Wir haben es geschafft die Beziehung zu retten

Zitat von Zugaste:

Die Frage, die ich mir stelle ist: Fängt benutzen erst dann an, wenn man lügt, und lässt man sich als AP nicht auch benutzen, wenn man hofft, obwohl man um den Beziehungsstatus weiß?
Wozu wird der betrogene EP benutzt? Ist benutzen mit manipulieren gleichzusetzen?

Ich glaube beim benutzen geht es um die AP's. Ich finde, man benutzt einen anderen dann, wenn man nur die eigenen Bedürfnisse im Blick hat und den anderen für diese benutzt.
Muss man dafür manipulieren? Muss man nicht, kommt aber wohl meistens dazu. Es passiert doch auch vieles unbewußt. Die AF meines Mannes hat ihm vorgeworfen, er habe sie benutzt. Das kann er nicht verstehen, da er ihr gegenüber soweit ehrlich war (aus seiner Sicht). Vielleicht hat sie sich aber doch Hoffnungen gemacht und als er das beendete, kam sie sich halt benutzt vor. Das kann ich als Frau verstehen, aber er als Mann nicht. Durch ein Gespräch mit einem Therapeuten hat er verstanden, wo da das "Missverständnis" war.
Aber auch hier gilt, dass jeder für sich verantwortlich ist. Würde ich mich benutzt fühlen, dann würde ich mich (irgendwann) eher fragen, wie es dazu kommen konnte, warum ich mich nicht geschützt habe und wo mein "Denkfehler" war. Sich benutzt fühlen, kann auch daher rühren, dass man nicht bekommen hat, worauf man meinte ein Anrecht zu haben.
Letztlich sind es zwei unabhängige Ereignisse= Benutzen und sich benutzt fühlen. Es muss, wie oben geschildert, nicht zusammen hängen.

@machinelilly
Wie kann man für so eine Erfahrung dankbar sein?
Wenn ich darüber nachdenke, wie ich mich die ersten Wochen gefühlt habe, als alles aufflog, wieviel Kraft es gekostet hat, einfach zu funktionieren, als Mutter, Arbeitnehmer, als Mensch mit anderen Bindungen, der komplett durchgeschleudert wurde.
Eigene Anteile hin und her, auch wenn es jetzt besser ist, intensiver, schöner...
Aber Dankbarkeit ist kein Gefühl, dass ich dabei auch nur im Entferntesten spüre.
Entweder nicht mein Weg, oder dad kommt noch!

Zitat von Zugaste:

Die Frage, die ich mir stelle ist: Fängt benutzen erst dann an, wenn man lügt, und lässt man sich als AP nicht auch benutzen, wenn man hofft, obwohl man um den Beziehungsstatus weiß?
Wozu wird der betrogene EP benutzt? Ist benutzen mit manipulieren gleichzusetzen?

Wenn dem Gegenüber eine klare und ehrliche Aussage vermittelt wird und beide das Gleiche wollen, dann ist es ein gegenseitiger Nutzen. Bereicherung für beide.

Lüge oder Verheimliche ich aber um meine eigenen Bedürfnisse durchzusetzen, welche ich unter offenen/ehrlichen Aussagen wohl nicht erreiche oder nicht erreicht hätte, dann ist das Manipulation und ich benutze den anderen, da dieser angelogen oder im Unklaren gelassen wird.

@Dummda2
Ich habe Dich bezüglich eines Zitat in Frage gestellt und nicht beleidigt.
Du reagierst schon auf den ersten Post höchst allergisch und meinst dann es liegt an meiner Aussage "seine Mutter/dein Kind". Diese kam nach Deinem Ausbruch.

Bevormundung scheint ein Thema zu sein.

So wie ich meinen Mann kenne, glaube ich ihm, dass er ihr gesagt hat, dass es nie mehr wird. Ich kenne meinen Mann aber auch gut genug um mir problemlos vorzustellen, dass er durch seine Art unbeabsichtigt mehr Hoffnung erweckt hat.
Solche "Missverständnisse" sind menschlich.

Whosthatgirl, du unterstellst mir jetzt auch noch, dass "Bevormundung" mein Thema ist. Was noch? Vielleicht erfahre ich durch dich endlich die Wahrheit über mich. Du scheinst ja ganz besondere Fähigkeiten zu haben.

Zitat von Dummda2:

Whosthatgirl, du unterstellst mir jetzt auch noch, dass "Bevormundung" mein Thema ist.

Keine Unterstellung.

Zitat von Dummda2:

Was noch? Vielleicht erfahre ich durch dich endlich die Wahrheit über mich. Du scheinst ja ganz besondere Fähigkeiten zu haben.

Von mir erfährst Du keine Wahrheit.
Da musst Du schon Deinen Mann und die AF im Gesamtbild betrachten. Und selbst dann wirst Du es womöglich nicht erfahren.

Meine Fähigkeiten sind da sehr begrenzt.
Vielleicht schaffen wir es, das Wetter für morgen zu 80% vorherzusagen.

Zitat von Dummda2:

das Ganze loslassen und versuchen "einfach glücklich" zu sein, den Moment zu genießen.

geht nur über verzeihen, glaube mir mal Loslassen und verzeihen gehören unabdingbar zusammen.

Zitat von Zugaste:

Wie kann man für so eine Erfahrung dankbar sein?

Wie hättest du dich gefühlt, wenn du es nicht erfahren hättest, und er aufgestanden wäre und gesagt hätte, "das war es!" anders?

Zitat von Dummda2:

Vielleicht erfahre ich durch dich endlich die Wahrheit über mich.

Jub, ist so. Warum? Weil, immer wenn du es auf das Korn nimmst, hast du ein Problem wie andere deine Sätze lesen. Ist leider so. Wenn du dich in irgendeiner Art angegriffen fühlst, dann frage dich warum ? Und irgendwo verbirgt sich immer ein Körnchen Wahrheit. Leider.

Unsere Art mit Lebenskrisen umzugehen, ist oft sehr verblendet. Ich bezogen, weil wir ja leiden. ... Das aufzulösen, andere bei sich zu lassen, verzeihen und die Situationen loszulassen. Horrorarbeit. Oft verirrt man sich dabei in sich. Also, bevor man auch zurück schießt, warum muss man zurück schießen. Damit gibt man immer von sich selbst etwas preis

Zitat von kuddel7591:

Ob sich ein "Nutzen", ein "benutzt-worden-sein", ein "benutzt haben" innerhalb/durch
eine Affäre immer ausschließen lässt? Es ist von jedem etwas dabei.

In wie weit Betrogene "benutzt" wurden.
In wie weit Betrogene NACH einer Affäre ihrer EP einen "Nutzen" ausmachen können,
was sie persönlich angeht, wenn sie allein bleiben will, oder auch den EP angeht, wenn er wieder zurück kehrt.
In wie weit AF/AM einen Nutzen haben, benutzt wurden, benutzt haben, um irgendetwas bestätigt / kompensiert zu bekommen.

Sehr umfangreiches Thema. Benutzt worden sein . ? Das kommt darauf an, in wie fern man sich ja benutzen lässt oder aber dennoch sein anderes Leben neben der Arrähre lebt.

Eine Affäre hat ja immer eine Ursache. Und da sollte sich mal keiner in einem Glashaus setzen. Wer unschuldig ist, werfe den ersten Stein. Die Frage ist doch dann meist, warum ist das vermeitliche Probelm nicht ehrer ausdiskutiert worden, und wer lief alles mit Scheuklappen herum. Wenn in einer Ehe alles wirklich in Ordnung ist, warum sollte man gehen oder sich einer Affäre hingeben? In einer Affäre geht es ja darum, dass sich jeder das daraus nimmt was man braucht, in dem Wissen das midestens einer gebunden ist. Wenn man dabei unter geht, also sich benutzt fühlt, dann sollte man sich selbst fragen, warum man das zugelassen hat.

Zitat von Dummda2:

Doch hat sie, da sie mir unterstellt ich würde mich wie seine Mutter verhalten. Andere Meinung haben ist was anderes. Aber diese Unterstellungen die da kommen finde ich weder sinnvoll noch angemessen.

Ich komme heute hier schwer hinter her

@Dummda2 es triggert dich hier und da etwas, wenn andere es schreiben. Wenn ich deinen Theaderöffnungstext lese und dann noch deine Verarbeitung dazu, dann ist die Beziehung noch nicht gerettet. Das ist erst einmal ein Fakt.

Und ich schreibe es dir noch einmal, wenn du dich nicht in gewisser Weise angesprochen fühlen würdest, was oder wie würdest du damit im Leben auf der Straße umgehen. Also gesund wäre doch, blabla hören, stehen lassen sich das Krönchen richten und weiter gehen, wenn es einen nicht tiggert. Es tiggert dich aber. Also frage dich warum. Warum nimmst du es so persönlich?

Es ist nun einmal so, dass du versuchst ihm irgendwie zu beschützen, sein Handeln zu rechtfertigen. Warum hast du das für dich nötig. Es geht hier doch nicht um ihn, sondern um dich. Wie du damit so umgehen kanst, dass du nicht mehr den Schmerz und die Verletztheit spüren musst.

Solange du da aber in gewisser Weise blind zu dir selbst bist. Es nicht annimmst, wie es ist. Nach Gründen, Begründungen suchst, die in ihm oder seiner Affäre liegen, stehst du dir selbst im Wege.

Es ist eben leichter, über andere zu schimpfen, sein Handeln zu rechtfertigen. Oder?

Denke mal jetzt genau so darüber nach. Wut, Trauer, Schmerz, verstehe ich alles. Aber wer holt diese Gefühle vor? Wir, Er? Nein.

Es liegt auf der Hand, dass du noch viel Arbeit vor dir hast.

Wow, ich liebe es, wie mich unbekannte so tiefgründig analysieren können und von Fakten reden können. Toll.
Danke, dass ich Dir diese Zeit wert bin.

Zitat von Zugaste:

Wie kann man für so eine Erfahrung dankbar sein?

Wie hättest du dich gefühlt, wenn du es nicht erfahren hättest, und er aufgestanden wäre und gesagt hätte, "das war es!" anders?[/quote]

Bis ich Dankbarkeit für die Erfahrung empfinden kann, brauche ich wohl noch mehr Altersweisheit....
Mein Mann hat selbiges tatsächlich auch mal zu mir gesagt: "Du wirst noch dankbar dafür sein" Vielleicht ist er vorausschauender als ich.
Inzwischen denkt er jedoch anders darüber.
Ich weiß nicht, was ich gefühlt hätte, wenn er sich ohne Erklärung getrennt hätte.
Ich habe aber manches Mal gedacht nach Aufdecken der Affäre, das eine Trennung für mich einfacher zu verarbeiten gewesen wäre...
Ich kann mich besser mit Entgültigem abfinden.
Aber im Endeffekt habe ich es nicht erlebt....

Ich lese hier leider auch nur die xte Version, das Verhalten des EM zu rechtfertigen und seine Beziehung zur AF zu marginalisieren, um die Ehebeziehung zukunftsgerichtet aufzuwerten.

Das ist aus meiner Sicht der falsche Ansatz.

Das ist immer noch der 1. Schritt der Verarbeitung bzw. nur die erste Annäherung an die Realität.

So als würde ein AP schreiben, dass jemand, der Y oder Z tut, doch unmöglich seinen EP noch lieben kann. Und wenn keine Liebe mehr da ist, die Trennung ja logisch folgen müsse.
Das ist genauso falsch.

Bzw. genau so ein Pflaster wie "die Affäre war seine Art, mit einem Defizit in sich selbst umzugehen" (entspricht dem "er kann seine Frau aus ehrenwerten Gründen nicht verlassen") oder "mein Mann hat der AF stets reinen Wein eingeschenkt" (entspricht dem "seine EF muss er anlügen, aber zu mir ist er ehrlich") oder "seine AF ist nicht beziehungstauglich" (entspricht dem "seine EF hat sich total gehen lassen") oder "unsere Ehe ist viel tiefer und reifer als die Affäre" (entspricht dem "bei mir konnte er erstmals er selbst sein und hat Liebe empfunden, wie noch nie zuvor")

All das sind doch Trostpflaster fürs Ego in der ersten Zeit des Erkenntnisschocks.

Schritt 2 müsste doch etwas von der Qualität eines "Er und ich sind weiterhin in der Ehe, weil bei uns, wie in jeder Beziehung, der Nutzen des Bleiben den Nutzen des Gehen überwiegt" sein.

Und ein noch späterer Schritt würde lauten, dass man selbst, auch in dem Bewusstsein, dass man keine Exklusivität genossen hat und über Wesentliches angelogen würde, diesen Mann noch liebt und mit ihm zusammen leben will und das genießt. Und mehr als das Bewusstsein, dass diese Ehe genauso jederzeit beendet werden kann wie jede andere auch, und man von diesem Menschen genauso oft belogen werden könnte, wie von jedem anderen, nicht geblieben ist. Und man zu der Erkenntnis gekommen ist, dass man selbst heute der beste Partner ist, den man sich selbst vorstellen kann. Und das, wer das nicht zu schätzen weiß, und glaubt, einen hintergehen und belügen zu müssen, gerne gehen darf. Und man selbst in einem solchen Wiederholungsfall dann nicht mehr über die eigenen Investitionen in diese Ehe und Familie enttäuscht ist, weil man gelernt hat, dass Geben und Nehmen jederzeit so ausgeglichen sein müssen, dass ein plötzliches Ende keine offenen Rechnungen übrig lässt.

Zitat von Dummda2:

Wow, ich liebe es, wie mich unbekannte so tiefgründig analysieren können und von Fakten reden können. Toll.
Danke, dass ich Dir diese Zeit wert bin.

Bitte, gern geschehen

Weißt du, es hat garnichts mit analysieren zu tun. Es ist einfach das, was du nicht sehen willst. Und das ist genau der Grund, dass du nicht weiter kommst, den Schmerz nicht loslassen kannst, und genau der Grund, warum du noch hier verweilst.

Ich frage einmal anders: Was willst du von dem Forum? Was willst du von uns? Was willst du hören?

nein, wir sind eben nicht in deinem Kopf und das ist gut so. Dieser gesunde Abstand hier verhindert es. Wir lesen was du schreibst. Und unsere erlernte Weitsicht, unsere Erfahrungen sind das, was dir entgegenschlägt. Es ist nicht mehr und nicht weniger.

Und das du noch so dünnhäutig bist, zeigt uns so ziehmlich genau, wo du stehst. Das ist keine Kunst und hat nichts mit Analyse zu tun.

Zitat von angel09:

Ich weiß nicht, was ich gefühlt hätte, wenn er sich ohne Erklärung getrennt hätte.

Es geht nicht darum, sich ohne Erklärung abzuwenden. Es geht darum, wenn man jedes Detail aufarbeitet, ob es etwas an dem Status geändert hätte. Der Schmerz, und das Drumherum, es ist der Geleiche. Ob man dadruch schneller abschließt, dass ist die Frage und liegt sicherlich mitunter an der Persönlichkeit.
nun, was erwartest du von den Menschen hier, die und da hast du wirklich Recht, dir ihre Zeit witmen.

@machienmelilly
Ich verstehe deinen Bezug auf mein Zitat nicht! Ich habe doch gar nicht, die Menschen, die mir ihre Zeit geben beklagt!
Was ich hier erwarte, habe ich schon oft erklärt. Einen wertfreien Austausch......
Bitte erkläre es mir noch mal!

Zitat von angel09:

Ich habe doch gar nicht, die Menschen, die mir ihre Zeit geben beklagt!

für dich war der obere Teil auch nicht gedacht bitte nehme nur auf das Bezug, was unter deinem Zitat geschrieben steht. Oder schreibe mich dann bitte morgen per PN an, denn ich möchte der TE ihren Thread nicht zum OT ausbauen.

ich gehe jetzt schlafen und komme dann morgen wieder hier vorbei.