Wieder zur Frau zurück - vermisse meine Affäre

Zitat von Massio:

Das ist in Affären-Threads leider immer der Fall, manche lernen es nie und lassen ständig ihre Wut an neue Foris aus. Anstatt sich von solchen ...

Welches wäre denn Deine Antwort an den TE ?

Zitat von tina1955:

In seinem Eingangspost stellt sich der TE im vorletzten Absatz die Frage, ob es richtig ist, mit einer Frau zusammen zu leben, die er nicht liebt.

Ich bin mir nicht sicher, ob er seine Frau nicht mehr liebt. Der TE ist einfach mit der ganzen Situation überfordert, was jetzt auch normal ist, und er muss erstmal wieder klare Gedanken fassen. Ich bin der Meinung, dass er viel zu überhastet all seine Entscheidungen getroffen hat

Zitat von tina1955:

Welches wäre denn Deine Antwort an den TE ?

1. Fehler: er hat nicht mit dem großen Kopf gedacht (machen aber leider alle, die eine Affäre eingehen)
2. Fehler: viel zu schnell ausgezogen und mit der AF zusammen gezogen.

Ich hätte mir als erstes alleine eine Wohnung gesucht und nicht direkt mit der AF zusammen gezogen. Alleine kann man besser nachdenken und dann zu einer Entscheidung kommen, auch hätte ich nicht den Grund des Auszugs genannt, sondern erst, wenn ich mir sicher wäre, was ich will

Zitat von Name:

Das ist auch so ein Begriff... Die große Liebe gibt es nicht. Es gibt mehrere passende. Dann war es mit der Affäre auch nicht die Große Liebe. ...

Mag sein, dass dieser Ausdruck sehr "groß" ist.
Es spielen viele Faktoren eine Rolle, die eine lebendige und harmonische Beziehung ausmachen.

Zitat von Massio:

Ich bin mir nicht sicher, ob er seine Frau nicht mehr liebt. Der TE ist einfach mit der ganzen Situation überfordert, was jetzt auch normal ist, und ...

Natürlich war es zu übereilt...
Nur schreibt er ja selbst, er fragt sich, ob es richtig war, zu seiner Frau zurück zu kehren, die er nicht liebt.
( sein vorletzter Absatz im ersten Post) ich kann den mobil nicht extra zitieren.

Die Frage bleibt aber immer noch im Raum, wie soll Liebe, Leidenschaft und S. geweckt werden, wenn es Jahre lang in dieser Ehe nie vorhanden war ?

Rebound-Beziehungen halten genau so gut oder schlecht wie andere Beziehungen auch. Tendenz zu nicht ganz so gut. Ging bei Dir schief.
Dass Du nun in's vermeintliche Nest zurückkehren magst, ist so ne Sache. Denn Du warst weg. Die Gründe für den Wunsch sind mir ehrlich schnuppe, ob das Egoismus, Feigheit oder ein retrospektives so schlecht war's nicht ist.
Des Menschen Wille ist sein Himmelreich. Galt für den Abgang, gilt für's ich will zurück.
Doch:
Ohne Verantwortung zu übernehmen? Ohne Erkennen der Konsequenzen Deines Verhaltens für EF und vor allem das Kind? Sehe ich das kritisch. Du kommst nicht mehr in das Heim zurück, welches Du verlassen hast. Du hast da viel zerstört. Das muss Dir klar sein. Und auch, dass es eine Riesenaufgabe wird das zu kitten. Ein Marathon.
Siehst Du dafür bei Dir die Voraussetzung? Den Willen? Die Leidenschaft? in einer doch leidenschaftslosen Beziehung?

So oder so - was Du willst ist gar nicht so die Frage. Sondern was Du kannst. Und was Deine EF und das Kind wollen.
Es ist ne Chance. Das doch eher leblose Ding, welches ihr Ehe nanntet, zu beleben. Im japanischen gibt es Kintsugi. Das Kitten von Zerbrochenem mit Gold. Du bist in der Bringschuld was das Gold angeht.
Wenn Du, sie das wollen. Unbedingt wollen. Ohne wenn, ohne aber - und ohne dass Du auf eine erneute Versuchung anspringst. Werd Dir bitte über Deine Motivation klar. Das zumindest bist Du Deiner Ehefrau und Deinem Kind schuldig.
My 2 cents.

Edit: Ich frag mich warum hier manche so auf der ist zu Next anspringen. Ist ein ich geh mal ohne dass da jemand wäre besser?

Besteht denn noch Kontakt zur AF?

Zitat von Butterblume63:

Ich sehe eine hochgradig egoistischen Mann der alles auf dem Rücken der Frau und des Kindes austrägt.

ich meine jetzt nicht ausdrücklich dich @Butterblume63 sondern nehme deinen beitrag beispielhaft!

ich sehe einen mann, der versucht hat, seiner kleinen familie das zu geben, was er geben konnte, bis er sich verliebt hat. der seine verliebheit recht schnell und fair seiner frau offenbart hat. der bei der trennung alles versucht hat, allen beteiligten gerecht zu werden - nur hat er dabei ganz vergessen, sich selber gerecht zu werden.

er hat übersehen, dass eine lange beziehung nicht einfach so endet, wenn man sich frisch verliebt hat, vor allem, wenn ein gemeinsames kind da ist. auch hat er nicht geahnt, dass eine verbundenheit bleibt, selbst, wenn die ehe nicht mehr der wahnsinns-hype war, selbst, wenn der alltag dominiert hat.

und ich sehe einen mann, der dann wieder gedacht hat, dass er mit seiner rückkehr, den alten status quo wieder herstellen kann.

das ist naiv, das ist total unüberlegt, das mag auch ziemlich dämlich sein... aber ein egoistischen mistkerl, lese ich hier nicht!

lieber @JonasK ich kann dir nur dringend ans herz legen, dass du mal inne hötst, dass du dich coachen lässt, vielleicht eine paarbegleitung mit deiner frau suchst. dich eventuell wirklich mal für ein halbes jahr komplett auf dich selber besinnst, alleine wohnst, den kontakt zu deiner frau auf kindesrelevante dinge beschränkst und deiner geliebten möglichst auch beruflich nicht über den weg läufst.

die zeit solltest du nutzen, damit du in aller ruhe sortieren kannst, was du für dich willst, was die familie braucht, wo du stehst und wo du hinwillst - sonst wird das ein neverending hin-und-her-drama!

Zitat von Gorch_Fock:

Das Problem ist doch, das in spätestens 5-6 Jahren auch die neue Frau Kinderwunsch entwickeln wird. Und dann sitzt der TE doch wieder in seinem alten Leben.

Eben. Altes Leben, nur komplizierter.

Zitat von Gorch_Fock:

Oder wird davor abgeschossen, weil sie sich einen gleichaltrigen Partner suchen wird.

Und das weil der TE wegen 2. Hausbau und Kinder aus 1. und 2. Beziehung keine Zeit und Kraft mehr für die Beziehung hat.

Zitat von tina1955:

Nur schreibt er ja selbst, er fragt sich, ob es richtig war, zu seiner Frau zurück zu kehren, die er nicht liebt.
( sein vorletzter Absatz im ersten Post) ich kann den mobil nicht extra zitieren.

hab ich gelesen. Die Frage ist nur, ob seine Gefühle grad nicht verrückt spielen? Über 15 Jahre zusammen, da kann man von jetzt auf gleich den Partner nicht mehr nicht lieben

Wir stehen wirtschaftlich mehr oder weniger vor der grössten Herausforderung.
Du hast ein 4 jähriges Kind und gerade gebaut…
Herzlichen Glückwunsch , wenn man da noch die Nerven und Gedanken an eine Affäre hat!
Mehr fällt mir da gar nicht zu ein… ‍️

Hey @JonasK ,

sich nach langen Beziehungen fremdverlieben... Ich denke das passiert sehr häufig, daran ist erst mal wenig verwerfliches.

Auch dieser Zwiespalt ist vermutlich völlig normal.
Das neue, das vielleicht gar nicht tragfähig ist.
Das alte, das ja überhaupt nicht schlecht war.
Die Schmetterlinge und der Hormonrausch, die sich fast nicht ignorieren lassen...
Die vielen anderen Leute, die involviert sind, und auf die deine Entscheidung maximale Auswirkungen hat.
Das Vertraute Leben, das man sich mühsam aufgebaut hat... eng verbunden mit der Frage, ob das jetzt den Rest des Lebens so weitergehen soll?
Ganz abgesehen davon, dass man einen großteil seines Lebens gemeinsam verbracht hat...

Ich denke, was wichtig ist, erst mal zu verstehen, ist, dass es hier keinen schmerzfreien, einfachen Weg raus gibt. Weder für dich, noch für deine Frau. Auch der Bruch für dein Kind wird sich nicht vermeiden lassen.
Und egal wie der Weg raus ausschaut, das Leben danach schaut anders aus.
Aber: Es wird ein Leben danach geben, für jeden von euch. Die Frage ist nur, ob es das ist, was am Ende des Wegs des geringsten Widerstands rauskommt, oder ob es das ist, was sich am Ende des Tals der Tränen als das beste herausgestellt hat.

Und, da stimme ich den VorschreiberInnen zu, es wird kein Weg daran vorbei führen, dass du dich mit dir selber erst mal auseinandersetzt, dass du selber dich dem Schmerz stellst, dass du für dich selber erst mal rausfindest, was du überhaupt willst.
Insofern finde ich deine Beschreibung, dass du unfähig warst, in deinem neuen Leben alleine zu sein, fast am alarmierendsten.
Auf dieser Basis läßt sich nämlich auch deine Ehe nicht retten. Und es hilft ja weder dir noch deiner Frau, noch deiner Tochter weiter, wenn du bei den nächsten Schmetterlingen an der selben Stelle stehst.

Und noch ein Hinweis: Es gibt ja viel mehr Möglichkeiten, z.B. in Bezug auf Kinderbetreuung, als du jetzt möglicherweise siehst.

Zitat von JonasK:

Einen ähnlich verdorbenen Humor und vieles mehr. Dinge die ich mit meiner Frau nie auflöse Art teilen konnte.

Hallo JonasK,

gezielt hab ich jetzt das hier zitiert und das ist in meinen Augen der meiste Grund, warum man in einer Ehe, die nicht mit Leidenschaft und 6uellen Phantasien geprägt sind, fremd geht.

Ich persönlich war zweimal verheiratet. 1. Ehe kam der Mann meist ungewaschen von der Baustelle ins Bett, was mich absolut abgeturnt hat und ich merkte, dass die Ehe mir einfach nichts mehr gibt, was wichtig wäre. Geld hatte ich, auch eine tolle Wohnung und auch ein eigenes Auto.
Ich bin aber sehr leidenschaftlich und das blieb auf der Strecke. Ich habe dann mehr unbewusst im Internet mit einem Mann geflirtet, getroffen und den S. bekommen, sauberen S., den ich sonst vermisst habe immer. Ich lies mich dann scheiden daraufhin. Die Affäre verlief auch nur ein halbes Jahr dann, weil dieser weiterhin in der Ehe bleiben wollte und sich neue Abenteuer suchte.
Für mich war aber klar: Es war richtig, aus der Ehe zu gehen.

Die 2. Ehe war so, dass mein Exmann heimlich S. mit Männer hatte, ich bekam es raus, weil ich auch merkte, dass es 6uell im Bett nie richtig mit ihm klappte, worauf ich wieder Sehnsucht hatte nach leidenschaftlichen S..
In dieser Ehe entstand aber auch mein Sohn und ich tat mir sehr schwer, aus der Ehe rauszugehen, habe es dann aber geschafft, als mein Sohn 7 Jahre alt war. Ich habe die Ehe verlassen. Weil es mir nichts gab, was ich sehnsüchtig doch gebraucht habe. Nämlich Liebe und Leidenschaft. Auch Zungenküsse mochte er nicht.

Es geht nicht mal um den S. ansich. Sondern alleine das Gefühl, zu wissen, dass man miteinander leidenschaftlichen S. ausleben kann und dieses Wissen, hat mich verrückt gemacht, weil ich es nicht ausleben konnte.

Nichts ist schöner, als mit einem Partner über alles reden zu können, was S. betrifft. Zusammen die tiefsten Geheimnisse zu teilen und auch gemeinsam ausleben zu können.

Auch wenn du sonst deine Frau als lieb bezeichnest und auch als unternehmungslustig, solange die Leidenschaft fehlt, ist es eine Ehe auf Zeit, bis du wieder eine Affäre eingehen wirst.

Ich hab in den vielen Jahren gelernt, dass Liebe sehr wichtig ist, man sich wertgeschätzt fühlt vom Partner, aber auch die 6uelle Ebene genauso wichtig ist, damit die Ehe oder die Partnerschaft auf Dauer klappt.

Wichtig wäre es, nochmal mit deiner Frau über die ganze 6uellen Dinge zu reden, Problem wird nur sein, sie wird sich nicht ändern können, weil es eben auch Frauen gibt, die 6uell nicht so wirklich aktiv sind, eher passiv und meist nur ne gewohnte Stellung.

Wie gesagt, die Liebe ist wichtig, aber eben auch das 6uelle. Wenn nur ein davon fehlt, egal ob Liebe oder Leidenschaft, hat die Partnerschaft auf Dauer keinen Wert.

Das ist so meine Erfahrung vom Leben mit Partner.

Willst du an der Ehe festhalten, sollte auch deine Frau 6uell offener werden, eventuell könnt ihr eine Paartherapie machen, vielleicht hilft das. Es gibt auch eine 6ualtherapie. Aber wie gesagt, es liegt nicht nur an dir, an der Ehe zu arbeiten, sondern auch definitiv an deiner Frau.
Eure gemeinsame Tochter darf ruhig dann auch mal zur Oma und Opa oder ihr sucht eine eine nette Nanny.

Die Liebe ist der Grundbaustein einer Partnerschaft, aber der gute S. eben auch.

L G Pinkstar