B
BG
Gast
Zitat von BG:weisst du vivia, auch ich hab mir das eine zeitlang gedacht.
vielleicht hätt ich doch mehr mit ihm unternommen, oder wie die eine im forum, hätt ich doch mehr s. mit ihm haben sollen, hätt ich mir die haare nicht schneiden lassen sollen, weil er sie immer so kurz hat, um ihm zu zeigen, wie unangenehm das ist, hätt doch ein wenig eifersüchtig sein sollen, hätt doch...!
ahhh! ich merk wie wütend mich das macht, nein, hätt ich nicht.
ich bin in bestimmten dingen, wie ich bin. und ich bin ok! mit meinen macken, meinen defiziten und meinen äußerlichkeiten. und auch unsere partner sind ok! wie sie sind, oder waren. die kunst ist doch, den anderen
und der satz kommt jetzt von mir!
so zu lieben, wie wir uns selbst lieben!
das heisst für mich, dass ich ihn liebe, weil er so und so ist. und wenn ich mir was wünsche, dann sprech ich das an! ich habe doch gelernt in mich zu hören, zu sagen was mir wichtig ist. darüber erwachsen zu sprechen. zu sehen, was ist möglich für den anderen und was nicht. dann kompromisse zu schliessen.
aufeinander eingehen.
und das von BEIDEN seiten! auch von seiner seite her, darf was kommen!
oder muss, oder soll, oder kann. aber auf alle fälle von beiden seiten.
deshalb mag ich diese hätt ich doch sätze nicht. sie nehmen energie und
ziehen mich in meinem selbstwert runter.
vivia! lass uns gemeinsam lernen, wie wir uns selbst wirklich lieben können, mit alldem was uns ausmacht. und ich möchte auch gerne, dass ich für mich ein wertvoller mensch bin.
deshalb hab ich meinen thread 'will. meine liebe zu mir zurückerobern' geöffnet
damit ich nicht bei ihm hängen bleibe, sondern konstruktiv mit der situation und mit mir umgehe. denn ich will nicht leiden und meinen sohn in mein
thema reinziehe. ich will, dass er sieht, dass man für sich selbst im guten sorgen soll, damit das eigene leben gelingt. bis zum tod!
das hab ich bei vivia gepostet. das bewegt mich!
es macht mich traurig und gleichzeitig in mir ruhend.
die letzten tage, wochen, habe ich mich intensiv mit mir auseinandergesetzt.
dazu sind wohl trauerphasen da.
ich habe mich erfahren. das heisst, mir ist jetzt klarer geworden, wer ich bin. und was ich bin. was ich mir wünsche und was ich brauche.
und ich bin dabei, mir dies zu geben! ohne mann. ich mir selbst, weil ich mir wert bin, mich mit mir selbst auseinanderzusetzen.
viele gefühle dabei sind ungewohnt, ein wenig befremdlich, fast sogar schamhaft. darf ich denn heute vormittag wirklich faul auf dem sofa herumsitzen, computer spielen, obwohl draussen traumhaftes wetter, ums haus herum genug arbeit und ich mir selbst jahrelang gelernt habe, dass nur ein fleissiger, ehrlicher mensch liebenwert ist? (als beispiel)
ja ich darf. auch eine faule, bequeme, schummelnde bg ist liebenswert.
absolut liebenswert. denn ich weiss, dass ich nicht nur so, oder so bin, sondern beide seiten in mir habe.
und meine angst, dass mich nie ein mann so lieben wird, wie ich bin?
der stell ich mich, der angst. und mein sohn liebt mich. ganz und gar.
bg
