Wo ist die Verliebtheit der jungen Jahre hin?

Heute 12:09 • x 2 #16

@amelie Tatsächlich kommt das von dropsig sein, also tollpatschig sein, da bin ich absolute Queen, leider, leider auch oft verbunden mit kleinen und großen Auas 🤣 Mhm ... du bist also Team Verliebtheit fühlt sich in jedem Alter gleich an, das wäre schön für das Gefühl, aber doof für meine aktuelle Situation. 😉

Heute 12:16 • #17

Hi @Superdropsi

ist jetzt zwar etwas Off Topic.
Dein Nick-Name ist cool - "Mein Name ist Drops, wer mich ärgert, geht hops" Daumen hoch

Der Hund auf Deinem Profilbild ist ein Hübscher und guckt so lieb 🐶

Bin schon wieder weg....

x 3

Wo ist die Verliebtheit der jungen Jahre hin?

Heute 12:19 • #18

Zitat von Superdropsi:
Aber mein Bauchgefühl schreit die ganze Zeit "langweilig" ...

naja, das klingt mir eher nach nicht wirklich verknallt. was fühlst du für diesen mann (wenn du mal deine ganzen überlegungen weg lässt)?

Zitat von Superdropsi:
... ich war aber bisher auch immer in Beziehungen mit gefühlskalten, emotional nicht verfügbaren Männern und bin halt voll unsicher was ist der unbekannten Situation geschuldet und was dem Alter / der Lebenserfahrung.

ist es nicht völlig wurscht woran es liegt wenn du "es" nicht spürst?

Heute 12:34 • #19

Zitat von Superdropsi:
ich war aber bisher auch immer in Beziehungen mit gefühlskalten, emotional nicht verfügbaren Männern

Das habe ich erlebt und fand es langweilig. Trotzdem konnte ich mich erst trennen, als ich das lieblose nicht mehr konnte.

Heute 12:41 • x 2 #20

Zitat von Superdropsi:
mein Bauchgefühl schreit die ganze Zeit "langweilig"

Genau das habe ich tatsächlich gelesen, dass man einen gesunden Menschen als langweilig empfindet, wenn man sich immer zu toxischen Beziehungen hingezogen gefühlt hat. Liebt er mich oder doch nicht, warum ist er so, ah er ist mal nett, wie schön, er liebt mich doch, was kann ich tun, damit er mich will, usw., das puscht auf, aber ungesund.

Heute 13:18 • x 2 #21

Ich mochte das Gefühl von frisch verliebt sein nie so gern. Meine Nerven machen da einfach nicht mit, ich war ständig nervös, apettit- und schlaflos. Ähnliches fühle ich, wenn ich zum Zahnarzt muss. 😅

Vielleicht verschwindet das Gefühl beim Dating nicht, sondern es verändert sich mit dem Alter. Als junge Menschen erleben wir vieles zum ersten Mal, später bringen wir Erfahrungen und auch Enttäuschungen mit. Die Frage ist vielleicht nicht, wo das Gefühl hingegangen ist, sondern welche Form es annimmt.

Was ich beobachte: die meisten gehen es auch recht schnell an, statt erstmal Gefühl und Kribbeln entwickeln zu lassen. Daneben noch Alltag, Stress, Arbeit usw. Das verändert natürlich den Kennenlernprozess.

Heute 13:23 • x 2 #22

Die Erfahrung zeigt ja, das was die Verliebtheit in den ersten Monaten an positiven Emotionen einzahlt, bezahlt man mit Zinsen bei der Trennung mit negativen Emotionen zurück.
Auf Dauer einfach zu teuer 😄

Heute 13:39 • x 5 #23

@Superdropsi Also, nur eine Idee, die auf dich überhaupt nicht zutreffen muss:

Viele bindungsängstliche oder vermeidende Menschen kennen, machen oder brauchen offenbar dieses himmelhoch-jauchzend in einer Beziehung oder viele dramatische Heißkaltphasen.

Eine sichere Beziehung oder auch der Beginn einer Beziehung mit einem sicher gebundenen Menschen kann so einem Bindungstypen deshalb langweilig erscheinen. Weil es eben nicht dieses Drama gibt. Dafür aber im Endeffekt eine gute Beziehung auf Augenhöhe.

Zitat von Superdropsi:
ich war aber bisher auch immer in Beziehungen mit gefühlskalten, emotional nicht verfügbaren Männern

Wenn das so war, ist dein Bauchgefühl vielleicht gerade nicht dein bester Ratgeber.

Diese Beziehungen möchtest du vermutlich nicht wiederholen. Dein Bauchgefühl kennt aber keine anderen. Bisher.

Dann wäre es vielleicht sinnvoll, noch mal genauer hinzuschauen, ob dein Bauchgefühl einfach die alt vertraute Routine will (was dann in einer heißkalt-Beziehung mit gegebenenfalls wenig Verlässlichkeit endet).

Oder vielleicht hast du intuitiv schon angefangen, dein Muster zu verändern, und dir einen Mann gesucht, mit dem eine dauerhafte gute Beziehung möglich ist. Dein inneres Liebesmuster ist davon nur noch nicht überzeugt.

Nur als Gedanke ...

Oder: ....... es ist ganz anders und du bist tatsächlich einfach nicht verliebt? Und der Mann hat dich in einem Moment innerer Bedürftigkeit auf dem richtigen Fuß erwischt, und deswegen hast du gedacht, schauen wir mal?

Ich bin auch eher Typ Schmetterlinge. Ohne ein Funkeln wird das nichts. Aber anders als früher sind absehbares Drama oder Nichtverfügbarkeit nicht mehr interessant: Da funkelt nichts Zwinkerndes Gesicht

.

Heute 13:47 • #24

@Superdropsi
Vielleicht ist gerade die Ruhe und die Ausgeglichenheit des Neuen gerade das was ihn für Dich interessant macht.
Ein Partner der in seiner Mitte ist muss keineswegs langweilig sein.
Das bedeutet ja nicht dass er ein träger Stubenhocker ist, der außer Couch und Netflix nichts drauf hat.

Ich sehe aber die Gefahr dass Du das Drama suchst.
Denn Du bist es ja so gewohnt, diese heiss-kalt-Spielchen.

Sicher gehört auch Anziehung, Begierde und Leidenschaft dazu, ohne dies wird es wohl schnell enden.

Heute 14:14 • x 3 #25

Zitat von Superdropsi:
Ist das erwachsen, oder ist das einfach der falsche Mann?

Ich finde es erwachsen.
Denkst du denn in seiner Abwesenheit mal an ihn? Positiverweise?
Er sollte dir hin und wieder durch den Sinn wandern, am besten mit warmem Gefühl.
Sonst ist er dir nur egal.

Zitat von Superdropsi:
Aber mein Bauchgefühl schreit die ganze Zeit "langweilig" ...

Das kann ich mir nicht richtig vorstellen.
Wann schreit es das?
Ich weiß, wie ich mich fühle, wenn jemand mich langweilt, aber das meinst du nicht, glaube ich.
Hast du eine Beispielsituation für mich?
Vielleicht ist er auch einfach langweilig (für dich).

Zitat von Superdropsi:
ich war aber bisher auch immer in Beziehungen mit gefühlskalten, emotional nicht verfügbaren Männern und

Das halte ich tatsächlich für etwas, wo du quasi die Gegenprägung durchleben musst.
Dein Nervensystem kennt eine "normale" Beziehung nicht.
Nur das ewige Idealisieren und Abwerten, das Heiß-und-Kalt-Spiel, dass dir wahrscheinlich in irgendeiner Form schon im Elternhaus untergekommen ist.
Dein System schlägt demnach Alarm, weil die Form an Zuneigung, die du bekommst, in anderer Weise eintrudelt:

Langsam und stetig, tagesformunabhängig, zuverlässig.

Statt in großen Dosen mit Liebe überschüttet zu werden - und sie dann wieder entzogen zu bekommen.

Da gibt es massig Literatur darüber, welch biochemische Prozesse (Dopaminausschüttung), da regelrechtes Suchtverhalten auslösen.

Ham da nen hauseigenen Experten, @Scheol, dessen Expertise ich hier vermisse.

Zitat von Superdropsi:
Aber die Beziehungen früher waren ja auch nicht gut, vielleicht war eher das Gefühl von damals falsch?

Wichtiger Gedanke.
Sind Gefühle je falsch?
Jedenfalls können sie uns schlecht beraten, nehmen sie zu großen Raum ein.

Aber angeödet vom Gegenüber zu sein, ist halt auch nicht sonderlich prickelnd. (Ist es denn überhaupt so?)

Ich persönlich kenne es tatsächlich gar nicht, diese stürmische, blinde Verliebtheit. War im Leben nicht oft verliebt, meist nur am Schwärmen für letztlich eine fremde Person.

Das Schwärmen ist mir noch bei jedem vergangen, den ich näher kennen lernte - was nicht zwangsläufig das Ende der Verliebtheit war.

Nur der Anfang vom Erkennen, wer der andere wirklich ist. Und damit erst der Anfang für das, was im Verlauf dann zu Liebe wurde.

Heute 14:28 • x 3 #26

Puh. Toxische Beziehungen habe ich bisher nicht erlebt, vielleicht ist es mit dieser Erfahrung tatsächlich anders. Dazu kann ich also nichts sagen.

Ansonsten bin ich Team Amelie und Ameise - ich könnte mir nie eine Beziehung mit jemandem vorstellen, in den ich nicht am Anfang so richtig verliebt bin. Irgendwie glaube ich auch, dass nur aufbauend auf eine solche Verliebtheit später "echte Liebe", also dieses ganz Besondere, das anders ist als freundschaftliche Liebe, entstehen kann. Aber vielleicht ist das auch falsch.

Was mir noch so durch den Kopf geht: Das ganz Besondere meiner Beziehung zum Ex war diese über Jahre und Jahrzehnte gewachsene Vertrautheit. Ich glaube, so etwas werde ich in einer etwaigen neuen Beziehung nicht mehr hinbekommen, weil es einfach viel Zeit braucht.

Heute 14:48 • x 2 #27

Zitat von Superdropsi:
Der den ich gerade kennen lerne ist nicht der Mr. Right

diese aussage von dir habe ich vorher völlig übersehen.

(für mich) erübrigen sich dadurch deine hinterfragungen.

oder meinst du er kann sich noch als der "richtige" herausstellen?

ich weiß ja nicht..... ihr seid schon zusammen, aber warum überhaupt mit jemanden eine beziehung eingehen mit dem du nicht sicher bist? da wäre eine längere kennenlernphase in meinen augen besser.

ich meine das nicht vorwurfsvoll, aber was treibt dich an? dass es mal ein lieber und zuvorkommender mann "sein muss", damit du aus deinem muster ausbrechen kannst?

Heute 15:10 • x 3 #28

Zitat von Superdropsi:
Bei meinem ersten Freund (WE Beziehung) habe ich Montagmorgen schon die Stunden bis zum Wiedersehen gezählt, heute lebe ich ich an den Tagen wo man sich nicht sehen kann mein Leben weiter und es ist schön, wenn man sich sieht aber nicht mehr so wichtig wie früher.
Ist das erwachsen, oder ist das einfach der falsche Mann?

Hm, vielleicht ist es auch Typsache? Oder abhängig davon, wie die Hormone gerade kicken?

Ich bin nach 25jähriger Beziehung einschließlich Ehe mit Kindern und Trennung/Scheidung nun mit einem neuen Partner zusammen und die Anfangsverliebtheit war überwältigend und wie mit 16. Dabei kennen wir uns schon seit über 30 Jahren und waren mal nur sehr gute Freunde.

Und wir zählen auch nach über 1 1/2 Jahren noch die Nächte, bis wir uns wiedersehen. Ich bin immer noch wahnsinnig verliebt 😍

Aber wir sind beide auch eher extrovertiert und mehr so der überschwängliche Typ.

Heute 15:19 • x 1 #29

@Löwenzeh

Zitat:
Ham da nen hauseigenen Experten, @Scheol, dessen Expertise ich hier vermisse.

@Superdropsi

Zitat:
ein fettes Dankeschön in die Community und an ein bestimmtes Mitglied, ich weiß nur nicht, ob ich hier den Forumsnamen erwähnen darf?

Darfst du gerne machen.

Zitat:
Aber derjenige weiß wer gemeint ist.

😉

Heute 15:42 • x 2 #30

Das ist ein sehr interessantes Thema das mich auch gerade beschäftigt.

Ich hab Anfang des Jahres durch Zufall eine Frau kennengelernt und mit ihr sowas wie ne Situationship gehabt. Mir wurde recht schnell bewusst das die ganze Nummer toxische Komponenten hatte (keine Konkrete aussage von ihr, viel Unsicherheit, keine Entscheidungen etc...) aber es war sowas von intensiv das ich es kaum beschreiben kann.

Parallel habe ich andere Frauen kennengelernt die eher sicher gebundene Beziehungstypen waren. Eine davon fand ich "toll" aber mehr auch nicht.

Ich denke es kommt ganz arg auf die pers. Hintergründe an. Da ich in der Vergangenheit einiges an toxischen Beziehungen und die damit verbundenen (Sucht-)Gefühle hatte, ist das was eine "normale" Beziehung ausmacht für mich vergleichsweise "langweilig".

Ich versuche mich gerade in diesem Punkt immer wieder selber daran zu erinnern das "Langweilig" in meinem fall potentiell gut sein kann wenn auch die anderen Rahmenbedingungen stimmen. Das wichtigste Kriterium für mich ist der Wunsch die Person wieder sehen zu wollen. Je nachdem wie stark der Wunsch ist kann ich daraus etwas ableiten.

x 4

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