestanden früher zurück zu fahren. Da wir noch 2 Tage in der Unterkunft hatten haben wir uns irgendwie arrangiert und am letzten Tag hatten wir dann ein sehr gutes Gespräch und es kamen wieder diese Ängst vor Nähe und vor einer richtigen Beziehung bei ihm hoch, weshalb er sich auch so komisch verhalten hatte. Er kam nicht darauf klar, dass ich ein sehr klarer Mensch bin, die ihm Dinge auch spiegelt und ihm aber zur Seite stehen will. Im Endeffekt war das Gespräch gut, wir sind wieder zusammen gekommen und die 6 Wochen danach waren schöner als davor. Er hat oft betont, dass er seine Angst verloren hat und sich nun sicherer mit mir fühle.

Im Februar gab es dann eine erneute Auseinandersetzung, da sein Kind und ich manchmal nicht so gut miteinander ausgekommen sind. Er hat meiner Meinung nach nicht viel Hilfestellung in der Kennenlernphase von seinem Kind und mir gegeben und ich war oft überfordert damit, auch fand ich manche Umgänge von ihm irgendwie emotional abwesend. Das hat ihn so getriggert, dass er 1 Monat gebraucht hat (in dem er sich total zurückgezogen hat und sehr abwesend und depressiv war) und viel gutes zureden von mir, dass wir wieder zusammen gefunden haben.

Dann kam der nächste Urlaub, ich hatte schon etwas Angst überhaupt zu fahren, aufgrund der Erfahrungen im letzten. Habe versucht davor mit ihm drüber zu sprechen, er hat es aber ignoriert, meinte es wäre doch alles gut jetzt.
Der Urlaub war nicht gut, er war eigentlich die ganze Zeit sehr abwesend, kontrollierend und hat 0 auf meine Bedürfnisse geachtet. Wenn ich mit ihm darüber reden wollte, oder Grenzen gesetzt habe, wurde ich damit provoziert, was ich als Grenze gesetzt habe, oder er hat abgeblockt und war genervt von mir und meiner Anwesenheit. Es war nicht zu klären und ich hab mich immer kleiner gefühlt. Im Urlaub habe ich auch die Mutter kennengelernt, sie war ebenfalls sehr abwesend, hat mich nichts gefragt, es war als wäre ich nicht richtig dabei.
Als wir dann wieder zu Hause waren hat er einerseits Abstand gebraucht und dann aber wieder Nähe gewollt (ich sollte z.B. mit seinem Kind und seiner Schwester Essen gehen, die ich noch gar nicht kannte) und als er dann beim nächsten Treffen, bei dem eigentlich alles harmonisch lief wieder so absurde gemeine Sachen gesagt hat wusste ich gar nichts mehr. Bin an dem Abend nach hause gegangen und hab mich kaum noch gemeldet, weil ich so ein Verhalten super verletzend und herabwürdigend finde. Er entschuldigte sich und meinte er wollte das Verhalten ändern. Ich brauchte aber erstmal Zeit, weil alles zusammen mit dem Urlaub und dem vielen hin- und her einfach so unsicher war.
Als ich ihn dann ein paar Tage später angerufen habe kam das Thema noch mal auf und ich konnte davon nicht ablassen, da ich einfach viel zu verletzt war, vom Urlaub, von der Trennung in den Monaten davor, ich hatte keine Sicherheit. Deshalb trennte er sich dann im Affekt am Telefon.
3 Tage später haben wir noch mal gesprochen, er war sich nicht sicher mit der Trennung, habe Angst dass es immer bei dieser Dynamik bleibe und je mehr ich probiert habe ihm zu sagen, dass wenn er an sich arbeitet und ich es auch tue, die Beziehung auch laufen könnte, desto weniger wollte er. Er habe den Mut nicht.
Danach gab es noch einige Kontaktversuche von mir und von ihm, irgendwie immer im Wechsel. Am Ende meinte er er würde sich wünschen, dass wir uns sehen könnten, er vermisse mich und befreundet sein können, er wolle mich nicht verlieren. Ich verneinte das ziemlich hart, weil ich einfach nicht mehr konnte. Die ganzen Monate waren so ein Auf und ab.
Danach kam eine Woche gar nichts mehr. Weder von ihm, noch von mir.
Dann habe ich mich vor 4 Tagen wieder gemeldet. Er war wie ein Stein, total abwesend und kalt und es sei jetzt alles schon entschieden. Ich hatte mir eine Woche Zeit gelassen und in der Woche könne viel passieren. Als ich ihn fragte, warum er dann vor einer Woche noch sagte, dass er mich vermisst hieß es nur, dass ich das zu groß verstanden hätte.
Ich habs dann enttäuscht dabei belassen, das Gespräch hat mich richtig traurig gemacht.
Am nächsten Tag meldete ich mich noch mal, weil ich noch Sachen von ihm gefunden hatte, hab aber alles sehr freundlich und positiv übermittelt und dass ich mich freuen würde, wenn wir uns noch mal normal treffen könnten, da ich es irgendwie schade finde, dann so einen harten Cut zu machen. Darauf ist er dann eingegangen und wollte mich am Samstag treffen. Da ich an diesem Tag aber wandern gefahren bin ging das nicht.
Aus meiner Dummheit heraus habe ich ihm vorgeschlagen am Nachmittag einfach dort vorbeizukommen, da ich eh alleine unterwegs war. Das hat er dann auch gemacht, ist 1.5 stunden rausgefahren aus der Stadt um mich da zu treffen. Hatte dann aber nur 40 Min Zeit, weil er wegen der Arbeit wieder zurück musste, was mich total enttäuscht hat. Die Arbeit ging immer vor, genau so wie der Hund oder sein Kind (da kann Ichs ja verstehen). Ich hatte mir natürlich erhofft, dass wir eine schöne Zeit im Grünen haben könnten und vielleicht doch noch mal zueinander finden können.
Beim Treffen war er total zurückhaltend und alles, was sein Verhalten früher ausgemacht hat war irgendwie weg. Sein Handy hat die ganze Zeit geklingelt, er war wieder so abwesend und es ging meistens um ihn. Ich wusste gar nicht richtig was ich sagen sollte, hab mich auch nicht getraut irgendwas anzusprechen, weil ich die Stimmung nicht kaputt machen wollte. Er hat von sich aus gar nichts mehr zu unserer Thematik gesagt. Innerlich hat mich das alles zerrissen.
Er ist dann pünktlich wieder abgefahren und ich stand auf dem Parkplatz und war einfach nur traurig.

Traurig, dass jemand der so viele Versprechungen macht nicht an seinen Themen arbeiten will, damit eine Beziehung funktioniert.
Und traurig, dass ich schon wieder eine Trennung verarbeiten muss, auch wenn es das letzte ist, das ich will.
Seitdem hab ich nichts mehr von ihm gehört. Es scheint ihm ja gut so zu gehen.

Danke fürs Lesen, musste das mal loswerden.
Wie schafft man es, die Hoffnung aufzugeben?

Die hoffnung stirbt zuletzt , aber sie stirbt wie die Wiener so schön sagen.

Aber da braucht es Zeit für, wobei ganz ehrlich am Anfang auf Teufel komm raus wollen und dann nach kürzester Zeit festzustellen so doch nicht meins ...ich mein i wie uncool oder?

Was wünscht dir denn für eine Form der Beziehung da?

Ja klar ist und war das uncool. Vor allem, da ich am Anfang ja garkeine großen Versprechungen wollte, sondern einfach nur normal und langsam jemanden kennen lernen wollte. Diese ganzen Träume die er da rausgehauen hat, waren ja nicht meine, sondern seine. Ich hab nach der langfristigen Beziehung gesucht, die sich aber auch erstmal entwickeln darf. Das ganze passiert sicher nicht in einem halben Jahr.

Zitat von Lilli70:

Hallo, war er denn schon mal verheiratet? Und wie alt ist er? Ich denke er kennt sich recht gut, und das ist nicht das erste Mal, dass eine Beziehung...

Nein, er war nie verheiratet und hatte auch noch keine langjährige Beziehung.
Er ist Ende 30.

Zitat von Lilli70:

Was stellst du dir denn vor, was er da jetzt bearbeiten soll?
Das ist das was er ist!
Und das WILL er nicht ändern.
Er ist ein Blender, das weiß er, und schiebt dir seine Defizite unter.

Bearbeiten könnte er sein Kontrollverlangen und seine Kompromisslosigkeit und damit seine Angst vor emotionaler Intimität, oder generell der Anspruch, dass seine Partnerin alle Ambivalenzen und Launen mitmachen muss. Das steht einer Bindung halt im Weg. Und ja, das sind seine Defizite, die ich im Endeffekt aufgefangen habe, was schon mal Fehler Nr. 1 war. Er meinte am Ende auch, dass wir zwei verschiedene Beziehungen wollen. Er will sein Leben kompromisslos ausleben können, ohne Rücksicht auf Verluste.
Aufs WOLLEN kommt es an, ich kann niemanden zur Veränderung zwingen, das ist mir klar. Veränderung kommt weil man selbst dafür bereit ist.
Finde es einfach verantwortungslos so zu blenden.

Liebe @Verbene_-
fühle dich erst einmal gedrückt und willkommen im Forum, in dem niemand sein möchte.
Zu deinem Ex kann ich nur sagen: Been there, done that. Lass ihn ziehen, du wirst unzählige Runde drehen, ohne dass er sich ändern wird. Scheinbar hat er ein großes Nähe-Distanz-Probleme, möglicherweise zählt er zum vermeidenden Bindungsstil, letztlich ist es aber egal, er wird sich immer, wenn der Druck zu groß wird, aus der Beziehung ziehen. Möglicherweise nach einer Weile ankommen, beteuern, dass er das Problem ist, sich ändern wird und anfangs läuft es gut, bis der Druck wieder zu groß wird, er Distanz braucht und geht. Du wirst immer ängstlicher werden, weil dir die Angst im Nacken sitzt, dass er wieder beim nächsten Streit oder der nächsten Meinungsverschiedenheit geht. Also schluckst du runter, versuchst alle möglich ihren Themen zu umgehen, bewegst dich auf Eierschalen. Das ist keine gesunde Beziehung. Auch wenn es weh tut, lass ihn los, der steckt zu tief in seinem Muster drin.

Zitat von Ladina:

Liebe @Verbene_- fühle dich erst einmal gedrückt und willkommen im Forum, in dem niemand sein möchte. Zu deinem Ex kann ich nur sagen: Been there, done that. Lass ihn ziehen, du wirst unzählige Runde drehen, ohne dass er sich ändern wird. Scheinbar hat er ein großes Nähe-Distanz-Probleme, möglicherweise zählt ...

Dankeschön, ja, das klingt leider so. Hab keine Lust mehr auf weitere Runden. Die ganzen letzten Monate waren auf Eierschalen gehen, der ganze Urlaub. Hab mich nur noch weit weg von mir selbst gefühlt, als hätte er sich von meiner Energie ernährt.

On Off bedeutet nicht kompatibel. Ihr passt nicht zusammen und wird sich nicht ändern.
Du gehst dabei vor die Hunde und wirst emotional abhängig von ihm.
Das wirst du merken. Lass ihn nicht mehr an ihn ran, blockiere ihn.
Du hast dann die Chance einen Partner zu finden, der dich zu schätzen weiß

Zitat von Somit:

On Off bedeutet nicht kompatibel. Ihr passt nicht zusammen und wird sich nicht ändern. Du gehst dabei vor die Hunde und wirst emotional abhängig von ihm. Das wirst du merken. Lass ihn nicht mehr an ihn ran, blockiere ihn. Du hast dann die Chance einen Partner zu finden, der dich zu schätzen weiß

Ja, die emotionale Abhängigkeit war ja oder ist ja schon vorhanden, sonst macht das doch niemand mit so oft verlassen zu werden. Ich will jetzt wirklich raus da. Immer um Liebe oder Zuneigung, oder Sicherheit kämpfen zu müssen und sich für alles zu verbiegen ist einfach zu schmerzhaft geworden. Finde es super schade, dass die Person vom Anfang verpufft ist. Nichts als heiße Luft.

Zitat von Verbene_-:

und hatte auch noch keine langjährige Beziehung.
Er ist Ende 30.

Das hätte dir schon zu denken geben sollen.
Erstrecht wenn jemand gerne eine Beziehung hätte und schon mit mehreren Frauen angebandelt hat.
Dann stimmt da meistens was nicht.

Dieses abweisende Verhalten und dann wieder entschuldigen ist einfach nur ungesund.

Schade, dass du nicht von Anfang an auf dein Bauchgefühl gehört hast. Dein Ex ist noch lange nicht bereit für eine richtige Beziehung. Zudem sollte er lernen, wie man mit seinem Partner umgeht. Das was er mit dir gemacht hat, war wirklich respektlos und hat nichts mit Liebe zu tun.

Nimm dir die Zeit zum heilen und brich jeden Kontakt zu ihm ab.
Er hat nie zu dir gepasst. Nur schade, dass du diese schmerzhafte Erfahrung machen musstest.

Immerhin kannst du so die Warnsignale in Zukunft besser erkennen.
Urlaub mit seinem Partner sollte schön sein und nicht angsterfüllt, dass man was falsches macht.

Die erste Trennung war schon der Anfang vom Ende. Nächstes mal nicht so lange mitmachen.

Wenn jemand so viel Tempo vorlegt ist es meist toxisch. Future Faking, falsche Versprechungen, Fast Forwarding, alles Red Flags.
Er wird irgendeine Bindungsstörung haben.
Immer schön auf Worte und Taten achten. Worte sagen gar nichts nur Taten zählen.
Taten zeigen den wahren Menschen.
Das was ihr macht ist Kamp und Krampf.
Frag dich, warum du das so lange mitgemacht hast. Seine Versprechungen sollten dicht an ihn binden, ohne dass Taten folgen. Maximal ungesund…

Zitat von Somit:

Wenn jemand so viel Tempo vorlegt ist es meist toxisch. Future Faking, falsche Versprechungen, Fast Forwarding, alles Red Flags. Er wird irgendeine Bindungsstörung haben. Immer schön auf Worte und Taten achten. Worte sagen gar nichts nur Taten zählen. Taten zeigen den wahren Menschen. Das was ihr macht ist Kamp und ...

Ja, das hab ich jetzt auch erkannt. Das perfide an der Sache ist, dass er immer so reflektiert getan hat und sich seiner Probleme bewusst war und meinte, dass er versuchen will Menschen langsam kennenzulernen. In der Vergangenheit haben nämlich mehrere Situationships immer 6 Wochen angedauert und dann hatte er aufeinmal kein Interesse mehr und konnte sich nicht weiter einlassen. Bei mir wollte er das ja alles ganz anders machen. Als ich ihn mal in den letzten Wochen darauf angesprochen habe, und meinte, dass er bei mir das selbe macht, bloß halt auf 6 Monate gestreckt hat er es auch nicht geleugnet. Das finde ich eigentlich das Schlimmste. Sowas machen und dann rumjammern, anstatt mal in eine Therapie zu gehen. Sowas kann man anderen doch nicht zumuten. Ich finde es einfach super schwach und feige erst seiner Sehnsucht nach Beziehung zu folgen und dann alles überstürzen, viel zu groß machen, keine kleinen Schritte gehen um dann zu sagen Hey sorry, Projekt doch zu groß geworden, sagen wir alles ab, ciao!

Heute gehts mir richtig schlecht. Den ganzen Tag schleppt sich das durch. Konnte mich auf nichts konzentrieren, obwohl ich nonstop unterwegs war. Diese ewigen Gedankenschleifen nerven mich so sehr. Das Warten, obwohl ichs doch gar nicht will.
Fühle mich existenziell verloren im Nichts.

Liebe Verbene, ich kann dich sehr gut verstehen, da ich in einer ähnlichen Situation bin. Ich habe so viel geweint, nachgedacht und gesehnt in den letzten Wochen, dass ich mich manchmal ganz taub fühle. Mir hilft das Schreiben sehr (Tagebuch), manchmal schreibe ich für mich, manchmal direkt an ihn (in das Tagebuch), so dass ich irgendwie doch noch die Sachen loswerde, die gesagt werden wollen, Fragen, auf die ich keine Antwort finde. Ich fühle in mir immer wieder Lass los., doch mein Gefühl und meine Hoffnung - völlig irrational sind da, weil sie an das Anknüpfen, was er mir gezeigt hat, einen großen Traum vom schönen Glück. Ich versuche anzunehmen, dass ich dazu genauso gehöre, weil ich mir ein Bild von ihm gezeichnet habe, das nicht der Realität entspricht.
Alles Liebe.

Zitat von Lutisse:

Liebe Verbene, ich kann dich sehr gut verstehen, da ich in einer ähnlichen Situation bin. Ich habe so viel geweint, nachgedacht und gesehnt in den ...

Danke, und sehr schade, dass Du in der gleichen Situation sein musst.
Ich sende Dir ganz viel Kraft und hoffe, dass du heilen kannst.
Das mit dem an ihm schreiben im Tagebuch ist eine gute Idee.
Ich verstehe so viele Dinge einfach nicht. Wie kann er mir vor 1,5 Wochen noch so „nachlaufen“, mir schreiben, mich Treffen wollen und Vorschläge machen und wenn ich nicht darauf eingehe, weil ich wusste dass er wieder mit dem „Lass uns Freunde sein“- Vorschlag ankommt und eine Grenze setze, ist er so verletzt, dass er 6 Tage später wie eine Wand ist? Ich finde das so grausam. Kenne dieses Verhalten und diese Umschwünge von ihm schon, bisher hab ich mich da immer durchgebissen, aber jetzt nach dem 3x verlassen werden kann ich das nicht mehr mit mir vereinbaren.
Ich könnte das niemandem antun.