Nun wenn ich mir jetzt vorstelle in deiner Haut zu stecken, dann wäre für mich Ignoranz ein Ding der Unmöglichkeit.
Ich würde Antworten haben wollen.
Ein erneuter Betrug durch eine zweite Affäre wäre der Super-Gau, aber ein Leben in der ständigen Ungewissheit, ob es doch eine zweite Affäre gab, wäre keine Option.
Das Problem ist, es gibt sehr viele Möglichkeiten und viele Varianten. Damit meine ich folgendes:
1. Das der untreue Partner seine Geliebte/Affäre als krank, wahnsinnig, tyranisch, verzweifelt, rachsüchtig,etc. darstellt um sich selbst zu schützen und den Betrug zu vertuschen bzw. zu verleugnen ist ein Umstand den es gibt.
Das ist natürlich praktisch, denn wenn die Affäre der Sündenbock ist, also quasi die rachsüchtige Böse die ihm eure Beziehung/Familiennachwuchs nicht gönnt oder die Verrückte die ihn so verzweifelt will das ihr einziges Ziel ist euch auseinander zu bringen, dann lässt sich diese ausgedachte Gefahr schnell als gemeinsamer Feind verkaufen und lenkt vom tatsächlichen Betrug ab. Da bedarf es auch keiner großen Nachforschung oder Aufarbeitung, den der Geliebten als Feindbild ist ohnehin nicht zu trauen. Stattdessen glaubt man weiterhin den Lügen des untreuen Partners. Man verlässt sich auf den (ehemaligen) Affärenführer und ignoriert die Informationen der Geliebten komplett.
2. Es gibt Geliebte oder abservierte Geliebte -unabhängig vom Geschlecht- die die Affäre aus unterschiedlichen auffliegen lassen.
- die Geliebte will nicht länger im Schatten leben und eine offizielle Beziehung, also lässt sie oder er die Affäre bei dem Ehepartner auffliegen. Manchmal auch annonym um der Wut und Enttäuschung des Affärenpartners zu entgehen.
- die Affäre wurde beendet und aus Rache wird der Ehepartner über die Affäre in Kenntnis gesetzt.
- Ob aus Verzweiflung oder aus Rache, kann es vorkommen das die Geliebte auch Lügen dazu erfindet um sicher zu sein das die Beziehung des Affärenführers scheitert.
- Oft braucht es aber gar keine Lügen.
Also ja, es gibt ehemalige Geliebte die ein Interesse daran haben die Ehe oder Beziehung des Affärenpartners scheitern zu sehen und dabei auch durchaus kreativ werden können.
In diesem Szenario wäre dein Mann dann tatsächlich nicht "rückfällig" geworden und ihr würdet euch tatsächlich mit einem Menschen konfrontiert sehen der euch nichts Gutes möchte.
3. Es wäre nicht der erste Fall in dem die Affäre erneut auflebt. Es kann tatsächlich sein, dass die Affäre erneut aufflammte und die Geliebte durch die Information deiner Schwangerschaft ein schlechtes Gewissen bekommen hat.
Jeder hat andere Grenzen und auch wenn ihr schlechtes Gewissen meiner Meinung nach schon einsetzen sollte wenn es um vergeben Männer geht, ist ihre Grenze wohl erst erreicht, wenn sie mitbekommt das er nicht nur eine Ehefrau hat sondern diese auch noch schwanger ist. Dann wäre das also auf eine seltsame Weise tatsächlich eine ernst gemeinte Entschuldigung von ihr und vlt. auch der Versuch dich zu warnen, weil dein Mann sich nicht geändert hat.
Da gibt es mit Sicherheit noch sehr viel mehr Varianten und Möglichkeiten. Ich höre an dieser Stelle aber auf.
Folgendes geht mir noch durch den Kopf.
A) Die Frau hat dich beim ersten Mal schon nicht angelogen, warum gibst du ihr nicht die Chance dir zu beweisen das sie auch dieses Mal nicht lügt?
Statt sie zu ignorieren, würde ich sie kontaktieren. Wahrscheinlich würde ich irgendwas in diese Richtung schreiben:
"Hallo XY, ich bin erschrocken von dir zu hören und die Anschuldigungen sind heftig. Mein Mann leugnet deine Behauptung und Beweise konnte ich hierzu keine finden. Kannst du deine Behauptung den mit Beweisen unterlegen?
Falls nicht würde ich dich bitten uns zukünftig in Ruhe zu lassen."
Falls ihre Behauptungen wahr sind, wird sie mit hoher Wahrscheinlichkeit wie beim ersten Mal Beweise liefern können. Zumindest irgendwelche Chatverläufe.
B)
Zitat von Lise2090: ich hab nur gesehen, dass er sie blockiert hat, aber halt keinen Chat
Für mich ein No-Go!
Warum hat er sie überhaupt noch in den Kontakten drin?
Meine Erwartungshaltung wäre gewesen die Dame als Kontakt zu löschen und nicht nur zu blockieren.
Chatverläufe sind schnell gelöscht und eine Blockierung schnell mal aufgehoben und bei Bedarf wieder blockiert.
C)
Die Art und Weise von ihm ist für mich nicht ganz schlüssig oder überzeugend. Was mich noch mehr stört ist, dass er auf deine Gefühle nicht wirklich eingeht oder irgendwie den Versuch startet dir Sicherheit zu geben. Wirkt zumindest auf mich sehr viel mehr so als wollte er das Thema kleinhalten, weil es etwas zu verbergen gibt statt als wolle er es klein halten, weil es nichts zu verbergen gibt. Ich hoffe das war verständlich geschrieben.
Hier zum Beispiel:Zitat von Ouabain: Kann man eigentlich in so einem Fall einen anderen wegen Verleumdung anzeigen? Dann wäre die Dame in der Beweislast
Zitat von Lise2090: das habe ich auch vorgeschlagen, damit sie uns endlich in Ruhe lässt. Er will das nicht, weil er die Sache nicht größer machen will. Er meinte, dass das nur zu mehr Stress für uns führen würde.
Nun es ist eine große Sache für dich.
Zum anderen führt es nicht zu mehr Stress, sondern für Klarheit und Ruhe. Stress würde es nur geben, wenn die Dame belegen kann das ihre Aussagen zutreffend sind.
Der Schritt zur Polizei um sich beraten zu lassen ist wohl weniger stressauslösend als die Wochen, Monate, Jahre in denen du dir den Kopf zerbrichst, weil du keine Klarheit hast. Es wird nicht stressfreier nur weil du oder er das Thema ignoriert.
Oder hier:Zitat:[url=/post4230729.html#p4230729]Zitat von Lise2090[/url]
er hat ziemlich sachlich und ruhig geantwortet. Er hat auch ein wenig gelacht darüber.
Zitat:[url=/post4230732.html#p4230732]Zitat von Sincerite[/url]
Wenn ich jemanden 2 Jahre nicht gesehen hätte und jetzt eine Anschuldigung käme, dass ich mit dieser Person wieder eine Affäre hatte, dann wäre ich nicht sachlich, sondern erstmal zumindest erstaunt, weil ich gar nicht wüsste, wo das jetzt her käme und ich wäre aufgebracht, weil ich nicht wollte, dass mein Partner das ernst nimmt und verletzt ist.
Da bin ich bei Sincerite.
Klar jeder Mensch reagiert unterschiedlich, aber ich wäre ebenfalls schockiert über solche Anschuldigungen von einem Mensch mit dem ich 2 Jahre lang angeblich keinen privaten Kontakt mehr hatte, ich wäre aufgebracht was das soll und mir wäre es wichtig wie es meinem Partner damit geht. Wenn mein Partner also sagt, dass ihm das gerade wegen der Vorgeschichte zusetzt und Misstrauen auslöst, dann setze ich alles daran meinem Partner ein gewisses Sicherheitsgefühl zu vermitteln.
Das ist in so einer Situation natürlich schwierig, weil Aussage gegen Aussage steht und es bereits eine Affäre mit dieser Person gegeben hat, aber es gäbe Möglichkeiten. Von meinem Partner zu fordern die Person oder die Anschuldigung zu ignorieren, wäre würde mir dabei nicht einfallen. Da würde ich eher aktiv werden, z.b. ein Gespräch in dem Beweise gefordert werden, denn wenn er nicht rückfällig geworden ist gibt es keine Beweise vor denen er sich fürchten muss. Der Schritt zur Polizei um sich beraten zu lassen und anschließend zu handeln....
Ich könnte da nicht darüber lachen oder still sitzen, wenn jemand versucht meiner Familie zu schaden.
Oder das hier:
Zitat von Mariaa89: Wenn du deinem Mann mal sagst, dass dir das aber wichtig wäre, das er das tut.
Zitat von Lise2090: habe ich bereits gemacht. Er will da keinen Staub aufwirbeln und es zu mehr Lügen ihrerseits kommen lassen. Er sagt, dass ignorieren am
Besten wäre für unsere Beziehung.
Der Staub ist bereits aufgewirbelt und es geht dir nicht gut.
"Ignorieren ist am Besten für unsere Beziehung." kann auch heißen "Ignorieren ist am Besten für mich, weil ich dich wirklich wieder betrogen habe und sonst alles rauskommt."
Zitat von Lise2090: ich habe lange mit ihm diskutiert, er bleibt dabei, dass er sich das nicht antun möchte. Es ist ihm zu viel Aufwand, wegen einer verzweifelten Person, sagt er
Zitat von Lise2090: er sagt, ignorieren wäre die beste Lösung in ihrem Fall. Sie soll ja eine Furie sein
Aus meiner Sicht geht es aber nicht darum was ER für die richtige oder beste Entscheidung hält.
Es geht darum was DU brauchst und mit welcher Entscheidung es DIR am besten geht.
Den der Aufwand, z.B. zur Polizei zu gehen, sollte ihm für DICH nicht zu groß sein.
Es geht nicht um eine verzweifelte Person (Ex-Affäre), sondern es geht um DICH und wie es dir emotional damit geht. Nicht nur was die Anschuldigung in dir auslöst, sondern auch wie mit der Anschuldigung umgegangen wird. Dazu gehört eben auch wie gut und stark deine Bedürfnisse nach Aufklärung und deine Gefühle für ihn in seinem Handeln im Vordergrund stehen, selbst dann wenn es für ihn aufwendig oder anstrengend wird.
Zu dem Thema das es zu mehr Lügen ihrerseits kommen könnte. Klar kann sein....und auf der anderen Seite konnte sie ihre Behauptungen beim ersten Mal auch durch Beweise untermauern....Es sollte deine Entscheidung sein wie tief oder lange du in Kommunikation mit ihr stehst, wenn du merkst da kommen von ihrer Seite aus nur Anschuldigungen ohne Beweise, kannst du den Kontakt immer noch beenden und dich dem entziehen. Danach kannst du immer noch auf Ignoranz umstellen.
Zitat von Lise2090: ich weiß halt auch nicht, warum sie sich so klein macht und das behauptet. Sie hat anscheinend auch kein Schamgefühl, oder hat Angst vor Konsequenzen
Vlt. macht sie sich auch gar nicht klein, sondern sagt einfach nur die Wahrheit.
Edit:
Achso by the way, wir haben bei uns im entfernten Bekanntenkreis gerade den Fall: Der Freund meines Mannes richtet gerade bei sich im Keller provisorisch eine Wohnung ein. Sein Kumpel zieht da übergangsweise ein bis er was anderes gefunden hat. Sein Kumpel wurde von seiner Frau aus dem gemeinsamen Haus rausgeworfen nachdem aufgeflogen ist, dass er sie zum zweiten Mal mit der gleichen Frau betrogen hat. Die beiden haben zwei kleine Kinder (also der untreue Kumpel mit seiner Ehefrau.)
Geschichten gibt's.......
