Wieder Affäre

@Hola15
das sehe ich genauso.. das berührt ganz stark ihren Selbstwert. Und die Selbstrechtfertigung, warum man bleibt, hat nun keine Legitimation mehr und das wird im Außen gespiegelt.
Liebe TE, bitte steh für dich ein! Wenn du noch nicht gehen kannst, grenze dich innerlich ab. Sei möglichst ehrlich zu dir selbst, WARUM du bleibst. Das ist wesentlich, um sich nicht so abgewertet zu fühlen, auch bei dem, was noch kommen kann. Bitte bezieh in deine Überlegungen mit ein: stell dir vor, du verzeihst im noch einmal und er betrügt dich wieder.. wie würde sich das anfühlen? Bist du wirklich bereit, dieses Risiko einzugehen?
Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, es kann allein mit einem Kind sehr sehr schön sein, das ist ein reiches Leben und man muss keine Angst davor haben. Ich wünsche dir vor allem Kraft und Mut! Egal, wie schlimm jetzt alles ist, die Liebe zu deinem Baby wird das alles in den Schatten stellen!

Zitat von Schusseline:

wird stattdessen drüber spekuliert, dass sie ja selbst Schuld ist, ihn hätte quasi zwingen sollen zur AF zu gehen

Das finde ich auch einen wirklich unerträglichen Auswuchs, der hier stattgefunden hat.

Sie solle ihn aus "selbstloser Liebe" freigeben, weil der arme Kerl es in seinem unerträglichen inneren Konflikt ja nicht hinbekommen hat, diese Entscheidung selbst zu treffen. Und zwar möglichst bevor er eine Frau heiratet und schwängert, während er sich angeblich nach einer anderen verzehrt.
Selten so eine üble Schuldverdrehung gelesen.

Wenn man so jemanden abschießt und damit "freigibt", dann bitte nicht, um den armen Kerl seinen unerträglichen Konflikt abzunehmen, sondern eher aus Selbstschutz, damit er es nicht wieder tun kann.

Zumal ich ziemlich davon überzeugt bin, dass ein "Freigeben" den Konflikt des armen Kerls überhaupt nicht lösen würde.
Der will nicht die andere Frau. Der will beides. Der will seinen sicheren Hafen, mit einer Frau, die er nicht als bedrohlich empfindet und gleichzeitig seine prickelnden Abenteuer mit einer anderen, der er sich eigentlich nicht gewachsen fühlt.
Andernfalls hätte er sich ja ziemlich problemlos nach dem ersten Auffliegen dieser anderen endgültig zuwenden können, statt ihr aus sicherer Entfernung jahrelang hinterherzuschmachten.

Ich schließe mich in dieser Hinsicht den in meinen Augen wirklich klugen Analysen von @JetztIchHier an.

Zitat von Ema:

Zumal ich ziemlich davon überzeugt bin, dass ein "Freigeben" den Konflikt des armen Kerls überhaupt nicht lösen würde.
Der will nicht die andere Frau. Der will beides. Der will seinen sicheren Hafen, mit einer Frau, die er nicht als bedrohlich empfindet und gleichzeitig seine prickelnden Abenteuer mit einer anderen

🎯

Zitat von Ema:

Das finde ich auch einen wirklich unerträglichen Auswuchs, der hier stattgefunden hat. Sie solle ihn aus "selbstloser Liebe" freigeben, weil der arme Kerl es in seinem unerträglichen inneren Konflikt ja nicht hinbekommen hat, diese Entscheidung selbst zu treffen. Und zwar möglichst bevor er eine Frau ...

Es könnte ja auch beides sein - Selbstschutz und gleichzeitig dem anderen sein offensichtliches Glück nicht verwehren.

Weil wer will den mit jemanden zusammen sein der eine andere liebt?

@sonntag_morgen

Zitat von sonntag_morgen:

Es könnte ja auch beides sein - Selbstschutz und gleichzeitig dem anderen sein offensichtliches Glück nicht verwehren.

Dem anderen sein Glück nicht verwehren, wäre für mich ein Nebeneffekt, aber sicher nicht der Grund meines Handelns, dafür wäre ich dann leider auch zu egoistisch, um das als mein Motiv zu sehen.

Zitat von sonntag_morgen:

Weil wer will den mit jemanden zusammen sein der eine andere liebt?

Eben, das wäre für mich der ausschlaggebende Punkt.

Zitat von Mariaa89:

mich Demütigt, dass mein Mann das mit mir gemacht hat und wie.

Interessante Sichtweise. Ich habe es so empfunden, dass mein Mann sich mit seinem Verhalten selbst gedemütigt hat, keinesfalls mich.

@Akelei76

Zitat von Akelei76:

Interessante Sichtweise. Ich habe es so empfunden, dass mein Mann sich mit seinem Verhalten selbst gedemütigt hat, keinesfalls mich.

Ich würde es auch gerne so sehen, das ist mein Mantra 😅

Sogar mein Mann sieht es so, aber ich werde es manchmal noch nicht los...

Zitat von sonntag_morgen:

Die mues er entweder unterdrücken oder eben verarbeiten

Aber nicht mit der Ehefrau!
Oder verarbeitet er auch den Schmerz mit seiner Frau, den er ihr angetan hat?

Zitat von JetztIchHier:

Er "verarbeitet" sie, in dem er seine Gefühle sich selbst und der TE gegenüber verleugnet und es vermeidet, Verantwortung zu übernehmen. In seinem Narrativ ist die AF die Böse, weil er sich, wenn man die gesamte Geschichte betrachtet, ihr unterlegen fühlt

Das sind alles nur Vermutungen. Solange der EM nichts dazu sagt, kannst du das nicht wissen.

Zitat von DiesDasAnanas:

"Möchte ich mit jemandem zusammen bleiben der mein Wertesystem nicht teilt?", d.h. "Will ich einen Ehemann dem Treue nicht wichtig ist und mich als Konsequenz dessen immer wieder betrügen könnte?"

🎯

Zitat von Mariaa89:

Mein Kopf weiß, dass ich nicht in der Position bin mich schämen zu müssen, aber bei dem Gedanken daran, steigt es schon in mir hoch.

Vielleicht liegt die Scham auch mit daran, dass es sich irgendwie ständig wie eine Rechtfertigung anfühlt, weshalb man noch mit dem Betrüger zusammen bleibt. Alles vor Anderen zu rechtfertigen. Obwohl das eigentlich nicht sein müsste.

Zitat von Ema:

Wenn man so jemanden abschießt und damit "freigibt", dann bitte nicht, um den armen Kerl seinen unerträglichen Konflikt abzunehmen, sondern eher aus Selbstschutz, damit er es nicht wieder tun kann.

Genauso sehe ich das auch!

Nur weil der Kerl unfähig ist, mit sich selbst klar zu kommen und über Null Selbstreflexion verfügt, muss ich doch nicht mit unendlichem Gleichmut großzügig alles vergeben, ihn in seinem "Schmerz" begleiten und verstehen und seinen Liebeskummer auch noch verstehen. Sorry, aber auch Mutter Theresa hatte Grenzen!

Zitat von sonntag_morgen:

Deine Situation ist aber anders. ihr wart lange verheiratet, dann hatte er eine Affäre mit einer sehr jungen Frau der du dich nicht unterlegen fühltest.

Ach, ist die Situation von @Mariaa89 so viel besser? Wenn ich mich recht erinnere, hat ihr Mann sie über mehrere Jahre betrogen und sie während dieser Zeit nicht nur belogen, sondern auch noch vorgeführt und brüsk zurückgewiesen. Wohlwissend, was das mit ihr macht. Da war so viel bewusste Demütigung dabei, das lässt sich meiner Meinung nach kaum noch toppen. Und schlecht geredet hat er seine AF ja auch.

Dass ein Abwärtsvergleich in einer solchen Situation gut tun und ablenken kann, ist verständlich. Und dass sich Maria gerade gut in Lise einfühlen und Trost spenden kann, steht auch außer Frage.
Statements wie dieses hier👇

Zitat von Mariaa89:

Zitat von Hola15: Für mich ist das gar keine Frage, dass es zu dem Kerl keinen Weg zurück gibt.
Mariaa89: Für mich auch nicht, aber so sind wir alle verschieden.

finde ich angesichts ihrer eigenen prekären Situation daheim aber schon putzig.

Was mal wieder zeigt, dass nicht wenige, wenn sie sich selbst in einer vergleichbaren Lage wiederfinden, auch nicht rationaler handeln als die TE in ihrer momentanen Verzweiflung.

Sorry für das OT und alles Gute für dich und dein Ungeborenes, Lise!

Zitat von Mariaa89:

@Akelei76 Ich würde es auch gerne so sehen, das ist mein Mantra 😅 Sogar mein Mann sieht es so, aber ich werde es manchmal noch nicht los...

Kommt mir so verdammt bekannt vor...

Bei mir hatte dieses "Gedemütigt fühlen" damals viel mit Scham zu tun, aber auch mit diesem Selbstvorwurf - Wie konnte ich das übersehen? Warum habe ich nicht wahrgenommen, was im Nachhinein doch so offensichtlich erschien? Dazu kam dieses Unbehagen - Wer weiß noch davon? Was denken die jetzt über mich? Was sagt das jetzt über mich aus?...usw.

War echt zermürbend, diese Gefühls- und Gedankenschlaufen. Obwohl ich rational auch wusste, dass mein Mann sich mit seinem Verhalten selbst gedemütigt hat und nicht mich, und dennoch hat sich das emotional erst einmal ganz anders angefühlt.

@Funkenline

Zitat von Funkenline:

finde ich angesichts ihrer eigenen prekären Situation daheim aber schon putzig.

Schön, das du das putzig findest.

Aber ich kann dir sagen, dass ich mir ganz klar Gedanken darüber gemacht habe, was für mich in Zukunft akzeptabel wäre und was nicht und das auch ganz klar mit meinem Mann besprochen habe.
Auch hier gab es schon Meldungen von AF Seite bei meinem Mann. Er ist so damit umgegangen, wie ich es mir vorstelle, wenn es hier weiter gehen soll...

Hätte er das verheimlicht, wäre der Ofen aus.

Warum glaubst du, das du in Frage stellen könntest, ob ich meine persönlichen Grenzen Einhalte?

Für mich könnte ich das was der TE grade passiert nicht akzeptieren, ob du das nun glauben magst oder nicht.

Ich habe meine Situation nicht mit einem Wort hier als schlimmer oder weniger schlimm dargestellt, soweit ich weiß!

Hallo @Lise2090
wie geht es dir aktuell und wie willst du nun weiterhin vorgehen?

Zitat von Mariaa89:

Ich habe meine Situation nicht mit einem Wort hier als schlimmer oder weniger schlimm dargestellt, soweit ich weiß!

Ich finde, du musst jetzt deswegen nicht wütend werden, wenn andere dich auf deine eigene unschöne Situation aufmerksam machen, die ganz offensichtlich noch nicht verarbeitet ist.

Die Grenzen, die du für dich in deiner Lage gesetzt hast, konnten nicht wenige hier ebensowenig nachvollziehen wie du jetzt die mangelnden Grenzen nachvollziehen kannst, die Lise setzt.
Also die sie eben nicht setzt.

Dir wünsche ich wirklich von Herzen, dass du Recht behältst und dass dein Mann sein unsägliches Verhalten nicht irgendwann wiederholen wird.
Ich wünsche dir wirklich sehr, dass dir eine erneute Demütigung und Erschütterung deines Weltbilds erspart bleiben.

Allerdings - und es tut mir leid, das sagen zu müssen - halte ich die Wahrscheinlichkeit dafür in Anbetracht all dessen, was du in deinem Thread über ihn und sein Verhalten erzählt hast, für sehr gering.
Für ebenso gering übrigens, wie ich es bei Lise gehalten habe, als sie ihren ersten Thread hier eröffnet hat.
Auch bei ihr bin ich sehr davon ausgegangen, dass ihr Mann genau so weitermachen wird und habe ihr das vor ziemlich genau einem Jahr auch so gesagt.

@Ema

Zitat von Ema:

Die Grenzen, die du für dich in deiner Lage gesetzt hast, konnten nicht wenige hier ebensowenig nachvollziehen wie du jetzt die mangelnden Grenzen nachvollziehen kannst, die Lise setzt.
Also die sie eben nicht setzt.

Na ja, aber das meine ich doch. Ich habe meine Grenzen gesetzt, diese möge viele nicht verstehen.
Aber das sind meine.

Ich habe lise hier nicht mit einem Wort verurteilt,für ihr bisheriges Handeln und auch nicht für das was evtl kommt.

Ich habe lediglich gesagt, dass es für mich nicht geht.
Ich weiß sehr gut um meine Situation, darauf braucht man mich nicht aufmerksam machen.

Was mich wütend macht, ist wenn man meine Äußerungen oder Handlungen abtut und als "putzig" bezeichnet!

Und jetzt genug von meiner Lage an dieser Stelle, denke ich!

Sorry @Lise2090