Wieder Affäre

Zitat von Ella:

Die Opferrolle hat eine gewisse Gemütlichkeit und Lise scheint diese gewohnt zu sein.

Ich denke in ihrer Situation ist es auch normal, erst mal ein paar Tage, mindestens, unter Schock zu stehen und die "normalen" Prozesse zu durchlaufen, ohne ihr gleich "Gemütlichkeit" zu unterstellen?

@Hola15 das halte ich für seeeehr relevant! In diese Falle bin ich auch schon getappt. Besonders mit einem angeknacksten Selbstwert nicht zu unterschätzen.
Oft holt man die Frage nach, sobald man gefühlt "gewonnen" hat (was natürlich Quatsch ist).
Ich kann noch nicht zitieren. Ich meinte die Frage "Will er mich?" statt "will ich ihn überhaupt (noch)".

Ich denke , dass eine längere Affäre etwas über den Charakter oder Wesensmerkmale des Affärenführers aussagt:
Sie handeln m.E. extrem egozentrisch, da sie ihre eigenen Wünsche rücksichtslos über das emotionale Wohlbefinden des Partners stellen.
Wenn sie nicht narzisstisch veranlagt (und ihnen die Gefühle des anderen eh egal sind), besitzen sie zudem eine hohe Kapazität zur emotionalen Abspaltung und ein ausgeprägtes Anspruchsdenken (mir steht das zu, ich habe das Recht...). Außerdem zeugt ein solches Verhalten meiner Meinung nach von Feigheit und Konfliktscheue. Auch hier im Forum wird immer wieder zugunsten von Affärenführern angemerkt, dass sie ja nicht anders können, weil ihnen in der Hauptbeziehung etwas fehlt. Ich finde das einfach nur feige. Entweder man gestaltet die Hauptbeziehung so, dass man darin zufrieden ist, oder man beendet das. Die Argumentation, dass man aber doch aus Gründen gerechtfertigt sei, ist aus meiner Sicht einfach eine feige Täter-Opfer-Umkehr.
Und ich glaube, dass wenn man sich als Affärenführer nicht ganz ehrlich mit diesen Persönlichkeitsanteilen auseinander setzt, ist die Gefahr groß, dass ein solches Verhalten fortgesetzt wird.

Liebe @Lise2090, du tust mir sehr leid. Es ist wahnsinnig schwer in einer solche Situation eine gute Entscheidung für dich und dein Kind zu treffen. Was mir damals sehr geholfen hat, war mir zu überlegen, was ich wohl meiner besten Freundin in einer solchen Situation geraten hätte. Dieser Perspektivwechsel ermöglichte es mir -zumindest nach der ersten Schockphase - meine Gefühle ein wenig aus dem Spiel zu nehmen.

Und @Fenjal: Dem Grunde nach hast du ja in deiner Argumentation nicht unrecht. Aber die allermeisten Leute werden in ihren Entscheidungen von einer Vielzahl aus Emotionen und Beweggründen geleitet und handeln nicht rein rational. Du scheinst es -zumindest nach dem was man hier liest- anders zu machen. Es hilft anderen Leuten nur nicht, wenn man ihnen im Nachhinein sagt, dass ihre Entscheidung oder ihr Verhalten nicht ausreichend rational oder unvernünftig war. Menschen weichen nun mal stark von rein logischen Entscheidungen ab, aber das macht sie liebevoll, empathisch und verletzlich.

Zitat von Lise2090:

Der stärkste Gedanke ist einfach: warum hat er mir das angetan? Ich würde das so gerne verstehen

Dein Drang, alles verstehen zu wollen, kenne ich nur zu gut, ich denke das geht vielen so.
Nur bringt es uns tatsächlich nicht weiter. Welche Antwort wäre denn akzeptabel und würde Dir helfen? Eigentlich keine, oder? Jede Antwort würde ein weiteres "warum" nach sich ziehen.

Es gibt ein buddhistisches Gleichnis, das genau dieses menschliche Verhalten beschreibt:

Ein Mensch wird im Wald von einer giftigen Schlange gebissen. Das Gift wirkt sofort. Ein Arzt eilt herbei, um ihm das Gegengift zu verabreichen, doch der Verletzte wehrt ihn ab und sagt:

„Halt! Bevor du mich behandelst, muss ich erst verstehen, warum das passiert ist! Was war das für eine Schlange? Warum war sie aggressiv? Und warum hat sie ausgerechnet mich gebissen? Erst wenn ich alle Antworten habe, darfst du mir helfen.“
Der Arzt antwortet traurig: „Wenn du wartest, bis alle diese Fragen beantwortet sind, wirst du sterben. Das Wichtigste ist jetzt nicht das Warum, sondern das Gift aus deinem Körper zu bekommen.“

Die Moral für uns:
Nach emotionalen Verletzungen tappen wir oft in genau diese Falle. Wir blicken stundenlang zurück, analysieren die Vergangenheit und suchen nach dem „Warum“. Wir glauben, die Erklärung würde uns heilen.
Doch während wir die Schlange verstehen wollen, lassen wir zu, dass ihr Gift (die Bitterkeit, die Wut und der Schmerz) immer tiefer in unsere Seele wandert.
Die Heilung beginnt nicht, wenn wir den anderen begreifen – sondern wenn wir aufhören der Schlange hinterherzublicken und anfangen, unsere eigene Wunde zu versorgen.

Zitat von Sincerite:

Sie schrieb hier: wir wollten schon viel früher ein Baby bzw. er. Schon vor der Hochzeit.
Vor der Hochzeit war auch die erste Affäre. Wie lange davor, ist hier nicht bekannt. Obwohl seine Sehnsucht nach dieser anderen Frau scheinbar nie aufgehört hat, siehe vorherigen Thread, wollte er Kind mit der TE.

Ich halte die These mit der Bindung durch das Kind als Freifahrtschein für seine Untreue und andere Eskapaden gar nicht so abwegig.

Dann möchte ich auch anmerken, dass es durchaus auch Männer gibt die unbedingt Vater werden wollen. Genauso wie es Frauen gibt die unbedingt Mutter werden wollen. Je nachdem wie intensiv der Wunsch ist, geht es dabei weniger darum mit wem man sich für ein Kind entscheidet, sondern das überhaupt erst ein Kind da ist.
Also naja....die Entscheidung für ein gemeinsames Kind liegt nicht wirklich immer an der unsterblichen Liebe zu seinem Partner. Manchmal ist es auch einfach nur der Mensch der derzeit eben verfügbar ist und daher die "logische" einfache Option.

Zitat von Ouabain:

Er wird Dir keine echte Antwort liefern. Er wird Dir das liefern, wovon er glaubt, dass es Dich am ehesten besänftigt.

🎯
Ja, ist nämlich doof jetzt ganz ohne einer der beiden Frauen dazustehen und Gefahr zu laufen unterhaltspflichtig für die nächsten 18 Jahre zu sein.

Zitat von Ema:

Das ist auch deshalb einfach, weil sich eine Blockierung jederzeit wieder aufheben lässt und weil es ohnehin viele Kanäle gibt, über die er Kontakt aufnehmen kann.

Falls es überhaupt stimmt, dass er sie blockiert hat. Erzählen kann er bekanntlich viel.

Deswegen war sie vorher, also vor dem zweiten Auffliegen nur blockiert, da wurde die Entblockierung und Blockierung vermutlich häufig genutzt.

Jetzte denke ich..... ⬇

Zitat von Lise2090:

er rief mich an(ich wollte sofort wieder auflegen) um mir zu sagen, dass er sie nun überall blockiert hätte und seit Tagen auch nicht mehr gesprochen hat.

....das ich es absolut frech finde, WEIL...

...mit welcher Intension erzählt er das der TE?
-Soll ihr das ein Sicherheitsgefühl geben?
- Will er den No-Contact als seine Entscheidung verkaufen?
- Soll das irgendein Beweis sein a la Achtung mit der Affäre ist seit Tagen alles aus, wir können uns auf uns konzentrieren?

Das ist doch Schwachsinn!

Es besteht kein Kontakt zwischen ihm und der Affäre, weil die AF keinen Kontakt möchte.
Das ist keine Entscheidung die ER getroffen hat.
Das ist die Entscheidung der Affäre mit der er sich jetzt abfinden muss.
Mal auch ganz nebenbei reden wir hier auch nur von wenigen Tagen, also das ist jetzt wirklich kein großes Ding.
Unweigerlich kommt mir auch die Frage, was ist, wenn die Affäre entschließt den No-Contact wieder auszuheben und doch wieder Kontakt zwischen ihr und dem Mann zulassen würde.

Den der momentane Kontaktabbruch zwischen der Affärenfrau und dem Mann, fühlt sich für mich sehr wertlos an. Eben aus oben genannten Gründen: keine große Zeitspanne, keine eigene bewusste Entscheidung durch den Mann.

Leute lasst ihr doch etwas Luft, damit sie mit sich ins Reine kommt, ich bin sicher sie liest im Moment auch gar nicht mit.

sie Hadert mit sich selbst und da Prasselt es auf sie ein