Wir haben es geschafft die Beziehung zu retten

Lieber Ich hab Rücken (ich heute übrigens auch ). Nein, ich werte nicht, aber ich glaube, dass es nicht hilfreich für dich war, dich hier in diesem Strang zu beteiligen.

Ich hätte dann an deiner Stelle lieber einen eigenen aufgemacht. Ich bin nicht mehr so regelmäßig hier unterwegs. Ich hatte in derselben Zeit wie deine Frau meine Hauptzeit hier im Forum. Ich kann verstehen, dass es dich verletzt, dass deine Frau sich einem anderen Mann so geöffnet hat. Aber vermutest du dahinter eine emotionale Affäre? Oder ärgert es dich nur, dass du sie damit deine privaten Daten preis gegeben hat?

Wusste deine eigene Affäre nichts Persönliches von dir? Bzw, wenn sie wusste, dass du verheiratet bist, was hast du ihr über eure Ehe erzählt? Mit einem Mann, der über seine Ehefrau in den höchsten Tönen schwärmt, geht eigentlich keine Frau ins Bett.

Du gibst zwar hier gerade nicht die privaten Daten deiner Frau preis, aber du hast uns verraten, dass deine Frau sich mit einem Forrenmitglied auf eine für dich nicht akzeptable Art und Weise ausgetauscht und getroffen hat. Auch, dass sie hier mit einem anderen Nick unterwegs ist. Das ist in meinen Augen auch nicht korrekt, sorry.
Wenn das aber für deine Frau ok ist, ist es ja gut.

Ich wünsche euch weiterhin viel Glück beim Verarbeiten eurer gegenseitigen Verletzungen. Zumindest deiner Frau scheint es ja gelungen zu sein. Vielleicht hilft es dir, in den alten Beiträgen deiner Frau zu lesen, um zu erkennen, wie sehr der Betrug deine Frau damals verletzt hat Und wie sehr sie um eure Ehe gekämpft hat. Alles Gute für euch. Ich freue mich wirklich über jede Beziehung, die einen Betrug übersteht. Aber es ist harte Arbeit. LG T.

Lieber Ich-hab -Rücken ,
Ich freu mich für euch , dass ihr heute glücklicher zusammen seid! ( Dito sieht es bei uns aus)
Ein Update von Dummda wäre nach langer Zeit für mich eventuell auch interessant , aber vielen Dank, dass Du uns einen kurzen Einblick über euer Leben jetzt mitteilst!

Allerdings habe ich Schwierigkeiten ,Dein Ziel bei dieses Hineingrätschen in Dummdas Threat zu verstehen

Zitat von Ich_hab_Ruecken:

sie habe hier einen Mann gefunden, der Leidensgenosse sei und der ihr sehr helfen würde.

Zitat von Ich_hab_Ruecken:

Die Beziehung zu dem anderen Mann war über lange Zeit sehr intensiv und tiefgründig, eine Verbalaffäre

Och so eine liebe männliche Verbalaffäre hätte ich früher in meiner grossen Krisenzeit auch gern gebraucht ,bin neidisch auf Dummda !

Zitat von Ich_hab_Ruecken:

Meine Affäre war kurz und rein körperlich.

Hab mal gelesen , wenn es nur hauptsächlich körperliche Beweggründe für Fremdgehen war ,verzeihen die EF den Seitensprung eher.
Andererseits haben Männer mehr Probleme mit Verzeihen,wenn die EF mehr aus körperlichen Beweggründen fremd ging.

Vielen Dank für die vielen Beiträge, auch die unterhaltsamen. Und auch die, bei denen Leute nicht lesen, was ich schrieb und mir immer wieder Absichten unterstellen, gegen die ich mich klar ausgesprochen habe. Das ist schon ein spannender Laden hier. Aber ich fühle mich davon nun befreit, der Zweck ist erfüllt. Euch alles Gute weiterhin.

Auch, wenn das jetzt hart klingt: Ich finde, mit dem Verrat Eurer Ehe hast Du das Recht verspielt, dass Deine Frau schützend die Hand über Deine Identität hält!

Seid froh, dass Ihr die Ehe retten konntet und schaut lieber nach vorn, als in Vergangenem zu wühlen.
Ich finde es auch nicht gut, dass Du in Ihrem Strang schreibst.

Zitat von Puschel8:

Auch, wenn das jetzt hart klingt: Ich finde, mit dem Verrat Eurer Ehe hast Du das Recht verspielt, dass Deine Frau schützend die Hand über Deine Identität hält! Seid froh, dass Ihr die Ehe retten konntet und schaut lieber nach vorn, als in Vergangenem zu wühlen. Ich finde es auch nicht gut, dass Du in Ihrem ...

Ich glaube, ich kann nun die Frage beantworten, welchen Punkt ich u.a. diskutieren wollte:

Puschel8, es klingt nicht hart, es klingt nur grundfalsch, was Du schreibst. Meine Frau und ich sind gleichberechtigt. Hätte ich zu irgendeinem Zeitpunkt irgendwelche Recht dauerhaft verloren, hätte ich mich auch nicht mehr - gemeinsam mit ihr - gegen eine Trennung gestemmt. Selbstverständlich hält sie die Hand über mich genauso wie ich über sie. Wie sonst auch hätten wir die 6 Jahre seither meistern sollen?

Hinzu kommt, dass meine Frau keinen winselnden, duckmäuserischen Dackel mit eingeklemmtem *beep* hinterm Ofen haben möchte, sondern einen starken und selbstbewussten Partner auf Augenhöhe. Die Aufforderung, ich solle mich doch mal schleichen und quasi froh sein, noch (neben ihr) leben zu dürfen, belächelt sie gerade. Vielleicht habt ihr Glück und sie schreibt später hier etwas dazu unter neuem Namen.

Ich will Dir eine Alternative vorschlagen: Wir Menschen machen Fehler, manchmal sogar schwerwiegende. Betrug ist schwerwiegend und unentschuldbar. Dafür werden wir bei Aufdeckung zurecht sanktioniert. Parallel dazu besitzen wir aber die Fähigkeit zur Einsicht und Kurskorrektur. Wir wünschen uns Bewährung und eine zweite Chance und wir wünschen uns Rehabilitation. Ich habe es damals geschafft, mir das zu verdienen. Das war keine milde Gabe oder Nachsicht meiner Frau, das war harte Arbeit.

Regelvorschlag: Wer auch immer (betrogener Mann oder Frau) dazu nicht bereit ist, sollte niemals dem anderen eine Fortsetzung der Beziehung anbieten, sondern die Konsequenzen ziehen. Meine Frau hat sich anders entschieden, schon am ersten Abend und fortan.

Vielleicht wird jetzt klarer, wie einige Vorurteile, Kommentare, Unterstellungen und Mutmaßungen unser Thema verfehlen.

@Vegetari

Hab mal gelesen , wenn es nur hauptsächlich körperliche Beweggründe für Fremdgehen war ,verzeihen die EF den Seitensprung eher. Andererseits haben Männer mehr Probleme mit Verzeihen,wenn die EF mehr aus körperlichen Beweggründen fremd ging.

Ich glaube, da ist etwas dran. Wir haben gelegentlich spekuliert, wie ich umgekehrt reagiert hätte. Das ist schwer zu sagen, denn das ist eine Situation, in der man gewesen sein muss, um sich wirklich zu kennen. Ich glaube, ich würde mich und dann meine Partnerin fragen, was das genau nun für uns zu bedeuten hat, dass sie fremdging? Denn ich glaube irgendwie, dass das bei den meisten Frauen bedeutungsschwerer ist als bei manchen Männern. Kann auch falsch sein, ist nur ein Bauchgefühl. Für mich zum Beispiel war mein Fehlverhalten bedeutungsschwer in Bezug auf meine Frau und unsere Beziehung - weshalb ich mich dann auch ohne Druck offenbart habe - aber sehr wenig bedeutsam in Bezug auf die AF.

LG

Lieber TE,

nenne dich jetzt so, du hast den Strang übernommen.

Wollen wir mal rekapitulieren:

- deine Frau wendet sich mit einem Problem an ein Forum. Mit einem nick, denn hier kommunizieren nur nicks. So wie du jetzt auch.

- im Hintergrund knüpt sie einen oder mehrere Kontakte mit Klarnamen - email- und hebt so ihre Anonymität auf. So auch deine. Das ärgert dich.

- du fühlst dich nackig gemacht. Das ärgert dich. Flapsig, daher verzeih mir: der erste, der die Hose runterließ warst du, und du hast damit eine causa gesetzt. Dass dir Kausalität nicht so gut gefällt, schreibst du, macht nix, denn sie findet auch ohne dich statt:)

- besonders Typen, die Händchenhalter sind, magst du nicht und die, so in deinem Fall, über deine Identität wissen.

- du kommst ins Forum - mit einem nick- und willst das klarstellen. Jeder muss in den eigenen Spiegel schauen. Andere waren auch schlimm.

Sprichst du mit dem Forum oder sprichst du indirekt hier mit diesen persönlichen Kontakten?

Habt ihr mit den nicks - meldet sich sicher noch unter einem anderen nick Spaß an Katz-und Maus und Forenspielen?

Denn, ich kann mir schwerlich vorstellen, dass, wenn man eine Krise gemeinsam bewältigt hat, in einem Forum als nicks! Klarheit schaffen muss, das wäre in der Tat weird.

Ist ja nicht so, dass du mit dem Wissen, das du hier verbreitest dem heiligen Prinzip der Anonymität jetzt Rechnung trägst, du machst das genaue Gegenteil davon gerade.


Und daher hast du Recht: immer nur auf das eigene Verhalten und in den eigenen Spiegel schauen. Und: lasst das mal mit Klarnamen in email-Adressen. Das ist last century.

Guten Morgen, ich habe mich wieder angemeldet, um mich der kurz zu melden.

Mir hatte der Austausch damals im Forum extrem geholfen. Die Hilfe, die man hier bekommt kann niemand ersetzen. ich benötigte das Verständnis und die Solidarität von Menschen, die das gleiche erlebt hatten.
2016 hatten sich einige Menschen mit unterschiedlicher Betroffenheit hier getroffen, die sehr diskussionsfreudig waren. Das ging mitunter hoch her. Auch diese Diskussionen waren sehr hilfreich, wenn auch extrem anstrengend. Gerade unterschiedliche Sichtweisen sind sehr informativ, wenn man sich fragt, warum sie einen triggern. Wunden werden sichtbar, deren man sich zuvor nicht bewusst war. Wunden die nichts mit der Affäre zu tun haben. Ich habe in der Zeit weit mehr gelernt, als nur die Affäre meines Mannes zu überwinden.

Genau darum geht es aber. Eine Affäre passiert nicht einfach so. Auch wenn manche das Gefühl hatten, in eine Affäre reingerutscht zu sein (was mein Mann nie behauptet hat). So gab es auch da Gründe für die Affäre. Ich habe mich immer dagegen gewehrt, die Ursache in der Paarbeziehung zu suchen, nach dem Motto, es gab eine Krise oder die Frau hat sich nicht um den Mann gekümmert usw. Diese Ansicht vertrete ich heute noch. Zunächst rechtfertigt keine Krise (sofern es die überhaupt gab) eine Affäre, den Betrug, diesen unglaublichen Schmerz. Da gibt es andere Lösungswege. Die Gründe für eine Affäre liegen viel tiefer und wirken sich auf die Paarbeziehung aus. Genau da muss man hinschauen.

Ich rechne es meinem Mann sehr hoch an, dass er meinen Schmerz ausgehalten hat. Klar kann man nun sagen, er hat ihn auch selbst verursacht. Dennoch ist es so, dass eben dies nicht jeder macht und nicht jeder kann. Ich weiß nicht, ob ich die Stärke dazu gehabt hätte.

Ich habe damals schon die Ansicht vertreten, dass er sich verzeihen muss. Ich wollte, dass er sich mit dem Geschehen und den Auswirkungen auseinandersetzt. Sich selbst zu verzeihen ist viel härter, als sich auf der vermeintlichen Vergebung durch den anderen auszuruhen. Das bringt gar nichts. Irgendwann muss Schluss sein. Ich kann meinem Mann das nicht ewig aufs Butterbrot schmieren und sein Schuldgefühl ständig anfachen. Ich will keinen Partner haben, mit dem ich nicht auf Augenhöhe bin.

Mein Mann und ich sind in unsere Abgründe eingestiegen. Das ist ein harter Weg und dauert. Die Affäre selbst war für mich irgendwann abgeschlossen. Ich kann mit ihm darüber reden und es triggert mich nicht mehr. Vielmehr können wir nun darauf schauen, was ihn dazu gebracht hat. Fängt man diese Diskussion an, dann dreht man die gesamte Beziehung und das eigene Leben auf links. Warum hat man sich verloren? Welche Bedürfnisse blieben unerfüllt? usw.

Irgendwann muss man als Betrogener diese Dichotomie Opfer-Täter, Betrogener-Betrüger, Gut - Böse, verlassen und anfangen den anderen zu verstehe. Verständnis bedeutet nicht, dass man das Handeln des anderen rechtfertigt. Es bedeutet nur, dass man die Motive, die Dynamik versteht. Den Weg sollte man schon um seiner selbst gehen. Sofern man mit dem anderen zusammenbleiben möchte, führt auch kein Weg daran vorbei. Die Affäre bzw. deren Aufdeckung stellt eine Zäsur im Leben dar. Aber deshalb ist das Leben zuvor nicht weg oder irrelevant. Man muss auch dahin schauen, ungeachtet der Affäre, sonst ist man schnell wieder an dem Punkt, der zur Affäre geführt hat. Nur, weil der andere aus seiner Not heraus die falsche Konsequenz gezogen hat, also die Affäre hatte, bedeutet dies nicht, dass seine zuvor erlebte Not irrelevant war und ist.

Sofern mein Mann hier im Forum schreibt, hat er jedes Recht dazu. Er hatte damals meinen Wunsch respektiert, das Forum nicht zu suchen. Nun bin ich seit langem nicht mehr aktiv und dann finde ich es vollkommen okay, wenn er hier schreibt. Es gibt für ihn - und damit auch für mich - offensichtlich noch etwas zu klären. Was es genau ist, ergibt sich meist nicht auf den ersten Blick. Eben so ist das auch mit einer Affäre, die Gründe liegen tiefer. Der Austausch im Forum kann helfen, diese spürbar und sichtbar zu machen. Daher finde ich es gut, wenn er hier schreibt.

@H-Moll Nein. Das stimmt nicht.

Es ist gut, dass sich 2 nicks jetzt einig sind:)

Zitat von H-Moll:

Es ist gut, dass sich 2 nicks jetzt einig sind:)

Das stimmt.

Zitat von Ich_hab_Ruecken:

es klingt nur grundfalsch, was Du schreibst. Meine Frau und ich sind gleichberechtigt

Das seid Ihr vielleicht JETZT wieder!
Damals, als Du die Affäre hattest, wart Ihr das aber nicht. Denn Du hast betrogen. Wissentlich. Und Deine Frau war unwissend!

Deshalb bin ich einfach der Meinung, Du hast nicht das Recht, Dich darüber zu beschweren, dass sie damals hilfesuchend und verzweifelt persönliche Dinge preisgegeben hat. Damals.

Was heute ist, steht auf einem ganz anderem Stern. Ich gönne es jedem Paar, dass es schafft, diese Krise gemeinsam zu meistern!

(Dass Du hier nach Jahren schreibst, klingt für mich allerdings eher danach, dass Ihr es eben noch nicht geschafft habt...)

@Puschel 8

Das ist n.M.E leider so ziemlich alles falsch. Frag doch meine Frau, ob ich damals Rechte verlor, oder stehst Du oben drüber und verteilst hier die Schulden? Ich finde es gut, mich hier geäußert zu haben, meine Frau auch. Nun, wie Du das findest, na ja….who cares?

Die Wiederholungen beeindrucken mich jedenfalls nicht und machen unbegründete Zuschreibungen nicht wahrer.

Es ist ok, wenn Du sagtest, Du hättest so oder so reagiert oder dies oder das bei Deinem Fall festgestellt, aber sicher nicht, mir oder uns zu erklären, was wann wie richtig oder berechtigt war…

Zitat von Ich_hab_Ruecken:

aber sicher nicht, mir oder uns zu erklären, was wann wie richtig oder berechtigt war…

Aber man schreibt doch in einem Forum, um die Meinung anderer zu hören!

Sorry, ich bin hier raus.

Gut