@Superdropsi
Zitat:bin ich hier gelandet als meine Ehe vor 5 Jahren geendet hat und da hat es mir schon sehr geholfen zu sehen, ich bin nicht alleine mit diesem Thema. Irgendwie macht es das ja immer ein wenig besser.
Wenn man das aus der Trauma Perspektive anschaut ist die Beobachtung völlig richtig und wichtig !
Das System wird dadurch selbst reguliert das man eben nicht allein ist mit dem was einem passiert ist.
Zitat:Dann war ich letztes Jahr noch einmal hier unterwegs, nach dem Ende einer 7 monatigen „Beziehung“, ich setze bewusst Anführungszeichen, weil ich rückblickend sehe, ich hätte die Red Flags erkennen können, wenn ich nicht immer noch in meinen alten Mustern gewesen wäre.
Durch das Trauma-Bonding sind diese Redflags aus deiner Sicht nicht zu erkennen.
Deshalb ist es wichtig da langsam ran zu gehen , tiefer voran zu kommen und irgendwann dich zu hinterfragen damit du besser sehen kannst was normale Beziehung ist und was eben nicht.
Zitat:Daraufhin habe ich hier letztes Jahre eine für mich wirklich lebensverändernden Tipp bekommen, mir den richtigen Therapieansatz gesucht und mein Verhältnis zu mir selbst auf den Kopf gestellt.
Die TE und ich hatten damals geschrieben und ich gab ihr den Tipp aus der Perspektive von mir ob es nicht sein
könnte das eine anderes Thema vorliegen
könnte und eine andere Form besser wäre.
Worauf sie das mal ausprobierte und das
⬇ Das Ergebniss ist.
Zitat:Was soll ich sagen? Mir geht es fantastisch seither, unglaublich was einem der professionelle Blick von außen so bringen kann.
☺ Zitat:Ich hätte das wirklich nicht geglaubt, ich war fest davon überzeugt für den Rest meines Lebens damit zu leben, dass ich mich eben ablehne und mich minderwertig fühle. Und was hätte ich alles Schönes an Leben verpasst!
Verhaltensänderung sind schwer. Wer jeden Tag links aus dem Haus geht und ein Tag mal rechts raus geht wird merken das das sich seltsam anfühlt, wobei es weder gefährlich noch was anderes ist. Es fühlt sich seltsam an.
Zitat:Wahnsinn und an dieser Stelle einmal ein fettes Dankeschön in die Community und an ein bestimmtes Mitglied, ich weiß nur nicht, ob ich hier den Forumsnamen erwähnen darf? Aber derjenige weiß wer gemeint ist.
Jetzt aber zu den Fragen die mich momentan umtreiben.
Na schauen wir mal weiter.
Zitat:Ich habe hier im Forum schon mitgelesen, dass wir uns einig sind, Dating mit Ende 30 / Anfang 40 ist nicht mehr das, was es mit 20 war. Im Grunde genommen ist das ja auch gut so, sonst würde die 3fache alleinerziehende Mutter einfach mal 2 Wochen mit dem neuen Partner nach Malle fliegen und die Teenies daheim allein lassen, überspitzt gesagt. Wir haben halt alle Pflichten, Altlasten und Themen bei denen wir wissen, da gibt es keinen Kompromiss für mich, weil das für mich nicht funktioniert.
Hier kommen noch andere Dinge zum Tragen , wie z.b. das Internet , wo glaube ich mehr über das kennenlernen läuft als wie im realen Leben.
Dann die Pandemie Zeit , wo sich sehr viel verändert hat , und lt. einigen Studien die Generation zwischen 50-60 Jahr die großen Verlierer sind , weil irgendwo nicht mehr existent.
( nicht so sehr vertreten in den sozialen Medien, reale Treffpunkte sind weg gefallen weil Lokale geschlossen haben , der Lockdown hat unbewusst Menschen klar gemacht das Nähe Gefahr bedeutet, und das Home Office verhindert ein kennenlernen auf dem Weg zur Arbeit und zurück usw.)
Zitat:Aber seid ihr auch ein bisschen enttäuscht / traurig darüber? Fehlt euch die Aufregung und das Prickeln beim Daten / am Anfang einer Beziehung? Oder ist das durchaus noch da, wenn mal jemand besonderes auf der Tanzfläche erscheint?
Das kommt auch durch die Lebenserfahrung usw. das das abnimmt, aber sollte noch etwas da sein.
Zitat:Andererseits, ist denn dieses unglaubliche Verliebt sein, dass wir in unseren 20ern hatten wirklich erstrebenswert?
Stefanie Stahl sagt nein. Weil das Gehirn ähnlich vernebelt ist von Hormonen als wenn man auf Dro. ist.
Da kann man im Nebel schon mal was übersehen.
Zitat:Bisher hat es uns ja nicht dahin geführt wo wir uns hin sehnen, sonst wären wir wohl kaum im Forum Trennungsschmerzen unterwegs.
Nicht alle Beziehungen haben eine super negative Dynamik und wir sind völlig Hormon gespült und manipuliert.
Eine sind andere Dynamiken wenn diese vorbei gehen und manche leben sich einfach auseinander und das Mindesthaltbarkeitsdatum ist abgelaufen.
Zitat:Also ist eine gesetztere, unaufgeregte aber eben auch realistischere Verliebtheit in diesem Alter normal, oder bedeutet es eher, dass etwas in uns weiß die Person gegenüber ist nicht der oder die Richtige?
Wenn wir hier den Bad Boy nehmen der immer durch sein Verhalten unheimlich viel an Hormonen ausschütten lässt bei der Person gegenüber und dieses Drama an Hormonen als verliebt sein angesehen wird , dann wäre das ein falsches Programm eine „falsche“ Verliebtheit.
Viele können danach mit einem Mann der normal aus seiner Mitte agiert nichts anfangen da dieser als langweilig empfunden wird , weil die Hormonelle Schleudermaschine nicht anspringt. Und da denkt sich Person , nö ist der falsche. Aber genau das Gegenteil ist der Fall.
Wer ist der richtige Mann , der der genau den Finger in die Wunde ( Knopf drück ) legt , und man so richtig an die Decke geht , oder der , der nicht die Wunde berührt.
Zitat:ich meinte auch den Anfang Aber selbst da habe ich das Gefühl, das ist mal so ganz kurz da und danach nehmen genau diese Themen, Ruhe, ankommen, sich gut fühlen viel mehr Raum ein als früher. Bei meinem ersten Freund (WE Beziehung) habe ich Montagmorgen schon die Stunden bis zum Wiedersehen gezählt,
Vermutlich wurde hier schon die Verlustangst getriggert ?
Zitat:heute lebe ich ich an den Tagen wo man sich nicht sehen kann mein Leben weiter und es ist schön, wenn man sich sieht aber nicht mehr so wichtig wie früher.
Und das hier würde ich als ein ganz gesunden Satz ansehen.
Du kommst allein mit dir klar , du kannst ohne zu brauchen alleine überleben , und wenn jemand kommt ist es schön , aber nicht zum überleben so notwendig.
Zitat:Ist das erwachsen, oder ist das einfach der falsche Mann?
Klar, die Frage kann mir keiner beantworten, die zeigt die Zeit, daher war / bin ich auf eure Antworten gespannt.
Alles was dich aus deiner Mitte heben würde, wäre Traumaenergie.
Da du hier ruhig in deiner Mitte bleibst , ohne kopflos rumzurennen , würde ich sagen das das ok ist.
Zitat:oh ja das sehe ich auch, das hat meiner Meinung nach aber mit Tinder & Co zu tun. Die ganze Gesellschaft ist oberflächlich und schnelllebig geworden
Wir Unterscheiden zwischen zwei Dopaminarten.
Das kurze Dopamin, und das lange Dopamin.
Das lange Dopamin sind zum Beispiel Anschaffungen, die in acht, 10,12 Monaten getätigt werden, wo man sich auf ein Urlaub freut und dadurch ein Dopaminausstoß bekommt, wo man in zwei Monaten in eine Kinovorstellung geht jetzt zur Premiere das wäre das lange Dopamin oder wo man sich in 14 Tagen auf einen weggehen freut. Das wäre auch das lange Dopamin.
Zu Dopamin, wird ausgeschüttet, beim wischen. Kurz mal Tinder angemacht, eine Nachricht bekommen, eine Nachricht verschickt, und schon ist der Dopaminausstoß da und wir sind befriedigt.
Dieses Ganze wischen, ist manipulativer schei.. Die Leute führen eine Beziehung mit ihrem Handy, Und benutzen Menschen.
Der kurze Dopaminkick ist wichtiger als der lange, weil die Befriedigung sofort kommt.
Wer sich zu dem Thema einliest, Gehirnforschung, oder Biochemie, da wird ein ganz anders.
Ich war auch eine Person, die immer früher daran dachte, dass es schön ist, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Und wenn das Herz etwas flattert, dann ist das alles ganz schön, und wie ich mich dann in das Thema eingelesen habe und dann die Formel gelesen habe, was Biochemisch in einem Menschen vorgeht, Als Formel ist mir ganz anders geworden.
Ich war sehr enttäuscht und sehr traurig.
Weil da siehst du dann ein paar Buchstaben und Zahlen als Biochemische Formel.
Zitat:und Kennenlernen ist kompliziert und Kompromissbehaftet und vermeintlich wartet doch noch was Besseres da draußen
Wenn wir jetzt wieder die Perspektive einer traumatisierten Person einnehmen, hat der Satz es schon sehr in sich.
Vermeintlich wartet doch noch was besseres da draußen!
Der traumatisierte möchte durch seine schlechte Erfahrung jetzt natürlich den perfekten Partner finden! Der, wo es zu 100.000 % passt!
Der traumatisierte übersieht aber dabei, dass eine Beziehung wahrscheinlich schon erstrebenswert wäre, wenn diese zu 80 % passt.
Das ist die perfekte Beziehung, die 100000-prozentige Beziehung gar nicht gibt.
Zitat:Auch so etwas wo ich mich frage, ob das innerlich so ein kleiner Beweggrund ist für meine Zweifel?
Wenn man hier den Traumatherapeuten fragen würde, denke ich, dass er vermutlich da drauf eingehen würde, dass es ebend nicht den perfekten Partner gibt.
Zitat:ja genau die Frage stelle ich mir ja gerade, ist das begrüßenswert und ich bin nur zu blind es zu sehen, oder fehlt doch was. Ich bin gerade sehr frisch liiert (4 Wochen) und er ist total lieb und zuvorkommend,
Wir haben hier ein total lieben Menschen, und ein zuvorkommende Menschen!
Die Frage ist, wo ist jeder Nachteil?
Hier kann sich noch etwas verankert haben, durch die schlechter Erfahrung davor, dass ebend hier durch die schlechte Behandlung eine Wunde noch offen liegt, wo lieb und zuvorkommt als Täuschung ab programmiert ist, und dieses unbewusst als Gefahr wahrgenommen wird.
Zitat:auch etwas mit dem ich eher schwierig zurecht komme.
Weil ?
Weil es ein Kontrollverlust darstellt, für dich? Dieses Mal anzunehmen.
Zitat:Da kommt halt die selbstständige Frau in mir hoch und genau deswegen denke ich, es könnte richtig gut mit ihm werden,
Ob die selbstständige Frauen ein Überbegriff ist für Kontrolle und der Mann, der als lieb und zuvorkommt definiert wird, dass dadurch ein Kontrollverlust eventuell im Raum steht, das sollte auch der Traumtrauma Therapeut eventuell prüfen.
Es könnte richtig gut mit ihm werden!
In der Traumatologie gibt es einen Satz, der heißt, „kommen Sie zurück in Ihr Vertrauen“.
Vor der Erfahrung, was uns traumatisiert hat, wären wir unbedarft in eine Situation hineingegangen.
Nehmen wir hier wieder das Beispiel, wo eine Person vom Pferd fällt.
Vor dem Sturz ist die Person 5,10, 20 Jahre auf das Pferd gestiegen, ohne darüber nachzudenken, ob was passieren könnte.
Jetzt nach 20 Jahren und ein Tag fällt die Person vom Pferd. Und es entwickeln sich in drinnen Ängste. Diese sind so groß, dass die 20 Jahre gute Erfahrung mit dem Pferd durch das eine schlechter Erlebnis überschrieben werden.
Dieses eine Ereignis lässt die Person nicht mehr aufs Pferd steigen.
Wir alle kennen diesen Satz, dass eine Person sofort, oder schnellstmöglich wieder aufs Pferd steigen soll.
Warum ist das so? Hier kommt wieder der Satz zum tragen, dass die Person in ihr Vertrauen kommen soll. Was ist ja seit 20 Jahren hatte, und auch gezeigt hatte, dass 20 Jahre lang nichts passiert ist.
Kommt diese Person in Ihr Vertrauen, überschreibt sie mit neuen, positiven Ereignis, das Einmalige schlechte Erlebnis.
Und somit verblasst die schlechte Erfahrung.
Die Person ist zurück in Ihr Vertrauen gekommen, dass sie das 20 Jahre schon positiv gemacht hat und hat sozusagen das Trauma, die Wunde überschrieben.
Zitat:wenn ich uns eine echte Chance gebe.
Eine echte Chance geben……..
Dieser Satz beinhaltet schon die Selbst Sabotage einer neuen Beziehung.
Wenn eine Person mit einer negativen Einstellung an eine neue Beziehung geht, dass die neue Beziehung ja sowieso scheitern wird, dass die neue Beziehung genauso sein wird wie die alte schlechte Beziehung, wird man sozusagen sich nicht so viel Mühe geben, als wie wenn man keine Wunde hat.
Und dieses nicht Mühe geben, diese Selbstzweifel, lassen uns in der neuen Beziehung scheitern, und wir sagen letztendlich „ Siehst du, ich bin wieder auf die Nase gefallen, habe ich es doch gleich gewusst“….. Wo wir bei der Traumatologie sind bei der Selbst erfüllende Prophezeiung. Wir haben also uns schon so wenig Mühe gegeben für diese Beziehung, dass unsere Prophezeiung erfüllt wird, dass diese Beziehung scheitern wird.
Zitat:Und ich denke halt, eigentlich wollen wir, auf jeden Fall in meinem Alter doch keinen aufregenden Bad Boy mehr, sondern so jemand bei dem man sich sicher fühlt.
Warum hast du diese Zweifel?
Warum ich dich gerade infrage stellen?
Du hast hier in diesen Absatz ein Wort geschrieben, wo man schon lesen kann, dass du zweifelst!
Eine Idee, welches Wort das ist, was du unbewusst benutzt hast?
Vera Birkenbihl sagt, dass das Bewusstsein 1,5 cm lang ist von der Entfernung. Das Unterbewusstsein ist dagegen 11 km lang 11.000 Meter.
Also, du siehst daran, dass das Unterbewusstsein doch sehr viel handelt.
Das Wort Dass mir aufgefallen ist, ist das Wort Eigentlich!
Eigentlich ja, oder eigentlich nein?
Wenn du deinen Satz da oben, ohne das Wort eigentlich liest, hat es eine ganz andere Bedeutung. Eine ganz andere Aussage.
Wir wollen in meinem Alter keine Bad Boys mehr!
Nicht eigentlich
nicht Vielleicht
nicht eventuell
wir wollen Sie nicht!
Du willst nicht eigentlich eine Person, wo du sich sicher fühlst.
Du willst nicht vielleicht eine Person, wo du dich sicher fühlst.
du willst nicht eventuell eine Person, wo du dich sicher fühlst!
Ich möchte eine Person, wo ich mich sicher fühle.
Zitat:Aber mein Bauchgefühl schreit die ganze Zeit "langweilig" ... ich war aber bisher auch immer in Beziehungen mit gefühlskalten, emotional nicht verfügbaren Männern und bin halt voll unsicher was ist der unbekannten Situation geschuldet und was dem Alter / der Lebenserfahrung.
Und da schreit deine Wunde natürlich BINGO ,…… das will ich haben .
Wir entscheiden uns dafür , für das was wir kennen , und nicht für das was wir lieben.
Solange das Programm , die urwunde des Bad Boys nicht überschrieben ist , wird ein guter normaler Mann keine Chance haben, …..weil wir uns an dem Bad Boy Lieber abarbeiten.
die Wunde ist meist ein Trauma——-Bindung aus der Kindheit , zum nicht verfügbaren Elternteil.
also wir haben hier ein Vater , der nicht gut zur Mutter war und der das Kind nur ab und an Emotion gesehen hat ( also Aufmerksamkeit gegeben hat ).
da der Vater , wir nehmen nun mit Absicht den Begriff Narzisst war , wo man weiß das dieser Mensch ein Gehirn Problem hat was nicht abänderbar ist.
kämpft das Kind um die Anerkennung des Vaters das es MAL gesehen wird. Das es hier auch um Manipulation geht weiß und versteht das Kind nicht.
das Programm , das das Kind nur geliebt wird wenn es etwas leistet , und nicht geliebt wird weil es das liebe kleine Mädchen ist , läuft nun.
das Trauma ( Bonding ) will irgendwann aufgelöst werden….. also sucht sich dieses kleine Mädchen als Erwachsene was sie als Kind kennengelernt hat und will durch einen ähnlichen Mann ( Narzisst ) das Kindheitstraums unbewusst auflösen.
also diese kleine Mädchen wird als Erwachsene immer und immer wieder an Narzissten geraten wo man sich von außen fragt , was soll das !
Da ein Narzisst sich nicht ändern will und kann , wird das Ergebniss für dieses „Mädchen“ immer das selbe sein, solange sie das aller Programm, die alte Wunde , das Trauma ( Bonding ) aus der Kindheit zum Vater nicht auflöst.
ich darf so sein wie ich bin und werde trotzdem geliebt.
Ich muss nichts leisten um geliebt zu werden , ich bin so liebenswert wie ich bin.
ih darf Grenzen haben ! Und ich bin etwas wert weil ich ich bin.
ein Trauma geht das Selbstbewusstsein , den Selbstwert unheimlich an . Traumatisierte können schwer bis gar nicht Entscheidungen treffen , das sind auch Gründe warum sie ins schlechten Beziehungen kleben bleiben und sich aber auch sagen bei diesem positiven Mann hier z.b. ich bin es nicht wert eine gute Beziehung führen zu dürfen.
Ich hoffe das ich es verständliche schreiben konnte da das Thema sehr komplex ist.
