Wir drehen uns im Kreis - Gefühle für Affäre

Hallo Karre,
jetzt habe ich mal wieder hereingeschaut und bin echt einigermaßen "fassungslos" wie unreif bereits fortgeschritten erwachsene Menschen handeln wenn eine gewisse Dosis von biochemischen Stoffen los getreten ist. Jetzt versuch mal ganz objektiv aus der Ferne Dein Handeln bzw. Deine Darstellung hier zu beurteilen.

Du hast seit immerhin ganzen 6 Monaten (also immerhin schon über die Probezeit hinaus- Achtung Ironie) eine heiße Affäre, in der ihr soweit es zeitlich möglich ist, nichts anbrennen lasst. Aber wirkliche real life war da doch noch gar nicht. Jetzt nehmt mal die dunkelrosa Brille ab und seht der Wahrheit ins Gesicht.

Du hast Deine AF und Dich als "starkes Paar" bezeichnet. Entschuldige, aber das kann ich nicht nachvollziehen. Worin liegt denn Eure gemeinsame Stärke? Im Verheimlichen der Affäre und Belügen Eurer Ehepartner, die mit Euch immerhin den Alltag bereits seit Jahren meistern?

Bitte, es steht außer Frage, dass man mitten im Leben sich auf einmal neu verlieben kann und man muss auch nicht auf Gedeih und Verderb in einer gescheiterten Ehe verbleiben. Wenn Ihr nun bereits seit immerhin 6 Monaten! Hormonrausch erkannt habt, dass Ihr auf alle Fälle zusammenbleiben wollt, dann ist es auch an der Zeit dies Euren Ehepartnern mitzuteilen.
Aber nein, da sehe ich kein "starkes Paar", sondern nur zwei armselige Luschen deren gemeinsame Stärke schon vor den ersten wirklichen Anforderungen kapituliert.

Wenn Ihr Euch liebt und ein wirklich starkes Paar seid ,so habt den Anstand und die Charakterstärke und steht nach außen voll dazu und lasst Euren Ehepartnern die Chance auf ein selbstbestimmtes Leben!

Aber Ihr wollt im Ernst nun einfach weitermachen bis das erste Kind eingeschult ist, der Umzug gut verdaut ist und ....... Solange wollt Ihr Eure Ehepartner weiter belügen und für den Alltag herhalten lassen? Bis vielleicht zu dem Zeitpunkt, an dem die anfängliche Verliebtheit (sprich der Hormonrausch) abgeflacht ist und Ihr Euch erneut anderweitig orientiert, weil auch in der Affäre die Langeweile eingekehrt ist?

Das ist wirklich die allerunterste Schublade in Bezug auf Eure Noch- Ehepartner. Da könnt Ihr dann aber garantiert wirklich darauf hoffen, dass dann, selbstverständlich wenn für Euch der richtige Zeitpunkt gekommen ist und all die bösen Umstände wirklich passen, Eure Ehepartner in aller Freundschaft das Feld räumen und natürlich der Kinder wegen gar kein böses Blut aufkommt....

Ja klar, Eure Ehepartner werden Euch dankbar sein, dass Ihr nicht früher die Karten auf den Tisch gelegt habt, sondern belogen und getäuscht habt. Und wenn Eure Kinder einmal erwachsen sind und an ihre Kindheit und das Verhalten ihrer Eltern zurückdenken und dann durch Nachfragen die Wahrheit erfahren (warum sollte z.B. Deine Frau später da den Kindern gegenüber Deine Lügen weiter aufrecht halten?), dann werden sie bestimmt mit Hochachtung anerkennen, dass Ihr erst das neue Nestchen voll eingerichtet haben wolltet, bevor Ihr Euch aus dem anderen warmen Nestchen geschlichen habt.

Tut mir leid, aber ganz objektiv kann ich da nur Schwäche bei Euch als Paar sehen. Stärke sieht für mich anders aus.

Zitat von KarreImDreck:

Ein wenig Zeit ist vergangen, einige Beiträge helfen ja echt eine einigermaßen objektive Sicht der Dinge zu bekommen. Danke dafür!

Meine AF und ich haben beschlossen ein wening Tempo aus der Sache herauszunehmen, uns noch besser kennenzulernen (so gut es geht bei dem Versteckspiel). Im Grunde steht unsere Entscheidung für uns, es ist einfach eine Frage der Zeit. Es ist völlig ungerecht unfair und egoistisch, dass wissen wir. Aber wir können und wollen nicht einander loslassen. Wir werden den Schritt des Offenbarens gehen, es gibt keinen richtigen perfekten Zeitpunkt. Warum eigentlich nicht sofort? Tja, da gibt es mehrere Antworten: Sie ist gerade umgezogen mit der kompletten Familie, seit ca. 6 Monaten, das erste Kind wird eingeschult, hat gerade ein Umfeld aufgebaut. Jetzt wieder wegziehen? (steht aktuell nicht zur Debatte) Meine berufliche Situation lässt ein wegziehen auch nicht zu. Aber der Job ist nunmal eine Grundvoraussetzung für das was noch kommt....

Das kann ich jetzt nicht so richtig verstehen.
Wenn Du geschrieben hättest: wir gucken mal, ob es wirklich so passt: ok.
Ich übersehe jetzt mal großzügig den Aspekt, was Ihr damit Euren Ehepartnern antut, wenn Ihr Euch jetzt schon sicher seid, aber Eure Komfortzone noch nicht verlassen wollt, aber: gerade wenn sie jetzt umgezogen ist und das Kind erst eingeschult wird (ist ja doch erst immer im Sommer, oder?), ist doch jetzt ein guter Zeitpunkt. So wird es nochmal irgendwo rausgerissen, wo es sich gerade erst eingelebt hat.

@GAST 1030:

So sieht es eigentlich und rein objektiv betrachtet wohl aus. Wenn ich mir Deine Zeilen so durchlese, empfinde ich nichts anderes, als das Du absolut Recht hast.....(jedoch habe ich auch nur geschrieben: wir "wären" sicher ein starkes Paar!) Noch sind wir ja keines....ich werde mich entscheiden müssen und das wohl sehr schnell...schönes WE

Meine Frau konnte das 14 Monate durchziehen.

Erst zum Schluss hin, als die Ehe dadurch bedingt immer schlechter wurde, ich es herausgefunden habe, kam es zu einer Entscheidung - für mich!
Trotz Liebe auf den ersten Blick beidseitig, trotz tiefen Gefühlen und gemeinsamer Lebensplanung, trotz Kämpfen des anderen nachdem es aufgeflogen war.

Mir schrieb mal jemand zu dem Problem: Wenn sie sich nach so langer Zeit Fremdverliebtheit nicht von dir trennen konnte, dann liebt sie dich mehr als den anderen oder es war eben doch nicht die große Liebe, die alles möglich macht. Sie hat nur das Abenteuer genossen, den neuen Reiz, der euch abhanden gekommen ist, den es dort auch nicht ewig gibt!
Wahre Worte, denke ich!
Jetzt, oder nie - eure Entscheidung!

Entweder überlebt eure Liebe diese Probleme, oder das wird sowieso nicht's mehr!

Wenn ihr die Entscheidung immer wieder verschiebt, wird nicht's draus! Es finden sich immer wieder Gründe noch zu warten. Je länger ihr so weiter macht, desto schwerer für alle, besonders für die belogenen Partner!
Ich weiss, wovon ich rede!

Jetzt oder nie - erspart anderen noch mehr Schmerz, ist ja schon schlimm genug!

Und der Weg zurück kann auch funktionieren, besser als vorher - und noch einfacher, wenn man es beichtet, begründet, warum es so weit kommen konnte! Wenn es der Ehepartner rausfindet wird es um so schwieriger!

Mein Leid ging 2 Jahre, ist immer noch gelegentlich präsent. Willst du das deiner Frau antun?

Denke einige Jahre weiter, wenn Alltag ist mit Problemen, die du heute noch gar nicht siehst mit deiner rosaroten Brille! Deine Kinder, Geburtstage, du triffst deine Frau dort oder ihr feiert getrennt. All das belastet auch deine neue Liebe! Wenn sie stark genug ist, dann entscheide JETZT!

Ich hatte zu meiner Frau damals und auch einige Zeit später noch gesagt: Wenn du glaubst, glücklicher mit dem zu werden, dann musst du gehen! Ich will nicht, dass du aus Mitleid bleibst!

Sie ist heute wieder glücklich mit mir (ich leide manchmal trotzdem noch wegen der Geschichte) und wir wissen beide, warum es soweit kommen konnte in unserer damals 30jährigen Beziehung.

Noch weiss deine Frau nicht's. Wäre mir auch lieber gewesen, sie hätte die Affäre beendet, mir nicht's gesagt und an der Ehe gearbeitet! Diese Chance hast du! Und da gehe ich auch nicht mit der Meinung vieler anderer mit, du musst es trotzdem beichten! Erkenne den Wert deiner Frau, belebe die Ehe neu mit deiner Erfahrung - oder beende sie - jetzt sofort! Egal, ob es mit der anderen klappt. Sich den Ehepartner warmhalten, weil man nicht weiss, wie sich alles entwickelt, ist das Letzte!

Bei meiner Frau haben erst im letzten Moment die Alarmglocken geläutet, sie wollte schon zu dem ziehen, mit seiner Freundin hatte der schon die Gütertrennung und Auszug geregelt, ein Einzugstermin stand fest, 2 Tage später. Dann erst bei ihr Schockstarre - was tue ich eigentlich im Moment - fühle mich wie ferngesteuert, bin nicht ich selbst! Erst da ist sie aufgewacht, hat die vielen guten Jahre gesehen, dass auch sie Probleme in der Ehe verursacht hat, dass sie am Einschlafen der Beziehung auch Mitschuld trägt, erst dann konnte sie die Entscheidung für mich treffen, die Erkenntnis erlangen, dass sich dort alles in einer Blase abgespielt hatte, nichts mit realem Leben zu tun hatte - Urlaub eben, wo es meistens toll ist (war bei uns immer so).

Denke nach und entscheide jetzt!

Je länger ihr wartet, desto schwerer wird es für alle!

Haben eure Partner das verdient?

Update:
Wir haben es beendet. Die Affäre. Es ging so nicht mehr weiter, für beide. Jetzt müssen wir lernen loszulassen. Ich fühle mich gerade sehr schlecht, mir ist richtig mulmig, bei dem Gedanken an meine AF. Ich liebe sie. Definitiv. Aber ich kann es nicht bringen meine Frau mit den Kindern allein zu lassen. Das ist keine Ausrede, das ist einfacht Fakt. Und ich fühle mich dennoch so unwohl. Ich werde sie nicht aus meinem Herzen gehen lassen. Ich werde sie nicht aus meinen Gedanken gehen lassen. Vielleicht habe ich das Glück und sie läuft mir irgendwann ein drittes mal über den Weg.....es tut weh.....(und ich brauche jetzt keinen schlauen Sprüche: das haben Affären so an sich...etc.) Danke für Eure offenen Worte hier

Hallo,
nachdem ich schon die ganze Zeit bei Dir mit lese wollte ich Dir kurz ein paar Zeilen da lassen. Für mich als ehemalige AF ist es natürlich interessant von der anderen Seite zu lesen.
Sehe ich es richtig das Du eine Vernunftsentscheidung getroffen hast?
Grundsätzlich ist es gut das Du überhaupt zu einer Entscheidung gekommen bist.
Wir, mein AM und ich waren im Sommer in der gleichen Situation. Erst hat er seiner Frau alles gebeichtet, Auszug gepkant. Dann Affäre beendet, Kontaktabbruch, Ehetherapie usw. Tja was soll ich sagen, drei Monate hat es angehalten. Dann hat er es nicht mehr ausgehalten. Affäre begann von vorne. Dann sind wir aufgeflogen. Neuster Stand der Dinge, er macht schon wieder einen Rückzieher, aus finanziellen Gründen. Ich kann die ganzen Ausreden nicht mehr hören. Ziehe jetzt für mich endgültig den Schlusstrich. Seine Strafe für seine Ambivalenz hat er nun auch noch bekommen, schwere Krankheit die auf die ganze Belastung zurückzuführen ist. Ich kann und möchte ihm nicht mehr helfen, so oft hat er mich verletzt...
Ich ziehe jedenfalls den Hut vor Dir das Du eine Entscheidung ( wenn auch schmerzlich) getroffen hast und wünsche Dir das Du den richtigen Weg eingeschlagen hast.
Wünsche Dir viel Kraft.

Es tut verdammt weh....oh man, ob ich da das Richtige getan habe......mein AF schreibt mir gerade eine Nachricht nach der anderen, sie will das nicht, nicht diese Trennung, sie will mich sehen, so dass wir uns wenigstens ein bisschen haben.....sie aktzeptiert es, dass ich mich nicht trennen will zu Hause, will mich wiedersehen, fleht mich an, sie könne nicht ohne uns, es würde zu Hause auffliegen, so dreckig ginge es ihr.....oh man......warum ist es nur so weit gekommen....

Zitat von KarreImDreck:

Hey, also erst einmal vielen Dank für alle Antworten.
Ich muss hier einiges noch ergänzen: wir sind seit 20 Jahren ein Paar, seit 13 Jahren verheiratet. Jahrelang war alles ok, wir sind sehr früh in unserer Jugend zusammengekommen. In den letzten Jahren ist das 6uelle leider komplett eingeschlafen, besonders nach den Geburten, was auch "normal" zu sein scheint. Ich habe hunderte Male versucht drüber zu reden, wenn nicht dann tausende Male. Es ist leider ein Fakt, ich stelle fest wie wichtig mir dieser Punkt ist, und bei meiner Frau ist das völlig nebensächlich und es gibt auch keine Entwicklung, neue Ideen werden leider kategorisch abgeschmettert. Fair zu sein, ja, das würde ich mir wünschen. Nur wie?

Wenn ich das hier so lese... dann würde ich mich an deiner Stelle auch fragen: Ist es fair von deiner Frau, dass es ihr völlig egal ist, ob du zufrieden mit dem S. bist? Ist es nicht auch egoistisch von ihr, wenn du sie schon darauf angesprochen hast, deine Unzufriedenheit nicht erkennen zu wollen bzw. nichts dafür zu tun, damit ihr beide glücklich miteinander seid? Dein Wohlergehen scheint ihr doch dann völlig egal zu sein. Wenn das wirklich so ist, dass alle Versuche scheitern, und sie alles abschmettert.
Ich denke nicht, dass du in dem Fall ein schlechtes Gewissen haben musst. Sie verweigert sich dir, und demzufolge muss sie ja dann damit rechnen, dass du dir das woanders holst, was sie dir nicht geben will, wenn sie keinerlei Rücksicht darauf nehmen will, dass dir das s.uelle wichtig ist.
Zum anderen würde ich an deiner Stelle versuchen, herauszufinden, welche Frau dir wichtiger ist.. wen du mehr liebst.. deine Ehefrau oder deine Freundini.

Zitat von KarreImDreck:

Es tut verdammt weh....oh man, ob ich da das Richtige getan habe......mein AF schreibt mir gerade eine Nachricht nach der anderen, sie will das nicht, nicht diese Trennung, sie will mich sehen, so dass wir uns wenigstens ein bisschen haben.....sie aktzeptiert es, dass ich mich nicht trennen will zu Hause, will mich wiedersehen, fleht mich an, sie könne nicht ohne uns, es würde zu Hause auffliegen, so dreckig ginge es ihr.....oh man......warum ist es nur so weit gekommen....

Ich hoffe, dass Du Dich jetzt nicht hinter Deiner Familie versteckst. Du hast auch eine Verantwortung Deiner Affäre gegenüber.

Hallo Karre,
gut, dass Du die Notwendigkeit der Entscheidung gesehen hast. das ist und war absolut richtig. Aber jetzt läufst Du Gefahr in "absoluter Verblendung zu versinken".
Weißt Du bei der Äußerung Deiner AF, wenn nicht weitergemacht wird, fliegt sie zu Hause auf, da stellen sich mir alle Rückenhaare auf. Da kann man nur ganz laut " S T O P P" mit drei Ausrufezeichen schreien.

Fällt Dir da gar nichts auf, was die Selbstreflexion Deiner AF betrifft? Das ist einerseits eine eindeutige Erpressung und andererseits ganz klar die Ansage, dass sie auch lieber in der Komfortzone der Affaire bleiben möchte. Es liegt ihr also alles daran nicht aufzufliegen. Das würde mich nachdenklich stimmen. Vielleicht bittest Du sie doch einfach, wenn es ihr so ernst mit dem Zusammenleben ist, den ersten Schritt zu tun und ihrem Mann reinen Wein einzuschenken. Dann wirst Du sehen, ob das wirklich die große Liebe ist. Sie kann ja ihre Kinder im Gegensatz zu Dir "mitnehmen". Diesen "Rechtfertigungsgrund" kann sie also nicht anbringen.

Ich glaube nämlich, dass Deine AF die Affärensituation will und nicht wirklich eine klare Ansage, also Nägel mit Köpfen machen will. Sie will nur von Dir einen eindeutigen Entscheid für sie sehen, den könntest Du ihr am besten durch Deinen Auszug zeigen, ob sie dann nachkommt steht auf einem ganz anderen Blatt. Ihr nutzt so die Affärensituation und damit Eure Ehepartner ganz bewusst aus. Das geht auf Dauer gar nicht und wird Euch noch als gewaltige Keule von hinten erschlagen wenn ihr so weitermacht. Dann habt ihr zwei Rosenkriege am laufen, vier verstörte Kinder und zwei gescheiterte Familienexistenzen am Start Eurer großen Liebe stehen.

Ich würde nun an Eurer Stelle entweder sofort Eure Ehepartner mit ins Boot zu einer Entscheidung holen oder, falls ihr Euch doch noch nicht so klar sein solltet:
Mindestens 3 Monate absolute Kontaktsperre, kein Wap kein SMS gar nichts. Dann kommt nämlich der Hormonstatus wieder auf Normallevel und eine reelle Entscheidung ist überhaupt möglich. In dieser Zeit den Ehepartnern die Chance auf Reaktivierung einräumen und dazu gehört auch klare Ansagen in Bezug auf wenn nicht dann...(also die unmissverständliche Stellungnahme, dass körperliche Liebe ein sehr wesentliches Kriterium bei Dir ist und der dauerhafte Entzug zum Ausschluss führt). Wenn Ihr Euch dann immer noch so nacheinander verzehrt und immer noch zusammenleben wollt, dann aber nicht mehr zögern sondern klipp und klar Tatsachen schaffen.

Aber, ich wette mal, Ihr eiert noch ewig so rum, genießt Eure Zweisamkeit in der Blase bis diese platzt weil von außen einer zu sticht und liegt dann jammernd in den Resten am Boden und könnt dann zusehen, wie all das was Ihr unabhängig voneinander erreicht habt unwiederbringlich verloren geht. Auf Verständnis Eurer Familien braucht Ihr dann wohl nicht bauen.

Aber noch hast Du es in der Hand. Ich würde nicht zu lange warten, sonst trifft Deine Frau, die ganz sicher was ahnt oder sogar schon weiß, eine Entscheidung. Ob das dann langfristig die ist, mit der Du am besten leben kannst würde ich mal dahinstellen.

Viel Glück bei Deinen anstehenden Entschlüssen. (Momentan sieht es für mich objektiv nicht anders aus, als vor zwei Wochen oder?)

Dem möchte ich mich anschließen...es scheint so das Deine AF scheinbar genauso ambivalent bist wie Du auch...

Bei mir war die Situation anders, war bereits von meinem EM getrennt.

Nur eins möchte ich Dir raten, wenn Du Deine Entscheidung wohl überlegt getroffen hast, dann darf es auch keinen Kontakt mehr geben. Daran zerbrecht ihr auf Dauer beide, glaube mir, ich weiß wovon ich spreche.

Nutze wirklich jetzt erstmal die Zeit ein wenig zur Ruhe zu kommen und Dir klar zu werden. Wenn es wirklich Liebe ist, findet ihr auch wieder zusammen.

Ich denke, dass hier im Überschwank der Gefühle zu früh zu viel gewollt wurde. Das erzeugt dann eine Erwartungshaltung, die mit der sich die Gegenseite unter Druck gesetzt fühlt.
Ich finde es nicht schlimm, wenn es zu Hause keinen S6 mehr gibt und ein Partner leidet, während der andere Partner keine Anstalten macht, an der Situation etwas zu ändern, sich dann mit jemanden zusammen zu tun, der Ähnliches zu Hause erlebt. Es gibt da genügend Plattformen, auf denen man Gleichgesinnte findet: verheiratet und nicht gewillt, eine Ehe wegzuwerfen, weil ein Part dessen, der eine Ehe ausmacht nicht klappt. Wir wissen alle, wie wichtig S6 ist..Aber man spielt dann immer mit dem Feuer, so bald romantische Gefühle dazu kommen, wird es schwierig. Irgendwann muss man einfach entscheiden, was nun wird. Dies kann man nicht nach so einen kurzen Zeitraum.
Nehmt einfach ein bisschen Druck raus. Das Kind ist doch schon in den Brunnen gefallen: die Affäre gibt es schon.
Und noch etwas: nein, es ist nicht die Normalität, dass man nach Geburten ewig keinen S6 mehr will. Wenn es aber so ist, kann man sich professionelle Hilfe holen. Man sollte es wenigstens versuchen.

Mal wieder ein Update:

Vor ca. 4 Wochen flog unsere Affäre auf...wir konnten nicht die Finger voneinander lassen, dann kam es heraus, bei mir. Nicht bei meiner AF. Große Trauer zu Hause, lange Gespräche, kein Streß, kein Gezicke, einfach nur Tränen und Angst. Meine Frau dreht sich um 180 Grad, sie kämpft wie eine Löwin. Sie ist wie ausgewechselt. All die Jahre wurden meine Wünsche und Anregungen im Bett nicht erhört und jetzt plötzlich das, womit ich nie gerechnet habe: sie will mich 2-3 Mal täglich, sie ist wie ausgewechselt. Sie stellt auch keine Nachfragen, was die Affäre angeht. Nur noch, ob sich meine AF noch meldet etc.! Aber ich habe ihr klar gemacht, nicht ins Detail zu gehen und zu bohren, das würde die Ehe zerstören, endgültig. Nun arbeiten wir wirklich extrem an unsere Ehe. Ich frage mich nur, wieso dieser Wandel jetzt erst kommt. Es scheint so als sei sie angestachelt von meiner Affäre. Die Affäre habe ich sofort beendet. Wir sehen uns nicht mehr. Wir chatten hin und wieder. Ich habe nach wie vor große Gefühle für sie, dich ich nicht einfach so abschalten kann. Aber es überwiegt mehr der Wille die Ehe zu retten. Ich werde meine AF nie aus meinem Herzen streichen können und wollen. Ich weiss auch nicht, wie sich meine Ehe weiterentwickelt. Das wird ja so nicht bleiben. Diese neue Leidenschaft. Dennoch gibt es immer wieder Momente voller Traurigkeit bei meiner Frau, logisch. Ich liebe zwei Frauen. Das ist so und das wissen beide. Die Zeit wird es zeigen.

Karreimdreck das chatten mit der AF kannst du gleich mal einstellen. Deiner Frau wird es das Herz ein zweites mal brechen. Weis deine Frau von dem gechatte?
Deine Frau wird defenetiv noch Fragen stellen. Sie kämpft um dich weil sie nichts wusste von deiner Affäre. Sie wird noch in ein tiefes Loch fallen.
Wie hat sie die Affäre denn aufgedeckt?

Karreimdreck das chatten mit der AF kannst du gleich mal einstellen. Deiner Frau wird es das Herz ein zweites mal brechen. Weis deine Frau von dem gechatte?
Deine Frau wird defenetiv noch Fragen stellen. Sie kämpft um dich weil sie nichts wusste von deiner Affäre. Sie wird noch in ein tiefes Loch fallen.
Wie hat sie die Affäre denn aufgedeckt?