Wie wird aus Liebe Freundschaft?

Ich würde auch sagen-> psychosomatische Reha. Gehirnwäsche wird da nicht gemacht! Wenn sich jemand stark verändert, war schon vorher was im Busch.
Im Moment zerfleischt Du Dich selber (hör bloss mit den Vorwürfen auf), denkt in der einen Minute so, in der nächsten so und machst Dich irre.
Reha heisst raus, Leute mit denen Du reden kannst (von denen auch jeder sein Päckchen hat), Abstand, Gedanken sortieren, Ablenkung und Beruhigung. Bin mir ziemlich sicher, dass es Dir gut täte.
Und schau, dass es nicht Monate dauert bis Du einen Platz hast!

Aktuelle Nachricht von meinem Ex:

"Alles Gut, Du machst Dir wie immer viel zu sehr einen Kopf. Die Dinge sind jetzt nicht mehr zu ändern und die Würfel sind nunmal für uns so gefallen. Hat sich ja auch schon länger angedeutet, daß es irgendwann so kommen musste. Ich denke nicht, daß irgendwer wirklich Schuld dran hat,sondern einfach, daß wir halt Liebestechnisch nicht kompatibel waren. Du bist ein wundervoller und schöner Mann, nur halt waren unsere Wertvorstellungen von einem Liebesleben anders. Nicht schlechter, nicht besser, anders.
Und hör endlich auf so einen Mist zu schreiben, ich will nicht aus Mitleid mit Dir weiterhin befreundet sein, sondern weil ich mit Dir wirklich viel Spaß und Freude hatte und wir uns super unterhalten können und Du mir bei so vielen Dingen auch schon damit geholfen hast! Wenn irgendein anderer Mann unsere Freundschaft nicht akzeptiert, dann ist er eben nicht der Richtige für mich, fertig. Ich lasse mir doch nicht vorschreiben, mit wem ich befreundet zu sein habe! x. lädt Dich am 4. ein zu ihrem Geburtstag mitzukommen, bitte mach das, mich würde es sehr freuen, Dich da auch zu sehen, die haben dich doch alle so gern. Hab Dich lieb, mein Schatzi, mach Dir nicht so einen Kopf, Und knuddel den Blllubbi von mir, denk dran, daß ich den immer voll mit Liebe gepumpt habe, damit er Dir was abgibt, wenn Du es brauchst! Hast Du schon was gegessen? Versuch bitte, heute ein wenig raus zu kommen, das Wetter soll ja perfekt werden, sonnig und nicht zu warm, yay! Hab Dich ganz doll lieb. Bis bald!"

Fühlst du Dich jetzt besser? Ruhiger und zufriedener?

Etwas, ja.

Erst einmal ein herzliches Willkommen hier

Zitat von Marc0711:

er und seine Familie sind meine einzigen Bezugspersonen

Das ist sehr traurig. Was hindert dich soziale Kontakte aufzubauen?

Zitat von Marc0711:

wäre es dann nur Mitleid

Zitat von Marc0711:

KONTAKTSPERRE" entgegen, was mich völlig verunsicherte und nun hier "ja, das ist nur Mitleid... eine Freundschaft kann das eigentlich nicht werden ohne eine lange Kontaktsperre..klappt fast nie.."

Ich habe in meinem langen Leben da andere Erfahrungen gemacht. Ich weiß nun nicht, wie es in gleichgeschlechtlichen Beziehungen ist. Doch sagt mir meine Erfahrung, dass da noch mehr in ihm schlummert, als nur der Wille nach Freundschaft. Nur hat gerade Liebe zwischen euch keinen Platz. Und mich wundert es nicht wirklich.

Zitat von Marc0711:

Ich fürchte, er würde dann eine Art Schuld auf mich übertragen,

Das ist dein Denken. So würdest du wahrscheinlich handeln. Du nimmst das Ergebnis voraus. Damit lähmst du dich selbst.

Zitat von Marc0711:

Bekommt man denn bei solchen Umständen eine Kur verschrieben?

Eine Kur gibt es nicht gleich. Gehst du arbeiten? Warst du oft krank geschrieben?

Ein Kilinkaufenthalt in der Tiefenpsychologie könnte dir helfen.

Zitat von Jessolo:

Warum S. hier immer so abgekürzt

Vielleicht schon geklärt. Doch es ist nicht nur Jugendschutz, sonder auch, dass durch diese Wortwahl ggf. ein Klientel angesprochen wird, was hier nicht bedient werden kann und soll. Die FL weiß um unsere Umschreibungen und akzeptiert diese.

Zitat von Marc0711:

in denen ich mir Vorwürfe ohne Ende mache.

Zitat von Marc0711:

Ich bin so wütend auf mich selbst

@Marc0711 Du wirst es nicht glauben, doch es wird dir bald helfen.

Zitat von Marc0711:

Da wollten sie abklären, ob nicht psychosomatische Gründe für meine Schmerzen vorliegen, das war bevor klar war, daß es von den Muskeln kommt.

Was ist da raus gekommen?

Zitat von Marc0711:

Nachrichten gekommen, wo Leute, die in einer bestimmten Kur waren, wie völlig Fremde zurück kamen, sich mit ihren Familien überworfen haben und komplette Gehirnwäsche

Ja, die Menschen werde dort vor sich selbst gestellt. Ist nicht anders als hier. Dadurch verändern viele Menschen ihre Einstellung zu sich selbst und zur Umwelt.

Sie werden selbstbewusster und bauen dort Selbstvertrauen auf. Klar ist das dann für das Umfeld ein Schock, wenn man auch einmal eine eigene Meinung hat oder Position bezieht. Auch ein "Nein" war diesen Menschen vorher nie möglich.

Zitat von Marc0711:

Es gibt kein Zurück in eine Beziehung mehr

Zitat von Marc0711:

Er kommt ja auch noch mindestens einmal die Woche her und wir reden oder schauen auf Netflix was zusammen (letzte Woche Stranger Things zum Beispiel) und er liegt neben mir und hat auch keine Anzeichen, daß er sich irgendwie unwohl fühlt.

Habe ich oben schon erwähnt.

@Marc0711 es könnte eine Chance für euch geben. Doch dazu ist es nötig, dass du ihn lange nicht siehst. Echte Liebe schwindet nicht einfach so. Auch würde er sich dann nicht so viel bei dir aufhalten. Es hat auch keinen Sinn, ihn darauf anzusprechen.

Es wird Zeit Marc, dass du für dich selbst Verantwortung übernimmst.

Du machst dein Glück von einem Menschen und deiner Zugehörigkeit zu seiner Familie abhängig. Es war damit schon von Beginn an zum Scheitern verurteilt.

Es ist ähnlich wie mit einer D r. O. G. E. Er ist deine Dro.. Damit verliert man am Ende Anziehung und Lust. Gibt das restliche Selbst für den andren auf, ohne zu bemerken, dass man den Partner wegschiebt.

Deine Beschwerden, wenn sie somatisch sind, kommen aus dir.

Ich nenne es, den "Ruf des Lebens"

Die Frage ist jetzt, was willst du. Egal was du tun müsstest, es hat nur Sinn, wenn du es für dich selbst tust. Tust du u es für ihn, verbiegt du dich innerlich nur noch mehr und damit werden deine Symptome mehr und schlimmer.

Wenn du den Mut und die Kraft findest, dein Leben umzubauen, dich neu aufzustellen, dein Leben selbst in die Hand zu nehmen und Verantwortung zu tragen, dann könnte am Ende eine Chance für euch vorhanden sein.

Doch wie gesagt, nicht für ihn und eine gemeinsame Zukunft als Bedingung. Ansonsten startest du selbst gleich wieder mit dem ersten Selbstbetrug.

Wenn du es für dich tun möchtest, dann kommunizieren es auch so. Willst du nichts ändern, dann wirst du immer tiefer sinken. Selbstmitleid zieht einen in schlimme Depression.

Deswegen meine Frage an dich.

Willst du leben oder leiden?

Es ist nicht einfach, den Weg zu sich selbst zu beschreiten. Er ist hart und schmerzhaft. Doch welche Wahl hast du?

Dein Ex schreibt sehr herzlich. Das macht es wahrscheinlich nicht gerade leichter, ihn zu vergessen. Es ist einfach kompliziert, wenn beide noch in ganz verschiedenen Stadien ihrer Gefühlswelten sind. Kannst du dir denn vorstellen, mit ihm gemeinsam zu Familienfeiern zu gehen?

Zitat von LouiZa:

Dein Ex schreibt sehr herzlich. Das macht es wahrscheinlich nicht gerade leichter, ihn zu vergessen. Es ist einfach kompliziert, wenn beide noch in ganz verschiedenen Stadien ihrer Gefühlswelten sind. Kannst du dir denn vorstellen, mit ihm gemeinsam zu Familienfeiern zu gehen?

Ja und nein. Wenn er alleine oder nicht dabei wäre, klar. Wenn er jedoch mit seinem neuen Freund käme, wäre es momentan noch schwierig. Also nicht, daß ich ihm seinen neuen Partner nicht gönne, im Gegenteil, ich möchte ja, daß auch er glücklich wird und endlich auch mal seine S.uelle Erfüllung findet, die ich ihm leider nicht bieten konnte.

Generell habe ich mir heute vorgestellt, wie es wohl wäre, wenn sowohl er als auch ich einen neuen Partner hätten, die zu dem jeweiligen anderen kompatibler sind, als wir zwei es waren, und wir dann irgendwann alle zusammen glücklich am Jahresende zusammen unterm Weihnachtsbaum sitzen und uns alle gut verstehen und befreundet sind. Diese Vorstellung gefällt mir.

Zu dem Post von Spreefee - ich scheitere da im Moment an der Beantwortung. Zuviele Dinge erscheinen mir da zu kryptisch und vieldeutig. Vielleicht bin ich für sowas auch einfach zu simpel gestrickt. Ich würde mir da einfach ein klares "raus mit der Sprache, was genau meinst Du?" wünschen. Der ganze Text ist mir irgendwie psychisch zu "verschlüsselt".
Nicht böse gemeint, aber ganz klare Ansagen was Du denkst und meinst wären mir hier lieber.

Zitat:

Generell habe ich mir heute vorgestellt, wie es wohl wäre, wenn sowohl er als auch ich einen neuen Partner hätten, die zu dem jeweiligen anderen kompatibler sind, als wir zwei es waren, und wir dann irgendwann alle zusammen glücklich am Jahresende zusammen unterm Weihnachtsbaum sitzen

"Und schon wieder machst Du dein Glück von einem anderen abhängig." Jaaaaaaaaaaaaa....

Gerade kommt wieder diese Kribbel-Phase. Der komplette Körper steht unter Spannung und der Magen fühlt sich an, als würde er von zwei großen Pranken zusammengedrückt und immer kleiner gepumpt.
Ich hoffe, ich konnte das einigermassen nachvollziehbar beschreiben, aber das ist so das körperliche Gefühl, das ich bei diesem Liebeskummer sehr oft habe. Immer dann, wenn wieder ein "Gedankenschwall" hochkommt.
Was ist da eigentlich sinnvoller, das "wegzuatmen" und damit quasi unterdrücken, oder ihn komplett und ungefiltert zuzulassen?

@marc0711 also ich finde es gibt Freundschaft zu dem Ex mit viel Kontakt und es muss nicht emotional irgendwas abgeschlossen werden, vor allem nicht in deinem Fall, wo es im Bett offensichtlich nicht klappte aber sonst alles stimmte. Ich würde ihn fragen, ob das für ihn möglich ist, dass ihr euch noch seht, telefoniert oder schreibt und ob diese Form eurer Beziehung in Zukunft möglich ist, trotz neuer Beziehungen. Bei mir und dem Vater meiner Kinder ist das so. Wir wohnen sogar manchmal wochenlang noch zusammen, wenn er in Berlin arbeitet, trotz neuer Partnerschaften, wir haben das beide von Anfang mit den Neuen geklärt und das ging bislang gut. Nachdem ich erfahren habe, dass Trump mit seiner Ex Ivana auch wöchentlich telefoniert, fühl ich mich nicht mehr so einsam in dieser Richtung ( nein, ich bin kein Trump Fan) Es ist nur so, dass es wenig bis keine Vorbilder gibt. Leider wählen die meisten das Modell Kontaktabbruch, die Vorstellung emotional abschließen zu müssen oder verwickeln sich sonst wie emotional negativ durch gegenseitige Schuldzuweisungen etc. Ist alles nicht nötig finde ich, die Entzugserscheinungen, die du jetzt erleidest, werden sowieso nicht weniger, ganz egal ob du zu ihm Kontakt behältst oder nicht. Der Schmerz wird durch den Kontaktabbruch nicht weniger. Also meine großen Lieben haben mir, während des Verwandlungsprozesses immer große Schmerzen bereitet. Das liegt im Wesen der Liebe. Der Schmerz hat jedoch auch was heilsames, also im Schmerz oder durch den Schmerz lernte ich was. Ich habe da meinen Gefühlen vertraut und nicht dem Gerede der Leute. Wenn der Kontakt bei mir nach dem Ende der Beziehung abbricht, geht das meistens von meinem jeweiligen Ex aus, von mir aus nicht. Ich könnte weiterhin mit den meisten befreundet sein. Bei manchen war es übrigens nicht schade im Nachhinein, also die Regel ist es auch bei mir nicht. Ich bin ein anhänglicher Typ und steh dazu, diese Strebsamkeit nach vollständiger Autonomie halte ich für ein narzistisches Konzept, wir sind doch ständig alle voneinander abhängig und eine Liebe zu transformieren von einer Beziehung in eine tiefe Freundschaft ist ein Riesenglück, übrigens versuche ich jetzt im Moment eine Freundschaft zu einem Mann umzuwandeln in eine Liebesbeziehung, weil ich bemerkt habe, Freundschaft sind die besten Vorraussetzungen. Nach dem Motto, zäh sein und dran bleiben. Das ist was, was ich aus meinem letzten Fiasko gelernt habe.

PS: zum Umgang mit Schmerz denke ich folgendes: auf gar keinen Fall verdrängen betäuben oder sonst wie unterdrücken, sondern weinen und vollständig annehmen. Reinsteigern ist jedoch auch nicht sinnvoll. Sich ablenken hilft kurzfristig. Aber auf Dauer ist es nach meiner Erfahrung sehr heilsam sich täglich eine 1h bewusst Zeit zu nehmen für die Trauer also wenn die Tränen kommen ab ins Bett ausweinen danach wieder aufstehen und weiter geht s.

Zitat von Karina:

Leider wählen die meisten das Modell Kontaktabbruch, die Vorstellung emotional abschließen zu müssen oder verwickeln sich sonst wie emotional negativ durch gegenseitige Schuldzuweisungen etc. Ist alles nicht nötig finde ich, die Entzugserscheinungen, die du jetzt erleidest, werden sowieso nicht weniger, ganz egal ob du zu ihm Kontakt behältst oder nicht.

Ah, okay. Also im Falle Alk gegebenenfalls weiter trinken. Entzug unnötig.

Zitat von Karina:

Ich bin ein anhänglicher Typ und steh dazu, diese Strebsamkeit nach vollständiger Autonomie halte ich für ein narzistisches Konzept,

Alles klar, also weiter sein Glück von anderen abhängig machen. Ist doch viel einfacher, als sich mit sich selbst auseinander zu setzen und für sich selbst Verantwortung zu übernehmen.

Zitat von Karina:

zum Umgang mit Schmerz denke ich folgendes: auf gar keinen Fall verdrängen betäuben oder sonst wie unterdrücken, sondern weinen und vollständig annehmen.

Das geht in Richtung Selbstmitleid. Schon mal in der Tiefenpsychologie gewesen? Da kannst du zuschauen, wie die Menschen sich durch Selbstmitleid und Mitleid anderer in die Geschlossene gehen, weil sie ihrem Leben überdrüssig werden.

Das voll auszuleben, zieht immer weiter runter, weil es nur noch ein Thema gibt. Das eigene Leid zu zelebrieren.

Marc, Klartext:

Willst du leben oder leiden? Das ist einfach zu beantworten.

Willst du leiden, mache es genau so, wie Gast Karin es schreibt

Willst du Leben?

Gehe in die Tiefenpsychologie Hé Klinik.

Sage deinem Freund und Familie, dass du dich jetzt erstmal um dich kümmern musst und du in etwa 1 Jahr oder mehr für dich alleine brauchst und für diese Zeit keinen Kontaktoflegen kannst.

Kontaktsperre als Entzug und als Hilfe den Blick auf dich selbst zu richten.

Du hast genau nur dieses eine Leben. Du musst mit dir bis ans Ende deiner Tage klar kommen. Deine Symptome alle nur, weil du dir selbst im Wege stehst.

Änderst du nix, zieht es dich weiter runter.

In 1 1/2 Jahren wirst du sagen, es war das Beste was mir je passiert ist.

Du traust dem nicht? Kein Wunder, du vertraust nicht einmal dir selbst.

Du hast Angst! Wovor?

Du bist auf dieser Welt um etwas aus dir zu machen. Wenn du denkst, dass dein Leben Leid sein soll, sagt das Leben zu dir:

So sei es!

@karina

Liebe in Freundschaft zu wandeln wenn es vorbei ist wünschen sich ja viele. Ich lese kaum darüber wo es gelingt. Ganz im Gegenteil, es wird dahin gesagt aus Mitleid, aus schlechtem Gewissen, weil man Kinder oder einen gemeinsamen Arbeitsplatz hat oder weil man den anderen noch hinhalten möchte.
Wie reagierst Du, wenn du merkst, dass Du Dich um die Freundschaft bemühst und es kommt nichts? Es wirklich nur Mitleid etc war?

Guten Tag,
Du bist erst seit kurzem getrennt und durchlebst jetzt die ganzen Phasen die so eine Trennung mit sich bringt..
Trauer, Zorn,Ohnmacht,Verleugnen.....dieses Freundschaftsmodell taucht auch bei vielen Paaren dann auf..Man kann eben nicht so schnell loslassen weil man alte Gewohnheiten nicht so einfach ablegen kann.Das gilt für beide Expartner.
Trotz allem ..Dein Ex hat einen Neunen, ist verliebt und da sagt sich so manches schnell dahin.
In der Regel löst sich die Verbindung mit der Zeit...wenn man Glück hat ohne Streit und Theater.
Meiner Meinung nach hält eine (neue) Beziehung nicht stand wenn einer der Partner seine(n) Ex im Dauerschlepp hat.
Weder bei Lady Di--- noch bei Dir--- noch bei sonstwem.
Ein Paar --mit allem was dazu hehört-- sind 2. Nicht 3.
Würdest Du akzeptieren das der EX von Deiner nächsten Beziehung dauernd bei euch auf der Matte steht und in euer Leben reinquatscht ?.Oder mit zu Verwandtenbesuchen kommt....?
Ich halte das für unrealistisch.
Alles Gute Dir.

@johanna15 wenn ein Freundschaftsangebot nicht positiv beantwortet wird, ist das vergebliche Liebesmüh, das lasse ich sein. Leute die einen nicht leiden können oder mit mir nicht klar kommen meide ich. Nur ein Freundschaftsangebot von vorne herein auszuschließen, halte ich für eine vertane Chance. Zum Beispiel hier haben wir zwei vollständig verschiedene Reaktionen auf das was ich geschrieben habe.
Liebe @spreefrau ich verstehe nicht genau worüber du dich aufregst. Ich denke eine gesunde Abgrenzung voneinander zeichnet eine Freundschaft aus. Das es gelingt aus großer emotionaler Verwicklung wieder auszusteigen und Gemeinsamkeiten wieder zu entdecken. Das ist mir mit meinem Ex nun mal gelungen. Und ich wollte es hier als positives Beispiel aufführen um dem TH Mut zu machen. Das es selten aber sehr wohl möglich ist. Folgende Vorraussetzungen sind dafür vonnöten. 1. gegenseitiges Begehren ist beendet. 2. keine alten Rechnungen mehr offen, man hat sich gegenseitig wirklich verziehen und lebt im Hier und Jetzt. Es gibt jedoch eine Menge Leute, die hängen noch jahrelang in der Wutphase fest, nur irgendwann sollte es mal gut sein damit. Also Schwamm drüber und weiter wandern. Mit meinem jetzigen Ex geh ich bestimmt mal wieder ins Kino, ich wünsche mir das jedenfalls, falls nicht gehe ich mit einem Anderen aus. Ich bin von vielen Menschen abhängig nicht nur von einem einzigen;-) und zwar mit vollem Bewusstsein und einer gewissen Dankbarkeit.